前編 後編

800
:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:35:29
スミレのとった行動は、そんなに悪いもんじゃないと思う。
嫁が読め家族と仲良いほうが良いと思う気持ちも普通だろ。

やっぱ、今は時間を置いて、嫁に謝って理由を聞くべきじゃないかな?
嫁との会話が足りなさ過ぎだ。
底まで嫌がる理由を今まで知らなかったってことの方が問題

腹割って話し合って、理解しあっての夫婦だろ
俺も出来て無いかもだけど・・・・・





801:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:35:34
嫁が落ち着くまで数日静かなホテル探して休ませろ。
ホテルならロビーで来客遮断してもらえるし夜間ガードマンもいる。



803:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:36:46
すみれはやるべき事の順番間違ってるだろ・・・
嫁の趣味や嗜好や興味やそういうのを少しずつ知っていかなければならないのに。
おせっかいも大概だな。
ま、やってしまったことは仕方ないから今は嫁が落ち着くまで待て。
明日まで落ち着かなければ、明日仕事休め。


807:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:38:24
興信所かなんかで嫁の居場所探したんじゃねーの?


808:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:39:00
とにかく、嫁にすみれが敵じゃないと言い聞かせねばならん。
親と会ったりセッティングしたりは「嫁が自分の事を何も話してくれないので不安だった。
嫁親と会うことで少しでも嫁の事を知りたかった。」あたりではどうだ?
実際すみれの行動の理由はその辺だろ?
嫁の家族を知った上で、嫁と自分はちゃんと家族ってしてみたかったんじゃないのか?

んで、今回はつい先走って無理やりな事をしてしまったが、
嫁親が本当に嫁の敵なんだったら、ちゃんと嫁を守るって訴えろ。


813:すみれ ◆pMbSzqn.mw2008/02/08(金) 21:41:05
>>793
すまん。確かにそういう幻想をもってたかもしれん。
気をつける。

>>795
それしかないよな。やっぱり。
とりあえず会社にどこか転勤できそうなところはないか聞いてみる。
最悪転職も考えて引っ越ししなきゃダメだよな。

確かに嫁は一人で生きていけるんだよ。
身一つで家出してなんだかんだで生活してたしな…。
>>794
その権利使われないようとりあえず明日明後日謝り倒してみる。


818:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:42:55
>>813
声聞きたくないならそれだけメモに書いて
ドアの隙間につっこんどくとか


819:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:42:56
いくら夫婦でも、絶対に知られたくない過去のひとつやふたつ、誰だってあるだろ?
>俺としてはどんな些細なことでも話して欲しかった。
どうせ根掘り葉掘り聞いたりしてたんだろう。嫁は内心ウザがってたかもしれんぞ?
自分の事を話さないのは、言いたくないからだって分からないのか?
すみれは嫁の過去も全て知らなきゃ嫁を愛せないのか?そうじゃないだろう。


825:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:45:38
声も聞きたくないと言ってるんなら手紙はいいかもしれん


829:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:47:32
レオパレスでも何でもいいから避難所を確保して嫁さんをそこに逃がしてやるのはどうよ。



835:すみれ ◆pMbSzqn.mw2008/02/08(金) 21:49:53
>>799
それはない。
一目惚れしたのは彼女のいらっしゃいませ、の笑顔だ。
むしろ店に通ってたころは人なつこくて笑顔で何でも良くしゃべる子だな、と言う感じだった。
つきあい始めてからあんまり自分のことをしゃべらない事を知った。
>>801
それは思いつかなかった。
このごろはサービスしてくれるホテルとかもあるんだよな。
謝る時に提案してみる。
>>807
住民票とかって今他人に見せるのダメだよな。
ほんとどうやって調べたんだろう。



842:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:51:54
>>835
他人じゃないし>嫁親
すみれ嫁にとっては肉親だし。



844:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:52:29
自分から別居提案とか自刹行為だろw


847:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:54:13
だいたい戸籍謄本見せてくる時点でかえって怪しさ満点だろ
これは会わせたらまずいなって気づけよ


848:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:55:14
むしろ、原因を尋ねるなら嫁両親に対してだろうな。
まあ、どちらにせよ触れるべきではないと思うが。


849:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 21:55:28
しかし、そこまで行動力のある親なら、更なる波状攻撃も予想されるぞ。
その対策はどうするよ?



863:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:04:17
すみれの書き込みが止まった所を見ると、少しは嫁さんと
話しが出来るようになったんだろうか。

嫁さんが落ち着いてくれるといいな。


865:すみれ ◆pMbSzqn.mw2008/02/08(金) 22:05:32
>>847
戸籍謄本は単に自分たちが嫁の家族だと証明するためかなぁと思って何も気にしなかった。
そっかそこから怪しかったか。
>>848,849
嫁両親には何度も聞いた。
結果は分からないばっか。
個性.的な子だったけど、勉強も良くできて素行も良くて自慢の子だったと。
弟妹も同じ小学校、中学校にいくと必ず何人かの教師から「お前の姉ちゃんはなぁ~」系の
話をされたらしい。
それこそ虐待を疑っていることも言った。
まぁ、確かに馬鹿正直に白状する奴もいないわな…。
今は嫁親からの電話を着拒にしてメールで嫁にはもう関わらないでくれ、とだけ返してる。
履歴見たら何か凄い事になってた。
確かにやばいかも…
メールまで拒否にしたらそれに切れて押しかけてきそうだからそのままにしてるけどやっぱ
拒否にした方がいいかな?



869:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:07:42
>>865
ものすごい距離感の無い親なんだろうな>履歴が凄いことに


871:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:09:12
>>865
DVとかだったら外面はすごくいい人が多いし
とにかく会わせたいと思っても嫁の同意を得るべきだったな


873:すみれ ◆pMbSzqn.mw2008/02/08(金) 22:09:56
>>863
全然無理。
とりあえずトイレに出てきたところを土下座して謝ってみたけど目も向けてくれない。
昼も食べてないからとりあえず食べるだけでもして欲しいんだけど。
なんか吐いてっぽいし…。

離婚したくないけど離婚するのが一番の謝罪なんだろうか。


877:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:11:59
とりあえず着拒解いて、おまえの口から親にきちんと拒絶しといたら。
向こうも虐待発覚で大騒ぎしてるかもよ


878:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:12:37
>>873
ここ相談するより嫁さんの避難先さがせや。
レオ◎レスでも、ウィークリーマンションでも今から予約して嫁さんソッチに非難させろ。


884:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:14:59
嫁は思い出したくなかったことを思い出してしまってるんだろう
部屋の前に水なりポカリなり
そっと置いてやれ

できることなら仕事休んで
そっと見守ってやれ
嫁がどこかへ行きたいというのなら手伝ってやれ
ただタヒぬなと約束はさせろよ


891:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:17:12
とりあえず一晩そっとしとくのがいいかもな



892:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:17:28
穿った見方をすると、遠距離な出会いだったからこそ、
嫁はスミレを選んだとも言える。

例えば親の虐待じゃなく、親だけが知ってる嫁自身の若さゆえの過ちを忘れたいと思って、
地元脱出のためスミレが利用された可能性.だってあるだろ。

スミレは全部受け止める覚悟があるんだろうか?
何があっても一生添い遂げるつもりならいいが、1年も一緒に居て「~らしい」じゃ微妙だろ。


893:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:17:52
『病院に入院』は今の状態だと病室に拘/束されるって恐怖が勝りそうだ


896:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:20:22
>>892
っていうか嫁の実家は千葉でスミレと出会ったのは神戸だから
嫁は1人で既に地元離れてるよ


897:すみれ ◆pMbSzqn.mw2008/02/08(金) 22:21:34
俺が謝るしかないんでとりあえず落ちるわ。
何か魔法のような解決法ないかな…と期待してたけどやっぱねぇよなぁ。そんなもの。

謝って謝って謝ってそれで俺のこともきっちり話そうと思う。
さすがに好きなものの事すら話してもらえなかったのは辛かったこと、少しでもいいから
俺に頼って欲しかったこととか。
猫好きなことすら今回初めて知ったくらいだったし。

これだけはやっちゃいけない謝り方ってあるか?
手紙は名案に思えるんでやろうと思っているんだけど。



899:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:22:33
>>893
精神科でなくて閉鎖病棟でない内科なら大丈夫だろう。
むしろエイリアン襲来しそうな家で来たらドア明けかねないすみれといるより
安心感があるだろう。第三者の目があるほうがいい。


901:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:24:05
>>897
もう遅いかもだが、土下座>してはいけない謝り方

俺嫁によるとだが、あれは「俺はこんなに謝っているんだから、いい加減カンベンしろよ、な?
いいだろ? 反省してるんだし」と言っているようにしか見えないんだそうだ。


902:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:24:23
ゼリーとかもいいかもな。のど越しがいいから。あとみかんの缶詰とかか?


903:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:24:28
>>897
それやめろ
普段ならともかく言い訳にしかならない


904:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:24:45
>>897
ただ、ひたすらに、何も聞かず、そして何も言わずに寄り添ってやれ。
余計な言葉は、今の嫁にとっては凶器と同義だ。



905:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:25:12
>>897
相手に過去を話すようにプレッシャーをかけるようなやり方は今はやめたほうがいいと思うけどな
親が追って来る恐怖でただでさえ辛いのに、
「自分のこと話してくれないの辛かった」っていうお前からのプレッシャーまで受けたら
しんどいと思うぞ
過去を詮索するこの人とはもうやっていけないって家出しそうな気がする
好きなものの話は普段の生活で小出しに聞いていけばいいじゃないか


908:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:26:27
ウィダーインのビタミンのやつとかもいいと思う。
とにかく、水分補給してもらって、ちょっと甘いもので脳の栄養も補給して。
で、どこか安全な場所に避難。

すみれの嫁さんにとっては、既に自宅は安全な場所ではない。


909:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:28:21
そうだな。プレッシャーかけたらいかん。
とりあえずしつこく謝らず簡潔に手紙で謝罪の言葉を書いておくのと
今どうしたいか控えめにお伺い立てるくらいがいいんじゃないか?
それこそぷりんたべるとかそれレベル。


912:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:32:06
吐き気がある時にゼリー系は禁物。
余計吐き気くる。


914:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:35:04
>>912
そうなのか…知らん事とはいえ余計な事を書いてしまったな。
すみれ、ゼリーはだめらしい。すまん。


915:すみれ ◆pMbSzqn.mw2008/02/08(金) 22:35:36
>>896
正確に言うと嫁の実家は青森。
大学が千葉で嫁親が言うにはそれもちょっと家出に近い感じだったそうだ。
親は地元の大学に行って欲しかったらしいのにいきなり一人暮らししたらしい。
確かに嫁が選んだ大学は親が進めた大学よりも偏差値も高いしまぁ、都会暮らしがしたいんだろう
と渋々認めたらしいけど…あれも遠回しな家出っぽかったと後になって思ったとは言っていた。


>>905
今回のだまし討ちみたいに親と会わせてしまったことを重点的に謝った方がいいって事か?
確かに言い訳がましくてプレッシャーになるかも知れないな。

脱水症状とかってどのくらいでなるんだ。
食事はまぁ一日くらいは何とかなるんだろうけど。
とりあえず休日でも駆け込める病院とかも調べとく。
あと戸籍ロックの方法とかもあるんだな。
それも調べてみる。



917:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:37:04
しつこいようだが、とにかく問い詰めるなよ!?
問い詰めれば問い詰める程、嫁の心はすみれから離れるんだ。

一生は長いんだ、最初の5年や10年位なんだ、位の気持ちを持て。


918:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:37:55
こいつ未だに何が悪かったか分かってない。
自分の「嫁の話さないこと知りたい」とう好奇心とお前の勝手な理想の押し付けの招いた事態だろ。
それなのに未だに話して欲しかったとか頼って欲しかったとか口実にもならないいい訳並べてる。
自分の気持ちの押し付けばかりで嫁へのデリカシーがない。
口先の「魔法の言葉」聞きに来てるだけだし。



921:すみれ ◆pMbSzqn.mw2008/02/08(金) 22:39:49
わかった。
やっぱ自分勝手すぎるよな。
頼って欲しい、話して欲しいってのは。

ゼリーはダメなのか。
とりあえず家にある消化に良さそうなものってヨーグルトくらいなんだが
なんかこれよけい吐き気増すよな。



922:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:40:46
嫁に一声かけて外に買いに出ろよ。




924:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:42:15
出てる間にチェーンかけられても今夜は諦めるべきだろう。
そっちなら1晩くらいなら凍タヒせんべ。ガンガレ


925:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:42:27
>>889
よく毒親や離婚した元嫁や相手から逃げる時に
戸籍にロックかけれってレスを見かけるけど
そういうのを知らないor思いつかない人の方が大半じゃね?



932:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:44:49
>>925
戸籍 附票 ロックでぐぐれ。
あとすみれ、嫁さんにもこれ教えとけ。



939:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:48:52
>>932
あったから貼っておく。
>戸籍や住民票ですが、直系の親族なら通常の場合、勝手に取る事が出来ますが、
   >K察にDVの被害届を出し、その届けをお住まいの市役所に持って行くと、
   >本人以外(運転免許等の証明提示が必要)、閲覧・発行等の開示が
   >出来なくなり、家族は勝手に戸籍が取れなくなります。だから、
   >1、現在住んでいる市町村で非開示の手続き
   >2、無関/係の市町村に本籍ごと住所変更、そこでも非開示の手続き
   >3、本当の新住所に本籍ごと住所変更、非開示の手続き


>基本:住民票を動かさないこと。
>住民票がなくても国民年金の受給や国民健康保険の加入、
>学校の転入手続などできる



943:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:51:33
上にも出てるが、差し入れは水分補給に水かポカリ、
のど越しのいいプリンなんかどうだろう。
あとはさっぱりしたシャーベットとか。
ただしみかん系の柑橘類はNGだ。余計吐き気を増進させる。


946:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 22:56:53
まだ吐き気が残ってるなら水飲ませたらダメだぞ。
吐くだけ吐いて、収まったらポカリ。


951:すみれ ◆pMbSzqn.mw2008/02/08(金) 23:02:58
>>939
ありがとう。
ググッて見たらヤフーで直系親族は戸籍を自由に見れる、こっそり分籍してもだめ。
婚姻届や離婚届の不受理申出のことではないでしょうか。とか言われててちょっとへこんでた。
そっかK察を間に挟むのか。
それって俺が出しても大丈夫だよな。

みかんダメなのか。嫁好きだからうっかり差し入れるところだった。
とことん裏目に出る行動ばっかするな俺。
とりあえず、ポカリと桃のゼリーを置いておいた。



954:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 23:07:40
ポカリか、いいんじゃないか?
まあゼリーでも桃なら気持ち悪くても食べられそうだ。
嫁、ちゃんと飲んで食べてくれるといいな。


955:すみれ ◆pMbSzqn.mw2008/02/08(金) 23:09:03
あと今夜一晩車で過ごすから、とも声かけた。
今は俺の存在自体が嫌だろうけどもし何かあったら携帯はもっとくからよんでくれ、とも。
家出ることも考えたけど嫁親が来そうなのがやっぱ怖い。
車から一応玄関見れるし。
俺も頭冷やしたいし…。
なんか頭ガンガンしてきて気持ち悪い


959:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 23:10:55
おいおいすみれ大丈夫か?
車中泊は体力使うぞ。体壊すなよ。


960:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 23:11:07
しかしよっぽどなんだな、嫁と親の溝。


964:すみれ ◆pMbSzqn.mw2008/02/08(金) 23:13:04
そんなわけでいったん落ちる。
相談に乗ってくれてありがとう。

ほんと嫁親の手紙が来た時点でちゃんと嫁に一言いっときゃ良かった。
もしくははなから嫁だけで無視しときゃ良かった。
ほんと過去の自分をぶん殴ってやりてぇ。
つーかぶん殴られるべきなんだよなぁ。



968:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 23:15:43
おい、すみれ。たとえなにがあっても、どんなに拒否されても、気配わかるところにいろ。
嫁、何するかわからんぞ。



972:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/08(金) 23:19:03
まあ今日の所は遅いし、嫁も後はそっとしといた方がいいな。
落ち着いたら差し入れにも手を出してくれるだろう。
すみれも冬の車中泊はキツイぞ、風邪引かないようにな。無理するな。

129:すみれ ◆pMbSzqn.mw2008/02/09(土) 10:34:03
おはよう。
昨日相談に乗ってくれた人たちありがとう。
とりあえず進展?したんで書いておく。

今日朝、嫁が家から出てきて「うどん作ったからたべよう」と言ってくれた。
情けない話どう反応していいか分からなくて泣き出してしまった。

で泣きながらうどん食った。
なんかこんな時なのに俺の好きな半熟卵とほうれん草が一杯入ってるうどんでなんかもうどうしていいか
分からなくてごめんなさい、ごめんなさいだけ言っていた。

で、今回の事について嫁に聞かれたから手紙が来たところから全部話した。
嫁に「なんでほんと会わせようと思ったわけ?」とも聞かれたけど前スレでもさんざん嫁がなんにも話してくれなかったから
寂しかった~系の言い訳はするなと言われたんで言い渋ってたら「いいから正直に言って。それとも何?何のかんがえもなしに
無神経に会わせたわけ?」と言われたんで恐る恐る話してみた。

その後嫁が携帯を貸してくれと言うので貸したらそれ使って親と話をしていた。
内容はどんぶり片づけるふりして台所に行ったので聞いてない。
戻ってきたら「今度目の前に現れたらタヒんでやるって脅しといたからもう来ないわよ」と言っていた。
アドレスも消しといてと言われたので消した。

家族と折り合いが悪い理由はまだ聞けていない。
ただ虐待とかではない、と言っていた。虐待とかできる人達じゃないらしい。
なんか性.格が根本的に合わないんだと。普通だったらそれでも家族だからっていう免罪符でなんとかやっていけるのかも知れないけど
自分にはどうしてもそれができなかったと。
なんかいい人すぎて吐き気がするんだと。

とりあえず昨日嫁も全く寝れてないし俺もそうだろうからと一緒に寝ることになった。
つーわけで一眠りする。
嫁が特に許す、とも許さないとかも言ってくれないんでそれが怖いんだがどうなんだろう。



130:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/09(土) 10:44:17
>>129
おはよう。
できるだけ『親』という言葉を使わずに謝罪したらどうだろう。
親に会わせようなんてバカなことを~とは言わずに、君の意に添わないことをしてごめん、くらいに。勿論言い訳は無し、
理由は聞かれたら端的に正直に。
自分たちが親になった時に初めて『親』という単語を使えばいいと思う。(分かってるだろうけど嫁両親の話っつー意味じゃないよ)
わざわざすみれの目の前で両親と絶縁宣言したのはすみれにもう手引きさせないためだろう。
一目だけでも、なんてコソコソやられたらウザいもんな。逆にいうとまだすみれの元にいるつもりだよ。いてくれる間に信頼取り戻そう。


131:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/09(土) 10:54:19
難しいだろうなあ。俺の嫁も親に精神的にいろいろされてきたので
絶対に交際しようとしない人間なんだが、俺には全くその理由とか
心情ができないのでいらいらされているから、すみれの
戸惑いもよくわかる。

無理に語らせるのは傷口を開くし、今はたぶんすごく傷ついているだろうから
時間が癒してくれることを待つしかないと思うよ。謝るのは一度、真剣にでいいと思う。
それ以上ぐずぐず謝ると、かえって傷をえぐることになるから。


133:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/09(土) 10:58:53
鈍器でオウ打されるような苦しみじゃなくて、真綿でじわじわと窒息させられるような苦しみ
だったのかもしれんな。まあ、家族というキーワードに触れずに、嫁さん個人のことを
知れるような夫婦関/係になれることを祈ってるよ。


135:名無しさん@お腹いっぱい。2008/02/09(土) 11:00:07
すみれ嫁も理由をきちんと話してやりゃあいいのに。
独りよがりで勝手に事をすすめたすみれは最悪だが
体験していない事で他人に配慮を求めるのであれば
それなりの理由は話してやらないといけないだろう。
寂しいとかそういう問題じゃないだろうと思う。

口説いたのがすみれでも、すみれ嫁も結婚していいと
思える程にすみれを信用したんだろうに。

上に例に上がってた嫁さん達はちゃんと説明してる。
その上でも無神経に振舞った奴らが悪い。


引用元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1202401023/
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