前編 後編

326: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 12:33:00 0
銀行の電話待ちでした。 
たらい回しですが何とか手続きが進みそうです。 

銀行よりもう一度電話を受けるのでそれから役所に行ってきます。 
統廃合があってややこしくなってますorz 
  
祖母・母には祖父の遺した不動産収入があります。 
父が最近退職し、まとまった額を母に差し出したみたいなので当座に困ることはない…と思います。 
祖母がパチンカスなので心配ですけど。 
あ、母も新車に乗り換えたんでした…。 





327: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 12:35:08 0
パチンカスの祖母の言う事がまともなわけないじゃんw 
そしてそんな祖母に育てられた実母も然り。 
>>199さんよくぞまともに育ったね。

328: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 12:44:03 0
誰かが住民票・戸籍ロックのこと書いていたけど、 
ロックは警察に被害届を出すような状況にならないと役所は受け付けない。 

もし口座から勝手に金を下ろされる・実印を使って借金をされていた等の 
被害が発見できたら、迷うことなく警察に被害届を出して、 
引っ越し→住民票ロックという流れにするといいと思う。 
身内のことは警察嫌がるけど、もし被害届受け付けてくれなかったら弁護士立てるといい。

329: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 12:50:15 0
自分がまともか今となっては自信がないです。 
まともで普通な家庭に育ったと最近まで信じていたわけですし。 

夫は、私はあの家で一人だけ考え方が違った、と言ってくれます。 
でもそれ故に生きにくい思いをしてきましたし衝突も多かったように思います。 
地味だ、細かい、面白みがない、とよく言われました。 

妹が夫実家(私の義実家)に来て酔っぱらい、泥酔の義弟のベッドに潜り込んで 
間違いがおきそうになった時も、妹を怒る私に 
祖母・母は「奔放なだけ」「大胆」「積極的」「頼もしい」と。 
未遂に終わりましたが妹は義実家出入り禁止を申し渡し、平身低頭義実家に詫びました。 

今回妹夫を紹介するにあたってもその事件を根拠に徹底的に抵抗したのですが 
母の急かしと妹のメンヘラ電話に負けてしまいました。 
妹、涙ながらに「あんな馬鹿なことはもう二度としない」と言ってたのに。 
その馬鹿なことを妹夫にやらかし陥落したんでした。

330: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 12:52:59 0
>>329 
それに落とされる方が馬鹿なのよ 
現に義弟さんは落ちなかったでしょ

333: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 13:13:58 0
>>329 
妹夫に男の兄弟がいて、義実家で同じ事をやらかして 
でもすっかりエネmeな妹夫は、妹(妻)を庇い、妹も泣いて詫びて、 
それで左遷で落ち着いた。とエスパーしてみた。

331: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 12:56:56 0
えっと、義弟は落ちてましたが、二人の気配に気づいた私が怒鳴り込んで 
二人を引き剥がし、それ以来義弟とも険悪ではありませんが、 
妙な距離があります。

332: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 13:09:04 0
199さん、もう妹とか母親とか祖母の回想はホドホドにして忘れよう。 
赤ちゃんが居て大変だけど銀行役所の手続き頑張って。 
旦那さんと仲良くね。 

自分も事情があって荷物通帳印鑑を置いて家を出なきゃいけない事情があったけど 
銀行役所に事情をキチンと説明したら時間はかかったけど処理してくれたよ。 

334: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 13:33:48 0
ありがとうございます。 
時間がかかっても印鑑と通帳の手続きだけはやり遂げます。 

役所に聞いたところ、自治体によって違うがうちは三文判NGとのことorz 
明後日までに仕上げてくれる印鑑屋さんを見つけて注文しました。 
三文判じゃなくても機械彫全般NGの自治体もあるとかでそこまでじゃなくてよかった。 

えっと、つまんないフェイクで申し訳ないのですのですが妹夫の 
兄弟とは女兄弟(独身一名・妹夫実家居住)です。 

あと義弟の名誉のために当時学生+大失恋直後の心神耗弱状態+泥酔ってことを 
付け加えておきます。でも義弟もアホだけど。

335: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 13:33:52 0
家族は悪いけどキチっぽい中、199はまともに育ってよかったよ。 
18年家庭の中で自分だけがおかしい、 
自分だけが悪者なのは苦しかっただろうけど、もう違うでしょ。 
まともな夫も子供もいる。それを信じようよ。 
子供だって、毒な祖母たちに会わせなくて却ってよかった。 

これから膿出しのように昔を思い出して辛くなるかもしれないけど、 
そうなったらカウンセリングおすすめする。 
決して「おかしいから」行く訳じゃない。吐き出しに行くんだよ。 

これからは憑き物が落ちたようにスッキリして、家族で笑って生活できるよ。 
頑張れ。

336: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 13:42:44 0
ありがとうございます。 
このスレをコピーして保存しました。 

夫と子供との生活を守るため、私の気持ちが揺らぎそうな時は 
読み返して喝をいれます。 
絶対絶縁遂行!冠婚葬祭もスルー(婚は既にスルーされたけどw)の 
勢いで頑張ります! 


338: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 13:50:40 0
赤ちゃんは厄落としのきっかけを与えてくれたのかもね。 
旦那さんと相談して、肩に力を入れすぎないようにして、頑張ってね。

339: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 14:19:54 0
誰も触れてないけど、住民票を元の区や市から移動させれば 
実印登録って解除?されるんじゃなかったっけ? 
199さんは結婚して、すでに実家と離れた場所に住んでるんだよね? 
それだったら別に役所に行かなくても良いんじゃないの? 
まぁ念のために今の居住地で新たに印鑑登録しておいた方が 
安心だろうけど。

340: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 14:59:58 0
>>339 
わたしもそう思ったんだけど、実印登録されたのは結婚後って書いてあるし、 
よくわからない。 
住民票のないところでも印鑑登録ってできるのかな?

341: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 15:09:03 0
結婚後も今も事情があり祖母・母在住のc県に私の住民票があります。 
印鑑が出来次第登録し直してきます。 

現在在住のA県では住民票なくても母子手帳とかもらえたから 
不自由はなく、悪用されることに思い至りませんでした。 
気づかせて下さった方、アドバイス下さった方、ありがとう! 

342: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 15:31:13 0
>>341 
おいおい、それ違反だって知っててやってるの? 
印鑑登録以前にちゃんと住民票を移しなさい。 
居住していないところに住民票を置くって普通ありえないんだけど。 
理由書いてごらん、これも洗脳されて意味ないことしているんじゃないの?

343: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/22(木) 15:43:13 0
違反ではなく居住の実態が確認できれば母子手帳は交付されるそうです。 
私宛の郵便物等、各種確認書類は必要でしたが。 
諸事情で住民票を移してない方はけっこういらっしゃるようで母子手帳交付時に淡々と説明されました。 

理由はちょっと書けませんが、必要があっておいてました。 
もう今は移しても大丈夫かと思われます。

344: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 15:44:53 0
結婚したのに自分の住所だけ元の住所って変じゃない? 
そんなことできるの? 
婚姻届書いたの随分前だから忘れちったよ

346: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 15:57:09 0
>>344
つ単身赴任。 
現住所が違っても婚姻届は出せるよ。

347: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 16:06:44 0
>>344 
別居婚とかありますし問題なく出来ます。 
ただ昨今は詐欺とかも多いので確認してくる自治体も多いようです。 

厳密には「住民基本台帳法第22条」に違反。 
住んでいる所が違うことではなく役所への届出をしないことが問題で 
違反した場合には五万円以下の罰金を支払うみたいです。 
法と現実がかみ合っていないから請求されるかは疑問ですが 
法的には問題だという事を知っておいたほうがいいかと。

345: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 15:56:11 0
まあまあ 
いろいろ事情があるんだろうから 
あんまり触れない方が良いんじゃないかな 
役所が認めてくれれば 
住民票を移さなくても、諸手続はできることになっているしね。

350: 名無しさん@HOME 2008/05/22(木) 17:58:11 0
子供や旦那を守るためにもがんばってねー 
知らない借金など背負わされて家庭を壊されないように

351: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 00:08:04 0
あと、あまり書かれてないけど、お父さんもどうかな…と思う。 

妹さんの借金癖も知っていながら、父親なのに真剣に咎めない。 
お母さんの金銭感覚のおかしさを知りながら、退職金を差し出す? 
輪をかけて毒を育てたとしか思えないんだけど。

352: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 00:19:55 0
>>351 
だから妹が立派なサイマー&メンヘラになったわけで…

353: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 07:42:06 0
>>351 
それ以上に、毒親な母親と復縁をキボンしてるあたり 
199父もエネmeな予感。

229: 名無しさん@HOME 2008/05/21(水) 20:57:52 0
いやいや所々読みづらいとこもあるけど、とりあえず妹側の人みんなおかしいと思う。 
普通「お願いします産ませてください」って平身低頭させる親いないよ。 

一番簡単なのはみんなのいうとおり、妹側全部とすぐ絶縁。 
理解してもらいたいとか孫見せたいというそんな柔らかい気持ちが通じる相手じゃなさそうだし。 
向こうも199さんを無視するだけならいいけど、問題おこれば突撃してくるよ。 

旦那さんの職場とかを失う前に対処した方がいい。

354: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 12:18:03 0
皆さんのコメント、真剣に読ませていただいています。 
第三者の忌憚ない意見を聞ける機会がなかったので全て目から鱗です。 

>>229さんの言うとおり『理解してもらいたいとか孫見せたいというそんな柔らかい気持ち』が
私にあったのでこれまでもやもやしていたんだと思います。 
そんなのが通じる相手じゃないとようやく思い切れそうです。 

これまで「親(特に母)に叱られる」=「自分が悪い」 と刷り込まれていたので 
このままではいけないという脅迫観念があって悩んでいたんですね。 

父を「我関せず」と表現してみましたが、最近注目され始めたアスペルガーではないかと思います。 
あてはまる所が多すぎます。 
そして実家を出てホワイトカラーとなってはいますが濃家長男教です。 

退職後(今は嘱託のような形で勤務)長男として夫婦で田舎に帰るという自分勝手な既定路線が崩れたことを 
受け入れきれず、母が唯一受け取ってくれるお金付で手紙を送り復縁を求めているのだと思います。 

離婚後ブランド三昧でうっとりのあの母がデパートすらない(一時間じゃ行けない)田舎に帰るわけないのですが。 
たとえ離婚してなかったとしても。

355: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 12:19:42 0
報告忘れてました。 
銀行口座は凍結して書類待ち、印鑑は印影確認してもうすぐ発送、 
郵便局は大した額じゃないですが、口座確認にたらい回し中です。

356: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 12:21:53 0
大した額じゃない=1万以下

357: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 12:40:01 0
えっと、それよりはあります。 
銀行に比べれば大した額じゃないという意味で…。 
すみませんorzお金は大切にします。 
大した額です。

360: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 13:54:25 0
なんか勘違いしてるみたいだけど 
通帳のカネを引き出されるのが怖いんじゃなくて、 
その通帳を担保にさらなる借金をされることが怖いんだが… 
わかってるのかな、その辺

361: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 14:10:43 0
まだ洗脳がとけきってなくてフワフワしてる感じするよね

363: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 14:16:06 0
>>361 
んな簡単にとけんだろ、昨日の今日だぜ

365: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 14:39:42 0
>>361 
自分でもそう思ってるからここを覗いてるんだと思います。 

364: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 14:35:07 0
揺り返しが来て考え込むのは仕方ないよね。 
5年10年ぐらいの長い目で見ないとさ。

365: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 14:39:42 0
通帳を担保に借金というと、普通預金通帳にくっついている定期預金を自動担保にって 
ことでしょうか? 
普通預金通帳からうっかりマイナスに引き出してしまわないよう普通預金は普通預金のみで、 
定期や定額は少額ずつ証書にしていました。 
小学校高学年からのお年玉と高校時代の短期バイト分ですので細切れに。 
まぁだからこそ口座確認がスムーズにいかないんですけどorz 

思えば貯めておいたお年玉を何度も母に使い込まれ(新聞代の集金時などに貸して返ってこない) 
郵便局に預けるようにしたんでした。 
妹はすぐ全額使い果たしてたから母に使いこまれることもなくて羨ましかったなぁ。 
お小遣い帳を見て使い込まれた金額が総額20万いってることに気づいて、 
文具屋でおもちゃのような判子(銀行印おK)を数百円で買ったんだ。 

今印鑑を注文してるのと、郵便局の判子どれだっけと考えていて思い出しました。 
だからひらがなで名前のみ書いてあるおもちゃのような判子です。 
思い出せば思い出すほどおかしなことに思い当たって、 
気づかなかった今までの自分が怖いです。 

366: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 14:44:51 0
あと小学校低学年までは何か悪いこと(?)をして母に謝らないと 
全ネ果にして外に出されていました。 
抵抗して服を握りしめると「動くと刺さるよ」と言いながら、服やパンツを 
はさみで切り裂いて脱がせ、外に出されました。 
(例えばパンツを脱がされないよう抵抗しているとサイドの部分を切る) 
狭い家の庭にいながら誰かに見られるのが嫌で心細くて短時間でギブでした。 

しつけの一環だったんだと自分に言い聞かせてたけど、今思えばおかしい気がする…。

368: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 14:49:36 0
>>366 
>今思えばおかしい気がする… 
普通に虐待です。 
早く洗脳が解けてもっと幸せになれますように。

374: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 16:50:32 0
>>366 
今では警察が問答無用で飛んでくるレベル

369: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 14:55:32 0
モラハラって、ほんと洗脳だから怖いよね

371: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 16:10:30 0
近所のよそのご家庭でそんな光景目にしたこと無いだろうに…

372: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 16:15:59 0
>>371 
そこは「近所のよそこご家庭の子供は良い子。 
私は悪い子だから…。」となるのでは? 
辛いね。

375: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 16:52:13 0
>>372 
鋭い。というかまさにそのとおり。私じゃなく母が言ったことですが。 

母曰く「よその子はそんな悪いことしない。あんただけ。」 
同じようなことをしてよそでそんな罰を与えない具体例をだして反論すると 
「みんな悪いことしたら同じ目(ネ果で外に出される)に遭ってるけどそんな恥ずかしいことを他人様に言うのはあんただけ。」 
しまいには「よそはよそ。うちはうち。そんなに言うなら出ていってよその子になりなさい。」 

私は自分で言うのも何ですが、学校の勉強はよくできる方で、 
子供にしては弁が立つ方だったと思うのですが、丸め込まれてました。 
というより、母が私に理屈で勝てなくて暴発→全ネ果という側面もあったやに思えます。

373: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 16:39:19 0
自分の親が毒親だったって気付くのはつらいからね・・。 
「そうだったのか」と「いや、でも」を繰り返すんだよ。 
なかなかはっきり「親がおかしい」と思い切れないから、 
ずるずるつながりを断ち切れないで疲弊する。 
おかしいと思いながら、モラハラで植え付けられた価値観が抜けないから 
「やっぱり親のことをこんなふうに思う自分が悪いんじゃ」って自分を責めたりね。 

>>199さんの親は、毒親持ちの私からみても毒親だと思う(ごめんね 
相手に変わってもらおう、理解してもらおう、と思って傷つく必要はないから 
必タヒで逃げてほしいよ。 
つか、毒親はずっと毒だよ。理解も説得も無駄。絶縁するしかない。 

377: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 17:04:41 0
>>373 
ありがとう。毒親持ち…。私、毒親持ちなんだorz 
毒親という言葉を知っているくらいですから、今まで毒親持ちの人の書き込みを 
見たことはありましたが、「え、こんな親いるんだ、気の毒に…。」と思ってきました。 

気づかないって怖い。 
今回 
「父が送ったお金(母が孫に会いにいく分)は妹の結婚費用等に使ってしまってもうない」 
「(母と私が)妊娠・出産で一言も会話がなかった(出産報告もその返事もメールでした) 
ことは頼む態度が悪くて祖母を怒らせたあんた(私)の自業自得。」 
というメールでさすがにこれって毒?と疑念が湧いて相談する気になれました。 

でも>>363さんのおっしゃるとおり、昨日の今日なので、まだ地に足がついていない感があります。

378: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 17:08:10 0
このあたり、読んでみたらどうかな? 


【憎い】両親がもの凄く嫌いです【うざい】 
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1145284677/l50 

「言う事を聞かないと見捨てるぞ」という母親の態度 
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1108811192/l50 

【絶縁】実親が嫌い17【したい】 
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1210893062/l50 

389: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 18:20:00 0
>>378 
「言うことを聞かないと見捨てる」というの、ぴったりでした。 
支配されてたんですね。 

鬱病になり激痩せし服薬していたことがあります。(原因が親とは思いませんでした) 

医師に親に問題があるようなことを言われ、それを知った母が 
一生懸命育ててきたのに!と泣くは喚くは半狂乱になったのと 
遠かったので病院をかわりました。 
かわった先の病院は余分なことは聞かず診療一分で薬をもらってました。 

あの時「親の気持ちも考えず傷つけちゃったな~」と反省してた私を 
揺すぶってやりたい。

376: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 17:03:09 0
もうそろそろスレ違いではあるまいか。 
相談の結果、親が毒だと気がついたなら、母親が嫌いスレとか 
鬼女の実母との関係スレとかへ行ったほうが、色々わかってくれる人がいると思うけど。

379: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 17:10:08 0
>>376 
そうですね、すみません。 
皆さんから意見を見る度に気持ちが清々しくなっていくのを感じ、 
得るものが多かったのでつい長居してしまいました。 

これにてお暇しまして、万が一また何かありましたらご相談させて下さい。 
あと、確定ではないのですが、妹夫実家(社長夫妻)にご挨拶に行く機会がありそうです。 
行くべきか行かないべきか、行く場合はあたらずさわらずなのか、ぶっちゃけなのか、 
披露宴欠席のお詫びのみ?それとも事情も?と迷っています。

380: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 17:13:07 0
>>379 
紹介した事情くらいはきちんと説明しても・・と思ったけど 
メンヘラの後始末を押し付けられるかもしれないから 
黙っておくほうがいいのかも。

386: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 17:45:07 0
>>379 
細かく自分から言い出す必要は一切ない。 
「披露宴があったそうで、知りませんでしたので顔も出さず申し訳ありませんでした。」 
向こうから聞かれたら 
「実は一方的に付き合いをほぼ切られたので細かいことは一切わからない。 
最初に友人として紹介はしたがそれ以降は祝いの催促以外話を何も聞いていない。」でOK。

385: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 17:44:23 0
いや、必要以上にいい子になろうとして限界がくることがあるよ。 
いい子になっても、難癖つけてくるのが毒親だからね。 
母の日にカーネーションを買って帰ると殴られるとか 
洗濯物をたたもうとすると怒鳴られて物投げられるとか。 
親と一緒に悪い方向に進む子供もいれば、 
親にしかられすぎて萎縮していい人過ぎる子供になることもある。 

387: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 18:13:54 0
お会いするだけお会いして細かいことは黙っておくのがいいんでしょうか。 
いっそぶちまけてしまいたいという衝動が…

388: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 18:16:14 0
>>387 
あなたが悪者にされるだけだから、やめた方がいい。 

トラブルからは、できるだけ離れておくのがいいよ。 
特に今のあなたの状態で、また母親や妹から攻撃があった場合、 
耐えられる? 
知らぬ存ぜぬで通すのが一番。 
旦那さんともよく打ち合わせておくといいよ。

390: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 18:24:41 0
>>388 
ぶちまければ社長夫妻(夫も実家同士行き来していたから面識あり。私も結婚当初に 
妹夫家に遊びに行きちらっとご挨拶したことがありますが鷹揚な方という印象) 
が何とかしてくれる可能忄生はないでしょうか。 
(妹夫妻を説教とか、祖母・母に意見とか。) 

毒は野放しにしとくしかないんでしょうか。 
悔しい気持ちもありますが。 

「うんこさわるとうんこつく」どなたか言って下さったこの言葉、 
金科玉条という気もしてきましたが、葛藤してます。

391: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 18:30:44 0
>>390 
甘すぎ 
毒はもうどうにもならない 
もし199さんが関わり続けて、「なんかみんなまともになってきた気がする」って思ったときは、 
それは199さん自身が毒になっている時です。

392: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 18:30:56 0
>>390 
それは、社長さん夫妻が決めることでしょ。 
向こうから相談があったら、助力程度のことはいってもいいと思うけど、 
「社長さん夫妻に、母・祖母・妹をやっつけてもらおう」なんて 
思っちゃいけない。 

野放しじゃないよ。 
因果応報って言葉、知ってるでしょ? 
たとえば、そのサイマー・メンヘラな妹は今、心から幸せだと思う? 
幸せじゃないから、サイマーだったりメンヘラだったりするんじゃない? 

とにかく、今のあなたは「仕返し」を考える段階じゃないと思う。 
下手に手を出したら、また支配下に引きずりこまれるよ。

394: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 18:36:32 0
>>390 
他人のことは放置プレイでよし。自分と自分の家族を大切に。

393: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 18:32:59 0
離れるのが一番。 
仕返ししたいというのもまだ未練がある証拠。

396: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 18:43:49 0
>>393 
同意。 

マザーテレサの言葉だったかな? 
「好きの反対語は 嫌いではなくて無関心」

398: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 18:46:43 0
未練があるのかも。 

今まで妹に何か問題(受験・メンヘラ・破局)があると私にかぶさってきたので 
社長夫妻に妹と絶縁してることを根回ししておけばそんなこともないかとも思ったのですが 
さりげなく今は妹夫妻と連絡をとっていないことを言っておけばいいのかな。 

それとも社長夫妻とは会わないほうがいいのでしょうか。 

夫は、妹に離婚問題か金銭問題が持ち上がったら妹・母・祖母は 
何食わぬ顔でまた私に頼ってくる、に3000点!と予想しているそうなので 
それも不安です。根負けせずうまく断ち切れるでしょうか? 

子供の昼寝や一人遊びの隙を縫って書いていまして、整頓されてなくてすみません。 
親は毒、絶縁、これだけは何度も唱えてわかってるつもりなのですが。

399: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 18:55:15 0
実はここで勇気をもらい絶縁を決心した直後、 
子供の写真が可愛くできてきたので(親バカ)、義実家と父に送る手配をしました。 

その時「これ(余った写真)はc県(祖母・母)に送ろうか?」と言ってしまい 
夫に突っ込まれました(というか夫の目が泳いだ後、諭された)。 

だめですね、私。 
「婚姻届」みたいに「絶縁届」とかあれば気持ちの区切りがつくのに。 
もし明日、祖母・母・妹から素知らぬそぶりで電話がかかってきたら 
どう対応するか真っ白になりそう。 
妹ならまだ冷たくあしらえそうだけど。 
この逆らうことを想像しただけで恐怖に似た感じ、祖母・母に支配されてるんですね。

400: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 18:57:26 0
わざわざ会わなくても夫に電話してもらえば?

401: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 19:01:45 0
着信拒否設定しないのはなぜ?

402: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 19:01:50 0
出産祝いにちょっとした品物をいただいたので(内祝いは送りました) 
御礼かたがた近くまで行ったついでに子供を見せに、という感じなんです。 

夫が御礼の電話をさらりとした時にそんな話になったらしくて。 
でも角を立てずにお断りすることは可能だと思います。 

夫の感触では、もしかして社長夫妻は私たち夫婦の紹介と知らないのかも、とのこと。 
あくまで何となくの感触らしいですが。

405: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 19:03:37 0
着信拒否すれば、おそらく夫の職場や義実家など 
バレている場所の電話が被害を受けるからです。

407: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 19:13:20 0
>>405 
他の人に迷惑をかけると言えば、199さんは思い通りに動くわけですねw

413: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 19:22:34 0
>>405 
失礼な言い方になるけど許してね。 
もし、旦那さんの職場や義実家へ親からの電話が行ったとしても 
あなたよりはずっとずっと、ずーっと上手にあしらえると思うよ。

416: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 19:27:42 0
>>413の言うとおりだと思うよ。 

旦那さんと今後どうしようか話し合ってみたら良いよ。 
例えば、着信拒否したときの不安材料とかね。 
1人で考えずに旦那さんと話し合わないと。 
1人の問題ではないんだからね。 


406: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 19:08:36 0
やるべきこととは、口座など絶縁の遂行(途中)、夫と義実家への説明(済)、 
シミュレーション・カウンセリングなど自分の鍛錬とケア(未)でいいんでしょうか。 

自信を持ちすぎて、社長夫妻にぶちまけそうな勢いで、ここを読んで自戒しました。 
一昨日まで自分が悪くて子供にも会ってもらえないし、出産も力になってもらえなかったと 
思いこんで揺れていたので、落差にテンション上がりすぎでした。 
すみません。

408: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 19:14:52 0
つーか、当面は、旦那のいう事だけ聞いていればいいよ。 

んで、199はカウンセリングに行け。 

いい加減、イライラしてきたw

410: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 19:16:31 0
自信じゃないな。 
「自分をもて」だな、この場合、必要なのは。

412: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 19:20:28 0
いろいろとありがとうございました。 
よく考えます。失礼します。

411: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 19:17:11 0
>>199週末に頭冷やして考えなよ。 

そろそろ次の方どぞー

414: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 19:24:26 0
自分が望むレスがなかったり、きつい言葉しかなくなると引っ込むんですねw

418: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/23(金) 19:28:35 0
え、どうしよう。 
そろそろ次の方、と言われたので失礼したのですが、よくなかったでしょうか。 
とりあえず失礼しまして週末よく考えます。 

義実家はいくら毒でも親なんだから今は距離を置いて、とかなんとか。 
夫はもう面倒くさいから何かあったらその時考える、とりあえず俺がおかしいんじゃなくて 
安心したそうです。 

ありがとうございました。 
耳の痛い意見についても真摯に受け止めます。

420: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 19:31:52 0
>>418 
逆には考えられないかね。 
「いくら親でも、毒なんだから」と。 
親だから子供に何やってもいいわけじゃないよ。 

それからいちいち煽られなさんな。 
週末、よく考えて旦那さんとよく話し合ってね。 
旦那さんはまともみたいだから、よかったよ。

426: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 19:50:07 0
>>418 
義実家の人は至極真っ当な人達だから、毒親の本当の怖さを知らないんだろうね。 
まあ、フツウ自分の身近にそんな異常な人間がいるとは思わないからしょうがないけど 

義実家に毒親のことを理解してもらおうとせず、”そうですね”と流しても良いと思う。 
ダンナさんが言うように、説明するのは何かあって必要が出てからで良いと思うよ。 
義実家の人が毒親の真実を一生、知らずに済めばそれはそれで良いだろうしね。 
今の199さんはダンナさんの言うことを信じれば間違いないと思う。 
良いダンナさんで良かったね。199さんの人生で最大の成功かもね。

421: 名無しさん@HOME 2008/05/23(金) 19:36:01 0
子供は親を選べないでしょ。 
だから、親の忄生格等によっては付き合い方を考えないとね。 

428: 名無しさん@HOME 2008/05/24(土) 01:23:31 0
もし社長夫婦宅へ伺うことになったら 
事前に夫と打合せして意見統一して想定問題と想定回答作っておくといいよ。 
紹介者と知らない場合/知ってる場合/妹について相談がある場合、 
それぞれの対応。 
気持ちが不安定であろう今、すぐにやる必要ないけど。 

199の問題を他人である社長夫婦に押し付けてはいけないってことは 
理解できたみたいだけど、 
実際に、いきなり妹の話題になったら心臓ばくばくで精神状態悪くなると思う。 
それを避けるためにも旦那さんとよく相談するか 
カウンセリングを受診して気持ちを落ち着けてね。 

もし社長宅へ赴いた時に想定外の展開がきたら 
「実は私自身混乱しておりまして…まだ気持ちの整理がつかない状態なので 
 あらためてご説明に参ります。今日は失礼させて下さい」 
などの「逃げ」という手段もあるし。 

一人でなんでも背負い込まないでね。 
辛くなったら旦那さんにまかせりゃ大丈夫だよ。

434: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 03:28:56 O
誰も書いてないようだから書くけどさ 
印鑑登録は現在住民票のある自治体でないとできない 
>>199の住民票は実家のある自治体にある。なので現在の居住地で印鑑登録は(住民票を移さない限り)できない。 
するべきは住民票の異動(どなたかの指摘通り、別の自治体へ住民票を移すと印鑑登録は自動的に抹消される) 
もしくは住民票のある自治体で印鑑登録の廃止届出

435: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 11:38:11 0
ところでどうして住民票移動できないんだろう・・・。

436: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 12:44:51 0
税金や保険の関係かも。 
もしくは何らかの手当をもらってるとか、自治体から借金してるとか。 
ちなみに自分は出産費用が足りるかわからなかったので 
(自営なんだが取引先のトラブルが続いて私へのギャラ支払いが遅くなったため) 
もし万が一病院に支払いできないとまずいので、自治体からお金借りた。 
産後に国民健康保険から支払われる出産費用一時金の前借り、という形で。 
結局ギャラは出産前に無事支払われ、 
かかった出産費用も貯金でまかなえる範囲だったので 
手つかずでのこった借金はそっくりそのまますぐ返却したけど。 

でもどんな事情があるにせよ「住民票移動できない」ってのは 
だいたいが本人の思い込みだったりする。

437: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 12:46:42 0
>>436 
母親たちの言うことを鵜呑みにしてるって可能忄生もあるな、この場合だと。 

438: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 13:17:34 0
選挙の関係で住民票を移さない人もいるよ。

439: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/25(日) 13:23:50 0
出てきていいのかどうか迷ったのですが。 
住民票はもう移動できるので印鑑登録ではなく明日住民票を移動することにします。 
印鑑買っちゃったけどorz 

社長夫妻には夫から電話でお断りしました。 
祖母と私に確執があると聞いていた、みんな仲良くしてね、などと言われ、 
夫(口下手)が妹の借金が発端でいろいろありまして、とだけ答えたそうですが、 
借金の額を尋ねて数万と聞くと軽く流す感じだったそうです。 
(本当はその後音信不通になり結婚祝いの催促だけきたのが発端だったのですが 
夫は言葉がでなかったそうです。) 
妹夫妻は、私と夫が祖母・母と揉めているので式・披露宴には呼べないが、 
今後も仲良くしていきたいと言っていましたよ、とも社長夫人から言われました…。 

社長夫妻とは今後お会いすることはないでしょう。 
私の携帯は着信のみ拒否にし、メールと夫携帯はそのままです。 
夫とも相談し、全部着信拒否にしてファビョられるよりガス抜き穴を残すようにしました。 

共通の知人にも今後、私の情報を話さないでほしいと根回ししましたが、 
何もそこまでしなくても、仲良くした方がいい、連絡をとったほうがいい、 
と言われてしまい、社長夫妻から言われたことと同じで、 
私と夫が悪者になったような後味の悪い気分です。 

住民票ですが、家族がある事故に遭った際に住民票が同じ所においてある 
家族しか対応できないことがあったために移動していませんでした。 
(住民票提出の必要もありました) 
これ以上は詳しく書けませんが、私自身が第三者に確認をとり必要と判断したことなので 
母に云々ということはありません。 

441: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 13:57:26 0
>>439 
もつかれ 
外野の無責任な発言はハイハイワロスワロスでおk

443: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 16:14:45 0
>>439 
>何もそこまでしなくても、仲良くした方がいい、連絡をとったほうがいい 

こういう人たちが、いわゆる背後から撃つ加害者になるんだよね。 
「よかれと思って」勝手に連絡を取り持ったりする。 
本人たちは善意のつもりだけど、実際は何も理解できて無いだけの人たち。 

貴女の本当の今の状況を理解してくれる友人以外は、 
思い切って縁切りしたほうがいいよ。 

それくらいの覚悟がないと、本当に毒親とは縁は切れないよ。

446: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 19:14:50 0
>>439 
その共通の知人には自分達の情報を教えないほうがいいよ。 
きっと毒家族にあなた達の情報を垂れ流すから。 
下手すると毒家族の嘘を信じ込んであなた達を悪者にするよ。 
無責任な善意ほど迷惑なものはないからね。

457: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 23:09:34 0
>>439 
こだわるところが違うよ。 
あなたの親は娘の夫の携帯に、仕事中にも関わらず 
じゃんじゃん電話したんだよね? 
出産のときの話よりそっちのほうがずっと重大だと思う。 
真剣に考えないといけないと思う。 

例え出産のときに、あなたが土下座してお願いして 
親の機嫌がなおって実家で出産したとしても 
旦那の携帯に電話をしまくったという過去は消えないよ。 
旦那さんからしたら、それだけで絶縁事由だよ。 
それをちゃんと考えないと旦那さんも苦しめることになるから気をつけてね。 

464: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 00:18:32 0
>>457 
祖母がやったこと、じゃんじゃん電話よりひどいですorz 

祖母は勤務中に夫の携帯に電話し、一旦は夫の意見(妹本人から連絡を、祖母・母は遠慮しろ)
に納得して切ったものの、やっぱり思い直したらしく数回に渡って電話。夫は放置。その後しばらく没交渉。 

時が経って、私から祖母へ電話で妊娠報告。 
祖母は私に「『C県で産もうかな』ではなく『お願いします』だろうが!」とキレ、 
見かねて替わった夫には「××(妹)の将来を考えているのか!たかが数万で騒ぎ立てるなんてこの守銭奴!」 
(要約)。(自分の若い頃の苦労話やいかに孫(私)にいろいろしてやったか等長い自分語り含み捲し立てた) 

440: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 13:43:56 0
お疲れ様でした。 
また何かあったら報告してね。 

基地害は根回ししておかないと、とんでもない嘘を言いふらす事があるから 
悪く言わないようにして悪者になってると泣く事になるかも。

447: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 22:28:58 0
共通の知人一名からは「二人(私と妹)とも知っているから早く仲直りしてほしい。 
なんでできないの?私は両方とつきあうけど、一応聞かれなければ喋らないから。」 
などと言われ既に悪者にされている気分です。 
(事情も大体話したのに!聞かれても喋らないでくれと念押し済) 

妹夫妻とは当然、祖母・母とも絶縁したほうがいいことは 
理解できますが、社長夫妻からは私達のわがままと思われ 
共通の知人との縁も切る方向に・・・? 

私たちの失うものが大きすぎる気がします。 
間違ったことをしたつもりはないのに、なぜ・・・? 

また、いい思い出もあるだけに、本当にこれでいいのか、頭ではわかっていても苦しいです。 
今は絶縁したことが心に引っかかっても 
いつかあれで正解だったと晴れ晴れする日がくるんでしょうか? 

あとこれは他意はなく世間一般ではどうか純粋に知りたいだけなのですが、 
妊娠・出産期に実家(この場合祖母・母)が「頼み方が悪い」という理由で 
手を貸さない、もしこれだけだったとしたら毒親でしょうか? 
絶縁推奨レベルでしょうか?

449: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 22:37:18 0
>>447 
おかしい。毒親。絶縁すべき。ありえない。

450: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 22:40:02 0
>>447 
>妊娠・出産期に実家(この場合祖母・母)が「頼み方が悪い」という理由で 
>手を貸さない、もしこれだけだったとしたら毒親でしょうか? 

「そちらで産もうかな」の返事が 
「平身低頭で頼まないのはおかしい!」というのは話し合いができない危ない人 
という感じでしょうか。 
会話ができない親子関係では疎遠でやっていくほうがいいでしょう。 

あと、失うものが大きいというのはある意味仕方がありません。 
私の夫も失った人間関係はあります。 
でもそれは親子関係の絶縁以外でも、職場、近隣、ママ友など 
他の場面でもありうることではないでしょうか。 

それと、ここじゃなく毒親スレなどに書き込んだほうがいいと思いますよ。 
そのほうが今後のためになると思います。 

466: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 00:27:20 0
>>450
毒親…なんですよね。毒親体験談を自分とは関係ないと思い憤慨しながら読んでいたもので 
認めきれてなかったり、だとしても中ではまだましな方じゃないかと思ったり、受け入れきれてません。

453: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 22:41:59 0
>>447 
何度も、大勢の人が言ってると思うけど、 
「こちらは頼む気がない」「頼めと向こうから強要」 
「頼んでもいないのに頼み方が悪いと非難」 

これって、押し貸しの手口と同じだと思うんだけど。 
詐欺と同じ手法をとる人が、親というだけで正しいと思う? 

それから、一方的に悪者にしてくる人とまだ付き合いたいの? 
その人も、十分「善意という名の悪意」を押し付けてきてると思う。 
無理もないとは思うけど、悪者になるのが怖いなら 
奴隷に戻るしかないよ。 
その時には、旦那さんは解放してあげてね。 
お子さんも、その毒家族と一緒にしたら一生をダメにするからね。

464: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 00:18:32 0
>>453 
えっと、私から「C県で産もうかな」と言いました。私はその時里帰り出産する気でいたと思います。 

451: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 22:40:21 0
妹負債というリスクをもって付き合っていけるならいいけど 
そこまでの思いしてその共通の知人とかかわっていって何かいいことあるの?

454: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 22:42:54 0
自分が親ならばどうしたか?と考えたら 
答えは出ませんか? 
出産のことはもちろん、幼少期のことも… 

別に絶縁したくないならしなきゃいいと思いますよ。 
ただし、ご主人から捨てられても文句は言えません。 
お子さんとも会えなくなる可能忄生だってあります。 
私のトメがあなたの親のような人で、夫が絶縁せずにいていつまでも 
親の愚痴を聞かされ、迷惑をかけられたら子連れで離婚するかも。 

459: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 23:22:13 0
あなたと旦那さんが逆の立場だったら、ここのみんなは「子供連れて逃げろ~!離婚したほうがいい!」レベルですよ? 
今はあなたの旦那さんも理解してくれているようですが、いつまでもあなたがそんな調子ではこれからどうなるか分からないと思います。 

462: 名無しさん@HOME 2008/05/25(日) 23:27:50 0
毒親に洗脳されてる時にできた交友関係に期待しないほうがいい。 
さっさと切り捨てて、新しい交友関係を作ればいいよ。 

社長夫妻にしても、妹と借金の話で揉めたという話を 
199さんの我侭と捉えるような人間なら付き合わないほうがいい。 
傷口から膿を出すのは痛いけど、失ってしまうなんて思わないでしょ。 

普通の、世間一般の親というのは 
子どもに頼まれなくても世話をして、世話をしてもらった子は 
それを親には返さず自分の子どもにしてあげるもの。 
頼まないとやれないという時点で毒。

469: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 00:42:59 0
>>462
>頼まないとやれないという時点で毒。 
心の底からすっきりしました。

464: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 00:18:32 0
皆様ありがとうございます。 
ここと世間(?というか妹夫実家や知人)の温度差にうっかり戸惑いました。 
考えて出した自分の結論(絶縁)に自信を持たなきゃ駄目ですね。 

465: 名無しさん@HOME 2008/05/26(月) 00:25:19 0
冗談抜きで、カウンセリングに行った方がいいよ。 
正直、よく旦那さん離婚しないなー。って思う。 

交友関係なんて、子供が大きくなるにつれ、どんどん変わっていく。 
それに例えば、震災に遭った時とか、身内よりも近所の人の方が 
よっぽど力になってくれる。 
付き合う人(交友関係)は、キチンと整理した方がいいよ。

466: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 00:27:20 0
今回義実家に説明するにあたり、祖母が夫に言った言葉を私が聞こえた範囲で伝え、 
私から義両親に詫びたのですが、夫は私の隣でいちいちその内容に驚いていました。 
夫曰く「途中から耳が滑ってお経くらいにしか聞こえなかった」 
スルー検定段持ちで、呑気者なので…。私にとっては救いですが。 
今度のことも私はどうすべきか妊娠中から揺れていましたが、夫は「なるようになる」 
「妹とは絶縁するが、祖母・母とは私が(夫ごと)修復したいなら乗り気はしないが 
まあかまわないけど」という意見で。 

ここを読んで夫は自分に危機感がなかったとも反省したらしいです。 
(絶縁さもなくば離婚せよとの意見には「あいつ(妹)のせいでなんで俺が妻と別れなきゃならんのだ」 
とも言ってました) 

義実家は、出産前後連絡もなく、お宮参りも来ず(父は来ました)、 
子供にも未だに会っていない母(祖母)の態度に思うところがあったらしく 
絶縁という結論にも納得してくれそうな気配です。 
義両親、じゃあこれから孫はこっちで独り占めね♪と少しwktkしてましたw

468: 名無しさん@HOME 2008/05/26(月) 00:41:03 0
>>466 
離婚しろ、じゃなくて、旦那さんの我慢にも限界があると思うが、 
という話だったんだけどね。 
それと、あなたが目が醒めるならいいけど、 
ふらふら、また支配下にもどってくようなら 
旦那さんやお子さんにも悪影響がでるよ、という話なんだけど。 

旦那さん、ここ見てるなら、とにかくだまされたと思って 
カウンセリング捜して奥さん連れてってあげてほしい。 
奥さん、呪縛がとけかけて一番苦しい時期なんだよ。

467: 名無しさん@HOME 2008/05/26(月) 00:29:42 0
旦那さんを、あなたと同じ立場=スケープゴートとして扱うような感じだったのかな。 
結果(数万の借金)が問題なのではなくて、その行動に至るまでの考え方が問題なんだよね。 
周囲が「仲直りしなよ」って言ってくるのは、ある意味当然だと思う。 

だって、あなたがこの状況をおかしいと訴えてこなかったのだから。 
幸せに暮らしてると本人も回りも信じていたのに、いきなり絶縁なんてなったから周りも戸惑っているんだと思う。 
あなた自身だって、洗脳から開放される時、大変な思いをしたでしょ? 
今だってまだ揺らいでいる部分もあるし。

469: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 00:42:59 0
母の幼馴染みのおばさんからも別件で連絡があり、事情を説明すると、 
「まあいろいろあるだろうけど(祖母・母への)今までの感謝を忘れないで~」orz 
このおばさん、私の出産を知ったのは妹からの写メールだったとか。 
(出産直後の私と子の写メ(夫撮影)が、私→母→妹→おばさんorz) 
なぜ転送する…。もうやだ。 

絶縁の根回しで疲弊してきたので、事情説明は割愛しひっそりきっぱり絶縁して 
私の家庭を護ります。 

置いてきた荷物の中に、お気に入りの上等な印鑑があったのですが、今回買った安物のほうが 
運が開ける気がしてきました。 
けじめの意味でも住民票移動したら登録してきます。 

完全に吹っ切れるにはもう少しかかりそうですが、自分の人生には不必要な人物が退場しただけと 
思えそうです。偏にここの皆様のお陰です。 
心のこもったアドバイスありがとうございました!

470: 名無しさん@HOME 2008/05/26(月) 00:44:41 0
端的に「夫に対する迷惑行為の連続と、金銭トラブルで疎遠にしてます。」 
って言っておけばいいじゃん。 
それ以上相手が何か言いたそうなら 
「私だけへの迷惑なら我慢してきたけど、家族にまで迷惑をかけられない。」 
って言っちゃえば? 
詳しく話すと「たかが数万円で」とか「電話をかけたぐらいで」と捉えて 
「それぐらい」って態度になるんだと思うよ。 

それから私は毒母の娘の娘ですが、母が毒親と毒妹と縁を切らなかったせいで 
とっても迷惑でした。(金銭・私の職場への迷惑行為他) 
最終的には、祖母(母の母)のタヒ後、頼る人が減った母の毒妹は 
更に母に迷惑をかけ続け、癌になった母が闘病中でも迷惑をかけられたので 
私と姉で対処して、叔母(母の毒妹)とは疎遠にしました。 
毒家族というものは治りません。 
あなたのお子さんにも迷惑がかかる可能忄生も、十分あることを認識してください。 

どうしても毒親と認められないのなら、一度旦那様が自分の立場だったら? 
と想定してみてください。 
ひどい義両親、義兄弟だと思いませんか? 

488: 名無しさん@HOME 2008/05/26(月) 12:32:08 0
>>470のいい方がいい。 
もし今後説明する機会があったら 
>「夫に対する迷惑行為の連続と、金銭トラブルで疎遠にしてます。」 
しか言わなければいいよ。 
つかこれ以上簡潔でわかりやすいセリフってなかなかない。 
しいていうなら「夫」というより「義実家」っていうのもありかも。 

たぶん「仲良くしろ」っていう人はなにそれって詳しくききたがるだろうが 
絶対にそれ以上言う必要ない。 
199の書き込み見ると、説明しすぎなの。 
説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。 

たとえば仲良くしろという知人Aさんに「なにがあったの」ときかれても 
「私の夫には迷惑行為があったけど 
 妹はAさんには『いい友達』で迷惑かけてないんでしょ? それでいいじゃない。 
 あなたは友達でいてあげて。私は一切関わらないけど。」で充分。 

もう一度書くよ。 
「仲良くしたら?」には 
「じゃあ、あなたが仲良くしてあげてね(ニッコリ) 私は無理(きっぱり)」 
ばかっぽいけど口に出して練習するといいよw

489: 名無しさん@HOME 2008/05/26(月) 12:44:58 0
>>488追記 

>説明しすぎると相手に反論の機会をたくさん与えちゃう。 
の、一例。 

199「数万円だけど、お金かしてもかえしてこない」 
友「身内だし数万ぐらいいいじゃない」 

199「夫の弟にいろじかけした」 
友「二人とも独身なんだからいいじゃない」 

というように、具体的に説明すればするほど、 
当事者以外の他人からは「それぐらいたいしたことじゃない」と 
否定しやすくなる。 

心当たりありませんか? 

たかが数万円でも借りた物返さない人とは普通は友人やめる。 
けど、自分の懐痛んでない他人の話だと「それぐらい」に変換する。 
適当にいい人ぶる。 
それが一番簡単だから。 
悪気が無い人というのは素の状態で他人の痛みに鈍感だから、たち悪い。 
平気で「よかれと思って」「姉妹はなかよく」を言い訳に裏切るよ。 
だからそういう悪気がない=素の状態がひどい人には 
「あなたが仲良くしてね」 
という言葉がいいんです。 
自分の身に危険が及ぶ可能忄生が実際にあると思い至らないかぎり、 
他人の痛みも到底理解できないから。

490: 名無しさん@HOME 2008/05/26(月) 13:07:50 0
>>199は「みんなに自分のこと理解して欲しい」って気持ちが強すぎ。 
だからここでも過剰な書き込みをしてしまってる。 
全ての人たち全員に自分たち家族のことを理解してもらう必要はないし、 
周りの人も本気で>>199の家族間の諍いに首を突っ込もうとか思ってないよ。 
ちょっと自意識過剰なんじゃないかな? 
自分たち夫婦と子供さえ平穏に暮らせるなら、他人がどう思っていようと関係ないじゃん。 
誤解されたままじゃ嫌・自分が悪者扱いされるのは嫌、って 
必タヒに周りを説得するのは滑稽だし子供っぽいよ。 
大人なら適当なところで割り切らなきゃ。 
これ以上グダグダを続けるなら>>199本人より、争いに巻き込まれてる旦那が可哀相。

498: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 15:55:58 0
>>488 
>>489 
>>490 
心当たりあります。言葉が多すぎるのがいけないんですね。 
周囲に一切合切話して理解されようとしてしまってました。 
詳しく話すことで正確な裁きを!という気持ちもあったんだと思います。 
何も裁いてもらわんでもここでいただいたご意見で十分ですね。 
余計なことは話さない。スルー検定。苦手分野ですが努力します。 

473: 名無しさん@HOME 2008/05/26(月) 02:15:10 O
迷ったらシンプルに考えること・引き際を今までより早くすること・過去に囚われないことをオススメします。

474: 名無しさん@HOME 2008/05/26(月) 03:14:06 0
毒親持ちだが、私は自分の親が毒だと自分自身で認識していたので 
両親を反面教師にして、自分の両親のような夫婦には絶対にならない 
我が子に自分のような想いはさせたくないと強く思い、そうならないよう 
同じ思いを持つ夫に出会い、この人なら自分の強い願いを理解してくれると 
確信して結婚し、今は幸せに暮らしている 

幸せな家庭に育った人には、毒親を持つ子の気持ちは理解できないんだよ 
親は子を何より大事に思い、我が身を犠牲にして子を守るのが当たり前で 
子を犠牲にする親なんて居るわけないと本気で思っている、子がどれだけ苦しくて 
精神を病むほど追いつめられるかなんて想像できない、ってかそんな事あり得ないと 
思ってるよ本気で、だから無神経に親に苦しめられる子を悪意なく傷つける 

親からの愛情を真っ直ぐに受けた人には根本から理解できないんだよ 
誰が悪いわけじゃないただ歩みよれない大きな壁があるんだ 
199さんが親から受けた仕打ちやその時に自分の受けた傷まで細かく報告しても 
それを理解してくれる友人は数名かもしれないね、そのくらいの精神的な隔たりがあるんだ 

人に理解してもらおうと願っても無理なことはある、夫さんが味方ならそれでいいじゃん 
これから一緒に歩んでいく何より大切な人が同士で居てくれるんだからね 

あなたやあなたの家族に不利になるような友人なら、いっそのこと毒親と一緒に 
取捨選択する必要があるかもしれないね、自分の生活を守るために 
大事な友達の苦悩を理解しようとする想像力の無い友達なら199にとって害にしかならん 
毒親だとやっと気づいた199さんにはきつい選択かもしれないが、じっくり考えたほうがいいよ 

495: 名無しさん@HOME 2008/05/26(月) 14:53:37 0
でもさ、今まで正しいと思っていた価値観を変えることは 
今までの自分の人生を否定するくらい苦しいよ。 
間違っているって言われて育ったら言われた以上の回数 
間違っていないって言われないと納得できないよ。 

今まで洗脳されてきた分、周囲が間違ってないと何度も言い聞かせていかないとね。 
洗脳時間が長ければ長いほど、理不尽な時間も長いから大量に吐き出して 
正しいのか、正しくないのか何度も聞くのではないか。 

ゆっくりどんどん吐き出していくんだよ。

498: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 15:55:58 0
ありがとうございます。 
自分は間違ってないと自分に何度も言い聞かせています。 
ここのログを何回も読むことでだいぶ気持ちが落ち着きました。 

カウンセリングも、1分診療でなく、子連れOK(もしくは土日OK)な所を探していますが、 
なかなかないですね。 

>>495 
ありがとう。優しい。その通りなんです。 
リアル周囲に、私(と夫)が間違ってないと言われなかったので 
ここが心の支えでした。頼りすぎてはだめですね。 
夫も自分は間違ってないと思いつつ、妹、母・祖母、妹夫、社長夫妻、と 
次々に出てくる敵(?)に、ここがなければ「ん?俺らがおかしいのか?」と 
事態収拾にうっかり謝ってしまい、二人で奴隷化してたかもと言ってました。 

母・祖母は結婚当初こそ夫を尊重していたのですが、仲良くなるにつれて 
距離梨になり(収入を聞く等)、私と同一視してしまったのだと思います。 

親は絶対正しい、子供は逆らうなと育てられてきました。 
いわば今回が私の初めての本格的反乱です。(これまでは結局折れてきました) 
まさか自分が洗脳されていたとはorz 
周りからもしっかりしていると思われ、自分でもそう思っていました…。

503: 199 ◆nyGuCdzwGM 2008/05/26(月) 17:50:48 0
ありがとうございます。
大変お世話になりました。こちらの皆様には感謝です。

引用元:http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1210229711/
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