前編 後編

494:512009/09/28(月) 06:55:24
連休中は娘がそば離れなくて、ここを見ることが全然できなかった。
木曜の夜久しぶりに見たらレスが前よりもたくさんあって、
それを読んで考えて答え書いてたら全部できたの日曜の夜だった。 


もしも新しい質問や意見くれた人がいたら、まじめに答えたいからもう少し待って。 
とりあえず今回で最初に書いた頃にもらった質問は答えられたと思う。 

まずあたし自身が今後どうしたいか。 
全然決まってない、決められない。 
今あたしの中に三っつの答えがあって、 
それがその時の気分や考えで代わる代わるに浮かんで消えてを繰り返してる。 

一つ目の答え、セ○クスレスになる前の二人に戻ること。 
これはあたしが不倫をする前にずっと持ち続けてた希望。 
そして一番実現する可能忄生が無い未来。 

二つ目の答え、なぜあたしたちが今こうなってしまったかを見つめなおして再出発すること。 
これってシタのあたしが言うと、 
それはサレが決めることでシタが口をはさむ権利はないって言われるんだろうね。 
でも、これはあたしのそうしたいって願望だから、 
周りがそう言うからって理由では思うことまでは止められない。 
今夫婦としてのあたしたちはホントに最悪。 
でもずっと最悪だったんじゃなくて、 
最高だったこともたくさんあって一緒にいれば増やすことだってできる。 
そしていつか旦那君の中で良かった思い出と未来の可能忄生が今回のことよりも大事になる日がくる、 
あたしはそう信じたい。





495: 51 2009/09/28(月) 06:57:02
三つ目の答え、離婚すること。 
最近のあたしは再構築のために頑張ろうとするんだけど、ふと気づくと全然頑張れてない自分にため息ついてる。 
考えないようにしてるんだけど、どうしてもプールのことが頭から離れない。 
今でも旦那君には聞けてないから、あの時何が旦那君の心にあったかはわからない。 
あたしは確かに旦那君を傷つけた。 
でも、あの時までﾀﾋねばいいなんて思われるほど憎まれてるなんて思ってなかった。 
そしてそんな人と夫婦でい続けるなんて無理なのかなって。 

つぎにあたしがなぜ離婚したくないか。 
一番は娘のためかな。 
片親にしたくないって思うの母親として自然じゃないかな。 
仲の悪い両親に育てられるのは子供にとって不幸って意見もあるけど、 
不仲は仲良くなる可能忄生があるじゃない。 
可能なら両親はそろっていたほうがいい、あたしはそう思ってる。 

二番は旦那君と夫婦でいたいから。 
あたしは旦那君を好きだと思った日から今日まで、 
濃くなったり薄くなったりはしたけどずっと好き。 
でもレス解消の話をしてる頃のあたしは日に日に旦那君を好きでいられるか自信がなくなっていった。 
だから、これはホントに叩かれ覚悟で書くけど、 
あたしは旦那君を好きでいたかったから他の男と寝た。 
セー欲を外で解消したことであたしは旦那君にセ○クスの不満をぶつけなくなった、 
旦那君もあたしからその話を振られなくなって不機嫌になることもなくなった。 
裏切りで成り立ってた安定なんて本物じゃないことはわかってた、 
バレたら大変なことになるのもわかってた、 
けどあたしにはこれしか選びたい選択肢がなかった。

496: 51 2009/09/28(月) 06:59:20
三つ目に気になったいくつかの意見にレスしとくね。 
まず不倫をした時点で子供を裏切ったんだから再構築したい理由を子供にするなって書いてた人へ。 
これって、あなたの不倫観がまずあって、そこから生まれたルールではこうなるから 
あたしにも従えって話でしかないと思う。 
でも、あたしの不倫観は違う、そういうルールにもならない、 
だから結論もあなたは気に入らないだろうけど『再構築したい理由の１つは子供です』って答えるしかないんだけどな。 

つぎに不倫中は不倫相手との恋愛やセ○クスで頭がいっぱいで旦那のことなんて忘れてたんだろって人へ。 
あたしの場合は不倫相手に恋愛感情は全然なかった。 
よく家事が手抜きになったり、子育てを放棄してたって話読むけどあたしにはその方が信じられない。 
シタ女が言うなといわれそうだけど、 
そこまで心が移ってしまったんなら離婚してその相手と一緒になればいいのにって思う。 
もちろん誰でも良いってわけじゃないから好意はあったけど、 
それは行きつけの美容室の担当さんレベルかそのちょっと上ぐらいしかなかった。 


497: 51 2009/09/28(月) 07:01:13
最後にこれはあたしの書き方が悪くて、誤解されてるのかなってことについて。 
旦那君は離婚したがってるって書いてる人が何人かいるんだけど、 
あたしの不倫がバレた日から今日まで旦那君は一度も離婚したいって言ってないし態度にも出してない。 
最初は無表情でいること会話をしないこと、 
この拒否反応で旦那君はあたしに離婚したいと伝えてるんだと思った。 
でもそうではないことは直ぐにわかった。 
『離婚したいんなら言って』 
反応のない旦那君に疲れたあたしは、何度か口にしたことがある。 
ホントに旦那君が離婚したいんなら、そうだと言えば良いこと。 
でも旦那君はいつもと変わらず無反応のままで返事もなかった、そしてそれは今も続いてる。 
不思議なことに旦那君はこの外の拒否反応は示そうとしない。 
例えば不倫した奥さんの料理が食べられなくなる、奥さんが触ったものが不潔に思える、どれもよく聴く話だよね。 
でも旦那君は普通にあたしが用意したご飯を食べて、あたしがアイロンかけたシャツ着て会社に行ってる。 
娘がどこかに行きたいとせがめば自分から家族みんなで遊びに行こうと言い、 
それでいながらプールではあんな事件をおこしてしまってもいる。 
ホントに旦那君の真意がどこにあるのか、一番そばにいるあたしにもわからない。

498: 名無しさんといつまでも一緒 2009/09/28(月) 07:19:04
51さんへ。 
書き込みありがとう。 
貴女の場合、元々は旦那さんに大きな原因がある。 
必要以上に自分を責めないこと。 
そして、いつかしっかり旦那さんと話し合う機会が必要だと思いますよ。

499: 名無しさんといつまでも一緒 2009/09/28(月) 09:31:37
>>496 

＞ まず不倫をした時点で子供を裏切ったんだから再構築したい理由を子供にするなって書いてた人へ。 
＞ これって、あなたの不倫観がまずあって、そこから生まれたルールではこうなるから 
＞ あたしにも従えって話でしかないと思う。 
＞ でも、あたしの不倫観は違う、そういうルールにもならない、 
＞ だから結論もあなたは気に入らないだろうけど『再構築したい理由の１つは子供です』って答えるしかないんだけどな。 

じゃ、あなたは自分が気に入らない事があれば人を裏切ろうが何しようがかまわない。 
不倫したけりゃすればいい。世の中の倫理観なんか関係ないって教えるのですね？ 

まともな倫理観を教えるのなら、あなたがそれに沿ってないし、悪いとも思わないなら、子供に教えたこと守らない=子供を裏切る になるのですが？ 


500: 名無しさんといつまでも一緒 2009/09/28(月) 09:42:54
>>497 

＞ でもそうではないことは直ぐにわかった。 
＞ 『離婚したいんなら言って』 
＞ 反応のない旦那君に疲れたあたしは、何度か口にしたことがある。 
＞ ホントに旦那君が離婚したいんなら、そうだと言えば良いこと。 
＞ でも旦那君はいつもと変わらず無反応のままで返事もなかった、そしてそれは今も続いてる。 
＞ 不思議なことに旦那君はこの外の拒否反応は示そうとしない。 
＞ 例えば不倫した奥さんの料理が食べられなくなる、奥さんが触ったものが不潔に思える、どれもよく聴く話だよね。 
＞ でも旦那君は普通にあたしが用意したご飯を食べて、あたしがアイロンかけたシャツ着て会社に行ってる。 

旦那が言ってる通りでしょ。 
「娘意外に興味がない」 状態。 

最初に実家行った時点で、回りに何も話が通じなかったから、「何言っても無駄」と悟ったんでしょ。 

憎む事すら止めて娘の為だけに「ただ生きる」事を選んだの。 離婚しないのも一緒「娘が母親嫌ってない」の一点のみ。 
娘絡んでる出来事では旦那にとって51は娘の母親だけど、それ以外では、゛いない人゛なんだよ。

501: 名無しさんといつまでも一緒 2009/09/28(月) 09:48:17
サレた立場から書かせてください。女です。 
一つ目。旦那君も以前のように戻れないことは、わかっていると思う。 

二つ目。そうなればいいよね、ほんとうに。でもなみなみならぬ努力が必要。 
旦那君は再構築のために何も行動していないのかな？ 
あなたのつくった食事を食べ、離婚を口にせず、家庭のために働いている。 
それだけでも、ものすごい努力だと思うよ。 
男のプライドずたずたで情けなくて、むしろﾀﾋにたいのは旦那君だったりもするよ。 

三つ目。旦那君だって自分の非＝セ○クス拒否や不倫をすすめるような発言を後悔してる。 
そして子どものためにも離婚は避けたいと考えてる。 
シタのことを切り捨てられたらどんなにラクになれるだろうって。 

旦那君自身が、自分の真意がわからないと思う。 
結婚継続すべきか、51さんを切り捨てるべきか、日々刻々と感情は変化する。 

好きな女忄生ができたら、もう終わりだよ。 


502: 名無しさんといつまでも一緒 2009/09/28(月) 09:59:42
子供さんが独り立ちした後どうするの？

503: 名無しさんといつまでも一緒 2009/09/28(月) 10:00:00
51は家族よりセ○クスが大事だったん？ 
娘よりもセ○クス大事なん？ 

504: 名無しさんといつまでも一緒 2009/09/28(月) 10:07:58
>>503 
＞セー欲を外で解消したことであたしは旦那君にセ○クスの不満をぶつけなくなった 
＞あたしの場合は不倫相手に恋愛感情は全然なかった。 
＝セ○クスがあれば他に何もいらないタイプの人間だと見受けられます。

505: 名無しさんといつまでも一緒 2009/09/28(月) 10:10:30
ただの説教好きはｲﾗﾈ

506: 名無しさんといつまでも一緒 2009/09/28(月) 10:16:15
そうかな 
>それだけでも、ものすごい努力だと思うよ。 
俺には何も能動的に処理できないように見えてしまうけどね。 

旦那君が流され君だから51が鬱積するだけで、 
好きな女忄生ができたら51は受け入れるしかない。 

51も別に口に出して言われたわけでもないんだから、 
堂々としてればいいんじゃね、再構築選んだのは両者なんだから。

509: 名無しさんといつまでも一緒 2009/09/28(月) 11:04:05
51がラリった上で間男に操たててセ○クス拒否してたんなら 
「旦那君、かわいそう・・・」と感情移入も出来るんだがな。 
拒否られセ○クスレスの辛さも不倫サレの辛さも良く知ってるから、 
どっちも責める気にはなれんわ。

524: 名無しさんといつまでも一緒 2009/09/28(月) 13:19:29
>>51 
議論は百出だが、結局のところ自分達夫婦・家族としての幸せの形を自分達で見つけるしかないと思うよ。 
人それぞれ、夫婦それぞれだから当事者以外の人間が最適なアドバイスなんてできないし、アドバイスの責任を取れるわけでもない。 
夫のセ○クス拒否もあなたの不倫も消えない過去なんだから、それを踏まえて自分達はどうするべきかを時間をかけて考えるべきだと思う。 

私から一つだけ言えるのは結論を急がないこと。 
サレスレなんか見ると数年経ってもフラッシュバックに苦しんでいるサレを見かける。 
それほど、サレが自分の心のキズを癒すには時間がかかるってことだろうと思う。 
今後の人生を考えると数年は長いかもしれないが、まだ不倫バレから２〜３ヶ月でしょ？ 
この時期に旦那の様子がおかしいのは当然なんだよね。 
むしろ、このじきに平然としてると貴方はどうでもよかったってことだよねｗ 

旦那も自分の心が壊れそうで必ﾀﾋに自己防衛してるときだと思う。 
せめて１年間くらい見守ってあげて、それから話し合ったらどうかな？


引用元：http://toro.2ch.net/test/read.cgi/furin/1248572930/
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