前編 後編

578: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:05:35
うちは新婚なんだけれど。結婚してはじめてのGWなので 
二人で旅行へいく予定だったんだけれど、お袋がぶち壊しにしちゃったよ。 
嫁姑問題なんて他の世界のこと、うちとは無縁だと思っていたけれど、 
こんなに身近で起こるとは。





579: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:07:28
kwskって書いて欲しいのか?

580: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:10:38
>>578は母親に計画をぶち壊されていくのを 
指をくわえて見てた だ け なのか? 

だったら嫁さん、逃げて〜超逃げて〜って感じかもw

582: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:11:54
いや、ちょっとぼそっと独り言ってだけだから。 

584: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:13:20
てか、ぶち壊されたって、その様を見てただけか? 
キャンセル料金は、払わせたんだろうな?

586: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:21:52
うちは、新婚旅行へ行ってなかったので熱心に二人で計画してたの。 
それこそ2ヶ月くらい前から、コースとか宿とか。 

で、お袋にGWは家を明けます。連絡先は○○と伝えたら、 
私も行きたい、旅行好きなのにどうして誘ってくれないの? 
その旅館に電話して2人を3人にしてもらうね。食事だけ増やすんだから 
大丈夫だよ。とお袋が勝手に旅行を3人にした。 

で、嫁が泣いて泣いて、これから3人で旅行もするけれど今回は 
新婚だし二人で行きたいと。俺も二人で行きたいから、母親に 
新婚だし、遠慮してくれよ、旅行は友達と行けよと言ったわけ。 
で、どちらもふくれかえって、嫁は旅行はもう行かない。 
お袋は嫁ぬきで行こうというから、俺はふざけるなと言ったら、 
そんなに親を粗末にするなら、お前を育てなければよかった 
といって大泣き。

587: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:22:49
>>586 
で?結局どうしたわけ?

588: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:23:20
うわ、お前の母親キモい!

589: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:25:43
勝手にしろ!遠慮ってものを考えろとお袋には言って、 
嫁には、二人で行こうねって言ったけれど、 
嫁は 孫がほしいわ〜と言うくせに旅行にくるような勝手な 
姑なんか仲良くできない!はっきり言って大嫌い! 
あんたも嫌い!と言って、旅行は全キャンセルして 
一人で好きなところに行くと言って部屋にとじこもった。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:29:07
お前の母親最悪・・・ 
お前自身は自分の母親が可笑しいってこと 
分かっているからマシだけど。

591: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:29:54
声をかけたが、うるさい!あっち行って!嫌い! 
顔もみたくない!ととりつく島もない。ので、 
静まるのを待ち状態。

592: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:30:34
なあ、お前の母親、この調子で嫁さんにかなりイヤな事してそうだな。 
有り得ないくらい馬鹿な事してるじゃん。 

まあ、旅行は全キャンセルしかないな、そんなんじゃ。 
で、これからは何をするにも母親には漏らしたらいかんな。 
何かと口出し手出ししたそうだから。

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:31:37
嫁もちょっと短絡的っちゃぁ、短絡的か

594: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:32:54
お前さんも気の毒だな。こんなキモくて馬鹿な母親がいるなんて。 
確かに嫁さんが一番の被害者だが。 
父親は健在か?そっちに相談してみたらどうだ? 
もしくは母親に近しい親戚やらで、お前さんの味方になってくれそうな人とか。

595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:33:32
親父はおらんのか

596: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:34:06
連絡先は嫁が話したんだけれどね。 
お袋は持病もちだし、実父は俺が高校生のとき亡くなっていて 
俺は一人っ子。なんかあったときに連絡はつけられないとって配慮だったと思う。 

母ひとり子ひとりで苦労したから、俺も独身時代は2年に一回くらいは 
せがまれて旅行に一緒に行ってたんだよ。それが結婚したもんで、 
今度は娘もできた、一緒にって夢みちゃったんだと思う。 
同情の余地はあるけれど、でも、俺としても、親孝行の旅行は別になんとかするから 
嫁さんと二人の時間は遠慮してくれと思ってて、正直うざい。

597: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:36:24
> 嫁が泣いて泣いて、これから3人で旅行もするけれど今回は 
> 新婚だし二人で行きたいと。 

ココから 

> あんたも嫌い!と言って、旅行は全キャンセルして 
> 一人で好きなところに行くと 

ココの間に起きたことは、お前がお袋怒鳴ってケンカしただけなのか?

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:47:35
>>597 
俺がお袋に二人で行くと宣言したら、お袋が 
一生懸命、女手で育てた息子なのに、結婚した途端に 
女房かわいさにこんなに冷たくなるなんて・・・あと不明 
ぐちゃぐちゃ わーーん 
で嫁が怒ってくだんの大嫌い、あんたも嫌い発言。 

598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:37:31
>>596 
旅行はいつからだったんだ?

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:47:35
>>598 
旅行は月曜日から 

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:38:15
携帯が当たり前の時代に、連絡先を教えるってホントかよ。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:47:35
>>599 
俺は携帯もたない主義。嫁さんは携帯もっているけれどお袋には教えてないと思うよ。 
俺は嫁さんの携帯をお袋に教えてないし。 

600: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:38:56
今は嫁さんもカーッとなってるから、 
話すのは確かに少し落ち着いてからの方がいいな。 
今までにもお前の知らないところで何かなかったか、 
聞いてやれよ。 
泣きながらの愚痴でもそのまま聞いてやった方がいいぞ。 

てか今の段階ではそんなに586を責めなくても。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:47:35
>>600 
すまない。本当に俺自身が嫁さんのあんなに 
ヒステリックな姿をはじめてみたもんであわてているが、そうしようと思う。

601: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:40:22
いや、586はそんなにみんな責めてないぞ。 
586母がうざいだけだ。

606: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:49:59
>>605 
もしや同居か?

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:07:21
>>606 
いえ、近くに別居です。母の持ち家は少し遠くて俺は独身時代は寮にいた。 
で 職場の近くに家を借りて嫁さんと生活スタートしたんだけれど 
結婚後、母が持ち家を人に貸して、近くにマンション借りて引っ越してきて、今は 
タクシーでワンメーターの距離。それも俺に相談なしだったもんで 
なんか俺は監視されているみたいで文句いったら、嫁さんがまあまあ 
お義母さんも体も悪いし、別居なんだからそんなに冷たいこと言うもんじゃないよって 
とりなしてくれたことがある。 

607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:53:24
旅館キャンセルはまだなんだよな? 
母親の分だけキャンセルして、 
2人で行って来たら? 
なんとか嫁なだめて。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:07:21
>>607 
宿は二人でネット見たりしながら相談して決めたが、嫁が手配自体はしているので 
キャンセルしたかどうかはわからないけれど、今のところ泣いて寝てしまっている様子。 
自分としては二人で行くつもりです。 

608: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 21:54:19
>>605 
母親連れの新婚旅行は旅行兼海外挙式でもない限りあり得ないだろ。 
お前の母親は父親の親連れて新婚旅行したのか聞いてみたらいいんじゃね? 

嫁はとりあえず、落ち着くのを待ってゆっくり話すしかねぇよなぁ。

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:07:21
>>608 
母は新婚旅行もしてないと思うし今回の旅行は新婚旅行じゃないから。 
でも俺としては、新婚旅行だろうがそうでなかろうが、夫婦でいく旅行は夫婦でいくもの。 
母と一緒のときはそれなりに別の計画だから。

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:13:01
>>612 
キャンセルされているかどうか、宿に電話してみたら? 
今日はもう遅いけどもしかしたら繋がるかも知れない。 
遅くまで電話受付やってる宿もあるし。 
嫁さん手続きやってるんなら、 
お前の母親の分は予約もされてないんだよな?

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:14:42
>>612 
目の前でお袋が錯乱したならともかく、別居なのに
何で>>605の最初の状況になるのか分からん。 

が、それはともかく、今までに何か伏線があったと思うぞ。 
「嫁がとりなしてくれたことがある」からといって、その時点から今日までの間に、 
お袋さんと何もなかったという保証はない。 
特に、とりなしてくれたのが昨日一昨日、って話じゃないなら。

615: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:16:00
レスいろいろありがとう。 

宿は民宿なので明日の朝電話します。お袋の予約のことは、 
嫁さんがネットで予約したのでそのあと母が直接電話をかけて人数増やしている 
可能性はあるけれど、それも確認します。 
お袋の分をキャンセル料払えば、問題ないんだし。 

いろいろ聞いてもらってすいませんでした。 
今日のところは落ちます。

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:25:03
>>605 
> 一生懸命、女手で育てた息子なのに、結婚した途端に 
> 女房かわいさにこんなに冷たくなるなんて 
このカーチャンは、「結婚した息子は嫁のもん」だってのが理解できんのか…

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:26:30
子離れできない母親ってのはやっかいなもんだな。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 22:28:06
相談せずに息子夫婦の新居の近くに移り住むって何かのフラグが立ってるよな・・・ 

お前のいない間、新居に凸して嫁に説教でもしてたんじゃね?

620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 23:25:27
しかしその民宿はもうお袋さんに知られちゃってるから、 
お袋分をキャンセルして行っても、嫁さんはくつろげないんじゃなかろうか? 
飛び込みでやってくるかもって。 

いっそ車で気まま旅とかどうよ? 海方面とか山方面とかだけ決めて走るんだ。 
GWだから難しいか…。 
けどキャンセル出た旅館とか現地で探せばあるかもしれん。

621: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/28(土) 23:57:38
GWなのになあ・・・・。せっかくの旅行だったのにな。 
ケチついちまってカワイソス

623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 00:07:38
母親に、俺は嫁のものだ、もう母親のものじゃない 
ってはっきり宣言した方が良くないか? 
俺にとって1番は嫁。母親は2番以下。 
子供ができたら嫁と子供が1番で、母親はやっぱり2番以下。 
そういう現実を突きつけるべきじゃないだろうか

625: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 00:27:06
>>623 
かーちゃんとは絶対に縁が切れないけど、嫁とは案外簡単に切れてしまうかもしれない。 
だから、嫁の方を大事にする。 
それが現実。

629: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 02:32:56
>>589 
お前は母親に「2人で行きたい」って言ってるのに、どーして嫁は「あんたも嫌い」 
ってなっちゃうんだ? 
ちゃんと嫁との事を一番に考えて、母親にも発言しているみたいだしなぁ。 
怒ると理論的に物が考えられなくなるタイプなのかな。 

今回の旅行は、ケチがついたから嫁さんの意見次第で取り止めも有りだろう。 
お前も嫁も、100%楽しい気分じゃ行けないと思うし。 
新たに新婚旅行プランを練り直してみたらどうかな。 

んで、嫁もしばらく母親には会いたくないだろうからお前が〆る手紙を書く。 
内容もきちんと嫁に見せた上で投函。 
まぁ、今回の事は全面的に母親が悪いよ。 
今回ヒス起こした以外は、お前の母親の事も尊重してくれていたいい嫁さん 
だと思う。

630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 04:53:25
このかーちゃん、携帯もたない息子のいない間に 
何度か家に電話してきて嫁に説教や愚痴たれてる恐れがあるな。 

新婚の息子夫婦の旅行についてきたがる事実で、当然のように 
息子は自分の所有物だと考えてるのが嫁さんに痛いほど伝わったよな。 

悪いことはいわん。 
頑固にもたない主義などと言わず、携帯もとうな。 
おふくろさんとのやりとりは、今後お前の携帯でのみにしたほうが良さそうだぞ。

631: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 07:55:33
電話番号表示のサービスに加入、あわせて電話機をいいのにする。 
うちの嫁は俺実家の電話にゃ出ない、絶対だ。 
表示で「ヒツウチ」って出たら俺か嫁の実家だ、何故か嫁はカンで見分ける、 
俺は嫁実家の嫁母が苦手で、見分けがつかないのは困るんだが、 
いい電話機は着信音の鳴り分けとかできるんだよ、って嫁がパンフみせてくれた事がある 
電話に常に出ない言い訳なんか、コンビニに行ってた、町内会費集めてた、ごとうびだ、 
なんかやだった、といろいろある、一ヶ月300円程度で嫁が落ち着くならお勧めだ。

632: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:26:02
昨晩はいろいろレスをありがとう。 

>>旅行について 
嫁はすべてキャンセルしたそうです。お袋が押しかけるから他のところへとか 
そういう意見もあったのですが、もう行く気がなくなった、不愉快だ、はっきりいって 
二人で旅行という言葉は、しばらく聞きたくない。と。 
当日でも宿はあるだろうから行こうとくいさがったら 
「うるさい。しつこい。そんな無計画なのは大嫌い。しつこいもの嫌い」と 
かえって怒って(当然だね)しまったので、今話をこれ以上すすめるのは 
よくないと判断しました。嫁さんが行く気になるのを待ちます。 

>>状況についての質問 
お袋とは別居ですが、月一回、土曜日は一緒に食事をする習慣があったので 
昨日はその日でした。自分たちの家にそろって食事にいくためにお袋がきていて 
そのとき、嫁さんが旅行の話をして、留守にしますね。連絡先はここです。よろしく〜お願いします 
と言ったことが発端です。もちろん食事は中止。嫁さんは泣いて部屋にこもり 
お袋もさめざめ泣いた。いつも帰りは送りますが自分も腹がたったのでタクシーよんでお袋を 
乗せて帰しました。多少はこれでも怒りが通じるかとは思ったんだけれど、甘いかな。

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:39:20
>>普段の嫁姑関係について 
自分が見たかぎり、嫁さんから話を聞いたかぎりでは、少なくとも悪口が出ているようなことは 
なかった。もちろん仕事の間のことはわからないし、男はそういうことに鈍感な部分もあるので 
嫁さんから話を聞きださなくてはならないが、今は、お袋の名前の一文字についても 
聞きたくない、聞くと怒りがこみあげる!というので、無理に聞くのもいけないかと思っている。 

自分が留守の間に突撃はまずないはずである。嫁さんも仕事しているし、割と不規則な仕事なので勝手に来ると無駄足ってこともあるし。それからお袋はケチなので自分の金でタクシーに乗ることはまずない。お袋は車運転できないし。
自家用車は車一台で自分が仕事で乗って行ってしまう。 
嫁さんからも、昼間お義母さん来たよという話は聞いたことない。 

>>電話について 
俺と嫁さんは別々に電話に加入していてお袋は俺の電話番号しか知らないと思う。 
すくなくとも俺は嫁さんの家の電話と携帯の番号をお袋に教えたことはない。し、記憶でも 
お袋から嫁さんの電話にかかってきていることはない。 
嫁さんの電話はすでに番号通知サービス加入済みです。嫁さんは誰から電話がきても 
一切電話に出ないで必要な人にあとからかけなおしている。都会での一人暮らしが長かったので。 

俺の職場は携帯電話を鳴らすことはできないし、生き帰りは車なので携帯は全くの無駄。 
携帯を使うとしたら休日に一人で遊びにいくときだけくらいなので、今のところもつつもりはない。 
休日に一人で遊びになんてそうそうあるもんじゃないし。お袋からの電話の対応といっても 
仕事中に電話してくるほどの用なら職場の電話にかけてきてほしいので。 
携帯に電話されても携帯は使えないから、同じことだと思う。 

>>対処法 
今回の旅行の埋め合わせについては、ゆっくり考えようと思います。 
旅行について連絡先を言わないことは、自分はもちろんですが、嫁さんもたぶん懲りて言わないと思う。 

634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 08:43:40
>>632 
乙。 
そうなったら、黄金週間中は嫁さんの気持ちをほぐすことに集中するしかないな。 
あと、お前の母親ちょっと可笑しいの鬱かも知れんぞ。 
大事な息子が結婚したのを期に発病したのかもな。 
心療内科に行ってもらった方が良いかも知れん。

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:18:11
>>632 
> お袋もさめざめ泣いた。いつも帰りは送りますが自分も腹がたったのでタクシーよんでお袋を 
> 乗せて帰しました。多少はこれでも怒りが通じるかとは思ったんだけれど、甘いかな。 
甘いと思うよ。嫁が怒っているのに、嫁抜きで旅行に行こうという上に、 
「そんなに親を粗末にするなら、お前を育てなければよかった 」って言う人間だよ。 
当分、母親にかまうのはやめた方がいいと思う。 
月一回の食事も嫁から言い出すまでなし。 
母親が文句を言ってきたら、「育てたことを後悔した息子の顔なんか見たくないだろ」って言えばいい。 
どうせ、「そんなつもりで言ったんじゃない」とか言うだろうから、 
「そっちはどんなつもりでいったか知らないが、言われ人間の気持ちになれ」っていってやれ。

636: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:29:29
>>635 
もちろん食事なんていかないよ。 
嫁が行くといっても俺は反対。最初が肝心だからきちんと教えないと。 
いつも3人で行動するものだと思われては困るからね。俺とお袋二人で 
行動するものだと思われても困る。もし、嫁さんが本当に仲直りできそうな気持ちになったなら 
嫁さんとお袋が二人でいくくらいでいいと思う(そんなことってありえないだおろうけれど)。 
お袋は息子と娘に囲まれた幸せな親って夢いっぱい、それがだめなら、嫁さんぬきで 
息子と仲良しこよしって夢をもっているんだから。 
自分は口で言うのは苦手なので、635が言うようなせりふはとっさにでてこないので。 
それは違うってことを行動でしめすつもり。 

育ててくれたことはお袋に恩返しすることじゃなくて、自分たちの子どもに 
親として同じように尽くすことが恩返しと思っているし。 

637: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:35:55
>>636 
お前の母親、嫁さんに「孫欲しい、孫欲しい」って言ってるんだよな? 
それかなり地雷だと思うぞ・・・ 
そういう時お前何か母親に言ってたのか? 
そういう件でも頼りにならないって嫁さん思ってないか?

639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:44:17
>>637 
言ってるよ。孫は俺の仕事が半人前からまだだ。 
今は子が宝って時代じゃなくて1−2人しか生まない時代なんで 
一番よいタイミングでつくるもんだって最初いった。 

お袋じたいも、俺ひとりしか生んでないし、なかなか子ができなくて 
父の親戚にやいのやいの言われて、離婚だって話もあったくらいらしいので 
別のそんなに急かして意地悪いってることはないと思う。 
(自分のことは忘れて人のことを言うって人はいるからないとはいえないけれど) 

嫁さんは、そういうのは、ひと世代前の人間が 
結婚したばかりの夫婦に対する祝辞のようなものだから 
「結婚おめでとう。早くベイビーをね」とか「孫が楽しみだわ」 
「お子さんを待ってます」などという話は右から左へ聞き流せ。 
いちいち反論するのは大人げなくてかえって相手が何かあるのかと 
疑問に思ってしまう。恥かしいからいちいち反論しないでくれって。 
俺が言葉尻をとらえて人につっかかると、うまくいっていることもうまくいかなくなるので 
けんか腰に相手に文句を言うのはやめろと注意された。 

嫁さんに言わせると、夫婦で仲良くしなさいって意味だからむきになるなってさ。 

640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:49:17
>>639 
で、母親はもう嫁に「孫が欲しい」とかは言ってないと?

643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:54:01
>>640 
挨拶がわりというか、他人には言うよ。「○○さん、ごぶさたです。 
これが、息子です。ええ、こちら嫁で。」 
「あらご結婚なさったんですのね。おめでとう。お孫さんが楽しみでしょ」 
「ええそうですの。それだけがこれからの生きがいですわ〜」 
といった類。 
それから友達の△△さんのうちは孫が遊びにきていて、家が 
めちゃめちゃになったらしい、でもうらやましいとか。 

こういのに、俺がいちいち文句をいったことについて 
嫁から、馬鹿じゃないか?そういうのを荒立てるなっていわれた。 
にこにこと聞いていて、聞き流せって。 

嫁とお袋が長時間ふたりっきりになることはないので俺がトイレにいったすきをねらっていうことが 
なければ面と向かって「あなたたち、子はまだなの?」などという直接的な言い方はしない。 
嫁さんからも「子ども」を催促されて本当にウザイなどとはいわれたことはない。

645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:02:05
>>643 
そうか。 
でも今回はいい機会だ。 
色々お前の母親やお前自身に不満がありそうだったら、 
聞いてやれ。 
そういう心の広い嫁さんが爆発したってことは 
今回の旅行妨害でよっぽど傷ついたってことだからな。

644: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 09:59:44
いい加減コテトリ付けてくれんかの。

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:11:13
普通のどうでもいい旅行なら 
普段から優しく心が広い578嫁は 
578母をたてて許したかもしれないけど

646: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:11:13
今回の旅行は>>578>>586と578嫁にとって 
「新婚旅行」だからなぁ…。 

647: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/29(日) 10:18:14
配慮が足りずすいませんでした。 
嫁さんが、落ち着いたら無理強いすることなくよく話を聞くことにします。 

また何かあったら報告します。 

648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:44:30
え、コテ「トリップ」でいーんか? 「旅行」とかのほうがよくないか? 
いや別にいいんだけど。 

今までの書き込み読む限り、トリップとくに対処を間違ったとも 
地雷を踏んだとも思えない。 
子供催促についても、今後積もり積もって…となる可能性もあるが、 
今のところ嫁さんの負担にはなってないみたいだ。 
やっぱり嫁さんは、今回のこと限定で怒ってるんだろうな。 
新婚旅行だしなぁ…。 

とにかく旅行キャンセルしたんなら、二人で楽しめるビデオでも借りて、 
トリップがなんか嫁の好きなもんでも作ってやってまったりしてみては? 
嫁の機嫌がすこし直ってきたら、近場でうまいモン食べるとかさ。 

電話については、携帯が無理なら、他の人のアドバイスもあったけど 
ナンバーディスプレイを導入してみてはどうだろう。 

あとこれも他の人が書いていたけど、母親が鬱病の可能性もあるから 
調べに行ってみては? 
家庭板だったか、最近そういう話を読んだ。 
息子の職場の前で待ち伏せする母親が、実は鬱だった…という話だったはず。

649: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:58:50
>>648 
電話は既にナンバーディスプレイと書いてあるよ。 

今回以外のことも地雷があったのではっていうレスもあるけれど、 
今回のことが大きすぎるんだと思うな。今まで気にもしていなかったことが 
これから何もかも気になるってことになるんではないかと思う。 
新婚だったら、最初はとにかくうれしくて「早くお子さんを」って 
周囲に冷やかされるのもうれしいと思うが、新婚気分が冷めると 
ウザ〜ってなるだろうし。 

近くに勝手にひっこしてきたのは、母親が勝手にやったことで 
仕方ないとは思うが、できれば距離をおいたほうがいいよ。 
転勤とかできないのかな。

654: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 11:20:45
>>649 
フォローありがとう。 
旅行の問題も困ったことだったけれど、これから 
ありとあらゆる姑問題になるのではと危惧している。 

653: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/29(日) 11:14:56
>>648 
地雷をふんでないことを祈っている。嫁さん本人が口をひらかないことには 
わからないけれど、今は旅行のことの怒りでいっぱいで他には頭がまわってないみたい。 
朝は泣きはらしてまぶたがはれ上がっているし、目がうつろで、ちょっとぶつぶついって 
正気ではない状態。自分の部屋でテレビみてます。 

残念ながら二人で一緒にビデオを見るとか俺が料理をつくって食べるとかいうのは 
俺たちは得手ではないので(嫁さんも俺も映画は嫌い)、 
あとで寿司屋にでもさそって何かしたいことでもあるか聞いてみる。 

649がフォローしてくれているがナンバーディスプレイには嫁さんの 
電話は既に加入済み。俺の電話は嫁さんは出ないので問題ないと思う。 
嫁さんも自分の電話が鳴っても出ないし。 

うつ病だとしても俺が病院へつれていくのはなんだかなって思ってる。 
そういうのの差別もあるし、自我の強い人だからそういう口出しはへそを曲げるだけだ。 
明らかにおかしい、ひきずってつれていくという段階でないと難しい。 
それに、あんなに元気で社交的なうつ病なんで聞いたことがない、躁病じゃないかと思う。 
母親の病気について口だしはしたことないけれど 
本人は将来は老人ホームへ行く、息子の負担になりたくないと言っている。 

650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 10:59:23
お前ら夫婦も黙って引っ越せ。 
嫁がいい嫁ぶって、引越し辞めようと言っても、 
強行しろ。 
お袋さんと、精神的にも実質的にも距離をおけ、距離を。

654:トリップ ◆C.M1woHkP62007/04/29(日) 11:20:45
>>650 
引っ越すのは考えているが、仕事のことを考えると遠距離にも限界がある。 
さすがに、現在母親の身内は俺しかいないので、引越し先の住所も電話も教えないというわけにはいかない。
最低限、持病もちの母に万が一の場合連絡がつけられないような状況にするのは人間としてできない。こんな母親でも、父がタヒんだあとは、女手ひとつで学校にいかせてくれたわけだし。 

652: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 11:09:29
>>637 
>お前の母親、嫁さんに「孫欲しい、孫欲しい」って言ってるんだよな? 

そういやそれに関して、何も書いてないな。 
たいした事無いと思ってるんだろ。 
というと、知らないorたいした事無いと思ってる地雷が、まだまだありそうな・・・。

654:トリップ ◆C.M1woHkP62007/04/29(日) 11:20:45
>>652 
もう既にレスしたことと思うが、嫁だけに面と向かって子どもをつくれと言った事実はない。 
上に書いたような世間話の中でとか、俺もいる状況で孫が楽しみだという意味の発言をしたということ。 
今までの中に地雷があったのかについては、今のところ嫁さんが口を開かないので 
全く不明。少なくとも、母親の悪口を嫁さんの口からきいたことはない。(それがうまく言っているという意味ではない) 
また、嫁さんとお袋を二人っきりで過ごさせたこともない。もし、失礼にも子どもを催促したとか 
嫁さんをいじめたなら、それは俺がトイレにいった隙とかそういうタイミングだ。

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 14:13:06
一連の書込み見てもトリップに罪があるとは思えないんだが。 
地雷だなんだと言ってるが、嫁本人がこれまでトリップ母の行為でカチンと 
くることがあっても、トリップ&自分の為を思ってやってくれているんだと 
信じてたんだろ。 
それが今回のことで、義母が子離れできない人間で、これまでの諸々も単に 
トリップにしがみついていたいが為の行ないだったのだと気付いて、嫁も 
パニックなんだろう。 
嫁の頭が冷めた頃に、今後のトリップ母との付き合い方を二人で相談すれば大丈夫だろ。 

664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 14:46:06
確かにレス読んだ限りではトリップは特に地雷踏んだ行動をしてるように思えないけど 
何かまだ裏がありそうだ。 
嫁さんが話してくれないとどうにもいかないけどな。

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 18:47:06
トリップの母親が勝手に引っ越してきたこと、実は嫁さん怒ってるんじゃないか? 
嫁さんがなだめてくれた、とは書いてあったけど、距離梨だってことをすでにそこで気がついていて 
それで、旅行の件で爆発したんじゃないかとオモ。 

トリップが分かったような風に書いてあっても、そのことに実は気がついていなくて 
嫁さんがトリップも嫌い、となった気がしてならない。

676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/29(日) 18:57:09
>>675 
そうだなあ・・・ 
トリップまで嫌いとなると 
邪推してしまうところ。 

683: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 01:51:57
嫁さんと寿司屋にいって酒をのんで帰ってきました。 
少しづつ冷静にはなっているようです。 

酒が少しはいって口がまわってきたところで 
今まで何かいろいろいわれたりして辛いことあったの?と聞いたら 
今はあの人の名前を出さないで!と一喝。 
その後、2軒目でも 家の側に引っ越してきたのはうざったいよねと 
いったら しつこい!今は考えたくもないと一喝。 
まだまだ話にはならないようです。 

引っ越してきたのが気に入らないのだろうという意見はよくわかりますが、 
お袋が自分の金でやったことなので、こちらとしても一言相談してくれとしか 
いえないのが現状です。俺は「勝手なことして!」とそのときかっとしましたが、 
冷静になれば、止めるすべはない。今後も。 

685: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:04:38
お袋からもメールがきたので報告。 
ちなみに、いろいろ習い事とかなんちゃらの会なんかをやっていて 
その連絡にメール使うしHP立ち上げるし、割りと文明の利器に強いお袋です。 
でも、俺にメールをしてくることはそんなにないので(用があるときだけ) 
旅行にあんなに執着したことに、そんなに俺にべったりだったのかと驚きです。 

まとめると、 
・父がタヒんで、俺が進学で家を出てから寂しかったこと。 
・友人関係があるといっても、それはあくまで友人で他人で、家族ではないこと。 
家族だから何を言ってもいいとは言えないけれど、友人とはちがって 
いいたいことが遠慮なく言える息子は友人がいくらいても別ものであること。 
・結婚は息子が決めたことなので温かく祝福したつもりだったけれど、本当は 
寂しいという気持ちもあるし、嫁に全く文句がないわけではないこと。 
・親は自分の子は他人や子は批判も不満もあるかもしれないが、自分では 
最善の努力をして最高の方法で子育てしてきたと思っていること。だからその 
配偶者には多くを望んでしまいがちであること。 
・結婚して以来、月に一回食事にいく以外顔を合わせることはなく、 
正月も一人ぼっちだった。旅行がうんぬんというより、皆が家族ですごすGWくらい 
自分も1−2泊は一緒にいたいと思ったこと。 
・嫁への不満、少々。俺がそれでもいいなら口を出すことではないけれど、 
これからたとえ主婦になった人間関係は夫だけではないのだから夫以外の人の目に 
どう見えるか、夫以外の人間のことも配慮すべきといった内容であった。 

ということです。お袋のいうことも一理はあるので、そういう話であれば、 
もうちょっと冷静に事前から話しを俺に通してほしいと思いました。 
返事はまだかいてません。

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:03:07
乙。嫁さん自身怒りを消化するまで時間がかかりそうだな。 
嫁さんからトリップ母のことを話し出すまでそっとしておくのがいいのかもな。 
もし今度引っ越すときに、住所を教えないってわけにはいかないか? 
あとあんましつこいならかあちゃん心療内科受診も視野に入れておけよ。

686: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:07:46
>>684 
早速のレスありがとうございます。 

父は既になく俺は一人っ子。母親の兄という人はぼけているらしく 
ここ十数年まったく行き来がない状態です。母は持病があるので 
万が一のことを考えると、たった一人の身寄りの自分が 
住所も教えず連絡もとれないというのは、人間としてできないと思っています。

687: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:10:12
>引っ越してきたのが気に入らないのだろうという意見はよくわかりますが、 
>お袋が自分の金でやったことなので、こちらとしても一言相談してくれとしか 
>いえないのが現状です。俺は「勝手なことして!」とそのときかっとしましたが、 
>冷静になれば、止めるすべはない。今後も。 

ま、そうだな。 

そういうことなら、トリップ達が何も言わずに 
他の所に引っ越すことも止められないわけだ。 
でも住所教えずに引っ越したとしても 
戸籍附票とれば現住所ばれるからな。 
意味ないな。 

692: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:20:55
>>687 
もちろん距離をおいた引越しは間がはじめたけれど、自分の仕事のことを 
考えると、距離をおくのに限度があります。それに、自分も引っ越した先の 
住所すら教えないというのは、人間としてやってはいけないことだと思う。 

688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:10:32
えーっと、どこに「一理」って奴があるんだ? 
俺には感情論しか見えないんだが。

692: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:20:55
>>688 
確かに子が離れていくときに寂しいと感じるのは当然だし、それを 
親のわがままだから我慢すべきだけれど、我慢というのも本人のキャパがあるのも現実。 
お袋は確かに一人だし、その意味で我慢がいっぱいいっぱいになっていたのだと思います。 
そしてそれを察して、今回のようなことになって嫁さんに迷惑かける前に自分が事前に 
察してフォローを入れておけば、俺とお袋の間でことはすんで、嫁さんをまきこまないですんだ 
ということです。 
それから、嫁さんに対する不満ってのは、不満というか、確かに当たってる、それは 
俺は嫁さんの長所も十分にわかっているけれど、嫁さんのことよく知らない他人は 
批判するだろうな、直したほうが本当はいいよなと思うことも多々ある。 
実の親子なら叱れるんだろうけれど、義理親子で叱れないイライラはお袋にあったと思います。 
俺が嫁さんを注意すればよかったんだろうけれど。 
しかし、それは嫁さんだって母の欠点にいらいらしていることもあったのだろうし 
(嫁さんから話を聞けないのでわからないけれど)俺と母と嫁さんの3人になったら 
嫁さんはたった一人の他人になってしまうので、嫁が悪くても俺がかばってやるべきと感じている。 

696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:33:26
>>692 
> そしてそれを察して、今回のようなことになって嫁さんに迷惑かける前に自分が事前に 
> 察してフォローを入れておけば、俺とお袋の間でことはすんで、嫁さんをまきこまないですんだ 
> ということです。 

いや、それはありえねーと思うな。別の事件が起きただけかと。 
もちろん、察することもフォローも当然必要だが、それだけで回避できることでは 
ないって希ガス。 

特に今回の件は、生理的な嫌悪感に属する部分だという気がするんだよ。 
トリップもかーちゃんも嫁も、悪い奴だとか悪いことをしたとか、そういうモンじゃなしに。 

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:11:48
母親から嫁への文句・不満ってどういうことだ? 
他人の目から見ても酷いコトなのか?

698: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:36:49
>>689 
自分の妻の悪口を書くのは、すごく気が引けるけれど、 
書かないといろいろ皆も判断できないだろうから・・・・・・。 

まず、結婚のときにお袋が心の中で不満に思ったであろうことは 
嫁さんが隣の国の人であることが大きいと思う。隣の国の人といっても嫁さんの 
お袋さんが隣の国の人二世で親父さん(舅)は日本人で、嫁さんはまったく 
そういう意識はないけれど。 
その他、ちょっと他の男性との恋愛トラブルのことなんかが耳に入ったんだと思う。 

結婚後、嫁さん本人とつきあっての欠点は、誰にでもある欠点だけれど 
他人の目の前で感情的になってファビよる。上から目線で、店の人をしかりつける。 
人妻になったという自覚がないのか、オープンというか大学時代の男友達と仲むつまじく 
二人でお茶したあと並んで歩いているを目撃されたとか(腕をくんでたということではない) 
夜ひとりで飲みにいくとか。 
それから、亡くなった俺の父の親戚(伯父やおば、従兄弟など)に結婚後挨拶をしにいったとき 
機嫌が悪く帰り道お袋に「タヒんじゃった人なんか関係ないのに、なんで親戚まわりしなくちゃいけない?」 
とはっきり訪ねたことなど。

697: 690 2007/04/30(月) 02:35:07
まぁ、どっちかというのあれだけど、 
二兎追うもの一兎も得ずの時って、実際にあると思う。 
まぁ、俺は、母親を憎悪した時期があったからな・・・ 
母は、息子ばなれできないけどw 

嫁が大切だったら、母からの連絡は自分だけで、 
当分、嫁と母は、距離と時間を置くのがベスト。 
うちで嫁と父がもめた時、1年位、両方会わせなかった。 
父も母も、すぐに修復しようとしたけど、 
時間を置いた方が良いって思って実践したら、 
まぁ、もめた時の憎悪はかなり緩和された。

700: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:39:02
>>697 
嫁さんが自ら言い出すまで、お袋と嫁の顔は合わせないように 
しようと思ってる。

695: 684 2007/04/30(月) 02:30:20
すまん。持病があったんだよな。 

かあちゃんの言うことも一理ある。 
が、嫁さんへの不満はかあちゃんの不満であってトリップのではないよな。 
母いうもんは可愛い息子はメールにもあるように 
最高の人間に育てたんだと自負してるもんだから、 
嫁が自分のやり方と違えば例えそれが常識はずれなことではなくても 
嫁への不満になるんだろう。 

今回のことは新婚という期間で本当にタイミングが悪かったし、 
かあちゃんも息子が結婚して親元から巣立ったと 
いう自覚が足りなかったのだろう。 
これがもう少し先に起きた事ならまた違ってた可能性もあるよな。 
独立して家庭を持ったのだから、これからはかあちゃんとトリップ家族でお互いに 
ほんの少し気にかけて付き合えばいいのではないだろうか。 

返事は一晩たって落ち着いて考えをまとめてからすればいいんじゃないか?

700: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:39:02
>>684 
その方向でいってくれることを俺ものぞんでいる。 

703: 697 2007/04/30(月) 02:45:36
>>700 
それが良いと思う。 

経験者として言えば、親からは嫁をつれて来いとか、 
嫁教育とか、散々、言われまくったけど、 
頑として、その件はシカトした。 
まぁ、嫁があっても良いって判断するまで、 
その事を言い出す事とか、かなり苦労したけどね。 

怒りとかって、実は時間を置くとかなり薄れるものだから、 
それよりも、嫁との関係を大事にしとけ。 
まぁ、嫁は違うがいろいろ在の人と関係したり、 
義理がある人がそうだったりするので、ファビる人を相手にするのは、 
大変だろうけど、そこは大きな心でw

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:42:15
>>698 
・・・なんか前のレスの中での嫁さんのイメージと合わねぇな・・・ 
もっとこう、心が広いイメージだったんだけど・・・

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:44:35
>>701 
ハゲド。なんかこう、どうもどれもこれも細かい所で辻褄合わないカンジなんだよな。 
登場人物全員、言動と内心が一致してないんだろうか。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 02:47:35
>>702 
各々かなり短気で我侭だけど、 
理性で何とか抑えてるんだよな、普段は。 
多分。 
で、時々それが抑え切れなくて爆発する、と。

705: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:47:46
親父の親戚に挨拶は、親父の兄弟が嫁が隣の国の人であることを 
面と向かって文句いったからだと思う。嫁さんにしたら、顔も合わせたくなかったんだろうと思う。 

嫁さんはすごくおだやかで優しいよ。ただ、ある境界線こえると、手がつけられないほど 
怒り出して周りはびっくりする。にこにこしてて心の中で怒っていて、あるとき突然ばくはつするタイプ。 
俺はわかっているけれど、他人は突然怒ったと思って、なんだこの人?ってなる。

708: トリップ ◆C.M1woHkP6 2007/04/30(月) 02:54:44
俺の母親が興信所で結婚前に嫁さんの行状を調べていて、 
嫁さんが家庭のある男性とつきあっていてもめた過去が報告されててさ。 

俺は実はそのことはよく知っていて、もちろん、それは終わったことで 
十分納得していたの。でもお袋はそれはすごくおもしろくないみたいだ。 
昔流のきれいな体じゃないくせにってことだと思う。 

でも、二人の旅行についてくるのとはぜんぜん話は別だと思う。その点ははっきり 
返事に書こうと思う。 
その他、「旅行いってきます。連絡先は書いておきました」と当然のように言われて 
かちんときた「お母さん、○○さんと二人で旅行いかせてもらいます。留守をしますが 
よろしくお願いします」と嫁としては言うべきといったことが書かれていたが、その 
古臭い礼儀の問題と、だからってついてくることも全く別だとも言うつもり。 
でも、嫁にこのメールみられたら、やっぱり嫁さんは怒ると思う。嫁さんはぜんぜんそんな 
無礼なつもりで言っているんじゃないから。

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 04:08:18
やっぱトリップの母親は距離感がわかってないな。 

何でも嫁に文句を言いたいただの姑じゃないか。 
興信所の事といい、旅行前の挨拶、いかせてもらいますってなんだよ。 
じゃあ、トリップも嫁親に言わなくちゃだめってことだよな。 
過去の恋愛のトラブルなんか、大小はあるかもしれないが 
誰だって持ってることだろう。 

そして、結局旅行をぶちこわした事に対しての謝罪は無い。 
しかも、トリップ自身がそれを容認している気がする。 
興信所については、トリップは母親に対してどういう態度をとったんだろう。 

トリップは嫁よりも母親寄りの意見になっている気がするよ。

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 04:22:38
うん、普通に嫌な姑だよな。だが、トリップにはそれが分からないようだ。

734: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 09:01:34
トリップ自身はどこら辺が 
「母親の言う事も一理ある」と思うんだ? 

俺には旅行に一緒に行けなかった母親が 
お前の嫁以上にファビョって論点をすり替えて嫁を攻撃してるようにしかみえん。 

自分の努力じゃどうしようもない部分(出自)とかを 
攻撃する人間はクズだと思うのだが。 

735: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 09:03:20
一生懸命ニュートラルな立場を取っている風でいて、さりげなく"終わった"はずの嫁の瑕疵をさらし 
嫁のせいでもない生まれの情報をながし、母親が文句を言うのもしょうがない事だとまわりに思わせる。 

そんなトリップは結局文句を垂れてる母親と同意見てことでFA?

736: 名無しさん@お腹いっぱい。 2007/04/30(月) 09:09:55
>>735 
そうなるんじゃね? 
トリップ自身もトリップ母も 
嫁を見下してるんだよ。 

傷物で在だけどそんな彼女もいいとこあるさ 
嫁にする俺カッコイーーーーー!!!111!!! 
っていうトリップと 
欠陥品だけど息子の懐の深さに免じて結婚許してあげたのよ。 
私の思い通りにさせなさいよーーーーーーーー!!!11!!1! 
っていうトリップ母。 

前編 後編


引用元:http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1177515968/







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