前編 後編

955:955 ◆pvLjr7iSiY2013/09/25(水) 15:49:24.10 0
少し長いですが、ご相談させて下さい
気団板から誘導していただきましたので、マルチになってしまうこと、失礼いたします

・家庭の状況、自分や配偶者等登場人物の詳細
夫→違う職種に転職後1年目で、今は激務
私→病気で会社を辞め、結婚後に元の会社に復職するが、またも病気で休職中(私の収入は今までの半分になりました)
病気は、状態がよくなれば復職可能ですが、完治することはありません
夫は年上ですが共々アラサーで、子供はまだいません 


・悩みの原因やその背景 
夫とは生活時間のちがう仕事で、互いに激務な時期が頻繁にあるため寝食を別々にしていて、お互いに寝顔しか見ない日も多くありました 
家事に関しては、私の復職時に「共働きになるのであれば、折半とはいわないが、サポートしてほしい」と申し出たところ、了承してもらいました 
しかし、その後転職することになり「忙しさが今までの比ではないから、1年半は我慢してくれ」と、サポートどころか家事を丸投げ 
家事は6:0(私は炊事などの満足な家事はできていませんでした)→私休職のため10:0に 
私も夫もそこそこ稼いではいたのですが、休職にあたり収入が減る(私の給料が半減)のでと、今は療養しながら節約し、専業主婦のような生活を送っています 

ここでご相談なのですが、 
「おまえが休職してから貯蓄が減っている」ということを度々責められるので、どうにか和解できる方法はないでしょうか? 
今までは、夫の稼ぎ+私の稼ぎ-支出(無駄多め)で黒字だったのが、 
夫の稼ぎ+(私の稼ぎ/2)-支出(節約済+私の医療費)では赤字になっております 
一番の支出は家賃で、共働きならばと決めた物件です。二人分の手取りの1/5の金額です 
また、夫の稼ぎは悪くはなく、節約生活を送るならば妻と子ひとりくらいは養える見込みです





956: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 15:50:16.58 0
続きです 

家計簿などを見せようにも、とにかく「おまえが働かないせいで」と言われ、離婚は考えていませんが正直しんどいです・・・ 
家事についても、奥さんが専業主婦の上司や同僚など複数の意見を仰ぎましたが、むしろやりすぎ、と言われているくらいでした 

なお、我が家の家計は夫の強い希望により夫が管理しています 
立て直してみせるから管理を任せてほしいと言ってみましたが、それも断られました 

こちらの言い分は、夫にはお弁当を作るなど節約できるとこは既にしているので、ならばそちら側の支出を減らしてほしい(夫が毎日飲む酒代など、嗜好品です) 
あちらの言い分は、もっとお前が節約しろ、働けないなら家事をもっとしろ(臥せっていて家事ができない日もあります)、さもなくば実家に帰れ 

・これまでの話し合いや解決に向けて努力したこと 
夫に言われる前から支出を減らすよう節約しており、これ以上はとなると、食費など、夫に協力して貰わざるをえません 
夫は激務でストレスも溜まっているようですし、協力が難しいのであれば夫の言うとおり1年半は仕方ないのかな、と思っています 
また、働けないのであれば全力でサポートしようと思っており、夫を風呂に入れて洗ってあげる、腰が痛いときはマッサージするなど、できる限りはしているつもりです 

・どうなりたいのか、どうしたいのか 
節約できない支出の中に、夫の仕事に必要なものもあったりしますし、貯蓄が減ることを責めないでほしいです 
また、なるべく実家などには頼らずに夫婦で頑張っていきたいと思っています 

・特殊な事情(あれば) 
実家には帰れない(病人がいるため、母には苦労をかけたくありません。父は別の女性と再婚済みです。 
同居も断わられたわけではないですが、厳しいです。私単体なら出戻りは可能ですが、やむを得ない状況になるまで別居は避けたいです)、 
たとえ別居したとしてもあなたの生活では支出は減らせないと説明するのですが、聞く耳を持とうとしません 
減ったとはいえ、私の収入で別居し、財布を分けることはギリギリ可能です 

夫の実家も地方な上、片親なので頼ることは難しいです 

長々とすみませんでした 
何かご意見などをお待ちしております!

958: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:01:03.39 0
あなたが望む離婚しないという選択が一番あなたに悪い気がするけど。 
完治することがない病気ならこれからもうまく病気と付き合わなきゃいけないのに 
あなたの身体を気遣うどころか給与が下がった文句って他人から見たら最低すぎる。 
自分が使う金節約もしないで

959: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:03:48.31 0
私、まだ中学生の娘がいるけど自分の娘が成人して結婚してるのに 
病気になった事を配偶者に責められてたら帰って来いって言う。 
実家に迷惑かけたくないと思うならせめてその男から離れて欲しい。 
家の中が気が休まらない空間だなんてそこに帰る意味がわからない。

960: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:07:43.57 0
子どもいないなら離婚したほうがいいと思う。 
でも離婚したくないみたいだから、いま住んでいるところを引っ越しは無理? 
家賃を抑えるしかないよ。

961: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:08:02.48 0
友達の夫そっくり。 
フルタイムは当然、家事は一切何もしない、 
でも家事のダメ出しだけは新婚時から激しい。 
友達はそんな男とも3人も子供を作ってしまって、 
今では、子供が私の味方をしてくれるから…と喜んでいる始末。 

モラハラとロックオンされる女の組み合わせは、 
常人には理解を超えていると思っている。 
>>855もそうなんだろう 
何を言っても無駄だと思う。

963: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:11:27.61 0
>>956 
ギリギリでも別居出来るなら、した方がいいと思うよ。 
夫も、あなたの存在意義を考え直すんじゃないかな 
それに1人でゆっくりしている方が、 
何よりも身体にはいいと思うから。

964: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:11:31.49 0
>>956 
ハッキリ言ってこれは経済DVだよ?病気のあなたを労わる気も無いみたいだから 
それ以上かも。 
しがみつく必要性を感じないんだけどなぁ

957: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 15:55:37.57 0
>>955 
旦那さんは自分のお金を自分のためだけに使いたい人だね。 
生活レベル下げたり家事するくらいなら離婚の方がましと思ってそう。 

おそらく子供ができても、子供に関する支出のために 
自分の生活レベルを下げる気はないと思う。 

あなたは自分と子供の分を稼ぎ続ける気はありますか、 
正直手当てがない分母子家庭よりきつい人生になると思うけど。

965: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:12:37.85 0
>>957 
子供に関しては、夫が裕福な暮らしをしてこなかったため、満足にお金をかけてやりたい→どころか現状赤字だから 
→欲しいというならきかないこともないが、夫婦だけで人生を送るのもありではないか、というのが夫の意見です 
子供が望めないのであれば、二人で生きていくのもやぶさかではないのですが、いつかは夫に愛想を尽かしそうで心配ではあります 

私は子供が欲しいのもありますが、現状赤字ならば節約して貯金もしたいと思っています 
夫の激務っぷりには期限があるとのことなので、それまでは夫のサポートと子育て可能な健康状態にもっていくのに徹したいところです 

また、後出しになってしまいますが、休職にいたる病気のひとつに子宮の病気も含まれており、 
妊娠は治療の一環にもなりえます

966: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:12:54.40 O
旦那の希望は働け、家事をもっとがんばれ、実家に帰れ 
やってる事は、マッサージ、風呂での洗体とか意味わからん 
家事は、ふせって出来ない事もあるんじゃ旦那の希望は何一つ通ってない 
話し合いでどうすべきかしっかり話して、要望に応えられないなら実家かえりなよ

969: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:20:51.80 0
ご意見ありがとうございます! 

モラハラ気味なところも踏まえて愛しているので、離婚は考えておりません 
別居は、今まで考えておりませんでしたが、実家の母に相談してみます 

>>966 
休職する際は、体のことを気遣い、専業主婦になってもいいと言ってくれていたのですが、いざ貯蓄が減って焦っているのかもしれません 
マッサージやお風呂などは、夫が望んだものでもあります。それに関しては不満もないので、問題に挙げなかった次第であります 
夫が要求しているのはプラスアルファですので、応えられないものも多く、要求通り実家に帰ることも視野に入れたいと思います 

説明不足で申し訳ないです・・・

967: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:17:42.13 0
>>965 
子供に満足にお金をかけてやりたいって言う割には 
自分が使う金は節約しないから話がおかしくなるんでしょ。 
子供産んだらすぐに仕事戻れるかどうかわからないんだよ。 
病気がちの子供だったら仕事続けられない、そんな時にやはり 
あなたの旦那はあなたが働かないと怒るんだよ。自分の節約は棚に上げて。 

自分が節約するくらいなら子供いらないって言われてるのに 
妊娠が治療の一環だなんてあなたも随分寝ぼけているよね。

976: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:25:31.47 0
>>967 
仰るとおりですね・・・ 
たしかに、夫は経済的に破綻するのを恐れていながら節約に非協力という点で、矛盾しています 
寝ぼけていたのかもしれません、ありがとうございます

971: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:21:23.01 0
>>965 
> 満足にお金をかけてやりたい→どころか現状赤字だから→欲しいというならきかないこともない 

騙されてるって気付きなよ。 

あなたが子供を望んでいるのを見透かしてるんだよ。 
お前の希望で子供作ったんだろ?お前が尽くして当たり前だ、 
自分は生活を変える気ないぞとねじ込むつもり満々じゃん。

972: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:22:15.12 0
時系列的に事の始まりを並べて書いていただけるとありがたい。

973: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:23:27.03 0
自分の病気より金の文句言う男と一生過ごすほど虚しい人生なぜ選ぶ? 

要はあなたの健康より金、子供より金、って裕福じゃない育ちしてきて 
金しか目に入らない男だとしか思えないんだけど。 

あなたが辛かろうがなんだろうが金持ってくればいいんだ!って 
言われてるようなもんなのにそんなの甘んじて受け入れるなんて 
なんの罰ゲーム?

974: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:24:02.00 0
>>969 
あなた、それは愛じゃない。あなたが旦那に固執してるだけだ。 
それを愛と言ってしまってはダメだ。 
スタート地点が間違ってる。

977: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:26:44.47 0
>>969 
あなたちょっとおかしい。 

モラハラ気味って事は、旦那は常にあなたのあら捜しして、弱いところを突いてくる。 
それが一生続くってことだよ。 

本当にそういう男が好きなら、たかが生活費の事で意見が食い違うと悩む訳ないじゃない。 
あいてはわざと意見を合わせない様に、攻撃できるようにしてきてるんだから 
意見の一致なんてあなたたち夫婦にとっては幻みたいなものでしょ。

978: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:27:36.97 0
>>970 
確かにその通りです 
夫を支えたい自分に酔っているだけなのかもしれませんね 
考えを改めます

981: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:32:06.07 0
>>972 
交際四年(うち二年は遠距離)を経て同棲、一年後に私の病気により退職 
その一年後に結婚、続いて私の復職、夫の転職がありまして、 
転職から一年した今、私が休職しております 
夫の言う1年半とは、来年の春までのことです 
説明不足で申し訳ないです

984: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:38:19.83 0
旦那、金のために結婚したのミエミエじゃん。

985: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:39:08.33 0
モラハラ、愛ではない、ぐさぐさ来ていますが、客観的なご意見、大変ありがたいです 
結婚以前よりもモラハラ要素は改善されているので、忙しい時期のやつ当たりなのかと思っていました 
私のことよりもお金が大事、というのは以前の夫婦喧嘩では「誰のために休日返上してまで働いてるんだ」と否定していたのですが 
行動が伴っていない以上、夫はお金が大事なのかもしれません 

夫に対しての見方が色々と変わるので、少し混乱してはいますが、しっかり見つめ直したいと思います

986: 970 2013/09/25(水) 16:40:14.64 0
>>985 
誰のために…って、自分のためじゃん 
だからあなたが病気になって働けないことに文句言うんでしょ

987: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:41:52.58 0
実家に帰って別居してよく考えてみりゃいいよ。 
実家の両親にも相談してごらん。

989: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:44:22.95 0
>>987 
こういう人の家族には、必ずモラハラがいる 
父がモラで母が、というのなら、きっと我慢しなさいと言われるだろうし、 
母がモラなら、帰るところなんて無いわよ、と言われそう

991: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:45:11.60 0
>>986 
仰るとおりです 
私は今でこそ実家を頼りにしたくない環境ですが、社会に出るまではそこそこ裕福な家庭にいたので、 
それこそ最初は夫からすれば贅沢な暮らしをしていました 
経済観念がしっかりしている頼りになる夫だと思っていたため、今まで疑問はありませんでした・・・ 
ご意見ありがとうございます!

992: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:46:47.76 0
955も955夫も片親だよね? 
もしかして夫は親に結構な額を仕送りしていたりしない? 
仕送りしてきるから金金なのじゃ? 
お金の権限も譲らないし、金かかる子どもも欲しがらない。 
そのへんはどうなっているの?

993: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:47:46.22 0
しっかりしてるんじゃなくて金にうるさい、金に汚い育ちが悪い男にしか思えんわ 
なんのフィルターだw 
自分が裕福に育った人にありがちな厳しい環境で育ったから私よりしっかりしてる! 
と思い込んでしまったタイプだね。 

弱った病人鞭打って金カネ言う男のどこが頼りになるのかと(ry

994: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:48:29.23 0
父は私にとってはいい父親ではありましたが、母へはモラハラだったのかもしれません・・・ 
母は、帰ってくるなとは決して言いませんが、病人を抱えているところに世話をかけたくない、という気持ちです 

そうも言ってられないので、早急に相談してみます

995: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:49:40.79 0
>>991 
とりあえず、しばらく実家へ帰って休んでじっくり冷静に考えてみるのはどうかな? 
今の状況は、あまり体も心も回復に努められる環境とは言い難いし 

もし夫が心を改めたら、家計について具体的に話し合ったり 
ファイナンシャルプランナーに相談してみるとか

996: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:49:49.51 0
とにかく実家に帰って、心療内科にもかかった方がいい。 

相談当初は旦那のモラハラを愛してると言い切って、 
ここで言われたらおっしゃる通りって迎合的すぎる。 
心が弱って自己判断ができなくなっている証拠だよ。 

婦人科の病気にもかかってるなら、ホルモンバランスも崩れてるだろうし 
まずは休養して元気にならないと。

997: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:51:44.85 0
>>992 
夫と義母は、結婚までは不仲でした 
仕送りなどもありませんし、かえって贈り物や行事などを私任せにしている感じです 
義母とはうまくやっていけているし、今の状況に不満はありません

998: 955 ◆pvLjr7iSiY 2013/09/25(水) 16:54:56.51 0
心療内科には、既にかかっております・・・ 
愛している気持ちに変わりはないのですが、大事にされてないんだな、ということを受け入れようと思います 
大事にされない生活を続けるのも限度があるので、改善されないのなら別居、果ては離婚も視野に入れなきゃなぁと・・・

999: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 16:59:43.48 0
愛しているのと必要とされたいのは全く違うんだが 

必要とされたいから体壊してるのにカネの文句言われて困るし 
ゆっくり休んでいたいのに色々尽くしてそれでも文句言われて 
自分は好きにカネ使ってる傍で必タヒに節約して 

って他人から見たらバカらしくて半日でギブするような生活。 

大事にされない相手に必タヒになって一緒にいるくらいなら一人で悠々と暮らせばいいのに

1000: 名無しさん@HOME 2013/09/25(水) 17:00:51.92 0
もういいよ、955がそいつの相手してりゃ犠牲者が増えずにすむじゃん。 
955みたいな人いっぱい居るから自分達が安全圏にいられるんだし。



前編 後編

引用元:http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1378622240/l50







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