前編 中編 後編
517:3542006/09/09(土) 10:25:49
養女である事を打ち明けたのは初めてなのでつい甘えてしまってます…。
書き方が悪かったので申し訳なかったのですが産みの母は私達姉妹にそれぞれ似合いの男性が
いるから引き合わせる、その年齢で彼氏いないなんてあり得ないし恥ずかしいだろうから
すぐ作った方がいいと言ってきてます。(本当はもう少し露骨な表現でしたが)
私も最初は単に産みの母が付き合ってる彼氏に
「一緒に住んではいないけど、この子達も私の子なのよ」
と紹介するだけかな、と思い込んでいて
「すごい迷惑だけど産みの母が再婚を前提に付き合ってる人なのなら(これは私の勝手な予想)
ケジメ(真の自分の血縁者に紹介?)のために会わせるのかな」
と軽く考えていたので待ち合わせ場所に行っていたかもしれません。
妹は元々部活で予定が合わないので多分1人で。
ちゃんと真実が分かったのも本当にこのスレの皆さんに相談できたおかげなので
頭の回らない馬鹿な私だけで判断してたら…と思うとぞっとしました。
会えません、と断った日から引っ切り無しに電話やメールが来てます。
でも皆さんのアドバイスに従って電話は取ってないです。
メールは「5分くらいなら養父母にもばれないでしょ」「あたしの顔潰す気?」
「アンタ達の写メ見せたら、あたしの友達も『これなら付き合ってもいいよ』て言ってくれたしまぁ会ってみなよ」みたいな感じです。
今朝は「住んでる所知ってるよ!○時に××駅迎えに行くから」という内容が。
ちょっとドキッとはしたんですが××駅は私が赤ちゃんの時
(養父母に引き取られた時)住んでいた家の最寄り駅で、今は全く違う場所に住んでいるので大丈夫です。
でもちょっと怖いです…。妹は学校に行ってしまって
私は養父母の留守中は飼い犬の世話があるのでバイトも休んで家にずっといる分、
つい携帯を気にしてしまいます…
「養父の都合が悪い」ではなく「私の都合が悪い」と言えば
しつこく食い下がられる事もなかったかもしれないのに
私もつくづく頭が回らないなぁと反省してます。
長々と吐きだしてしまってすみません。
断る口実としては無難だったんじゃない?
自分たちだけで会う気はない、というアピにもなったし
乳児院側がもらしたのか?
あなた方の事情を知ってる信用のおける大人に
話し通してもらった方が安心じゃない?
住所知ってるは嘘かもしれないし本当かもしれないじゃ不安でしょ
昔とはいえ知らないはずの里子に出した子供の家を知ってると言うのだから
今の住所も調べる手段持っているかもしれないし…
帰宅途中に車に引っ張り込まれたら連れて行かれちゃうよ
ゆっくり旅行してもらいたいという気持ちはわかるけど
何かあったら手塩に掛けて育てた大事な娘の一大事に間に合わなかったと
ご両親は悔やむよ。早く連絡して相談しなさい。
ここではアドバイスや励ましは出来ても実際に何かあったとき通報すら出来ないんだよ
少なくとも今回連絡を中継して来た施設の人には事情を説明した方がいいと思うが。
恐らくそういうトラブルは今まで経験してきてる筈だから、
現実的な対処を一緒に考えてくれると思う。
(帰宅するまで養父母に知らせたく無いと言う事もきちんと伝えれば、考慮してくれると)
ここの人達は聞いてはくれるけど、実際の行動は出来ないからね。
聞いたんじゃない?
頭悪そうな女だからいまだそこに住んでると思ってるんだよ、きっと
実母がそんなことしようとしていたのを思いつかなかったのは、あなたが馬鹿だからじゃないよ。
ご両親に愛されていい環境で育ってきたから、そんなことをする人がいるとは考えなかった、
しかも一応生みの母なんだしね。このスレでよかったら、いくらでも甘えて愚痴ってね。
彼氏がいないことなんて、恥でもなんでもないよね。好きでもない人と付き合う方が恥。
男性を紹介することがご両親にバレてはまずいと思ってるらしいのは、メールでわかるよね。
普通5分じゃあ、どんな男性ともお付き合いするか決められないよねw。
たぶんないだろうけど、家まで押しかけたり不審な人がうろついていたりしたら、
事情は話さないで「変な人がいます」って警察に電話しちゃえばいいよ。
あ、今は直接メールが来ているだろうけど、着信拒否にした途端
乳児院の方に演技がかって泣きつくだろうから、先に乳児院の方に
正確な情報を伝えておいた方がいいと思うよ。
旅行中のご両親に伝えるかは乳児院の方に相談してからでも
いいんじゃないかな?
正直、子供が対処できる範囲をもう超えているよ。
早急に両親に連絡とった方がいい。
何かってからじゃ、本当に遅いよ。
いまどき学校で転校先なんて教えませんよ。
(それに赤ちゃんの時住んでた場所といってるから就学年齢前には引越してるかもだし)
これだけ個人情報保護が騒がれてるんだしさ。
もちろん警戒はするべきだけど、不必要に怯えさせるのはいかがなものか。
とりあえず戸締まりをしっかりして何かあればすぐ通報くらいで
いいでしょ。
田舎や一部地域における学校の個人情報管理なんてずさんそのもの。
つい昨年まで全生徒の氏名住所保護者氏名保護者職業の名簿を配っていた学校もある。
適当な嘘をつけば騙せてしまいそうな事務員なんてざらにいる。
DQNの行動は常に常識の斜め上、警戒し過ぎる程度でちょうどいい。
何かあってからでは本当に遅いんだよ。
後付けられちゃうとかするから、絶対に断るためにでも会うのはダメよ。
池袋で待ち合わせが出来る所に住んでいるんなら、あなたの言う個人情報
管理ずさんな田舎の学校じゃないだろうし、
ここに書かれた実母の言動から考えると、電話で情報を引き出せるような
言葉遣いが出来ると思えない。
直接出向いたら、情報どころか校舎内に立ち入らせてもらえる風貌じゃ
ないでしょ。
> 後付けられちゃう
これは確実だよね。DQN友人多数動員で。
だからって油断していい理由になんてならないよ。
親が不在の子供が極力警戒することで何か問題が起きる?
あなたはDQN被害に遭ったことがないのかもしれないけれど、
普通の人間には思い付きすらしないようなことを平気でやってのける香具師は
いくらでも存在します。特に金が絡んだりすると妙に悪知恵働いたり。
とにかく早急に御両親か信頼できる大人に相談してください。
とりあえず電話も取ってないんだしいいと思うけど。
子供っつったってこのお姉ちゃんはもう二十歳くらいでしょ?
大人に助けを求める前に戸締まりだけしっかりして、
知らない人が来てもドア開けなきゃいいだけだよ。
警戒すべし←本物DQNに苦汁を舐めさせられた気の毒な人
グチぐらいだったらいっくらでも聞いてやるから。
マジ相談は養父母さんや周りの信頼できる大人、それに警察にした方がいいぞ。
言い方悪いけど、世間知らずなお嬢さんの手に負える自体ではないよ。
取り返しの付かない事になってからじゃ遅いし、汚い人間と関わると自分も汚くされるよ。
汚くなった体・心は元には戻せない。
何か起こってからでは遅い。すぐに連絡とった方がいいよ。
不安は抱え込んでるとどんどん膨らんでいくから、
消していく方向で行動しないと、膨らんだ不安に心の平穏を
乱されて、判断や行動を誤る元となる。
こんなときこそ扶け合うのが家族だぞ。ご両親に甘えなさい。
DQN実母とは絶対に一人で対峙しようと思わない事。
何を言ってきても良心の呵責を感じることはないよとだけ言ってあげたい。
「生みの親を見捨てるなんて冷たいヒドス。好意でしてあげてんのに悪く取りすぎ」
とか、優しさにつけ込むようなこと言ってくるだろうね。
でもぼかして言ってるけど、えげつないことも言われてそう。何か想像できる。
かなり下品な言い方されてると思うよ…
産みの母親にそんな言い方されて傷つかないわけないよ。
それがずっと会えなくてやっと
再会できた母親じゃあもう…。°・(>_<)・°。
実母には今後一切連絡は取らないほうがいい
そして養父母に(帰国次第)全てお話しましょう
連絡よこさないから実母が逆ギレ、DQな行動を起こさないといいのですが
実は昨夜が、産みの母が指定してきた日でした。
待ち合わせ時間近くになると電話が鳴りっぱなしでしたが全部無視していると
今度はメールが次々入ってきて、哀願したり脅迫するような内容のメールでしたが
「あたしの言う事聞かないと本当のじいちゃんばあちゃんに会えないんだからね!!
それでもいいなんてアンタ達バカだねバーカ!バーカ!
後で会わせてくれと言っても会わせないからねバーカ!」
というメールを最後にもう電話も入らなくなりました。
これでもう諦めてくれたのかな?と考えていますが…
産みの母の私達に言う事を聞かせる切り札は実の祖父母との
再会だったのかな?と思いましたが
産みの母との再会でそれも私にはあまり気の進まない事となってしまいました…。
乙。行かなくて正解だよ。やり口がストーカーみたいで気持ち悪い。
実の祖父母って言っても、娘がドキュンの上にその娘が
繰り返し若いうちに産んだ子供を引き取って育てなかった人達だよ。
あなたと妹さんは育てのご両親を大切にすればいいんだよ。
「○○さん(産みの母の名前)からのメールがちょっとしつこくて閉口している」
とだけ伝えました。案の定すごく心配していましたが
「帰国した後でいいので相談に乗ってほしい」
とだけ伝えました。
私は乳児院等の連絡先は一切知らないので養父母が
帰国してから苦情?を入れてもらってそのあとは
携帯を解約しようと思います。
皆さんのおかげで慌てたり怯えたりしないで
対処できたと思います。
本当に感謝してもし足りないです。
私の家族は血はあまりつながってないけど
今の両親と妹だけだと再認識できました。
彼氏の方はいつか自然にできるといいけど…しばらくは
家族以外の人に深く関わりたくない気持ちです。
無事で良かったよ〜〜!
しかし実母、どこまでドキュなんだかなぁ…
実母の偉業は貴方達という聡明なお嬢様方を産んだ事だけだね
あなたと妹さんは育てのご両親と出会い愛されるためにこの世に生まれたんですよ。
しばらくは二人で精神的にも辛いかと思いますが今まで通りでいいんです。
幸せに暮らしてください。
自分が生み捨てた子供への贖罪?が、DQN男共を紹介することだとは、
頭おかしいな。
恋愛、夜の営みしか頭にないんだろうか。
とりあえず、落ち着いたなら良かったものだね。
しかし、接触を完全にあきらめたとは限らないので油断をしすぎないように。
また、ちゃんとした人(人が良すぎるような気がしないこともないが・・・)に育ててくれた今の親たちに感謝を忘れないように。
産みの母には恵まれなかったけど、
いいご両親に育てられて。
姉が引き取られた所に一緒に行けるんだもんな
DOQのDNA引き継いでるだろうに。
レス見る限りじゃしっかりしている。
テレビで違う環境で育てた一卵性双生児が大人になると
共通点が多いとかやってたけど
この姉妹は稀なパターンだろうね。
報告をさせてください。ちゃんと結末を話してお礼を言いたかったので…
養父母が帰国してきました。2人の土産話を聞いたり、旅疲れからの回復を
待ってから全てを話しました。
実はあれから産みの母から連絡はないものの、毎日のように
知らない番号からかかってきたり、
「君のお母さんに紹介されたんだけどメル友になろうよ!」
みたいな男性の顔写真付きメールが複数の人から届くようになっていました。
養父母はものすごく怒って産みの母との再会を仲介した人に
電話をかけ、産みの母に直接話をつけるので場所を設定してほしいと
頼んでいました。
養母に「貴方達(私たち姉妹)は来なくて良い、パパとママに任せて」と
言われましたが私はもう成人しているしちゃんと自分の言葉で
産みの母に言いたい事があったので無理を行って付いて行きました。
妹は「もう会いたくない」と家に残りました。
あらら・・・また凄い展開だったんだね。
養父が穏やかかつ冷静に、もう親権は完全に自分達養父母に移っている事、
それでも産みの母に会う事を許可したのは、禁止しても自分達のルーツについて
いつか興味が出て来ると思ったからということ、
それが済んだ今、娘達を貴方の好きに振り回すわけには
いかないし、それが娘に悪い影響を及ぼす結果になるなら
親として全力で阻止するし法的手段にも出て良いと話しました。
仲介した人も「私はこんな結果になってほしくて仲介したんじゃない、
もう貴方(産みの母)もあの時(私達姉妹を産んだ時?)と
違って大人になり、過去の罪を悔いたからこそ
子供に会って謝りたいのかと思ったのに本当にお嬢さん達に
失礼な結果になってしまった」
とハラハラと涙をこぼして謝罪してくれましたが
当の産みの母はずっとふてくされた顔で横を向いていて
イタズラを叱られた小学生みたいな態度でした。
もう2度と私の携帯に連絡を取らない(まぁ変える予定ですが)、
連絡が取りたくても私達姉妹、養父母全員の許可が
なければ会わない(多分それはこれからもない)と言う事を
約束させて会見は終了しました。
帰ろうと席を立つと産みの母が養母に向けて捨て台詞をひとこと。
「子供産めないくせに偉そうに。あたしが産んであげたのよ」
この言葉で私もついに切れました。
「貴方(産みの母)は私や妹を育てる気もなく産み捨てたんですよ。
私のお母さんは未来永劫この人(養母)です。
貴方なんてどこかの知らないオバサンとしか思ってません。
いらない子だったのに下ろさず産んでくれてありがとう。
でも2度と私達の人生に顔を出さないでください。
さようなら。」
そう言って急いで養父の車に乗り込んで外に聞こえないように泣きました。
本当は「産んでくれてありがとう。貴方も貴方の人生を頑張って生きてください」
と言うつもりだったのに罵る言葉しか出てきませんでした。
家に帰りながら久々に養母の膝で泣きました。養母も泣いてたけど(^_^;)
あれから電話もメールも産みの母関係からは一切来ません。
でも明日携帯を変えに行くつもりです。
もう大丈夫です。
この数か月は色々あって疲れました…でも2chの
このスレの皆様に助けてもらえて良かった。
本当にありがとうございました。
2chは嘘も煽りもいっぱいあるけど現実世界で言い出せない、
隠しておきたい事も相談できて私には強い味方でした。
若いお嬢さんには辛い体験だったな。
でも養父母の留守中含め、よく頑張ったな。偉かったぞ。
あとは家族で幸せに暮らすだけだから簡単だぞ。
sugeeeeeee! あのとき会うのを引き止めた奴ら、GJ!!!!1!!1
自分の言った言葉で傷つかなくていいからね!
あなたの言葉は、義母さんの人生を救ったと思うよ!
お疲れさま。
ふて腐れるバカにどのくらい通じたか分からないけど、あなたに
「オバサン」と言われたのはガツンと来たと思うよ。
『親ではない』と言う意味では無く『若くない』と言う意味で。
あなたはそういう意味で言ったのでは無くても、頭が子供の人間は
容姿に対する言葉には敏感だから。
お疲れ様でした。
自己嫌悪に苛まれたりする必要は全くないからね。
ステキなご両親にもよろしくな。
あなたは幸せ者です。
教えてたって事?
こ、こえ〜〜!!!
警告でなくて本当に警察沙汰にすれば良かったのに
おつかれさん。
無事に解決してよかったね。
というか、後日談を読んでて思ったのは、仲介人がうかつ過ぎるな。
ついでに言うと、人を見る目がないw
>>354が人が良いってのはずいぶん言われてるだろうが・・・
そういう理由で再開がセットされたのかw
なんにしても、良い親がいて良かったな。
子供を育てるってのは大変なことだ。
産みの親や種の親よりも、育ての親を大事にしていけよ。
仲介した方も常識人だったってことなのでは。普通は「会って捨てたことを謝りたいんだろうな」と思うよ。
外見で人を判断するなと言うけど、この場合たまたま外見と中身が同じだったということだw。
354さんご家族はお互いを思いやっている本当にいいご家族ですね。これからもお幸せに。
というか、常識人以前に・・・
その人の言葉遣い、生活内容に対して派手な格好をしていないか、状況に応じた態度をしているか・・・
会って話をしたんなら、他にもいろいろと判断できることはあるはずだよ。
それに、他人の人生に重要な影響を及ぼしかねない人でもあるはずだ。
そこら辺まで含めて、うかつと言っているのさ。
泣けてしまったよ。本当に養父母はすばらしい人ですね。
あなた達姉妹をここまで優しく強い人に育てて。見習いたいです。
実のお母さんは、あなたが心配しなくても大丈夫ですよ。
養父母さん孝行してください。
お疲れ様だったね
あなたは心が強く優しい女性だよ
愛情をたくさん受けて育ったんだ
素敵な養父母に出会うべくして出会ったんだよ
私は自分の事を優しいとか強いとか思った事はありませんが
養父母の事が大好きで尊敬しているのであんな人に
なりたいという気持ちはいつもあります。
後で話を聞いた妹は
「私だったらママに暴言吐いた時点で水ぶっかけてやったのに!」
なんて憤慨してたので真に強いのは妹かもしれません(^_^;)
産みの母の事は…今でも最後を思うと悲しくなってしまいます。
こんな終わり方にしたくなかったです。
でも時間が経てばきっと消化できると思います。
養女である事を知った時の方が衝撃は大きかったし。
来週で夏休みは終わりです。
ここにはもう書き込まないし書き込む事があっても名無しだと思います。
最後にもう一度言わせてください。
ありがとうございました。
本当に優しいのは見ず知らずの私の話を真面目に
聞いてくださり、ためになる助言や励ましをくれ続けた皆さん達ですね。
最後のカキコでいいですよ。
ご両親を大切にしてね。
心配させまいとする354さん姉妹も
すぐに行動される養父母さんもステキだね。
これからもご両親と妹さんとお幸せに。
引用元:http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1147015288/
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