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:972投稿日:2010/01/06(水) 16:36:16
レスありがとう、
批判は事実だし、確かにへこむけどちゃんとレスして受け止めていきます。 
ココでみんなに切れて反論しても解決しないし(する気もないけど)やっぱり第3者に言われて嫁さんの不快の度合いがわかったし、真面目に考えてるんで、次回帰省した時に話しましょうと言われて、このままの自分じゃダメだと思ったんで、書き込みしました。





2:972投稿日:2010/01/06(水) 16:36:16
母のことだけは悪く言わないでください。 
あと、補足説明ですが、同居は弟と嫁さんからの希望での同居です。 
よくココで聞く「長男嫁同居当然とか嫁イビリとかこき使うとか」ありません。 
転職と引越しに伴い、弟から打診→断る→再度打診の時に嫁さんの意志確認をしたら「職が決まってないのでお願いします」との事だそうです。 
両親は同居したくなかったそうです、仲良くしたいから手助けはしても同居へは賛成してませんでした。 
当時は知りませんが、今は食費光熱費などは出し合ってるそうです。 

レスには感謝してます、凹むけど、嫁さんと話をしたいんでお叱りはありがたいです。 
勝手に新スレに来ましたが、釣りではないし、真面目な相談なので続けてもいいでしょうか?

4:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 16:40:03
>母のことだけは悪く言わないでください 

娘が嫁に無理難題吹っかけたり、非常識なことしておいて泣いたからといって娘の肩持つようじゃ十二分に非常識だよ。 
同居したくなきゃ断ればいい。しておいてマナーを違反して「咎められてからしたくなかったのに」は言い訳にはならない。

6:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 16:42:38
>あと、補足説明ですが、同居は弟と嫁さんからの希望での同居です。 

これって誰から聞いたの? 
弟と直接話をしたんだよね? 

>両親は同居したくなかったそうです、 
>仲良くしたいから手助けはしても同居へは賛成してませんでした。 

これって意味不明だよ 
弟嫁にすりゃこの時点で敵認定されたんじゃないの?

7:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 16:42:46
うん。お母さんもどこか娘に甘いんだと思うよ。 
親を悪く言われるのは辛いかもしれんけど 
お嫁さんの不快感にはお母さんも関わってるから目を背けちゃいけない。

8:前スレ991投稿日:2010/01/06(水) 16:46:13
>>5 
相談するにしても弟嫁は巻き込まれてるだけだからスレチだよ。 
問題は不仲なのに親と同居して、被害被ってる嫁のフォローもしない弟だと思う。 
↓のスレはどうかな? 

親や兄弟姉妹の事で相談したいです その7 
/r/2ch.net/live/1253858221/

9:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 16:50:57
>>8 
でも前スレ972は母親や夫を改めさせたいんじゃないんでしょう?
悪いとも思ってないから親兄弟の事を相談したいのではないんじゃない? 
嫁に水に流して愛想よくしてもらいたいという相談だからね。無理だろうけど。

10:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 16:52:01
うーん。でもさ、話し合って解決する問題なのかな、コレ。 
結局のところ、実家に気持ちよく帰りたいから弟嫁に許して欲しいって事なんでしょ? 
弟嫁の嫌悪は相当だと思うし、謝って万が一許しを貰ったところでちょくちょく子供つれて実家に行ってたんじゃ、また怒りを買うだけなんじゃね?

11:972投稿日:2010/01/06(水) 16:52:33
>>4 
なんか母の事になるとムキになって言い訳してますね。 
一応この問題があったから、母が「同居したくなかったのに~」という文句を言ったりした事はなく、それは同意した時点で納得してるそうです。 

ただ、自営・同居ってだけで~という件があったので説明しました。 
弟の退社も身体的理由で家業継げとか同居しろといった流れの同居ではなかったです。 

職が決まり落ち着いた頃、再度2世帯への増築を希望されて了承したそうで、それについても今更文句を~というのはないです。 

書いててちょっと思いましたが多分私が母が大好きなんで、悪く言われると反論したくなるみたいです。

12:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 16:54:24
自分が悪い時に水に流してニコニコしてねなんて話し合いを要求されたら余計に鬱陶しくなるだろうねえ。話し合いって諸刃の刃だよ。 
その話し合いの要求が地雷だって事もある。ましてうっかり自己弁護や母親弁護の言葉がポロリとしたらもうお終い。

13:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 16:55:15
>>5 
弟嫁に落ち度が無いなら反省して時間が解決するのを待つしかないよ 

今仲直りしたいのは弟嫁からいわせれば>>5の我侭でしかない 
何か行動を起こせば相手が許すと思ってる 
相手は>>5と係わりたく無いって思ってるんだから 
そうしてあげるのが弟嫁の為だろう 

それが出来ないなら、反省もしてないし 
自己満足したいだけだ

14:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 16:57:09
弟嫁にもう一度会って、きちんと謝罪するのはいいんじゃない? 
許してもらえるとは思わない方がいいけど 

後、母に会いたきゃ外で会え。

15:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:03:31
自分達の非常識や無神経を指摘されて、>>2で同居したやった話を持ち出して長々と弁護したのは前スレ972自身では? 
同居の理由がどうであれ、無神経な振る舞いやそれの肩を持つ言い訳にはならないよ。嫁がそういう不条理納得して同居したならともかく。

16:972投稿日:2010/01/06(水) 17:04:35
>>6 
弟と直接同居の経緯については話してませんが、ソレはもしかして母が事実をまげて私に言ってるという可能忄生についてですか? 

>仲良くしたいから手助けはしても同居へは賛成してませんでした 
書き方悪かったですね、同居すると揉め易いから部屋もないのにしない方がいいと母は弟に言ったそうです。弟の仕事が決まっていないし、甥達の世話もあるのでそういった手助けは勿論するし、金銭援助も考えてたようですが、以前弟が使っていた7帖の部屋に親子4人は無理では~という意味もあり、同居はやめておいたら? 
と言ったそうです。

17:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:07:46
諦めたほうがいいよ。 
世の中、諦めるしかないこともあるから。 

あなたの弟は身体的な問題で同居しかなかった。 
乗り気じゃなかった親も結局は了承した。 
で、あなたと弟嫁は合わない。 
もうさ、これは仕方ないことだよ。 
実家は気軽に泊まれないところだと認識したほうが互いのためだ。

18:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:09:09
同居の経緯は>>972の事には関係ないよね。

19:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:09:31
あんまり気にしなくていいんじゃないの~ 
嫌な顔されても、挨拶だけして、近くにホテルとって両親と過ごすか 
逆に弟一家をホテルへ追いやって、実家でのんびりするかして 
なるべく顔を合わせないように帰省したら~ 

弟が建てた家に両親が住まわせてもらってるわけじゃないんでしょ 
無職になって金がないから同居させてもらった上 
増築だって、弟夫婦が同居するからしなきゃいけなかった 
じゃ、弟嫁も神経質過ぎる 

お正月に会いたくなきゃ、弟夫婦は弟嫁の実家に行けばいいじゃん 
正月は仕事だって言うなら、コトメ帰省もお正月をはずしてさ~ 

里帰り出産して家事手伝ったら居場所がないって、言いがかりにしか見えない 
何もしなきゃしないで、図々しいとか言ってたんじゃね? 

車貸してっていうのだけは、ありえない要求だけど。 

もう育った過程も忄生格も立場もま逆なんだから、無理に仲良くしないで謝るとこ謝ったら、普通に過ごしていればいいんじゃね? 

向こうも自分の領地確立するのに必タヒだから、今後も何したって文句言われるよ。

20:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:10:21
同居の話が嫁側の非に繋がるとみたら長々と拘るねえ。 
でもそれは弟が悪いんだろうに。嫁の非じゃないことも嫁に恩着せるなんて。 
妻子養う甲斐忄生もなくて同居させて、無神経小姑とその肩持つピーナツの連合と揉め事が耐えないなんて嫁さんが可哀想。 

もうじき嫁と子供が出て行ってのびのび帰省できるようになったりして
21:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:16:04
嫁にしてみりゃ「お願いします」というしかない状況だったんだろうね。 
弟が甲斐忄生なしなのが原因じゃん。嫁は特別神経質とは思わないけどね。 
この人は無神経みたいだけど。

22:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:18:10
あと、宿泊の時は生理用品は忘れずにねw 
例え実家でもさ。 
5日前に終わっていたとしてもバッグには入れておくもんだよ。

23:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:18:16
ちょっと話がずれちゃうけどさ。生理用品を勝手に使用するってすごいひくよ。 
母親のだって100%分かるのならともかく。 
友人・親戚はもちろん、別に住んでるなら姉妹だってないかも。 

借りるにせよ買ってきてもらうにせよ、その場は他の方法でしのいで 
母親か旦那、その次に弟嫁に相談することだよね。

30:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:27:33
前スレ>>979を読んで、私もこの人とはダメだなーと思った。 
車を借りようとして断られて驚くような人。 
生理用品を勝手に使ってそれを覚えていないような人。 
似たタイプじゃないと無理だと思う。

26:972投稿日:2010/01/06(水) 17:26:37
すみません、同居の話がこんなに長くなるとは思ってなかった。 
ただ、前スレの985だったか「今時自営・同居じゃ結婚できない」というくだりがあったので説明しました。 
>>20 
嫁さんの非につながるとか一切思ってなかったし、20さん読んでちょっと驚きました。 
でもそういう感じに取られる書き方してしまってたんですね。 
ココで自分に都合のいい事だけ書いたり、ウソ書く気はないです。 
今思ってるのは、コレだけ批判されたし、嫁さんと弟にコレ見てもらったらいいかと思ってます。母にはちょっと見せられないですが。 
>>21 
弟が甲斐忄生無しってのは、見せられないから。 
不可抗力だったけど、身体的理由は自分にあると母は自責してるんで。

27:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:26:54
弟夫婦エリアに侵入は絶対しません!非常識だって分かってます!って言っているけど、共用部分は実家気分で引っ掻き回していると妄想してみた。
親も容認てか推奨?とさらに妄想加速。 
あと母親べったりなの気持ち悪い。親が絶対正義な子供みたい。

33:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:31:31
「自分はそんなつもりはないけど周りからはそう見えちゃうんですね」って言い回しが多いね。言動を曲解して悪意に取られていると、無意識にでも思ってるんだろうね。 
自覚や反省はなかなか難しいかもね。 
このスレ見せるとかってやめた方がいいと思うけどな。

ってか既出だけど弟嫁さんをほっといてやれよ。 
「自分が」実家で気持ちよく過ごすために弟嫁に「許すことを強要」してんだよ、今。

37:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:33:52
この人、実家以外でもいろいろ無自覚にやらかしてそうだね。

41:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:37:34
>既出だけど弟嫁さんをほっといてやれよ。 「自分が」実家で気持ちよく過ごすために 
弟嫁に「許すことを強要」してんだよ 

この指摘を前スレ972はどう捉える? 
話し合い自体が相手にとってストレスだし煩わしい迷惑な場合もあるんだよ。 
自分が迷惑かけたんだからすっぱり諦めて実家出入りは冠婚葬祭だけに。 
母とは外で会おう。

47:972投稿日:2010/01/06(水) 17:43:59
>>27 
>親が絶対正義な子ども 
ですか、もしかしたらそういう部分があるかもしれないですね。 

ただ、くどいようですが、ほんとに普通の人ですよ母は。 
なんか言えば言うほどダメな流れですが。 
一言言えば、父親以上に父親の役割をしなくちゃいけないような経緯があってしっかりはしてる。スレチだから割愛しますが、その辺りは弟も理解してるようです。 

>>10 
気持ちよく帰省したいという気持ちは、ないといえばウソになります。 
ただ、全部水に流して仲良く~ってのは無理だと思ってたし、みんなのレス見て嫁さんの不快さ加減がわかったから(少なくとも書き込みする前よりは) 
反省しています。 
帰省もずっと今のペースでしたいわけでもなく、それこそ実家も負担だろうから減る&日帰りを考えてます。ただ、下の子が3歳なので幼稚園の間くらいは泊りで年1・2回は会いたいと思ってる(私だけ、夫や上の子はどうだろう?) 

まだ居てもいいなら家事終らせてから夜来ます。

50:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:46:48
>>47 
別に来てもいいんだけどさ。 
車を貸してと言って断られたから驚いて、それで母親に話すって 
あなたのこと、かなり変わった人だなとここの住人は思っているよ。

52:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:47:24
>>47 
>ただ、くどいようですが、ほんとに普通の人ですよ母は。 
あなたがいう「普通」は、ほかの人の「普通」とはだいぶ違うみたいですよ。

57:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:52:26
>>47 
読み直したら母親と弟嫁の不仲も972が原因じゃないか。 
自分の図々しさが弟嫁を怒らせたのに、さも苛められたかのように 
母親や夫に泣きついてみせたりして弟夫婦を悪者にしてる。 
そりゃ母親には見せられんわ。 
親兄弟スレじゃなくプリマスレに行った方が良さそうだ。

61:名無しさん@HOME投稿日:2010/01/06(水) 17:57:03
>>57 
たしかに、これ以上ここで続けると 
本当にムカつく実兄実弟の嫁持ちさんが困るから 
移動したほうがよさそうですね。

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