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547: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 08:45:36 0
報告です。長いです。週末に一応解決?したっぽいので書きます。 
土曜日に夫、義両親、コトメ夫婦子、コトメ夫両親まで実家に来ました。 
8人も来るなんて正月かってくらい家が手狭になったよ。 
親同士が形式的な挨拶しているあいだに 
「これ、ようやく返してもらったから」と夫が紙袋を渡してきた。 
行儀悪くドバーっとその場で開けたら私が作った物の他にも、 
友人から結婚祝いで貰った銀製の小さい写真立てとかネックレスとか出てきてびっくり。

「手芸品だけじゃなく銀製品まで持ってったんだ。これもあなたが貸してあげたの? 
服と違ってこれを貸し借りする意味とかよく解らないんだけど、銀製品にもお下がりとかある訳?」 
って言ったら全員で平謝り。予想外にコトメまで「出来心で・・・ごめんなさい」とか謝ってきた。 
今時期着れる服とかは着用済みで、よく洗ったみたいだけど染みとか出来ていた。 
羊毛やフェルトで作ったおもちゃも少し毛玉できてるし、きれいにしてあっても使用感ばっちり。 
もう気分がとにかくダメだったので、明らかに使用済みのはその場でハサミを入れました。 
(気分は悪かったけど、友人からの物はさすがに壊させなかった) 
私の家族、向こうの家族もほぼ泣いてた。私と夫は泣いてなかったけど。 

コトメ夫両親は「同じ家に住んでいたのに気が付かなくて」とか第三者なのに謝ってるの。 
で、ふと気がついたら夫の腰バックとかパーカーも私が作った物だと気がついて 
「妻や子供より妹のほうが大事だから簡単に貸したんだし、 
私が嫌だって言ったのに取り返してくれなかったんだからそのバッグとかも要らないよね」 
と切ろうとしたら親に「落ち着きなさい」と止められました。 
刃物持って夫に迫るのは確かにヤバかったかも。 
「あなたのレゴ、私の弟の子にちょっと貸してよ。 
もしかしたらパーツとか失くしちゃうかも知れないし 
ブロック噛んで歯型つけたり涎まみれにしちゃうかもしれないけど、 
兄弟なんだからちょっとくらい良いんでしょ?ねぇ、そう言ってたよね?!」 
夫はレゴの限定物とか好きでいくつかケースに飾ってるほどなんだけど、 
「ごめん」って言うばかりで皆の前だからか先週みたいな言い訳はせず。





549: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 08:48:24 0
「とにかくなんで私に断りなく貸した挙句、私が返してほしいと言ったのにそうしなかったの?」 
と聞くと夫が「実はちょっと妹には色々あって・・・」って困ってるあいだに、 
コトメ夫が説明を始めた。 
なんでも夫が取り返しに来た時に、コトメ夫もいて事情を知って返せと言ったらしいんだけど、 
怒ったコトメは 
「私がお願いしてるのにダメっていうならタヒんでやる」と包丁持ち出したそうで。 
皆で取り返そうとしてもコトメに途中で気づかれてしまい 
その度に暴れるのでコトメ子のことも考えて強く注意できなかったらしい。 

貸せと言って来た時も 
「子供に綺麗な服着せないと義母に怒られる。その度にタヒにたくなる。だから服貸して」 
と言ってきたそうな。 
コトメは確かに我侭だと知ってたけど、まさか病的なレベルだったとは。 
実は学生の頃から通院していたというのも初耳だった。 
(本筋とは関係ないけど私もPTSD持ちで、夫の理解があって立ち直った部分がある。 
まさかコトメがメンヘラだからメンヘラに理解があったなんて知らなかったよ) 

義両親は号泣しつつ「私たちの育て方が・・・」 
コトメ夫両親は「私たちが一緒にいながら・・・」ってまた謝り大会。 
それでも私がまた持病で危なくなったと聞いた夫は、 
さすがに我慢の限界を超えて 
「お前の我侭であいつを杀殳す気か!あいつがタヒんだらお前も杀殳してやる!」 
と物騒な発言をしてコトメを殴って事件解決に至ったらしい。 

打たれて目が覚めるコトメってどんだけか弱いキャラなんだ? 
良というより甘ウトメだからそういう経験がなかったんだろうけど。 
夫だって最初からその勢いで貸さなきゃ良かったし、取り返してくれれば良かったのに。 
「じゃあ私が元気だったら取り返すつもりなかったんだね」と聞いたら 
図星なのか夫は「本当にごめん」としか返事しなかった。

552: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 08:52:57 0
タヒにそうになったから取り返した 
タヒんじゃったらタヒ人に口無しでそのまんまだったのかすぃらと邪推したくなるよorz

553: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 08:53:24 0
コトメは「器用でマメで、誰からも怒られない嫁子ちゃんが羨ましかった。 
謝ってすむ問題じゃないけどごめんなさい。 
お金とかじゃだめだろうけど、嫁子ちゃんが納得する方法でお詫びさせて下さい」って 
コトメ子抱きながら泣いてちゃんと謝る分だけ刃物女なのにまともに見えたよ。 
でもメンヘラだろうが謝って済む問題じゃないから今後一切会いたくもないけど。 

義両親も「今まで本当に嫁子さんに迷惑かけてしまってごめんなさい」って言ってた。 
最後帰り際に夫が 
「何言っても言い訳になってしまうし、君の指摘通り俺が全面的に悪い。 
今回のことで夫として信頼関係とかなくしてしまったのは解ってる。 
父親としても最低だと思うけど、正直、どう謝っていいのか解らない」 
って言ってくれたから、自分が悪いと自覚してくれて 
前より良くなったのかもしれないけど、なんか許せない。 

元作品たちをゴミ袋に詰めながらひたすら涙が出た。 
これはデザインからパターンに起こすの大変だったな、 
このパーツはピンセットでひっくり返したんだよなって思い出した。 
片面がコットンの手編み、もう片面が布地のアフガンは 
何故かコットン糸がピーッと引っ張り出されていて、 
それを無理矢理編み目の間に突っ込んであったよ。補修したつもりなのか? 
布面には何かのシミがついていた。何に使ったんだか・・・。 
母も「勿体無いけど、気分的に嫌だっていうのはわかるよ」と慰めてくれた。 
このスレで誰かが励ましてくれたけど、子のためにも 
捨てたのよりもっと良い物を作ってあげたいです。 

祖母もテントウムシやシマウマみたいなサイケな子供服作ってくれてるし。 
夫とのことはまだ分からない。 
本当は里帰りしないで生むつもりだったんだけど、 
もしかしたらこのまま家にいたほうが良いのかもしれない。 
夫の中で結果的には私・子>>>コトメって図式になったんだろうけど、 
そこに至るまでの時間が掛かりすぎたと思えてならないんです。 
せめてコトメが刃物出した段階で、正直に事情を話してくれれば良かったのにとか色々思う。 
そんな訳でもうちょっとこれからのことは保留して考えて見ます。

555: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 08:56:53 0
お疲れ様です・・・。 
今は、なんのストレスも感じないように、体と子供の安全を 
第一にして、実家でまったりしてなよ。 
体力と気力が戻ってから、旦那とゆっくり話して行けばいいと思うよ。 
至急に話し合って行っても、疲れちゃうだけだろうし。

556: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:01:06 O
お疲れさま。 
そんなに汚い状態で返された 
575さんの気持ちを考えると(つД`) 

夫は病人を労るのと甘やかすのを 
取り違えている! 

557: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:02:02 0
乙でした。不幸中の幸いでなぐさめにもならんかもだけど 
お腹の子が出てくる前に作り直す期間がある、コトメに汚されたものより 
更に良いものを自分の子の為に用意できることでしょう。 
旦那だが生まれる前に反省モードに入っているのなら 
生まれてくる子供の顔を見たら尚更だと思うよ。 
その時にやんわりと〆あげてパパンとしての自覚を促すといいと思う。 
男っつーものの多くは基本無神経で能天気な想像力が足りないバカだから 
実際に子供を目にするまで父親になる、家族を持つという事がどういうもんだか 
わからなくても不思議はない。執行猶予を与えてあげれ。 
そのまま実家で出産まで過ごした方がいいんじゃないかな。 
しばらく寂しい思いさせてやれ。義実家にも「手助けスンナ」と釘さしておk。

558: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:04:44 0
盗んだ服着せて盗んだ玩具を与えた子供を抱きながら 
泣いて詫びてもうっそくせーw 
盗品で室内を飾り自分を飾り子供にも盗品与えて打たれるまで 
悪いと思ってなかった人間が改心するわけないよ 
ダンナもタヒぬタヒぬ詐欺の妹庇って妊婦の妻に逆ギレだもんなぁ・・・ 
赤ちゃんいる家に小さいブロックゴチャゴチヤあると危ないから 
ダンナコレクションは可愛い妹ちゃん子に全部お下がりしてあげればいいんでない?

563: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:17:13 0
>>558に完全同意。嘘泣きなんてメンヘラの十八番さね 
旦那に着せてる貴女の手作り、全部ズタズタにしてやっても飽き足らんわ 
どう謝っていいかわからんとかこの期に及んで良く言えるよなー 
レゴの話が出た時点で当然あげるって言えない時点で底が知れてるよ

567: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:27:54 0
>>563 
私もそう思った。 
この流れの中で自分の宝物をさしだせないなんて 
結局は、妻の痛みがヒトゴト・オレ悪くない・コトメのメンヘラが悪いんだーい、だと思う。 
メンヘラコトメとは絶縁とかそういう当然の案すら出てないし。 

コトメが泣いてみせてもその時だけで再犯はあると思う。(違ったカタチで) 

559: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:08:23 0
お疲れさま。物のことはとても残念だけど、片が付いてよかったね。 
>>575は身重なのに本当によく頑張ったよ。GJ! 

文章に夫への不信がはっきり出てるから、しばらく実家にいたらいいんじゃないかな。 
たまに、「謝った=済んだ=もう終わったこと」になっちゃう人もいるけど、 
しつこくやりすぎない程度に教育していけたらいいね。

561: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:10:55 0
気持ち悪い一家だな。 
悪いけどダンナも含めて。 
自分の妻がいくら訴えても動かなかったって、どんな鈍感なんだ。

562: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:17:08 0
里帰りするといいよ。 

>夫の中で結果的には私・子>>>コトメって図式になったんだろうけど、 
>そこに至るまでの時間が掛かりすぎたと思えてならないんです。 

この判断は正しい。旦那は明らかにあなたを(間接的にあなたの子も) 
犠牲にしたんだしもう少しあなたの気が治まるまで離れたほうがいいと思う。 
旦那に反省を促すという意味でもしばらく不自由な思いをさせればいいよ。 
「息子ちゃんがかわいそう」と甘やかしたがりの儀両親が 
せっせと世話を焼きたがるかもしれないけどね。

564: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:20:26 0
出産後もしばらく実家にいれば? 
これを機にウトメもコトメもほぼ絶縁状態にしておいて、 
575さんの心がいつか晴れたときに会えばいい。 
旦那だけは時々手綱で軌道修正しながら、 
今後はうまくいけるよ。 
今はもっといいものを作りながら、 
安産に向けて体調管理してください。

566: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:26:22 0
レゴを手放せない事がすべて。 
自分が一番可愛い男なんだと思う。 
今回の行動も自分の不利を悟った為の保身だけ。

572: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:45:37 0
コトメはじめ、誰も金銭で弁償しようとしていないようなのが 
気になる。パクったものを返して謝れば終了? 
ボロボロにしといてそれはないよなー。 
まともな神経の持ち主なら、材料費+手間賃に迷惑かけた 
お詫び代を上乗せして出すものだと思うんだけど。

574: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:46:20 0
メンヘラコトメ持ちの身から言えば 
あなたのコトメは改心なんかしていない。また繰り返す。 
旦那さんもずるずる引きずられるのは確定。 
旦那さんとやり直したいつもりが少しでもあるなら 

義実家、コトメと絶縁 
小額でもいいから弁済させて、その事実を形で残す 

これが最低ライン。 
こんだけやってもコトメは本当の原因は判らないと思うけど 
少なくとも周囲が本当にストッパーになって以降の被害を軽減できる。 

575: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 09:47:46 0
>>558>>563 
コトメは今は一応反省しているんでしょうね。 
謝っただけ今までからしたら大変化です。 
でも、しばらくしたらきっと忘れるんじゃないかと私も思っています。 
コトメ子のこと考えたら、コトメを徹底的に治療したほうがいいと思うけど 
メンヘラって全員が治療して治る物でもないし、 
入院とかも目に見えて効果があるものでもないですしね。 
もう今後はとにかく会わない方向で。義実家に行くのも控えようと思います。 

長文なんで書き忘れましたが、夫はレゴ手放す気一応あるみたいです。 
あとからメールで「持って行けばいい?」と打診してきたので。 
私の甥はまだ2歳なので、小さいパーツはダメだし 
きっとレゴ持って悲壮な顔してるだろう夫と会いたくないので断りました。 
子が大きくなったら一緒にフ工ラーリに竜騎士乗っけたり変改造+破壊しまくってやる。 

本当は4世代同居できるほど広くない実家なので悩んでましたが 
親に里帰りの件を相談してみます。幸いそれでも産院は変えなくていいし。 
やっぱりしばらく離れたほうがお互い良いですよね。 
色々レスくれた方、ありがとうございました。 
夫とのこれからの教育方法や付き合い方で悩んだら、また相談にのってください。

577: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:49:24 0
レゴ限定品なんだったら? 
オクにだして賠償金の上乗せにしちゃえば。

579: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:51:50 0
>オク 

いい考えだと思う。 
家に戻った時に視界に入るとこに飾ってあったら 
思い出して辛くなるだろうし、いっそのこと売っちゃえば? 

580: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 09:53:02 0
そのお金を赤のための材料費に当てれば一石二鳥

582: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 10:00:47 0
オクですか。でもやっぱり私のと同じように 
ボロボロになって返してもらうほうがダメージ高いと思うのですが・・・。 

賠償金の話は拒否しました。なんか封筒渡されたけど 
「お金で済む話だと思ってましたか?貴金属まで盗んで間違いなく犯罪ですよ。 
それにそちらが値段つけられる立場ですか?」 
って中身も見ずに突き帰した。 
「いくらか材料費程度でも・・・」って打診されるならともかく、 
向こうに「これくらいだろう」って判断されたことがすごくムカムカしちゃって。 
貰っとけばよかったんでしょうか?短気は損気ですね。

583: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:04:12 0
受け取らないのもプライドだ! 
中身見て5000円だったら余計腹立つでしょ 
いくら入れたか知らんが575 ◆32Vf2kZlwc夫に 
「服買うお金ないから貸してあげて」なんてメールさせるような貧乏一家から 
金貰ったら後が怖い

584: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:06:26 0
「そちらが値段をつけられる立場ですか」は正解。 
賠償金は念書とセットでないと駄目だよ。 
コトメとの接触禁止「賠償金として」575が要求する金額を払う、という念書に 
署名捺印させてから受け取るんでないと駄目。

587: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:07:00 0
売るとか変改造とか破壊とか、それやったら同じレベルに立っちゃうよ。 
お金はもっともわかりやすい対価だけど、お金じゃ買えない気持ちを 
大事にしたかったから折角の手作り赤グッズに鋏を入れたんでしょ? 
もし旦那を許してやってもいいと思ってるなら、旦那の手が及ばない所に 
一時預かりしといて、レゴで遊べる年にお子さんが育ったら、 
惜しげなくそれ使って一緒に遊べばいいんじゃなかろうか。

593: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:16:25 0
今は心を落ち着けて残り少ない妊婦期間を楽しむことをお勧めするよ 
赤ちゃんと繋がっていられる残り僅かな時間大切にしてね

594: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:16:39 0
これ以上メンヘラに付き合う必要あるのか? 
PTSD持ちなんだし、コトメに会わないようにすれば問題ないじゃん。 
もちろん、コトメを家に来させないってのも含めて旦那に言っておけばいいよ。 
次旦那が約束破ったら離婚って言っておけばやらないでしょう。 
やったら、離婚しちゃえばいいよ。

596: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:19:44 0
>>594 
ぶっちゃけ、今離婚を勧めたいけどね。 
ぜったいやらかすし、数年がソンなだけと思う。

595: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:18:21 0
人の物を黙って持っていくって、盗みだよね。 
指図したのはコトメだといえ、実行犯は旦那なんだよね。 
旦那、自分が盗人だっていう自覚あるのかな。ないような気がするんだけど。

602: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:34:53 0
>本筋とは関係ないけど私もPTSD持ちで、夫の理解があって立ち直った部分がある。 

事情はどうあれ、夫に助けられた事もあるんだよね。 
まだ愛情か残ってるなら、一回だけ許してやって欲しいなと思う自分が居る。 
手作り品が大事なことはわかるけど・・・

604: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:37:26 0
>>602 
その愛情が非常に枯れ果てるようなコトをここまでに上塗り重ねちゃってるしね。 

611: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:51:22 0
>>602 
私も義妹絶縁条件で許してやって欲しいなと・・・ 
レゴはお子さんと一緒に遊んで 
うっかり、いくつか失くしたりマジックで名前書いたりする程度で 
いいんじゃないかと・・・ 
義妹には徹底的にいく事で旦那も反省すると思う 
甘いかなあ 


615: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:54:48 0
>>611 
テラ甘ス 
この旦那は許した瞬間に反省とか天の彼方にぶっ飛ばすタイプだよ 
妊婦に逆切れするやつがその程度で反省するわきゃねーw

603: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:37:15 0
盗んだもの全部、目録つくらせなよ。 

何を盗んだ、何を盗んだ、何を盗んだ、何を盗んだ・・・っていちいち書き出させて 
そしてそれはどういうつもりで持っていったか、その時何を考えていたか 
というのを全部書き出させて自分の醜い部分と向きなおさせる。もちろん旦那も。 

そうしないと、再構築するにしてもいつの間にかなかったことにされちゃうよ。 
作り直したら作り直したで「なんだすぐまた作れるんじゃない」って同じ物に見られちゃう。 
一度汚されたものはもう二度と返ってこないのに。

605: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:40:36 0
>>603 
自分も思った。 
で、刑事にしなくてもいいけど 
やるつもりもあるくらいのことを見せても良かったかと。 
もう証拠品捨てちゃったのが手遅れだけど。

606: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:41:04 0
ペナルティが必要なのも分かるが 
レゴが夫への復讐計画としてなってるのが嫌だな。 

相手と同レベルに落ちることはするなよと。

620: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 10:57:40 0
甘いか甘くないかというより、 
本人に無断で、他人の物を身内に自由に盗ませる人間と 
これからも一緒に暮らしていけるかという問題な気がする。 

たとえば今後、なにか家で探し物が見つからない度に 
「もしかして」って思ってしまうと思うんだよね。例えそれが本当になくなった物でも 
何度でも、つらくて悔しかった記憶を追体験しなきゃいけない。何度も何度も。 

一緒に住んでいる人間に信頼を裏切られるっていうのはそういうことだよ。

628: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:11:50 0
きっと妹がメンヘラだから、今まで何やっても許してきた一家なんだろうねぇ 
どっちが大事なのかはっきりさせてから家に戻ったほうがいいよ

635: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/16(火) 11:17:06 0
短時間にいっぱいレスが。色々考えてくれてありがとうです。 

文書に残すのはいいですね。夫にもコトメにも再確認してもらえるし、 
義実家に対しても抑止力になりそうな気がします。 
「次同じことしたら離婚(+養育費+慰謝料)、コトメには二度と会わない」 
って文面で良いのでしょうか? 
ウトメは正直どうでも良いです。義実家に呼ばれてももう嫌だから 
以前のように行かないだろうし、子もあまり見せたくない。 
どうせコトメ+コトメ子のほうが大事だろうから。 
でも義実家訪問拒否も文章化したほうがいい? 
本当は全員に念書がなくても自覚して欲しいけど、 
ここまでコトメを甘やかした夫+義実家一家じゃ無理だろうなぁ。 

夫とは再構築したいです。今までのこと+これからのことを考えると、 
本当に反省してくれてるなら家族に戻りたい。 
やっぱり夫のお蔭で普通の暮らしが出来るようになったし。 
(毎晩夢でうなされて泣き叫ぶ私を2年以上宥め続けてくれました) 
ただ、今はどうしても鬱々と『私+子とコトメを天秤にかけた』ことを 
拘ってしまう部分があります。 
正直レゴをどうしようと、私のショックは変わらないし 
夫がレゴ程度で変わるとか反省するとかって思えないです。 
身重の妻が子も巻き添えにする可能忄生のある発作起こらなきゃ 
コトメも叱れない人間だもんorz 
コトメのメンヘラ原因も私と同じように何か不可抗力の部分があるかもしれないけど。 
これについては文書にして家に戻ったら、私の中では終わったこととして 
処理しなきゃいけないだろうから、頑張って忘れようと思います。 
だらだら書いてごめんなさい。

636: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:18:48 0
思い入れがあるのはわかるけどさ、奥さんに 
「悲壮な顔してレゴ持って立ってる」なんていう図を 
想像される時点で、大人の男じゃないよね。 
これを機会に、まともになればいいね・・・旦那さん

638: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:19:29 0
ウトメやコトメ一家は念書でいいとして、 
旦那とは徹底的に話し合いなさいな。 
旦那は念書なしでもいけるくらいに徹底的に話し合え。 
ここでどちらかが我慢や妥協をすると、誤解が生まれ、 
のちのち「話が違う」とか「やっぱりだめなんだ」ってなりかねん。

641: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:21:26 0
自分が助けてもらったからってそれに負い目を感じて妥協すると、 
今後も妥協しつづける事になるよ? 
旦那は見返りを求めて、575を支えてきたわけじゃないと思うし。

648: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:29:39 0
>>641 
負い目じゃなくて、そういう優しさや自分への愛情もあるって 
ことでしょう…そういう夫の良さも575はわかっているし、愛情も 
あると。夫婦なんだから。

643: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:24:04 0
ウトメについては赤ちゃん生まれるまでちょっと待ってみて。 
「コトメが関わらなければよい祖父母」ならお子さんのために最低限の付き合いは確保してあげて欲しい。 
駄目じゃんムカツクと思ったら「顔見るとコトメを思い出すから苦痛」とでも言って絶縁すれば良いよ。

645: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:27:12 0
盗品リストを細かく作るのには賛成。 
念書の最初に別紙リスト記載のものを盗んだことを謝罪するとでも書かせて 
ひとつひとつ読み上げてやるといい。 
自分のしたことを冷静な文字にされたら、ちったぁ反省の材料になるだろ。 

レゴを取り上げたりするのは良くないと思う。 
「これでおあいこ」になりかねんよ。

646: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:28:17 0
あんまり細かく条件を文章化すると、逆に拒否できる範囲を狭めてしまうこともある。 
だんなさんとはやり直してもいいけど、コトメとはこれ以降のお付き合いはできません。と 
一言だけでいいんじゃないの? 

647: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:29:11 0
急ぐ必要はないんだからゆっくり考えて 
気になることは全部文章化しちゃえ。 
なんなら公正証書にすれば。 

公正証書じゃない文書なんて実質なんの効力もないから。 

655: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:41:59 0
PTSDに理解をしめして支えてくれたっていうんなら、なぜわかってて 
「信じていた人に裏切られる」 
っていう新たな心の傷をつけるような真似ができたのか。これが一番ひっかかる。

656: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:42:55 0
>>655 
妹>>>>>>>妻 だから。

658: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:52:44 0
義理妹はメンヘラってより人格障害系の可能忄生あるんじゃないかな?

659: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:55:18 0
私も人格障害っぽいとオモタよコトメ

660: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:56:22 0
人格障害だとそう簡単には治らないんだよね?確か。 
でも今回の場合、旦那は最終的には妻を取ったわけだから、見込みはあるよね!

662: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 11:57:28 0
メンヘラだろうが人格障害だろうが迷惑なのは同じ。 
治してやるスジでもないし絶縁が無難。

667: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 12:09:32 0
どうみても修復不可能です ありがとうございました

679: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 12:20:12 0
思い通りにならないと刃物振り回すような人間が身内にいて、 
盗みに訴えるほど自分を羨んでる、ってのが読んでて一番ゾッとした。 

羨望が嫉妬に変わるかも知れないし、今回の事で逆恨みもされるかもしれない。 
しかも手綱をとるべき立場の周りの人間が、全然手綱とれなくて野放し状態。 
子供に何かされたらって思うと正直、再構築も安易に薦めていいものかどうか。 

まずは元気な赤ちゃん産んで、それからゆっくり考えてほしい事は確かだけど。

681: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 12:24:38 0
まあ、子供が生まれる前にいろいろ判ってよかったよね。 
コトメ子と575子を事ある毎に比べられて陰で何かされたらと考えれば 
ママが作ったグッズが赤ちゃんの身代わりになったとも言えるよ。

690: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 12:41:22 0
ウトメや575夫の関心が575子に向いたら、 
コトメは振り向かせるために何をするか分からないよ。 

575夫にそれを阻止する力があるかな。 
今すぐ結論は出さなくてもいいけれど、子どもが生まれるまで夫とも距離を置いたほうがいいと思う。

702: 名無しさん@HOME 2007/10/16(火) 13:45:15 0
そうそうこのコトメはまたなんか絶対やらかすよ。 
で旦那はその時もコトメの肩持つのは確実。 

絶縁してなきゃね

290: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/26(金) 10:37:05 0
以前このスレでお世話になった、 
手作りベビー服を私に無断でコトメに貸した夫持ちの575です。(長いな) 
昨日里帰り出産を諦めて自宅に帰りました。 
(祖父が自宅介護で産後の私までいると家族の負担になりそうだったので) 
自宅に行ったら夫のレゴは全て撤去されていて、事前に用意してた 
子の為の物が置かれたスペースになってました。(祖母作のサイケ服とかがw) 
レゴは箱ごとまとめて一括りにされていて 
「甥っ子くんに渡すでも捨てるでも、君の好きにしてくれ」と言われたのですが、 
「甥は欲しがるだろうけどまだ早すぎるでしょ。大事なんだからとっておきなよ」 
と拒否しました。夫はしばらく考えてましたが、 
「本当に馬鹿なことをしたって思ってるし、もう二度とこんなことしないって約束する。 
でも俺と一緒にいるのは辛い?離婚したい?」 
と聞かれました。 
「今はまだ悩んでるから、本気で離婚の覚悟があるなら条件も書面で残して」 
と答えた所、もし離婚する際には慰謝料として結婚後に始めた貯金全額と 
養育費も毎月払うこと等を旦那のほうから提案して書いてくれました。 
「弁護士さんの所に行くなら、いつでも行くから」と言ってくれたので、 
一応本心から反省しているのかもしれません。

291: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/26(金) 10:41:02 0
ウトメ、コトメ夫とその両親からは再度「せめて材料費だけでも」と 
申し出があったそうです。関わりたくないのでそれも拒否しました。 
貰っても貰わなくてもいやな気持ちは消えないし。 
コトメはあの後、私が服を切ったことについて 
「怒るのは解るけど返して謝ったのに酷い」と言ったそうです。 
ウト(コトメに超激甘)が引っぱたいて突き飛ばして、コトメ夫も 
「すぐタヒにたいとか言うくせに、どうして人も同じような気持ちになるって考えないんだ」 
と怒って、皆で初めてのコトメ叱り大会(4時間)になったとか。 
最終的にはコトメも反省して、子の為にもまともになるために 
自分の意志で入院することにしたそうです。 
「だからって退院したあいつとも家とも今まで通り付き合うとかはないから。 
俺も前みたいに向こうに行かないし、家に上げないから心配しないで」 
とのことなので、夫もコトメ・ウトメとも距離を置く方向みたいです。 
「いつか君みたい治ってくれると思ってたんだけど、 
病気になった原因が君とあいつでは違うし俺の立場だって違うんだから、 
同じ対応してても治る訳なかったんだよな・・・」 
なんて言ってたけど、もっと早くそれに気がついて欲しかったなぁorz 
そんな訳で甘いかもしれませんが、しばらく様子見ることにしました。 
今のところは以前にも増して私を気遣ってくれるし、義実家関連の話題もないです。 
子が生まれても、コトメが退院してもこのまま優しい夫であって欲しいです。 
そうじゃなくなったら離婚して、頑張って子と生きてこうと思います。 
このスレには本当にお世話になりました。ありがとうございました。

292: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 10:42:40 0
> 皆で初めてのコトメ叱り大会(4時間)になったとか。 

何だかなぁ。 
何でこう極端なんだろうね。 
甘いのも嫌だけど、4時間も叱るのも気持ち悪い。

296: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 11:05:54 0
>>292 
表現はそうだけど、 
いわゆるひとつの家族会議でしょ? 
今までと180度方向が変わるんだから 
それくらいの話し合いにはなるさ。

297: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 11:27:01 0
>>292 
極端っつーけど本気で毒を出そうと思ったらそんくらいかかる。 
説教好きの家族なら普通、とまでは言わんがありうるよw 
特にメンヘル(じゃなくても自己愛が過剰な人)は 
話が終わる前にそうじゃないそんなつもりはないそんなことないで 
口を逐一挟んでくるから時間がかかることかかること……

300: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/26(金) 11:51:44 0
>>292 
実際のその場は見てないのですが、リンチではなかったみたいだし、 
今までコトメはお姫様だったので、それくらい言わなきゃ解らなかったのかも。 
コトメに嫌悪感はあっても同情は一切ないし、ウトメも信用できなく感じるので 
正直1時間でも4時間でもどうでもいいやーって感じです。 
良くなって退院して、その後は迷惑を掛けない人間になってくれれば良いけど。 
(余談ですがウトメがコトメに甘いのは、以前コトメのメンヘラ原因は、 
小さい頃の親の躾が厳しかった反動だから今からでも優しくしろと 
以前の主治医が言ったとかって話は聞きました。 
当時の病院選択間違えてたとしか思えない) 

294: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 10:54:10 0
一応旦那に、離婚届に署名捺印させておいた方が良いかな。 
ウチはモラ夫で殴られた時に実家に逃げて離婚話になった。 
もう離婚条件は弁護士介入で取り決めて 
夫婦署名捺印した離婚届は私実家に預けて再構築したよ。 
もう5年になるけど旦那は別人だねw 
私の両親がタヒんでもし旦那が豹変したら 
すぐに離婚するだけだしね。

295: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 11:03:26 0
575乙です。 
>「怒るのは解るけど返して謝ったのに酷い」 
こんなことを言う時点で全く反省していないコトメ、謝ったからなんでもしてもよいのか。 
本当に悪いと思うならこんなこと言う神経がわかんない。 
罵倒されてようやく目覚めるってのもなんだかな。 

575旦那は条件付の書類を揃えて再確認させて再構築の方が良いのでは? 
二度とって事はあってはならない、これからお子さんが生まれるのだし、 
落ち着いて考えられない時期も出てくると思うよ。 
一つのケリの付け方かと思います。 




300: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/26(金) 11:51:44 0
>>294>>295 
そうですね。一応離婚届も書いて一式私の親に預ける方向でいきます。 
親からは「許してあげるんだったらネチネチ引っ張っちゃダメよ。 
夫くんが反省しているうちは、今回のことは忘れてあげなさい」と 
念を押されました。気をつけよう。

301: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 11:54:40 0
>>300 
コトメに盗品リストは作成させたの?

303: 575 ◆32Vf2kZlwc 2007/10/26(金) 12:11:12 0
>>301 
なんか反省文的な文章と共に色々ウダウダ書かれたのを受取ましたよ。 
アフガンは『私も×子が赤ちゃんの時にこんな素敵な物で 
包んでみたかったなぁーと思って、借りてしまいました』とか。 
写真立てとか他の物も全部そんな理由でした。 
イライラするので一度さらっと読んだだけで、あとは実家にしまってきました。

304: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 12:21:49 0
借りたって書いてるけど返す気はさらさらなかっただろってな

305: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 12:25:53 0
やさしくすることと甘やかすことは違うんだけどなぁ

307: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 12:38:32 0
読んだらムカつく反省文ってあるよね。 
誰かに見せて添削してもらえばいいのに。

308: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 12:40:06 0
実際、舐めきった相手から「借りる」のに 
いちいち理由を考えながらはしないだろうしね。

310: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 13:49:44 0
でも仮に反省文を書かせたとして、本心自分の言葉じゃないと反省なんかしてないし。 
誰かに添削を求める=誰かに責任なすりつけるってことだから。

311: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 13:54:18 0
反省文書かせる意味ってのは、何が悪かったのか理解してるかどうかを知るためじゃないかな。 
とりあえず「ごめんなさい」で済むと思って、なんでもかんでも「ごめんなさい」する人もいるから。

312: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 14:07:28 0
>>311 
うん。「反省している」というより「謝ってやってる」状態だよな。

314: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 14:18:11 0
乙でした。 
旦那さんも反省してるようだし 
コトメに係わらない生活がいかに快適かという事を 
旦那さんも今後実感すると思いますし 
お子さんの為にも再構築頑張って下さい。

319: 名無しさん@HOME 2007/10/26(金) 17:44:12 0
乙でした。お腹に赤さんがいるのに本当に大変でしたね 
ただ、今回の事で、コトメに対しての周囲の対応がどれだけ間違っていたかって事が 
明らかになったから、そういう意味では雨降って地固まると思ってもイイかも 
成長した子が心身症になったら、周囲の対応は本当に複雑だから 
家族全員、腫れ物に触るって言うか、「あ〜はいはい…」で流す以外出来なかったと思うんだよ 
ヒステリックに泣いて喚く女って、あんまりいるもんじゃないからね 
ウザイからあんまり構わなかったって言うか 

対応が間違っていた事を義実家全員が理解したと思うから、 
落ち付いたら義両親の事も出来るだけ流せる方向でもっていけるようにと思います 
無理にする必要もないけども 
頑張ってくださいね
引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1191999004/
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1193244891/
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