前編 後編

822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:10:24
あのさー嫁実家が金持ちで俺実家中の下ぐらいの生活水準。 
俺自身の収入も400チョット程度。 
嫁は嫁母からおさがりの指輪とか海外旅行のお土産でブランドバック貰ったりしてる。 
服やらは俺らの家計から出してるから普通の格好なんだけど、それにブランドものの指輪だとかバックだとか入るから豪華に見えるわけだ。 

ここまでが前置きで、俺には妹がいて嫁と同い年。 
最近結婚して(相手が銀行マンだから俺と同い年になる事には俺より稼いでると思う)幸せにしている。 
俺の母親が何かと妹と嫁と比べて、しかも妹に過剰な援助をしている。 
母親からすると「なにもしてあげられなかったから」の一言なんだって 
そんなんじゃ嫁もいい気はしないし、疎遠になって当然だと思うけど、嫁と孫(俺の子・娘)は二週間に一回ぐらい顔出せ。ってスタンスを崩さない。 

せっかく老後に貯めた金を妹と妹の娘に散財してる状態。 
正月に集まった時妹娘に高い子供服ブランドのプレゼントして、嫁にひとこと「○○(俺娘)ちゃんのサイズわからなかったから、今度買いに行きましょう」 
多分・絶対行く事無いと嫁豪語。
こう言う事が積み重なって本当に悩んでる。 
はっきりと母親に言って対処すべきだと思うんだけど、俺の金じゃないからあまり強くも言えないんだ。 

俺の親父はことなかれ主義者。 
親父自身も近くに住んでる妹娘の方が可愛いみたい。






823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:16:27
>>822
 
別に親が自分の子どもと孫に金を掛けるのはいいんじゃないの? 
嫁と妹贔屓しているうちに、嫁に愛想をつかされるだけだし。 
ただ、 
>嫁と孫(俺の子・娘)は二週間に一回ぐらい顔出せ。ってスタンスを崩さない。 
はどうにかした方がいいと思うけど。 

>せっかく老後に貯めた金を妹と妹の娘に散財してる状態。 
も、嫁に老後のしかかろうとしても、「嫁には何もさせん、金をかけた妹に見てもらえ!」と言い切れるかどうかが問題だな。

824: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:18:58
>>822
 
子は平等にかわいいって言っても、やっぱり差があるのは大人ならわかるだろ?子は一人か?二人もつと実感するよ。 

他人にどうしてほしい、ああしてほしいと望むこと自体無理があるので平等にかわいがれというのは無理がある。
それに、親が貯めたかねであってそれをどう使うかも親の自由だよ。
妹に金をあげて自分たちの生活費がなくてお前に援助を頼んでいるなら文句言ってもいいが、自分たちの余裕の部分で好きにしてどうしてそれをぐだぐだ言うんだ? 

ただ、嫁と孫を顔を出せってスタンスだけは、かわいがってもいないのにわがままな要求だから、それははっきり言っていいんじゃないか。 
というか、無視して嫁と子をつれて行くな。嫁に直接文句を言わせないようにしろ。
妹の子ばかりかわいがるし、子もかわいそうだから行かないという姿勢をはっきり示す。
これでいいと思う。

825: 822 2007/01/15(月) 13:19:22
俺ら夫婦は結婚4年目でできた子供で、妹は出来婚。 
うまれた子供はどちらも娘で同じ学年になる。 
嫁実家は旅行とかには買ってくれるけど、普段子供服を買ってくれたりとかはないんだ。 
嫁が子供服はバーゲンの時に来年用の大きなサイズを買うように教わったって言ってた。

830: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:24:25
>>825
 
平等になんかできないのが人間だよ。仕方ないだろ? 
来ても嫌々来てなかなかなつかない孫、嫁親にいろいろ援助されて着飾ってる嫁と孫 対 わだかまりなく会いにきてなつく孫、ちょっとみすぼらしく見えるいじらしい孫 
祖母として妹の子にひいきするのも仕方ないじゃないか。
それも自分の金でやってるんだし。 

かわいがってくれている嫁親に存分にかわいがってもらって補えばいいんだよ。 
世の中平等にいつも愛されるなんてことないんだぞ。不条理にあふれているんだ。 
そういう不平等もあるんだって納得していくことも子の成長なんだよ。 

それより嫁子に来いって言うのだけが問題だろ。嫁と子を行かせるなよ。 

827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:20:01
身内に贔屓をする親は治らないんじゃないかな 
母親がどんなスタンスだろうが嫁に相手をさせなきゃいいんじゃね? 
母親には下記のようにでも言っとけば? 
「孫同士に差をつけるような扱いをしている人間にあわせる必要は無い」 

問題なのは金の使い方というより孫同士に差をつけた挙句、足繁く通えと命令をしているところだと思うよ。

828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:22:35
822には悪いけれど母親は毒親っぽい感じがする。 
妹も毒に染まってる。 
でも他人はどうしようもないから放っておく。 
肝腎なのは822自身と嫁が支配されずに楽しく暮らすこと。 
二週間に一回顔を出せという要求をのんではいけない。 
822がきっぱりと 
「そちらを訪問しようと思ったらこちらから連絡するよ。」 
っあくまで感情的にならずに言ってみ。 
何か言ってきてもトーンを変えずに。 
嫁も関わる時間が減れば我慢できるんじゃないかな。 

832: 822 2007/01/15(月) 13:25:24
自分の親が自分の家庭と妹の家庭と落とす金が違うって凄い気分が悪いんだ。 
親の金を当てにしてるとかじゃなくて、たまに会った時に見える差が凄くいやだ。 
だけど俺の嫁や娘には○○(俺の名字)の子供だから…ってことあるごとに言ってくる。 
ついでに娘まだ1歳。
かわいがり方の差なんてわからないけど、それこそ4歳5歳になってくるとわかるよな。 

なんていうんだ。
妹親子は援助もするしかわいがる。
俺の嫁と娘には○○家を背負ってあれやれこれやれって

833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:25:50
>>832

差別してるって見せつけるためにしょっちゅう来いって言ってるんだろうしな… 
もう嫁と子を行かせない。これに尽きる。 
俺は娘ラブだから自分の娘が差別されたらと絶対行かせないが。

834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:27:13
>>832
 
「なにかあっても自分らで何とかしろ」って今から言っとけばいいんじゃね。

835: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:29:17
>>832
 
それは嫁姑争いじゃなくて、832が単に自分子と妹子を不平等に扱われていること 
つまり言い換えれば自分と妹の不平等に腹をたてているだけ。 
すれ違いだな。 

いい大人なら、親だって完璧じゃなくてそういう勝手もするから目をつぶる、自分にとって大事なものへの被害をなくすってスタンスにかえることを学べ。 

836: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:30:44
お金の問題じゃないな、こりゃ。 
お前、長男? 
これも一種の長男教じゃね? 
お前の母親、やっぱ嫁に対してかなり意地悪な感じに見える。 
妹のほうを贔屓するのはある意味仕方ない事だと思うが 
それ以外は嫁いびりの部類に入るんじゃね?

843: 822 2007/01/15(月) 13:35:13
>>836

長男だよ。俺が妹に嫉妬してるんかな。 
俺も意地悪っつーか、都合いいこと言ってるって思う。 
それで老後はよろしくってもな

837: 822 2007/01/15(月) 13:31:51
妹に金落としてるけど、俺にはいつも「老後世話になるから口出ししないけど〜」 
けど〜で口出し言いたい事を言う。 
俺がそんなに妹のところに金ばっかりつかうなら老後面倒見ないって言っていいよな。

840: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:33:52
>>837
 
それは言っていいよ。
そんなに妹の子にばかり物を買ってやってかわいがるならあっちを内孫にしろよ。 
それに親の面倒は兄弟姉妹全員に責任があって、誰か一人が背負うものではない。とはっきりと。

841: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:33:56
>>837

ありゃ、老後お願いされてるじゃん。 
嫁、そりゃめちゃくちゃ嫌だろうな。 
ねらーだったら、下手したら緑の紙出てくるぞw

847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:36:06
>>837

で、老後面倒見るの? 
お前、自分の家族と親、面倒見れるほど稼ぎあるの? 
この状態で嫁、絶対お前の親の面倒なんて見ないと思うけど。

851: 822 2007/01/15(月) 13:43:29
>>847

老後なんて考えた事なかったから 
ただ漠然と親父かおふくろかどっちかタヒんだら考えよう程度の構えだよ。 
あと2,30年先だから特養ホームとか整ってるんじゃないの?

853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:44:40
>>851
 
今から老後のことは何て言う奴らが簡単にホームに入ると思ってんの?

852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:44:28
>>851

で、妹にお金出さなくなったら、老後面倒見るの? 
お前の親、お前に面倒見てもらわないと老後ヤバいの? 
まず、お前は自分の家庭を大切にしなきゃいかん。 
それで余力があるなら、親の面倒を見る、って考えんと。

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:45:19
>>851
 
お前・・・年が若いとしてもあまりにも浅はかすぎ。 
10年20年なんてあっと言う間にすぎるよ。 
行政のことなんてあてにしてたら今の現状だってないよ。 

親の面倒もあれだが、そんな考えじゃ、自分自身も老後尻に火がついて娘に迷惑かけるようになるぞ。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:46:37
>>851
 
ある日いきなり脳溢血で倒れて、そのまま寝たきりに…なんてよくある話だぞ。 
うちの祖母だけど。
倒れたときはまだ60代で、それ以来20年ほどそのままだ。

862: 822 2007/01/15(月) 13:50:25
>>853

あー、ホームに入れる制度が整っても「自宅で子供に介護してもらう」って我が侭言う爺婆になるってことか 
みんなは親に「老後は自分で金貯めてかんがえてるんだろ?」って話したことある? 
「老後宜しく」言う俺の親が非常識なだけか?

838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:32:14
だから距離をおけって。 
うちのママがああするのが気に入らないってぼやきながら子どもを可愛がってもらおうとか期待してるんじゃ、結局親に精神的にしがみついてるんだよ。 
母親は自分と違う人間だから思い通りになんてならないよ。 
子どもに悪影響があるだろうから距離をおいた方がいい。

842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:34:53
孫差別する祖父母は害毒でしかないから、子と会わせない。 
子どもが小さいから、子どもは母親抜きで会わせない。 

いろいろ最初からやるとしんどくてめんどうだから、ひとまずそれを理由にして疎遠になっとけ。 
たまに息子の822が顔を出してつないでおけば騒がれないだろ。 
とにかく、子どものためにならんことだけは排除してきゃいいよ。 
ただ、ことあるごとに 
「そんな湯水のように金を使って……ちゃんと老後資金は貯めとけよ。 
俺は知らんぞ。ワガママで裸一貫になっても自業自得だからな」 
と言っておく必要はあるかもな。

844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:35:22
822: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:10:24
嫁と孫(俺の子・娘)は二週間に一回ぐらい顔出せ。ってスタンスを崩さない。 
これは822の親が勝手に言ってるだけなんだろうから、822が行かないと決めたら良いだけの話じゃないのか? 

822の親が、娘や孫を不憫に思って色々買い与えるのは、自由と言えば自由なんだから822が口を挟む必要はない。 
母親に、子どもを差別されて不快に思ってることをはっきり伝えて、改めなかったり開き直ったりしたら子どもを実家に連れて行かないようにしたらいい。 

こんな簡単ことなんでわからないんだ? 
もしかして「そのうち皆仲良くなって欲しい」なんて思ってるのか?

848: 822 2007/01/15(月) 13:39:50
だんだん整理ついてきた。 
娘が差別されてるからしばらく行かない。 
そこまで妹に金落とすんなら老後俺は面倒みない。 
これぐらい言っとくか

850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:41:50
822も毒親に毒されてるのかも。 
毒親と仲良くやろうなんて考えは捨てないと、わがままな親に振り回され利用され、気がつけば一番大切な嫁との信頼関係に深刻な亀裂が・・・ってなる。

854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:44:43
毅然とした態度を見せないと嫁に嫌われるぞ。

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:45:30
まず、老後は自分達で考えるものなんだぞ。 
人に頼ろうとしている時点で、お前の親、お前に寄りかかろうと思ってそうだ。

859: 822 2007/01/15(月) 13:46:49
今日言いにいこうと思ってここで相談したんだ。 
妹ばっかり援助しやがって俺とこにも金くれ!って思ってると思われたらかなわんな。 
みっともない。その通りだな

860: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:48:40
>>859

感情に任せて親に文句を言ったらマズイ。 
できれば、背広を着て真面目に両親と正座して対話してみ。(嫁・妹抜きで) 
その際には、母親だけでなく事なかれ主義の父親の無責任さにも言及しろな。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:49:15
>>859

老後問題などの「できれば目をそらしたい問題」こそ、あえて直視して、元気なうちに取り決めしておかないといざという時泥沼に陥るぞ。脅しじゃなく。

864: 822 2007/01/15(月) 13:52:47
>>860

そのつもりだった(背広までは考えてなかったけどそうする)俺だけで行くつもりだったよ。 

正月に俺の娘はギャップで妹娘はピンクのフリフリのお姫様みたいな服。 
ギャップ娘の方がかわいかったけどな!

866: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:53:19
俺は長男だが、老後よろしくなんて一度も言われたことはない。 
その代わり俺は親からの資金援助は一切断っている。 
老後の資金については年金で月20万程あるらしいから、足りない分は俺と妹で折半すると思う。 
嫁とは双方の両親と同居しない、代わりに仕送りはOKと同意してある。 

お前一人が何故背負わにゃならん。

867: 822 2007/01/15(月) 13:54:14
>>866

老後って何歳から入る予定?どっちかタヒんでから? 
定年して10年したらホームにいくとかまで決めてるもの? 
いやいや、ホントになにも知らなくて恥ずかしいけど、そんなこと考えもしなかったから。参考にしたい。

868: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:56:58
>>867
 
年金をもらうようになったら老後。
俺が結婚したときには既に老後だったがw 

ホームはどっちかが先立って寂しくなったとか、介護が必要になったら切り出す。 
必要がなければタヒぬまで独居老人でいてもらう。勿論様子は見に行くけどさ。

870: 822 2007/01/15(月) 13:58:32
>>868

同居しないで倒れるまで一人で住まわすの? 
まあ同居はしたくないし、生活資金援助か。 
そうなると俺の親の「妹は△△に嫁いであちらの親御さんの面倒見るんだ」って長々と話だしそうだけど、「長男だからとか関係無しに実子が親の面倒みるんだよ」でいいな。

871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:00:59
>>870
 
「嫁ぐ」という考え方が、すでに今と昔とで違うんだ!ということを分からせないとな。
法律で息子・娘関係なく、実子には等しく義務があるんだし。

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:03:28
>>870

古い概念がまだまだ俺らの親世代で残ってるのは仕方ないんだな。 
面倒を見てもらいたい相手に意地悪してるって事を、何で親達はわからんかな? 
昔と違って、耐え忍んで親の面倒を見るなんて時代じゃねえのにな。 
おしんかよ!ってつっこんじまいそうだw

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 13:57:39
親のどっちかが介護とか必要になったらどうするの? 
老人ホームとかも確かに考えなきゃいかん問題だがな。 
同居とかせまられたりもしてねえか?

872: 822 2007/01/15(月) 14:01:07
>>869

同居の話はでてこないけど 
さっきも言ったけど「老後は面倒みてもらうんだから口出ししないけど」 
枕詞のように常々言ってる。 
「妹は△△家に嫁いだ」も言ってる。
これってやっぱ将来は俺たちと同居なのか?

875: 822 2007/01/15(月) 14:03:20
>>872

「妹は嫁いだ。将来はお前に面倒みてもらう」は同居の意味だろ? 
同居じゃなくても入院したり寝込んだら、手間は全部頼むよ、妹には頼まないよってことだ。 

もっと自覚しろ!

881: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:05:29
>>872
 
嫁いだ娘に貢ぐのは娘の婚家に失礼だな 
『お宅の息子は稼ぎが少ないから“私”が買ってあげるしかないんです』とアピってんのか? 
お下がりやお土産とは次元が違うだろ

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:01:51
老後の定義は人によって違う。
定年退職後も別の仕事や趣味で夫婦ふたりで元気に生活できれば子は何もしなくてもいいが、健康が衰えて夫婦だけでは危なくなったりしたら、すぐにでも方策が必要。 
健康に問題がなくても本人がもう老後だ、老人だけではいやだ、などと精神的に老人気分になってきたら老後。
子は親をなだめたり説得したり、親の希望をかなえたりといろいろ方法を探らなくてはならない。 

ある日突然やってくるとか、自分は気がつかないのにじわじわとやってきて気づいたときには解決策もなくおろおろするってことになる。 

885: 822 2007/01/15(月) 14:07:12
>>873

精神的に老人気分って凄く嫌だな。 
同居してほしいって言われたら「嫌です。」「無理です」って言うの? 
うへぁーそれこそ仲いい妹家庭に行けよって思うな。 
俺と妹自体も差別っていうか、まぁ、女だからか待遇がよかったんだよね。 
小さい頃から。 
大学の学費とか俺はバイトで稼げだし、妹の私立短大費用は全額出してるし。

886: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:07:23
>>885
 
同居か非同居か決めるのは、872&872嫁じゃね? 
872親が何と言おうと。

893: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:12:58
>>885
 
老後の面倒云々言われたときに 
「は? まあホームの手続きくらいはしてやるけど、資金は自分で頼むわw」 
程度の嫌味を毎回返しておけば。 
心の準備くらいはできるだろ。

890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:11:07
>>885
 
親が言わなくても周囲がそういう場合もあるんだぞ。 

例えば、親が倒れて入院して退院ってとき(病院も最近は治療がなくなってただ寝たきりだとなかなか入院をさせてくれず退院させる)、「自宅で療養してください」って医者が言ったら?? 

片親がよぼよぼのところに返すのか?
もし片方がタヒんでて一人暮らしだったら一人暮らしの家に返すのか? 
必然的に誰かの家に行くことになるんだ。
そんな寝たきりを急に入れる老人ホームないしね。

897: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:16:37
>>890

特養ホームも金結構かかるの?

901: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:18:48
>>897

特養に入るには厳しい条件があって望むから入れるってものではない。 
さらに、条件を満たしても、多くのところが何年も空き待ちという事実。 

ちょっとググればわかるはず。

874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:03:10
ホームホームと言うけれど入所するにも入所してからも銭銭銭なんだよ 
オニーちゃんに負んぶに抱っこのつもりで散財しているんだから
10年後か1年後かは知らないがいざって時にオケラだったらどーすんの? 
差別云々てレベルじゃないと思うがなぁ 
入所と娘の進学の時期がが重なったらどちら優先だ? 
娘に希望の進路諦めさせる事になるぞ

891: 822 2007/01/15(月) 14:12:27
>>874

老後の資金は2000〜3000万くらい必要?もっと必要? 
親に老後はいくら必要なんだよって話しようと思うんだけど、 
資金に+年金だよな。国民年金のみは雀の涙程度ってきくけどマジ? 
月20万ももらえないような気がする

898: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:17:12
>>891

822って池沼??
自分は厚生年金や国民年金を払ってないのか?? 
それともただ払っていていくらもらえるかって実体も知らないの? 

家が持ち家か、借家か、借金はあるのか 
医療保険や生命保険、がん保険などはどういう形でいくら入っているのか 
子と同居するのか、子と同居の家を建てる援助もするのか 
老人ホームを予定するのか、どんな老人ホームか 

親の年金も厚生年金か国民年金か、何年加入していたか
定年のときの収入はいくらかでかわる。
およそはちゃんと役所で教えてくれる。
個人年金に入っている人もいる。 

今見積もるだけで必要経費も収入も人それぞれなんだよ。 

903: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:21:36
>>898

会社はいってるから厚生はしってるよ。
俺のもらえる額と親の額はちがうだろ? 
ましてや国民年金。

908: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:25:29
>>903

年金の額は人によって額が違うんだから、役所で聞けよ。 
国民年金は厚生年金よりずっと安いから親本人が何らかの別の個人年金に入っているとかもあるだろ。のんきだなぁ。 

911: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:27:15
>>903

え?親は自営?経営者?まだ働いてるの? 

とにかく老後は自分達で考えろって言えば? 
お前さん、二つの家庭支えきれるの?

918: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:31:22
>>911

親自営なんだ。
まだ現役で働いてるけどあと数年で65歳。 

いやいや、ほんとに俺一人で嫁親俺親は無理。 
嫁の親は嫁の兄貴に頼んで、って思ってたから

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:32:39
>>918
 
・・・・・・・・・・・・・・orz 

922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:34:56
>>918
 
なんじゃそりゃ

923: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:35:24
>>918
 
自分がダブスタじゃんかwww

924: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:35:38
>>923

親にそういうもんだって教え込まれてたから。 
俺ら夫婦は俺の親。妹夫婦は妹夫の親。嫁兄夫婦が嫁の親。 
はーそれぞれそうやって面倒見てくんだってよ。 
実子が介護・金銭的援助が当たり前ってきいてちょっとほっとしてるんだよ。

926: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:40:08
>>918

親が65で、老後がずっと後のこと。
20年30年くらい先?とか言ってるのってちょっと、理解ができない。
平均年齢って言葉はないのだろうか。

930: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:42:47
>>926
 
てっきり親はまだ50代だと思っていた。 
それなら老後は想像し難いかもなと。

933: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:45:29
>>926

>>930

親父60歳おふくろ53歳だから、いつも文句いうおふくろにあわせてあと20〜30年って思ってたんだ。 

俺31歳。すみません…orz

888: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:10:57
妹と妹旦那はどういう忄生格だ? 
「822親に買ってもらってウマー。老後、シラネ、アニキガナントカスンジャネーノー」 
という忄生格なら、一度妹夫婦と膝をつめて話すほうがいいぞ。 

「もうそろそろ親の老後も準備しないとならんな。 
俺は同居しないし、親の金がつきるまで自分達でなんとかしてもらうが、その金銭負担は俺とお前達で折半だ。俺は世話も半分しかしない。 
お前は親に援助してもらってるが、老後の費用のこととか親にちゃんと考えさせとけよ。 
お前にもかぶってくるんだからな」 

って宣言しとけ。

900: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:18:18
>>888

妹は母親がすきだから実家によく子供連れて行くタイプ 
妹夫は、あんまあったことないけど固めな忄生格に見えたよ。

902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:20:21
>>900
 
甘えん坊のヒステリー気質じゃないなら、やんわりでいいかもな。 
「まあ、親の老後のこともあるんだから、あんまり買わすなよ。 
俺とお前で面倒みなきゃなんないんだからさ(笑)」 
って妹だけに言えばいいかも。妹旦那は妹が考えるだろ。

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:26:58
嫁も嫁の実家から色々買ってもらってるんだな。 
妹と同じじゃないか?

914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:29:24
>>909
 
母親のお下がりと旅行の土産だろ

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:30:01
>>909

もはや金の問題じゃ無いと思うが 
嫁もダブスタとか言ってみたり 
そこに持っていきたい奴がいるみたいだな。

913: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:28:42
>>909

嫁が買ってもらうときは嫁親が海外旅行にいったお土産とか 
(だけどブランドバッグ)あとはお米券もらったからあげるよとか 
普段はぜんぜん買ってもらってないと思う

917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:31:06
>>913

ブランドバックってどれくらいの頻度で貰ってるんだ? 

920: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:32:27
>>917

海外旅行が年に一回程度。
だからクリスマスと誕生日と全部ひっくるめた感じ?

910: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:27:09
親に老後の話するのって「縁起悪い」てタブーにされなかった? 
俺なんかいかテレビとか見ながらふったことあったけど 
全部「なに、縁起悪い」っって言われてたんだよ。だからあータブーなんだなって 
だからどちらか片方になったときにでも切り出すもんなんだなって思ってた

915: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:29:47
>>910

縁起が悪いのに「老後はヨロシク」と言うのか? 
なんだそれ?

925: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:38:11
>>910

なんかのんきだな。
自営の場合借金なんかあるケースも多いし、事務所など自営のために使っている不動産や動産の名義が会社名義なのか保証人は誰がなっているのか、会社の形態なんかによっても大きくあてにできる財産がかわるよ。 

町工場の50代親父が急に脳梗塞で倒れて、廃業、残る大きな借金(設備の機械のための) 
タヒんでないから精算も困難を極める、保証人になっていたのは代表取締役の親父と母親、親父の兄弟。
結局、全部土地や家を手放して精算して、残った母親を長男夫婦のアパートにひきとったなんて話はざらにある。 

老後の介護の話は重要なことだが確かに縁起が悪くてタブーだ。
だからこそ、具合が悪くなる兆しがみえて冷静に話したり冗談ですませたりできなくなるときまでほうっておかないで、まだまだ先のことで落ち着いて計画できるときに話しておくべき。 
ちゃんと親の仕事の状況や財産、年金の額(払っているのかも含めて)を聞いて自分たち夫婦の生活スタイル(別居)も話して、すりあわせておくべきだ。

929: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:42:02
>>925

親がいくら金持ってるか俺が把握しとくべきってことだよな? 
なんかそれもやんや言われそうだけど、最悪借金の有無は聞かないとな

936: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:47:04
>>929

やんや・・じゃなくて、最終的にその借金はお袋さんとお前と妹が払うことになるんだぞ。 

持ち家だったら、持ち家が抵当に入っていて、借金は残
らないがお袋さんの住むところがなくなるケースもあるんだ。
サラリーマンよりずっとリスクが高いんだ。 
親の金というだけで済まされる問題じゃなくて、お前の家の金に直結してる。 

それから、親父さんの会社の役員になってないだろうな?
そうすると借金は相続放棄してもついてくる可能忄生が高いからな。
取締役の経営監視義務とかいうやつ違反ということで借金分そのまま請求されて、給料差し押さえられるってこともあるぞ。

939: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:54:21
>>936

会社っても小さい眼鏡屋だって。貧乏貧乏。
人も雇ってないから売れなくても借金することは無いと思うんだけど 
でも、リスクが高いのはわかった。
俺が役員とかはまず無いと思う。

947: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:59:36
>>939

眼鏡屋の場合時計もやってないか? 
目が悪くなって細かい作業ができないと廃業せざるをえないような・・・。 

眼鏡屋で借金はないかもしれないが、そういう商売人どおしって互いの助け合いで互いに保証人になりあってることがあるよ。 
その場合もどーーんと借金くるからね。
とにかく確認。安心できるにこしたこたない。

950: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 15:01:23
>>947

w。やってます、時計もあつかってる。

956: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:08:44
>>950

うわ〜ゆるゆるでグダグダそうな自営だなw 
経理は母親とか言いそうだな。 
マトモな経理出来てるか疑わしい所だ。 
経費で娘の子供のもの買ってないだろうな?w 

お前、二代目とかでその店は続けなくていいのか? 
もし親父さんが店たたむ事になった時、家計がどうなるのか母親は全く考えてそうにないな。お前に頼る気満々だな。

942: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:56:06
ん?つーか、親父定年ないのか?じぶんで商売やってるからないのか?

946: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:58:54
いやでも65歳でくぎりって言ってたんだよな。
なんだ?親父が勝手に辞める気なんだな

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:57:06
>>942
 
自営に定年はないよ。タヒぬかボケるまではできる。 
本人にやる気があれば。

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:27:54
822が親に言っておくべきことは 
・妹に対して散財しているようだが、貯金は大丈夫か? 
・俺は金銭的援助は一切出来ない。 
・同居も無理。 

ぐらいか? 
実際今現在年収400万円じゃ無理だろう。 
国民年金なら、妹にも親に金を使わせるな。 
将来的にお前が仕送りできるのか。 
ぐらい言っておいた方がいいかもな。

932: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:45:21
822はちょっとのん気すぎるし、親に今までいいように扱われてるから一気に反抗できないかもしれない。 
よかったら、今から、やるべきことを紙にかいて整理してみれ。 

仕事でもやらないといけないことと、その優先順位を書いておくと頭の中も整理されて仕事が捗るだろう? 
一度に全部は無理でも、優先順位をつけていけ。

934: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:46:06
まず妹夫婦と822夫婦で話してみたら? 
実子が負担ってことで。 
足並みを合わせておいて親と話した方がいいよ。 

あと、嫁兄夫婦とも意思の疎通を図っておかないと。

937: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:50:35
・会社の状況を聞く。資金繰り、収益、純利益・それから親父が定年になったら会社どうするか 
・5年後からの俺の親が思う生活スタイルを聞いておく 
・両親の老後の蓄えを聞く 
・俺ら夫婦は同居はしない事を伝える 
・妹に金使うのは勝手だが、将来はホームに入ってもらうし足りないところを俺と妹で補う程度の援助しかしない 
・妹も実子なので介護等半分はやってもらうつもり

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:55:53
>>937

で、嫁と子供は実家に遊びに行かせるのはどうする? 
今のまま、差別がわかりやすくあるのならやっぱ子供の教育に悪いよな。
連れて行けないよな? 

あと、介護するのはお前の分はお前がやるんだぞ。 
嫁にさせるなよ。

945: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 14:57:45
>>941

そうだ 
・正月に妹娘にのみ服をやってた。そういうことが続くと娘のためにならんから 
必要以外に嫁・娘を行かせないことにする

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:56:45
>>937
 
俺のひとりよがりな意見だが、父親と話すのがいいと思う。 
かーちゃんだと、感情的になったりしてごまかされそうだから。 

「俺も30すぎたし、親父も60だし、大人として責任のある話をしたいと思う」と誠意をもって言うんだ。
介護を逃げるとかいう姿勢ではなく、両方の希望をきいて、両方がより満足できるライフプランをたてたいと。 
自分で仕事をしてきた親父さんならそういう姿勢を見せれば、息子も成長した、と認めて話してくれると思うよ。 

そんなのお前に関係ないといったらのは子供扱いしているってことだから、俺も責任をもたなくてはならないことだからと男らしさを見せてみたらいい。

949: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 15:00:13
>>943

親父と話すのいいかもな。 
「かあさんに聞かんと」っていいそうだが、酒飲んで二人で話してみるのもいいかも

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 14:59:54
【下調べ】 
・親の年金がいくらもらえるか(概算) 
・ホームに入れるのにいくらかかるか 
・ヘルパーの相場 
・822の年収において、嫁・822の親の介護に出せる費用 

【嫁と相談】 
・嫁親の老後について 
・822が親との話し合いをすることと、アフビョった母親に攻撃される可能忄生について。 

【親に聞くこと】 
・会社の状況を聞く(資金繰り、収益、純利益) 
・両親の老後の蓄えを聞く 

・親父が定年になったら会社どうするか 
・5年後からの俺の親が思う生活スタイルを聞いておく 
・俺ら夫婦は同居はしない事を伝える 

・妹に金使うのは勝手だが、将来はホームに入ってもらう 
・足りないところを俺と妹で補う程度の援助しかしない 
・妹も実子なので介護等半分はやってもらう

951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:01:58
とりあえずさ、親の言動で822が抵抗を感じたら、 
「俺はあんたらの老後は面倒みないから口出ししないけど」 
と枕詞のように常々言ったら?で、その後に口出しをするw 

実際、断っていいと思うし、両親も822が頼りにならないかもしれないと少しでも危機感を持ったならば、サイフのヒモも締まるんじゃない? 

老後の面倒をみないですむなら今の状況も耐えれると嫁も元気づくだろうし。

954: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 15:08:13
>>948

>>951

実子が面倒って言っておいて「俺は面倒見無いけど」って大丈夫? 
差別っつーか、俺にもやっときながら娘にも同じことすんのかよってほんとは疎遠になりたいんだけど、絶縁したら面倒もなにもみてないの? 
絶縁しようまでは思わないけど、母親の俺<妹 俺娘<妹娘っていうのがいやだよ。 

さらに嫁には○○家の嫁としてだし 
○○家。小さな眼鏡やだけどな。

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:08:17
>>954

いきなり親に話ししたらちゃんとした話し合いにならないんじゃない? 
向こうが激怒しそう。 
子供同士が先に話しておいて、822夫婦、妹夫婦がそろってる時に 
「老後のことも考えて節約しといた方がいいよ。」 
って言うことから始めたら。 
母親が騒ぎそうなら 
父親、822夫婦、妹夫婦で話した方がいいかもね。

986: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:23:56
>>977
 
まだそんな事にこだわってんのか。 
嫁と子をあまり会わせないようにしとけばいいよ。 
それより老後のことだよ、問題は。

960: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:11:40
>>954
 
面倒見ないでいいの?じゃなくて 
822夫婦だけが822親の面倒をみるのはおかしいってこと。 
822の兄弟で話し合って、それぞれが互いの配偶者と話し合って協力する、というのがまともな人間のやり方

959: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/01/15(月) 15:10:59
>>954

お前ん家って◯◯家って程のお家柄なの? 
どっかの家元か?皇族か? 

そういう家制度ってもう無いの。 
戸籍って、お前の場合、お前、嫁、子供だから。 
親の戸籍に入ってる訳じゃないぞ。

967: 822 ◆Ldw/HufsDQ 2007/01/15(月) 15:15:12
>>959

○○家っていわれたら隣で貧乏眼鏡屋だけどなっていってるよ。 
なんだろうな、母親が○○家っていわれてきたからなのか、金田一耕助の世界でよくある○○家に憧れてるのか

引用元: http://human6.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1168510877/

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