前編 後編

340: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 02:24:29
まだ婚約している段階なんですが、 
彼が最近エネっぽい発言を繰り返すので、 
結婚を考えたいと言ったら、泣き崩れ、想像通りのロミオ口調。 
次の日、彼両親から、 
「結婚を早めたい。 
二人で住むマンションは 
こちらで手配する」と言われた。 
どうやら、エネは彼じゃなく両親のよう‥。 
こんなんに捕まった自分が嫌になる‥。 
愚痴すいません。





341: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 02:28:19
>>340 
いやいや彼もエネ、彼親もエネ、エネ一族ってことだろう 
で、結婚はどうするんだい? 
エネ一族に飛び込む必要はないと思うが・・・

344: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 02:37:36
>>340 
今一時頑張っておくのと、この先さらにキツイ状況+戸籍に×、 
好きなほうを選ぶが良い。 
「今更婚約破棄だなんて・・・」と凹んだり愚痴るぐらいなら回避をお勧めするが。 

わかっててする苦労は自業自得だよ。 
事前にボロを出してくれて有難いじゃないか。 
離婚理由に「忄生格の不一致」がある以上婚約破棄の理由にもなるんじゃない? 
がんがれ。

348: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 03:17:37
>>340 
流されちゃダメだよ。 
泥沼になっても今頑張っておかないと、 
一旦結婚してしまうと、離婚するのはすごく大変だよ。 
今よりもっと大変で泥沼な事態になる。 

結婚前に気付いた今が引き返せるチャンスなんだよ。 
先手打たれたってすぐに諦めちゃダメだよ。 
今ならまだ「婚約破棄」で済む。

355: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 05:37:41
>>340 
勝手に婚姻届を出したりされかねないから、 
さっさと婚姻不受理届(正式名称忘れた)を役所に出した方がいいよ。 
やり方はけっこう簡単だから急げ! 今日明日中にやる勢いで!

342: 340 2007/03/29(木) 02:33:58
私としては辞めるか、せめて延期してもらう様にしたいのですが、 
それを伝える前に先手を打たれたような状態です。 
これから、泥沼になりそうですが、負けずに頑張って行きます。

345: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 02:38:09
>>342 
すっぱり婚約破棄を推奨するよ 
延期じゃあ向こうの勢いは止まらないと思う 

離婚する方がずーっと大変だし傷つくからね 
情やDQNぶりに流されて首を縦に振っちゃダメだよ 
必タヒで逃げ切るんだ 
ガンガレ

346: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 03:03:36
ボクチンがママンとパパンに泣きついたんだろうなーw 
マンションを手配されないうちに、キッチリ話を付けた方がいい。 

347: 340 2007/03/29(木) 03:15:15
>>346 
恐らくそうだと思います。 
本人は、何も言ってないと言ってますが。 
元々彼両親(特に父)のやり方に納得できない所があったので、 
(勝手に二世帯住宅を建設したり、結婚式場も手配したりと) 
最初は、嫁に行くんだからと納得しようとしたけど、 
これが何十年と続くと思うと耐えられないんで、 
今更かもしれないけど、 
戦っていきます。 
気付くのが遅かった‥。

349: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 03:18:17
>>347 
やばいぞそれ。結婚したら地獄、ましてや子供なんて出来たら一生逃げ出せないぞ!全力で逃げてー!!

350: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 03:23:54
>>347 
今なら戸籍にも傷がつかん! 
頑張って戦いましょう! 

もし辛くなったりしたらココで吐き出しな。 
皆受け止めるからさ。

351: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 03:33:12
>>347 
みんな書いているけど、結婚前にわかってよかったジャマイカ! 
結婚後に別れるよりも、親に掛ける迷惑&心配も少なくて済むよ。 
ガンガレ!!

352: 340 2007/03/29(木) 03:44:35
ありがとうございます。 
全力で頑張ります。 
また、進展があったら報告しますね。

356: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 07:34:32
しかし勝手に二世帯住宅を建てたり、嫁の意向無視で式場予約したり…。 
親もボーダーなんかな。周りの人から話し聞いたりしないんだろうか? 
むちゅこたんのためにワンコを飼うことにしたから犬小屋探さないとね。 
あとそれから、お披露目パーティーもしよう。きっとワンコも喜ぶぞー! 
みたいな感じなんだろうな。

357: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 07:36:32
この結婚を一度白紙に戻せるかどうかで婚約者のエネ度が測れるね。 
「お前の為に両親を説得するよ!」と自ら間に立って延期や中止をしてくれる男なら結婚してもいいかも

360: 340 2007/03/29(木) 08:22:18
朝からメールが来て、 
内容が「おはよう(はぁと)お父さんが賃貸のカタログたくさん貰って来てくれたよ。 
この中から二人で選んでもいいって。 
また、二人で決めようね」 
ときた。 
とりあえず「いきなりそんな事言われても、無理。マンション借りて来ても、私は一緒に住まないから」 
と釘を刺しておいたが‥。 
こんな事で諦めるような事は無いので、また次の作戦を練らなきゃ。 

おっと、市役所にも行かなくては。 
不受理届けは、どこの市役所でも出せるんでしょうか‥?

361: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 08:30:54
340はちゃんと婚約破棄しますっていう意向は向こうに伝えたの? 
あと340のご両親には伝えた? 
しっかり味方になってもらわないと。 
結納とかしてたら、また面倒だからね。

367: 340 2007/03/29(木) 08:46:49
>>361 
自分の両親にも言いましたよ‥。 
そしたら「今はあんたがナイーブになってるだけ」 
「今更そんな事言ったら、慰謝料でるわよ」 
「歳も歳なんだし、いい加減安心させてくれ」 
と話になりませんでした‥。 
親は結婚に大賛成のよう。 
彼は、私の親の取引先の息子なんで、仕事面の打撃も心配している模様。

371: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 08:57:06
>>367
逃げたかったら一人になって、連絡がつかないようにすればいい 
親も味方につかないなら、間に弁護士なり、司法書士あたりに相談をすればいいよ 
費用は司法書士の方が安くつくし、相手に強気な電話もしてくれる 
相手親も少しボダ気味だから、一人で悩まず、まず、法的に頼れる味方が必要だ

363: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 08:34:05
新婚カップルの新居の賃貸を指図したり口出しする親って激しく気持ち悪いし 
素直に従える(中から選ぶ気で自分で探そうとしない)息子ちゃんもきもすぎるうううううう!!

364: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 08:37:58
向こうは速攻で追い込みにかかってくるかんじだね。 
外堀がんがん埋めてきてる。

365: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 08:42:29
2人で選んでも「いい」って 
そうですか、2人で住む家も、おとうちゃまの許可が必要ですか。

366: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 08:43:39
不受理届けは、あなたの住民票の有る役場、もしくは戸籍の有る役場の戸籍課で、 
本人確認の上受付。 
期間は半年なので、揉め事が長引くようであれば、再提出も。 
http://orz.yh.land.to/wiki/index.php?%BC%AB%B1%D2%C2%D0%BA%F6%A4%CB%A4%C4%A4%A4%A4%C6

372: 340 2007/03/29(木) 08:58:19
>>366 
ありがとうございます。 
手続きもそんなに難しくなさそうなので、すぐに行って来ます。

368: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 08:47:06
結婚前に子供をつくる許可が、おとうちゃまから出そうよ! 
340気をつけてね。

372: 340 2007/03/29(木) 08:58:19
>>368 
まさにそうです。 
「孫が早く欲しい。 
ざっくばらんにいきたいから、順番は気にしないわ」と彼母が言っていた。 
みなさんすごい!的確な行動予測勉強になります。

370: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 08:53:56
四面楚歌キタコレ。 
マジで今の内に逃げ切って欲しい!万が一結婚しちゃったら逃げたくても実家すら逃げ込めないじゃん。 

374: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 08:59:26
>>340 
あなたの親御さんもエネミーっぽいね。

376: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:01:27
この結婚で得をするのは・・・ 
あなたの親、取引先との結婚が決まってウマー、娘も片づいてウマー! 
彼・彼親、親のいいなりになる嫁来てウマー!実家は頼れない嫁ウマー! 
あなたさえ、我慢すれば、みんなが幸せになれる状況なんだが・・・ 

自分の人生は、自分で決めるしかないって事だよ。

378: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:05:40
それ、きちんと彼親に電話して言ったほうがいいよ。 
彼に言ってもわかんないよ。 
「勝手にいろいろ決められるとちょっと困ります」って。 
いい嫁の印象をもってもらうのは、あきらめよう。 
それで破談になったらこっちからの慰謝料もなく、万々歳でしょ

382: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:12:15
>>378
ちょっと困ります。程度では聞き入れないだろうね。 

そこまで四面楚歌なら、いっそ結婚しちゃえ。 
正式に籍を入れた後で、きっちり取るものとって離婚するのも一つの手。 
長い人生1年くらいの回り道もありだよ。 
恩を売るだけ売って、頭が上がらない状況にさせてから離婚するのもいいかもよ。 
子どもさえ作らなきゃ被害者と呼べる被害者も出来ないかもしれんし。

384: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:19:37
>>382 
聞き入れて貰えなくても、従わなきゃいいんだよ。 
でも、彼と婚約破棄したおかげで実家とも絶縁みたいになったら、不幸だな…悔しいな

381: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:12:11
>>340さん、ぜひコテつけて経過報告ヨロ! 

結婚前だから 
『マリッジブルーなの。何も考えられない。少しみんなと離れて静養したいわ』 
ってコトにして、1ヶ月ぐらい海外脱出しちゃえ。 
で、帰国した後で彼のエネが進行しているか、 
それとも沈静化してるかで婚約解消するかどうか決めるとか。

386: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:29:11
>>381 
「君がいつ帰国してもいいように、ボクのパパが 
 マンソン買ってくれたよ~。」 
「家具だって全部揃っているから心配しないで♪」 
「あとは式場の予約と新婚旅行の手配だけだね♪」 
 って展開になりそう。

387: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:33:25
>>386 
野鳥観察記録でそれとまったく同じような気団いっぱいいたね 
リアルでそんなネタなような香具師が実在するなんて信じられない

388: 386 2007/03/29(木) 09:36:51
>>387 
実はこれ、義兄のことなのです。 
トメがプロデュースした新居(全額ローン)に 
嫁を迎えようとしてますが逃げられてばっかり。

383: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:18:50
恩は着せても着せられるような相手じゃないだろう。 
エネ夫とその両親にかかわり 
無駄に莫大なエネルギー使って離婚するなんて 
援軍が期待できない340にかかるリスクと負担が大き過ぎる。 
逃げるが勝ち 

385: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:24:44
一度エネと結婚したら簡単には離婚できないよ 
過去のエネ夫持ちが何度も証明してくれている 
娘が不安を訴えてるのに自分の都合ばかり考えてる実親なんてイラネ

389: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:37:28
>>385 
まったくだ。親が娘の幸せを考えてくれないなんて。 
仕事面で打撃があってもいいじゃないか。娘が不幸になるよりは。 

392: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:52:41
早めに親を味方に付けろ。もう向こうの親からプレッシャーがかかってるかも 
しれないが、頼りにならないだけならともかく、敵にまわすのは得策じゃない。 

「結婚は私にとって一生の問題だし、家と家との結びつきだから私一人の問題でも 
ない。もやもやしたまま話をすすめるんじゃなくて、すっきりした気持ちで結婚 
したいから時間が欲しい。」 
「彼は義両親との同居を望んでいるようだ。もし将来父さん母さんに何かあって私が実家に 
かけつけたいときに、こころよく送り出してくれる人なのかどうか確かめたい」 
とか言いくるめて、自分の敵にまわらないよう誘導したほうが。

393: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 09:56:13
マヤになって泣いてみたら? 
いくらなんでも、 
実の娘が泣いて嫌がっているのを 
ムリヤリ嫁がせるようなことはないよね?

394: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 10:00:51
泣くのはダメ。 
「マリッジブルー」って切り捨てられて終わり。 
本当に嫌なら冷静に淡々と事を進めないと。

395: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 10:05:15
そうだね 
気が狂ったフリするのもありだよね 
実家中のものを壊して泣きわめく。 
何かが取り憑いたように形相を変え「クソジジイ!クソババア!!」を連呼 
エクソシストでイメージプレイするも良し

401: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 10:18:24
いっそ不妊症を装ってみるとかは? 


408: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 10:29:39
四面楚歌で自ら婚約解消にどうしても踏み切れなかったら 
>>401の言うように跡取り的な者が必要な家なら不妊症を装うってのも 
ひとつの手だと思う 


410: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 10:32:55
とにかく弁護士に要相談ってこった 
女がひとりで凸するのって精神的にも体力的にも大変だよ 

405: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 10:24:20
二世帯住宅作って、そのうえ賃貸借りてやるか 
婚約者は金銭的にも親に相当頼ってる感じだね。 
賃貸のパンフも親が集めてくるって、その人の意志は?行動力は?仕事できんの? 
ものすごくボンクラとしか思えないんだけど。 

さっさと見切りつけたほうがいいよ。

640: 340◇kekkoniya 2007/03/29(木) 16:25:38
遅レスすいません。仕事中なもので‥。 
>>405 
彼は、学校出た後、すぐに親元で働いているのです。 
なので、全て親まかせで銀行の振込みすら出来ない程なんです。 
さっき彼からメールが来ました。 
「マンション、駅周辺の新築の所に決まりそうなんだけど、大丈夫?」 
っていうか、二人で相談って話じゃなかったっけ? 
あまりにも腹がたったので、電話で話しました。 
Q,なんでいつも親のいいなりなのか? 
A,昔から、自分の意見は通らなかったから、諦めている。 
それが、育ててくれた親への親孝行だと思っている。 
Q,私はどうなる?もしくは私の意見は親に伝えているのか? 
A,伝えてはいるが、よくわからない。 
なんか色々言ってたような気がするけど、覚えてない。 
Q,このままの状態なら結婚はしたくない。 
改善していく意思はあるのか? 
A,(長い無言が続いた後) 
頑張って言うよ。 
とりあえず、まずはマンションは断る。 
との事。 
電話では埒があかないので、今日会って話す事になりました。 
万が一の事も考え、喫茶店で会う事にしました。 
また、報告します。 

初めてコテをつけましたが、大丈夫でしょうか?

643: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:27:05
>>640 
大丈夫じゃない。 

646: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:28:08
>>640 
ま、丸出しw

649: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:29:20
>>640 
こ、これは…

651: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:29:52
>>640 
・・・どこが良くて結婚? 
やさしいのと優柔不断なのは違うからね。 
冷静に冷静に観察してみてください。 
それとトリは大丈夫じゃないみたい。

658: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:32:43
>>640>>340さん乙! 
マンションは『とりあえず』でも断ってくれるんでしょ 
それなら彼氏は改善の見込みアリだと思うよ 
結婚までに、自分が納得いくようにエネ気質をつぶしていけばいいよ 

大体、普通の幸せな家庭に育てられた子供で 
ずーっと親元に住んでるような子供なら 
結婚するまでは親の影響が濃くて当たり前だよ。 
これは男に限らず女も。 

結婚に向けて、一歩一歩親から巣立っていけばいいんだよ。 

結婚までに改善しなかったら、婚約破棄すればよろし

659: 340 ◆I8kRFqbI1c 2007/03/29(木) 16:32:50
すいませんwww 
これでどうですか? 
とりあえず、仕事に戻ります。

662: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:35:53
>>659 
録音忘れないでね 
流されるな、ふんばれよーーー!

663: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:36:18
>>659 
おっ!今度は大丈夫だw 
彼と話し合ったら、結果報告ヨロ。

668: 名無しさん@HOME 2007/03/29(木) 16:42:55
>>640 
彼氏が親元で働いているのはサイアクだね。 
なにかあっても親との接点は絶てないし。 
これからもガンガン干渉してくるだろう。 

頑張って別れたほうがよさそうだ。

951: 340 ◆I8kRFqbI1c 2007/03/30(金) 00:56:54
遅くなりました。 
今日、彼と話し合いしました。 
マンションの事は断ってくれたようです。 
彼父が「先にマンション住まいにすると、そこが居心地良くなって、戻って来なくなっちゃうといかんからな~」 
と言っていたそうです。 
どういう風に話したらこういう言葉が出るのか、疑問ですが‥。 
勝手に二世帯建てた事を尋ねたら、 
「間取りはまだ替えれるから、希望があれば言って欲しい。とりあえず今は、玄関以外は別だから。キッチンとかも好きなの入れていいから」 
との事。 
いきなりやたらと物分かりのよくなった彼にかなり疑問を抱きましたが‥。 
とりあえず今日の所は、 
「落ち着いて考えたい」 
と言って帰ってきました。 
いきなりの豹変ぶりに、 
にわか恐ろしいものを感じました。

961: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 01:13:23
>>951 
結婚したら50年以上その男と一緒に暮らす事になるんだぞ 
大丈夫か? 今からダメな所が見えてないか? 
苦労しそうだと思ったら早めに撤退=婚約解消するほうがいいぞ

952: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 00:59:37
あなたのご両親から彼に連絡でもいったのかもね

953: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 01:01:32
>>340 
なんだか、あなたを逃すまいとしているような気がするんだが… 
「嫁に貰ってしまえばこっちのもの、ウチのものだ」みたいな。 

954: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 01:01:41
>>951 
そりゃ、あなた。 
今だけなんとかなだめて結婚に持ち込んでしまえば 
こっちのものさ 
っていうエネ思考からでしょう>変わり様

963: 340 ◆I8kRFqbI1c 2007/03/30(金) 01:17:08
>>953 >>954 
私もそう思います。 
いつもと言葉遣いも違ったし、 
親から手ほどきでも受けて来たんじゃないかな? 
と思います。 
今度、彼両親を交えて今後の事を話し合うので、 
その時に自分の意見をはっきり伝えたいと思います。 
そこで嫌われて婚約破棄になればそれでいいし。 

私から引導を渡したい所だけど、彼が改善すると主張してるので、婚約解消は難しいらしいです。 
(電話法律相談で聞いた)

973: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 01:32:41
>>963 
今後の事を話し合うのに何故彼親が一緒? 
あなたは一体誰と結婚するの? 

結局向こうは3人がかりで丸め込もうとしてるだけだろうな。

975: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 01:41:38
>>963 
> 私から引導を渡したい所だけど、彼が改善すると主張してるので、婚約解消は難しいらしいです。 
>(電話法律相談で聞いた) 

え、なんで?結婚じゃないんだし、「親のいいなりになってるような男は我慢できん!別れる!」でいいんじゃないの? 
式場のキャンセル費はこっちもちになるかもしれないけど、出すものは出してスッキリしたほうがいいと思うよ。 
つーか時間の経過とともに「勝手にやられた二世帯建築費用」「勝手に買ってきた指輪代」「未来の嫁子が乗るに違いない車代」「ここまで用意してやったのに台無しにした慰謝料」が加算されていくだろうよ。 
話し合いは弁護士なり、こっちの味方になってくれる第三者を入れてしたほうが良いよ。 
早く逃げれ!

979: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 02:01:10
>>975むしろ向こうに落ち度アリ。 
つか、どこの弁護士に相談したの?w 
とりあえずひとりの弁護士だけに相談しない方がいいし、 
味方になってくれる弁護士はいくらでもいる。 
それから電話だけじゃ状況を伝えられないだろうから 
彼との出会いからの年表、なぜ破棄にしたいのかなどを箇条書きしたレジュメ 
みたいなものを作成して事務所に持っていくと相談も進みやすくなると思うよ。

984: 340 ◆I8kRFqbI1c 2007/03/30(金) 02:15:51
>>979 
そうですよね‥。 
今度は電話相談じゃなく、ちゃんとした所に行きます‥。

976: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 01:48:39
>>963 
話し合いの席でガンガッテ嫌われてきてくれ。

955: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 01:03:23
340のことを好きなのは事実なんだろうが 
結婚後DV男にでもなりそうだなそいつ。 
逃げられそうになると態度をガラリと変えて 
擦り寄ってくるのは特徴だからな~。 

逃げて~超逃げて~!!!

956: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 01:05:05
いずれにしても絶対いつかは同居するものと決めてかかっているところは 
構わないのか?????

959: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 01:11:44
ここで逃がしたら後がないから、必タヒで譲歩してる(つもり) 
なんだろうなあ。 
340さんも、今までの付き合いとか後がないとか考えてない? 

でも、口約束なんて結婚してしまったらいくらでも破られると思った方がいい。 
そもそも、同居は嫌だといってるのに 
なんちゃって二世帯ゴリ押ししてる時点で、 
結婚したら、あなたの意見なんか通らないと思っていいよ。

962: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 01:16:56
どう考えてもその場しのぎです。 
何が問題なのか伝えてないのか、根本的に理解していないようです。 

まさかとは思いますが、この「彼」とは、あなたの想像上の存在にすぎないのではないでしょうか。 
もしそうだとすれば、あなた自身が(ry

971: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 01:29:06
ケコンするのは340であって340親じゃないしね。 
冷静に考えて不安に思うケコンに幸せはないよー 
まとめには自分の実家・親戚を向こうに回してでも 
ブッ千切った四面楚歌嫁さんもいることだし。 
誰のせいにもしない人生のほうが結局は楽ですよ。

977: 340 ◆I8kRFqbI1c 2007/03/30(金) 01:54:10
当然、同居は断ります! 
そもそも、彼親が勝手にした事です。 
そこは絶対譲りませんよ。 
確かに今後の話し合いに彼親は必要ないと思います。 
でも、彼に任せてると、どんどん良からぬ方向へ行ってしまいそうで‥。 
彼親の会社で仕事するのも断ります。 

とりあえず一歩も譲らない方向でがんばります。 

983: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 02:09:32
>>977 
その話し合いの場で同居が回避されたとしても、口約束なんて 
すぐやぶられるもんだよ… 
そうなった時に340両親は味方になってくれなさそうだし、 
くれぐれもよーく考えて話し合って下さいね。

986: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 02:22:50
>>984 
10%程度なら、相手にも期待を持たせない様にキッパリとした態度で話し合いを 
した方がいいね。 
正直言って、一割程度の結婚の意志ならば婚約破棄の方向がいいと思う。 
3対1で、洗脳されないように頑張って。

981: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 02:03:51
>>977 
今現在、貴女が彼と結婚する意志は何パーセント位あるの?

984: 340 ◆I8kRFqbI1c 2007/03/30(金) 02:15:51
>>981 
10%くらいです。 
同居でも、彼が全面的にフォローしてくれるのであれば、まだ救われるのですが、 
それも見込めないですし‥。 
人の忄生格なんて、そうそう変わるものでもないですからね‥。 
彼には、散々言ってますが、親の前でも言うつもりです。

982: 名無しさん@HOME 2007/03/30(金) 02:07:42
まーでもエネ夫は親の言いなりな訳だから、 
敢えて親と戦って親に嫌われると話が早いというのはわかるよ。 
そういう支配型の親は自己主張する嫁なんかいらんと思うだろうからね。 

小一時間程エネ夫差し置いて「自分達のことは自分達で決めます」と主張すれば 
「エネちゃん、この人はあなたのためにならないわ、結婚やめなさい」と 
エネ夫親が言ってあっさり別れられそうw

引用元:http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1175003757/
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