291:パーカー ◆xWmKjcwlFA2013/03/13(水) 02:58:10.30
育児は嫁のペースで、生活(育児含む)は別のペースでと言っていますね。
確かに矛盾してて笑えません、反省します。

夜中スマホ弄る事がSOSだとも思いつきませんでした。
やはり重症なのでしょうか、
これを機に何とかこの性格を絶対修正したいです。





295: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:10:59.91
>>291 
290は「SOSだ」と言いきってるわけでなく 
「SOSの可能性はないか?」と尋ねてるだけだと思うんだが。。 

前記に誰か書いたように、性格を修正するなど短期間では不可能だ。 
子育て生活に入ったなら、おおらかさを身につける必要もあるので 
長期的には変わるだろう。 
短期的には、表現や行動を気をつけるにとどまる。

294: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:10:15.58
で、具体的にどう改善しようと思ってる? 
家事全部俺がやる!は非現実過ぎて呆れさせるだけだろうし、おまえの 
やり方には今後一切口出さん!もしかりだぞ 
嫁が求めてんのはそんなことじゃないと思うしな 
あと、思いやりって何をどうすることだと思う?

297: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 03:24:45.68
>>294 
結局自分の思い通りにならない事に無駄にこだわってるのをごまかしてグダグダ言ってるのがダメだと思うので、 
具体的には 
「最終的に上手く行けばオッケー」と思い細かい事には目をつぶるように言動を心掛ける。 
嫁自身のやりたい事、意見があればそれに合わせるよう最大限協力する。 
他人に言って聞かせるのではなく、行動で示す。他人がやらない事に口を出すのではなく、何も言わず自分でやる。 
何かやってもらったら感謝する。など考えた。 
>>295 
可能性の話と受け取りました。発想がなかった、という意味です。 
おおらかさは、この後に及んで言うまでもないですけど皆無でしたね。 
すぐ治すのは約束できないけど、何とかこれから頑張って立派な親になる事を伝えたいです。

298: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 03:26:44.91
思いやりとは、相手の気持ちを考えて何かをしたりしなかったりすることかと思います。

293: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:01:16.02
すまん、よく分からないんだが嫁は育休中か?それとも赤ん坊を預けて働きに出てるのか? 
もし後者なら家事はお前がやるべきだろ 
前者だとしても、4ヶ月の赤ん坊を抱えてるんだからもちろん日頃から家事を手伝ってたんだよな

292: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 02:59:03.51
嫁が夜更かししてるためパーカーや子供の生活リズムが一定でない・常識を外れてる、 
嫁の体力があきらかにそがれているなら改善を求めるのは当然。 
しかし、そうでないなら本人に任せてもいいかもな。 

嫁は産前より不眠症なのか?

296: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 03:11:44.08
>>292 
産前仕事をしている時は、休みに少し油断すると朝まで起きて夕方まで寝てたりしてましたが、何とか平日の仕事には支障ありませんでした。 
今は朝自分が出社する時には寝ており何時に起きているのかは知りませんが、 
俺の帰りに合わせて夕飯を作ってくれています。 

産休中で、4月から保育園と同時に復帰予定です。 
家事は、掃除を約10日に1回、洗濯を2日に1回ペースで担当は半々。食事は全部作ってもらってます。 
子供の事で言えば毎日の沐浴とたまのオムツ替えくらいです。

299: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:38:21.05
>結局自分の思い通りにならない事に無駄にこだわってるのをごまかしてグダグダ言ってるのが 
ダメだと思うので、具体的には 「最終的に上手く行けばオッケー」と思い細かい事には目をつぶる 
ように言動を心掛ける 

ズレてないか?それなら、グダグダ言う事だけがいけないみたいだ。 
「最終的にうまく行く」が怖い。それだと途中の経過だけ「目をつぶる」って事になる。お前の 
場合自分は正論だと思っているからうまく行くもお前の理想に近い形だろう。 
目をつぶるは「許してやる、譲ってやる」につながる上から目線でもあるしな。 
つまり押し付けは止めないで、押し付けが拘りと思われないように、多少手加減してやるよ 
って範囲を出ない。 

>嫁自身のやりたい事、意見があればそれに合わせるよう最大限協力する。 

だが嫁はお前相手だと「それが言えない」で悩んで限界といったんだろう? 
そう言う関係なら言えないよな。しかも正論云々だといえないようにしていたのはお前の 
性格やら言動だ。ならこれからもいえまい。言わないなら分からないから押し付けは 
やむまい。

305: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 03:58:47.17
>>299 
>つまり押し付けは止めないで、押し付けが拘りと思われないように、多少手加減してやるよ 
>って範囲を出ない。 
なるほど確かに結果を受け入れなければ意味がない… 
「ここまでは譲歩する。だからここからは~」という気持ちが残っていたようです。 

>だが嫁はお前相手だと「それが言えない」で悩んで限界といったんだろう? 
もしあればそうしたい、という気持ちです。 
言える関係になるまでは時間がかかるとは思います。 

なぜ導きたがってるか、考えてみると 
彼女が実家から出て初めての生活なので自分が教えることは 
たくさんあると自負していたためそういう口ぶりになっています。

300: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:40:09.65
内容は同じことでも伝え方によっては相手の反応や捕らえ方は全く違ってくる 

こういう言い方したら嫁は傷付くかもしれない、とか言われる側の気持ちを考えたことはあるか?考えることは出来るか?

301: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 03:41:14.22
現に、こうやって平日夜中にスレ張り付いている自分を鑑みると、嫁が夜中に 
スマホいじってても「そういうことあるよね」で済む話だったのではと思う。 
生活リズムについても、仕事始めればどうにかなるだろうし。 
余計な口出しして勝手に状況悪くしたのは完全に自分だったな

302: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:41:31.91
297で書いた事は悪くないと思う。 
ただし継続が命なのでパーカーがあまり無理しない範囲でな。 

しかし離婚危機の状況がまだよくイメージできないので 
本当にこれでよいかどうかわからないし、実家に帰っている嫁にどうアプローチしたものだか想像もできない。

303: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:42:12.73
最初の書き込みによると、嫁は長い間我慢して限界だって言っていたんだろう? 
「すぐ治せない」と宣言するなら、これから先も嫁は我慢して待たなきゃ駄目では? 
限界なら酷いよな。 
それになぜ言い親だけなんだ?いい夫は抜けてないか? 
嫁の気持ちに無神経な態度がそういう言葉の端々から見えるんだが。

307: パーカー ◆xWmKjcwlFA 2013/03/13(水) 04:01:16.87
>>303 
ぐぅの音もでません。 
しかし、嫁からそういう指摘があったのは初めてなので 
(今までは何かのタイミングで改善されるだろうと思ってた、と嫁が言ってました) 
根本的な性格問題はあれど、最低でもそれに対してはどうにかこれから改めたい一心です。

309: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 04:09:41.43
>>307 
初めて聞いたのは事実だとしても、だ。限界というなら限界だ。 
これから続けて我慢させる理由にはならないんじゃないか?限界なんだから。 
初診の患者が、耐え切れないほど痛いと訴えて初めて聞いたから手当てしない 
医者がいたらおかしいだろう?お前が患者ならすぐ鎮痛剤欲しいよな。明日でなく。 

性格なんて直りにくいものならなおさらいつか治す詐欺になったら酷い。

304: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 03:45:34.90
なーんかズレてね? 
「最終的に上手くいけば」って、結局おまえの納得できる正解・落着点に 
拘ってるってことなんじゃねーの? 
て書いてリロったら、同じこと書いてる人いたわw 

目をつぶる 
言って聞かせる 
行動で示す 
口を出さない 

あのさあ、おまえ教師、嫁生徒じゃないんだからさ 
なんでそんなに嫁を導きたがってんの?

306: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 04:00:34.61
いちいち煩く口に出して指示してたのが悪かった 
これからはおまえの成長を見守る形にシフトする 

親でもないのにこんなつもりでいるやつと一緒に暮らすとか 
俺でもいやだわw

308: 名無しさん@お腹いっぱい。 2013/03/13(水) 04:06:09.81
>言える関係になるまでは時間がかかるとは思います。 

嫁はもう一刻も我慢でもないほど限界になったから出て行ったんだろう? 
時間がかかるとはそれまで嫁に我慢を強いることになるのでは? 
それをさらっと言えるあたり、嫁の気持ちに無神経ではないか? 

>彼女が実家から出て初めての生活なので自分が教えることは たくさん 
あると自負していたためそういう 

それならお前も同様では? 
×がなきゃお前だって結婚生活は初めてだ。×があるなら失敗したという 
事で嫁をえらそうに教え諭すのは変だろう。 
実家から出て初めてであろうとなかろうとお前の理想の押し付けの理由には 
ならないだろう? 
第一お前が一番家庭を築くに必要な人とのコミュニケーション能力がない。


引用元:http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1362213392/
   






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