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717
:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:11:59 0
ここは男もOKだろうか。 

まず前提に、12日から約1週間嫁が嫁実家方面へ出張に行く。 

一昨日の俺たちの会話。 
俺: 9日(今日)は早く帰るから支度しておいて。 
嫁: え? 






717:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:11:59 0
俺:9日から俺実家に行こう。11日は天気みたいだから○○に行こう。 
嫁:私はじまったから泊まりは無理。11日は天気ならお洗濯したい。 
俺:母の日なのに?おまえは実家に行けるのに… 
嫁:私は仕事で行くんだけど? 

嫁が生理だって話は確認したら本当のようだった。 
昨日のお昼に実家に電話して10日か11日に日帰りに変更になりそうだって伝えたら 
母親から嫁に直接電話して、 

母親:~~用品くらい家にあるから、それ使いなさい。 
そんな大きな荷物じゃあるまいし、女忄生なら仕方無いことでしょ、何を今更… 

これに対して嫁激怒。 
何で嫁の月の事を他の人間に言うんだ!!って。 
今回の事で周期を覚えられたら気持ち悪くてたまらない!!と、顔真っ赤にして怒鳴られた。
それに便乗して週末の日帰りで俺実家に行くのも反故にしようとしているみたいだ。 
確かに俺の母親は嫁の母親とは違うけど、周期を知ったからって何かするわけでもないし 
気持ち悪いだなんて… 
俺としては力づくで引っ張って実家に連れて行くような事はしたくないから、 
何とか機嫌直して欲しいんだけど、どうしたらいいだろう。

718:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:20:11 O
つまりあれか、典型的なデリカシーの無い旦那ってことか。

719:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:21:49 O
デリカシーのない旦那

720:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:24:02 O
ほんとに男の人? 
だんなを叩いてほしいだけの妻のなりすましじゃないよね? 
人によるけど荷物がとか手当てがとかの問題だけじゃなく 
体調の問題もあるから、本人が嫌と言うならやめといたほうがいいかも 
あと、そういう話題は友達同士ですらしたくない人もいるから 
義母なんて微妙な距離の人に勝手に話したら激怒しても無理はないような 
仕事で仕方なく行くついでに寄るのと 
体調わるいのを押してわざわざ行くのじゃ大きな違いだし

721:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:24:39 0
>>717 
自分の実家は自分だけで行けばいいと思います。 
カーネーション奮発すればお母さんも喜ぶと思うよ。 
生理周期は下手に憶えられると、子どもいつできるか攻撃されるから 
教えない方がよかったね。 
下手うちましたねぇ。

722:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:26:29 0
>>717 
12日から一週間の嫁の出張についてくわけじゃないんでしょ? 
あなたも嫁母のところに顔を出さないなら、今回はあいこだと思って 
母の日はあなたが一人で行ってお母さん孝行してきたら? 

もしあなたが普段から嫁母にも気を使い、嫁がやってないという事情があるなら、嫁が悪いですが。 

あと、生理のことはあまり人には言って欲しくないし、 
女同士だからって「うちの生理用品使いなさい」って言われるのは嫌なものです。 
そこは奥さんに謝った方がいいと思うよ。 

723:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:27:16 0
嫁さんの実家にあなたは一緒にいくの? 
そうじゃないなら嫁さんおいて一人で行けばいいじゃん。 
大体お母さんだって嫁が来るより息子一人で来たほうが 
歓迎してくれるよ。

724:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:32:49 0
母の日が夫婦そろって実家に行くべきイベントかどうかは 
二人で決めればいいことだからどうでもいいけど、 
直前に言い渡すのはちょっとどうかと思うよ。 
あと、生理のことを喋られるのは嫌だな。 

725:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:32:53 O
>>717涙目wwwww 

実家には1人で行ったほうがいいかと。そんなやりとりの後に嫁さんと姑を会わせようとすべきではないですよ。 
あと、嫁さんの体調をいたわってあげて下さい。「俺にデリカシーが無さ過ぎた、ごめん」の一言は必須。

729:7172008/05/09(金) 16:36:25 0
>>717の下げ忘れごめんなさい。 

俺デリカシーないですか? 
安全日なんて都市伝説だと思ってました。 
だから周期知られたところで何の問題もないのに気持ち悪いなんて、ひどい言い草だと。 
世間でいう危険な日にやったところで妊娠するしないは運でしょう? 

あと俺一人で実家に行けというのは厳しいです。 
俺だと出来ない事やわからない事があるので、嫁は必要なんです。

730:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:42:52 O
>>729 
知られたところで何もなくても 
嫌なものは嫌ってだけだよ 
例えば、夫婦でいつしたとかあなたがいつ一人でしてたとか 
奥さんが友達に話したりしてたら嫌じゃない? 
母の日は、ネットで注文して花束送って 
当日電話するとかじゃだめかな?

731:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:43:00 0
何か、二重三重に地雷踏んづけてないか。 
一個目:何泊かするような予定をその日の朝にいきなり話す。普通でもいきなりは迷惑。 
二個目:奥さんが実家方面に行く「仕事」と、旦那さんが母の日だから実家に帰りたい 
「プライベート」をごちゃ混ぜにしてる。ついでに、親孝行は奥さんでなくご自分でしましょう。 
三個目:実はこれが一番でかかったと思われる。個人的な価値観によるけど、大概の女忄生が 
他人には絶対に踏み込まれたくないと思う凄まじくデリケートな事柄。あなたのお母様は 
平気で踏み込んでるからそれが普通と思ってらしゃるようだけど、大いなる勘違い。 
自分の母親や姉妹相手でも、理由がなければ話したくないという人は多い。 

ドジ踏んだねぇ…。

732:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:45:12 0
>>729 
生理に関することは理屈じゃないよ。 
奥さんが嫌がっているならその考え方に沿ってあげるべき。 

人にもよると思うけど 
奥さんにとって旦那さんの実家は基本的にアウェーです。 
友好的であってもかなり緊張は強いられる場所。 
体調の悪いときには行きたくないものだよ。 

生理の件はデリカシーがなくてすまなかった。 
機嫌を直して欲しいなら最低限それは謝るべき。 

自分ひとりで自分の実家に行くのが厳しいっていう状況がよくわからない。

733:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:45:33 0
>俺だと出来ない事やわからない事があるので、嫁は必要なんです。 

って何? 

735:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:46:00 O
デリカシー無さすぎだよ。 
717が出来ることは 
実家に行かない 
嫁の負担を軽減されたい余りに喋ってしまったということ事を伝え謝る 

くらいじゃない?

737:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:49:04 O
危険日が都市伝説って… 

739:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:54:58 0
うわ最悪な旦那だ 
嫁子出張のまま自宅に戻らなかったりしてねw

740:7172008/05/09(金) 16:55:03 0
月の事に関する事はいまいち実感が持てませんが、女忄生のみなさんの意見がほぼ一致 
しているようなので、俺が母親に喋りすぎたって事ですよね。 
俺一人で実家に行くのが厳しいのは、うちでは母の日に実家を大掃除するのが習慣です。 
去年までは俺と姉貴でやってたんですが、今年は母親には1泊の旅行に行ってもらって、 
その間に大掃除をしようって話になったんです。 
俺たちには父親がいないので、同伴者として姉貴も一緒に行く事になりました。 
なので今まで姉貴が中心にやっていた台所周りの掃除は、俺にはどうしたらいいかわからないんです。 
だから嫁の手がどうしても必要なんです。

741:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:55:50 0
>>717 
ほんとにデリカシーないねぇ。 
生理で調子が悪い時たとえ実家でも行けば気を使うし 
自宅にいるみたいにのんびり出来ないでしょ? 
奥さんは家でお留守番、あなたが一人で行けばいいと思う。

742:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 16:59:00 O
生理中の嫁に、わざわざ実家の掃除手伝いをさせる旦那。 
嫁可哀想。

743:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:00:34 0
>>740 
妻に掃除をさせたいだけなのか。 
掃除の方法を自分で調べて、1人でやればいいだろう。 
それがイヤなら掃除代行を頼めば?

744:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:00:44 O
体調わるい日にわざわざ掃除するためだけに出かけるなんてやだよ 
日を改めて、来週にでも例年どおりお姉さんと一緒に掃除すれば? 
それか、掃除は不十分でもテーブルの上にお花を置いておくとか、 
ちょっとしたサプライズを用意しておけば 
お母様は喜ぶかもしれないよ

745:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:00:46 O
>>740 
奥さんだってあなたの実家の台所に精通してるわけじゃないでしょうに…。 
生理云々はともかくとしても、奥さんと自分の立場を逆にして考えてみたら?

746:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:06:25 0
>>717 
11日は自分でできる範囲の掃除をやって、水周りはダスキンとかを利用すればいいと思う。

747:7172008/05/09(金) 17:10:12 0
もう帰宅の時間になりましたが… 
結局、嫁を実家に連れて行く良い案がいただけなくて残念です。 
掃除代行なんて頼んだのが姉貴に知れると、嫁が怒られます。 
掃除を来週に持ち越しも無理です。 
母親は自分の旅行中に家が綺麗になってると期待しているでしょう。 
それが実現できなければ、どんなサプライズを用意しようと期待を裏切る事に 
なります。 
これから帰宅しますので、また後ほど見に来ます。

748:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:11:24 0
あとから出てきた>>717は、どう見ても釣りだろ。 
相手にするな。 

そして、釣り>>717はタヒね。 

749:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:19:02 O
釣りなのかどうなのか見極めれないが、とりあえず>>717は糞だな。氏ね。

751:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:20:48 O
>>747 
あほか。知られないようにすればいいじゃないか。この間抜け。 
自分の実家の掃除なんかを嫁にさせるな阿呆。

754:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:23:43 0
>>747 
あなたがヘタ打ったんだから 
今回はあきらめてひとりで実家に行きなよ。 
そして慣れない掃除を一生懸命やりながら 
嫁さんのありがたみを噛みしめて帰ってくるがいい。 

勘違いしているようだから言っておくけど 
あなたの母親のために 
あなたの奥さんに苦労を強いるのは間違っている。 
それは奥さんに甘えているよ。

755:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:24:49 O
>>747の横柄さに吹いた。 
つまり、自分一人で頑張るって案はないわけだ。 
母や姉から嫁さんを庇う気持ちもなく、 
嫁は体調不良でも掃除をしなければならないと考えてるわけだ。 

嫁さんに心から同情するわ。

757:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:27:54 0
747はただの釣りだと思う

759:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:32:03 0
もし全部ホントなら私なら離婚を考えるよ… 
仕事だっつってんのにお前だけ親孝行かとか 
自分はできない掃除を嫁にやらせるとか生理とか 
本気でタヒねばいいのに

762:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 17:38:24 0
子供が居ないし、奥さんも仕事持ってるから、ミドリの紙が(ry 

こりゃエネ夫決定

787:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 19:24:52 0
今、恐ろしい事に気がついたんだ。 
>>717の母親は母の日のプレゼントで1泊旅行に行くんだよな? 
それ、嫁さん知ってるのか? 
そしてその代金はどこから出してるんだ?

788:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 20:28:14 O
>>787 
それは>>717の家計からでは。 
なんか>>717って嫁より母親べったりなんだね。 

嫁さん具合悪いから留守番させて俺だけ来たって、一言が言えないもんだろうか?

789:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 20:47:55 0
勝手に話を進めてややこしくしてるのは相談者自身だよね・・・ 
自業自得。

793:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 21:58:25 0
717まぁだ?

794:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 22:19:02 0
今嫁と揉めていてPCに張りつけない、とエスパーしてみる

795:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 23:28:05 0
もう緑の紙貰ってたりしてw

797:7172008/05/09(金) 23:37:38 0
釣りやキジョだの言われたので出てこようが迷ったんですが、また来ました。 
今後はどうなるかわかりませんが>>794のエスパー通りです。 
嫁は俺の実家で掃除だなんて聞いてない、知らない、一人で勝手にやれと言って 
ききません。 
俺はうちの習慣について話してあったんですけどね。 
それで大喧嘩になりました。

798:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 23:39:54 0
>嫁は俺の実家で掃除だなんて聞いてない、知らない、一人で勝手にやれ 

そらそうよ

799:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 23:40:13 0
>>797 
嫁の実家に行ったら、何やってるの? 
大工仕事? 
庭の草むしり? 

800:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 23:45:47 0
>>797 
今回の問題を離婚するほどでないと思ってるとしたら、それからして間違い。 
掃除するしないが問題じゃないんだよ。 
考え方が717夫婦はかけ離れてる。 
常識からいって、あなたの考え方は受け入れ難い。 
奥さんの言ってる方が一般的です。

802:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 23:53:32 0
>>797 
嫁さんが手伝ってくれる前提で 
勝手に話をすすめるからそういうことになる。 
自業自得だバーカ。

803:7172008/05/09(金) 23:54:56 0
797がまた下がってませんね。sageが入ってるんですが… 
また上げてたらすみません。原因不明です。 

>>799 
俺の分担は主に力仕事や高いところの作業です。 
外部の物置の中の整理整頓、2階の窓拭きなど。 
あとは風呂のカビ取り掃除なんかも強い薬剤を使うので俺がやってました。 

>>800 
嫁の意見が正しいのですか? 
他の奥様たちは夫側両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか? 
うちの母親は物によるプレゼントより、掃除などで誠意を見せる方が喜ぶんです。 
だいたい物のプレゼントと言っても、1年や2年程度の付き合いで、しかも同居している 
わけでもないのに、相手の好みを理解できるはずないでしょう? 
相手の好みに合わない物を贈ったって心から喜んでもらえません。 
嫁にもそのように説明しましたが理解してくれません。

804:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 23:58:43 0
>>803 
嫁の親じゃねえじゃん。 
お前が喜ばせたらいいだろ。

805:名無しさん@HOME2008/05/09(金) 23:59:06 0
>>717 
お前の実家の習慣にどうして嫁が付き合わなきゃいけないわけ? 
じゃあ嫁の実家に「この日にはこうする」という習慣があったとして、 
お前の参加の意思を確認しないまま行くことが決まってたら不愉快じゃないか? 
これだけははっきり言える。 
お前は間違っている

806:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:00:50 0
>>717 
質問していい? 
嫁の両親に対して、どのような形で敬意と感謝を伝えているんですか?

808:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:06:15 O
>>803 
なんで嫁子が義母に誠意を見せなきゃいけないの? 
誠意ってなに? 
姉は母と旅行に行くのに、掃除代行を頼んだら怒るのはなぜ? 
どんな方法であれ、部屋がキレイになればいいじゃん。

811:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:12:58 0
私なら義実家の大掃除なんて絶対嫌だ 
そんな習慣押し付けられたって素直に従わないよ 

嫁に相談もなしに勝手に大掃除の予定を入れる夫とは 
今すぐにでも離婚したい

814:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:19:40 0
フルボッコなのに、堪えてないねー。717。

819:7172008/05/10(土) 00:26:53 0
>>805 
俺が俺たちの母の日の習慣について話をした時に拒否しなかったのと、 
1日遅れではありますが嫁も実家に行くからです。 
嫁が向こうにいる間は家事を分担したり手伝ったりするでしょう。 
独身時代がそうだったんですから。 
だから俺実家の掃除も手伝ったって良いはずです。 
大変な事や難しい事をしろとは言ってません。 
嫁が家で普段やっている台所周りの掃除と同じ事をして欲しいと言ってるだけです。 
普段の掃除と違うのはレンジフード洗いがあるくらいですが、これは年末の大掃除 
でも洗っているので然程汚れていないはずです。 

>>808 
姉貴が怒るのは「無駄な金を使うな!」です。 
とても金に堅実なので、知られれば絶対に怒られます。 
人手が無いわけじゃないんですから。 

それから上の方で嫁の月の事を「体調が悪い」とかおっしゃっている人がいましたが、 
確かに腹痛や腰痛があって時には1日横になってる事もありますが、今回は違います。 
それだからを理由に家事が免除されるなんて、他の家庭でもありませんよね? 
汚物の件については初耳でしたので、そういった事情なら宿泊が嫌なのは理解します。 
だけどそれを掃除を嫌がる理由にはして欲しくないし、認める気もありません。 
うちの実家の人間がいるのが嫌だと言うのなら、11日に行けば母親も姉も旅行でいません。

820:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:27:03 0
717はたぶん他にもちまちまと色々やってるんじゃないかと思う。 
今改心しなきゃ後々離婚は目に見えてるよ。 
奥さんが気の毒に思う 

823:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:29:49 0
>>819 
自分の親には自分で孝行したら。 
嫁を使うな馬鹿。 

うちでは生理3日目まで家事免除ですが何か? 
その間旦那がお惣菜買ってきてくれたり、洗濯してくれるよ。 
717みたいな旦那じゃなくてよかったと思う。

825:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:31:23 0
>>819 
だから、なんで嫁が717実家の掃除をしなきゃいけないの? 
自分の実家の家事をすることは至極普通のことだよ。 
それがどうして「だから嫁は俺実家の掃除をしたっていいはず」になるの? 

自分の親なんだから、じぶんでやりな。 

829:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:35:32 0
このぼんくら夫の書き込みを見てると 
自分はいい夫と結婚したなとシミジミするよ。 


833:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:38:49 0
ひさしぶりに変な男登場だね 

>>717 
あれだ、離婚されたくなかったら 
結婚を機に母の日大掃除を止めることだね。 
今年は仕方ないから業者に頼むか 
自分ひとりでやって姉と母には「嫁」と二人で頑張った事にしな。 
それくらいの甲斐忄生がなきゃ結婚生活は無理。

835:7172008/05/10(土) 00:40:14 0
嫁の事を家政婦だだなんて思っていません。 
ただ、手伝ってくれても良いと思いませんか? 
今年は姉貴がいないんですから、俺一人じゃどの道無理なんです。 
だから頼んでいるのに…

836:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:40:53 0
なんで娘である姉が一緒に旅行で、赤の他人の嫁が掃除なのか。 
そこをおかしいと思えないなら、結婚して新たな家族なんか作るんじゃねーや。 
生涯ママンの息子「だけ」でいればいいのに。

837:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:41:36 0
>>835 
「頼んで」ないじゃない。 
「やって当然」と思ってるんじゃない。

840:7172008/05/10(土) 00:45:45 0
>>836 
うちには父親がいません。 
だから姉貴が同行するんです。 
一人での旅行はつまらないですし、母の友達だと…母の分の料金だけこちらが 
支払うって形になるので、それも何だか気持ちがモヤモヤするよね、と姉貴と 
話し合った結果です。 
母と一緒に旅行するのが嫁なら問題ないんでしょうか? 
今回は嫁の出張と旅行が重なっているので無理なんですが、スケジュールに 
問題がないなら嫁と母の二人で行かせるべきだったんですか?

844:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:47:01 0
手伝うっていったって、台所まわり全部任せるんでしょ。 
そういうの手伝いのレベルじゃないから。

845:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:47:38 0
>>717 
あなたは嫁に自分の実家の掃除を強要するけど、 
逆にあなたはお嫁さんの実家の掃除はしてるの? 
俺は男だから、嫁は女だからって考えなら絶対おかしいぞ。 
それから、自分一人で無理なことを嫁がやってくれるから大丈夫なんて 
思ってるのは見当違いもいいところ。 
自分の親孝行はご自分で。 

846:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:47:47 0
>>840 
行くわけないw 
何が悲しくて姑と旅行にいかなきゃならんのwww 

自分の実家のことは自分でしなさい。

847:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:48:16 0
>>840 
違うって。 
母の日に拘泥せずに、姉が旅行から帰ったら 
姉と弟でお掃除すればいいだけのこと。 

姉が旅行でいないから、嫁じゃないんだよ。低脳。

852:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:53:45 0
もうこの人は微妙にスレ違いだと思う。 
「離婚する程でない」ではなくなってるよ? 
この意識の低さは「離婚する程」だと。

854:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:53:55 0
>>835 
>ただ、手伝ってくれても良いと思いませんか? 
まったく思いませ~ん。 
頼んでも断られたのならさっさと引き下がれよ。 
嫁が応じるまでしつこく食い下がっても、 
嫁のお前に対する気持ちが冷めていくだけなんだよ。

855:名無しさん@HOME2008/05/10(土) 00:54:46 0
「お願い」ということは、相手が拒絶したらそれまで。無理強いはできない。 
でも717、あなた今嫁に無理強いしようとしてるじゃん。もうその時点で 
「お願い」じゃないんだよ。 

で、あなたは嫁実家に一緒に行った時、手伝いするの? 
「嫁の父親は亡くなっていないから、男手は必要ない」っていってやらない 
クチじゃない? 
率先して力仕事したり、汚れ仕事してるっていうなら、嫁に「俺だってお前の 
実家の手伝いしてるだろ」って口実は作れるけどさ、そういう言葉が今まで 
出てないってことは、全く手伝ってないんでしょ。 

そんな人間が「お前も手伝え!」なんて頭ごなしに言ったって、言われた方は 
はいそうですかって言うわけないじゃん。


引用元:lavender.5ch.net/test/read.cgi/live/1546234927/ 
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