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305
:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 01:39:19 0
流れぶたぎりで、相談です。
昨日の夜、夫と喧嘩(?)をしました。
経緯としては以下のような感じです。 





305:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 01:39:19 0
いつもは残業で9時過ぎ帰宅の夫が、昨日は珍しく6時前にこれから帰るコールをしてきました。 
車通勤で40~50分というところなので、7時には帰ってくるかと思いきや 
待てど暮らせど帰って来ず、結局帰宅したのは8時頃でした。 
途中で何かあったのかと心配半分、どこかで道草でも食ってるのかと苛立ち半分で 
ちょっとぶっきらぼうな出迎えになってしまったのですが、 
夫は「電話の後で急に追加の仕事が入ってきたんだからしょうがないだろう」という態度。 
私が「それなら、これからは車のエンジンをかけた時にでも電話して欲しい」と言ったところ、突然激昂。 
「ごちゃごちゃうるせーんだよ!!」と。 

そんな風に怒鳴る夫は初めてだったので、ぽかんとしていたのですが 
「今すぐ家から出てけ」「さっさと出てけ」「お前の顔なんかみたくない」等々、怒鳴っては黙り、黙っては怒鳴る。 
怖いというよりも驚きが強くて、困ったなという感じで肩をすくめたら、飲みかけのビール缶を投げつけられました。 
(当てるつもりで投げたのか、わざと外したのかは分かりませんが、結果的には当たりませんでした) 

しばらく一人にした方が頭が冷めるかな、と思い、実家の両親に迎えにきてもらい 
3か月の息子と一緒に実家へ戻りました。 
(夫は息子は置いていけと言っていましたが、ミルクも作ったことがないのに置いていける筈もなく) 

さて、この後はどうしたものでしょう? 
まだ夫からは何の連絡もありませんが、向こうから何か言ってくるまでほっておいていいでしょうか? 

夫は今まで私はもちろん、店員さんなどにも暴言を吐いたり暴力をふるったりということはなかったので 
いわゆるDVタイプとは違うような気がします。今回はぷっつんきた?という感じです。 
仕事でよっぽどストレスがたまっていたのでしょうか?

306:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 02:53:24 P
>305
もしもの浮気の可能性もあるがw まあ、十中八九あなたが悪い 
いつもは9時すぎの人が、予定より遅くなったとはいえ8時に 
帰ってこられたんなら素直に喜ぶ顔を見せるべきでしたね 
一度帰れると思っただけに、その後の追加仕事の負担はいつもより重かったと思いますよ。 
9時に帰ってくるのがいつものパターンなら、今日は12時帰宅と同等くらいの疲労度だったかと。 
まずは素直に謝ったほうがいいと思います、で、以下の言葉を常に伝えてあげてください。 
「いつもがんばって働いてくれてありがとう、おかげで私も子供も安心して暮らしていられます。」 

以下、だんな本人視点wの想像 

「今日は凄くがんばった!よし、これなら早めに切り上げても他の人に 
文句は言われないだろう。ああ嬉しい、ひさしぶりに赤ん坊が起きてる時間に 
帰れそうだ。何日ぶりだろう?さあ帰ろう!すぐ帰ろう!! 
(と思った瞬間)え、仕事キタ!?うそ!! 
もう明日でも・・いやいや、ここで流したら社内評価に響く。 
出世が、給料が、家族が・・・・。 
よし、もうひと踏ん張りしよう。力を振り糸交ろう。がんばろう。うう・・・。 
<間> 
やっと終わった・・・・・・・・・・・もう・・・・声も出ない・・・・ 
車・・・危ない・・・集中しなきゃ・・・・・家、着いたあああああ!ふー・・ 
ただいまー、ん?なんで嫁は不機嫌なの?俺がんばってきたんだよ?凄く疲れたんだよ!? 
え?連絡?そ、そんな余裕なかったから・・・帰ってくるのに必タヒで・・・・ 
なんで?なんでそんな冷たいこと言われなきゃいけないの? 
俺がんばってるのにーーーーーーーーー!!!!(泣)」

309:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 10:16:51 0
>>306 
>まあ、十中八九あなたが悪い 
ありえないwwwwwww 
小梨? 

赤子のいる妻にビール投げつけるっておかしいよ。 
しばらく実家に居たほうが良いと思う。 
息子を置いてけとか、旦那さんの本音がでたなーと思う。

311:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 10:21:34 0
夫の機嫌が悪くなる くらいまでなら 
自分も悪かったな~って思えるけど 
ビール投げつけるまで怒るとか 
あきれちゃうね。

312:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 10:25:33 0
旦那にしてみれば 
「(電話したより遅くなる連絡しなかったことは棚上げで) 
いつもより早く帰ってきてやったのに何だ!!」 

奥さんにしてみたら 
「(いつもより早く帰ってきてくれたことは棚上げで) 
遅くなるんなら連絡くらいしなさいよ!!」 

どっちもどっち。 
ただ、その後の旦那のビール投げつける等の行為はいただけない。

313:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 10:51:09 0
>>305 
今回は下手に出て、あなたから謝ってみたらどうかな。 
「昨日はごめんね、つい早く帰ってくるんだと思って嬉しくなって。 
暑いのに遅くまでいつもありがとう。実家で頭冷やしてきた」 
とかなんとか可愛らしくさ。 
んで「ビール、投げられて怖かったよ・・」としおらしく言ってみたら。 
旦那がそれを聞いて謝ってきたらそれでよし、謝らず逆切れだったら 
ATMと割り切るべし。

314:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 10:51:41 0
>>305 
> 途中で何かあったのかと心配半分、どこかで道草でも食ってるのかと苛立ち半分で 
> ちょっとぶっきらぼうな出迎えになってしまったのですが、 
「よかった、遅いから途中で何かあったかと心配したよ」って言わないで 
「ぶっきらぼうな出迎え」なの? 
車なら特に事故とか心配だし、無事に帰ってきて元気そうなので安心したという 
メッセージを出さないかな 

心配してたのに元気そうでイラッとした、だとしたら 
まず「無事でよかった」のほうを表に出したほうが相手に不快感を与えないでいいと思う 

> 夫は「電話の後で急に追加の仕事が入ってきたんだからしょうがないだろう」という態度。 
> 私が「それなら、これからは車のエンジンをかけた時にでも電話して欲しい」と言ったところ、突然激昂。 
> 「ごちゃごちゃうるせーんだよ!!」と。 
お互いに思いやりが少し足りない印象を受けるよ 

315:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 10:53:51 0
>困ったなという感じで肩をすくめたら、 

ビールを投げつけはしないけどカリカリしてるときに 
これやられたら自分は沸騰する。

318:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 11:27:36 0
AAが見つからないけどアメリカ人がよくやる「やれやれ」みたいなのでしょ? 
あの顔は最高にムカつくw

319:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 11:28:02 0
不安や心配が解消された瞬間に、じゃあこっちの感情を表に出そう、なんて 
とっさに考えられるものかなぁ。 
自分だといろんな感情が噴出して、結局「もー!めっちゃ心配したんだからね!」って 
怒るような泣きそうなでも安心したような表現しか出来ないわ。 
まぁそこまで大げさなものじゃなくても、3ヶ月の乳児抱えた妻に出迎えのときの 
不快感を与えない表情や表現まで求めるのは酷かと。 
しかもビール缶まで投げつけるってのは、お子ちゃまの域。 
どっちにしても育児も大変だろうし、しばらく実家でゆっくりするのもいいかもね。

320:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 11:31:19 0
まあ、仕事が終わったときに「ごめん、緊急の仕事入ってた、今から帰る」の一報さえあれば 
こんなにもめずに済んだわけだけどね 
晩ご飯の支度もあるし子供の世話もあるし 
なにかと時間見ながら動いてるとその1時間ってすごーく長いしイライラするもんだよ 

激昂するのはちょっとおかしい 
やましいことでもあるのかと勘繰りたくなるぐらい 

でも 
>困ったなという感じで肩をすくめた 
これはアウト 
ものすごく馬鹿にした感じに受け取れる 

だけど子供がいるし怒鳴ったり物を投げたりするのはDVだよ 
今後もうないとも限らない 

自分から折れるのはイヤかもしれないけど 
早く帰ってくると喜んで待ってたのに遅くてちょっとイラっとした 
そういう態度が出てしまったのはごめん 
怒鳴られたりビール缶を投げつけられたりしたのには恐怖を感じたので避難した 
ぐらいは伝えていいと思う

323:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 12:29:14 0
普段から何か旦那が嫁に対して我慢している事があって 
ブチ切れたって事はないかな? 
もしそうでないのなら今後ご機嫌伺い続けるのって大変だよ。

326:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 12:53:24 0
>>323 
日頃から性格に問題があるような書き方ではないしどちらかだけが我慢してるわけがない。 
ぶつかりながらお互い揉め事を回避する方法を学習していくもんさ夫婦なんて。 

332:305 2010/07/29(木) 17:39:26 0
305です。みなさんありがとうございます。 
一晩寝て、ちょっと冷静になりました。 
ほんとどっちもどっちの馬鹿げた喧嘩ですね。 

私の両親もみなさんとおんなじような意見でした。 
「怒鳴って出ていけと言ったり、ビールを投げるのは良くない」 
「でも、仕事で疲れて帰ってきたのに、ぶすくれた顔をしてたらイライラもするでしょ」と。 
で、「しばらくは家にいてもいいけど、落ち着いたらちゃんと話し合いをしなさい」ってな感じです、 

今日の昼過ぎに姑さんとも電話をしたのですが、ほぼ同じことを言われました。 
ついでに、「夫婦のこともいいけど、まず一番に子供のことを考えてね」と 
言われたのは、まったくもって正論で耳が痛かったです。 
その時にちょっと気になったのですが、姑さんは夫が怒鳴ったり物に当たったりするところを 
一度も見たことがないそうなのです。常に聞き分けのいい子で、反抗期も全くなかったらしく、 
私が喧嘩の内容を話すと、驚いていました。 
「母一人子一人で、おまけに母親の私があまり丈夫な体じゃなかったから、息子なりに 
色々と気をつかってたのかもしれない。甘えることもなかった」ようなのです。 

普段の夫は私にべったりで、たまに幼児言葉さえ出てきます。 
実の母親に甘えられなかった反動が、今になって出てきているのかもと思っています。 
ここは(今後も?)、私が母親役になって、広い心で包み込むべきなんでしょうかね。 
┐(´д`)┌ ヤレヤレ(←これはもうやめます) 

今はまだちょっとカッカきてるので、もう少し落ち着いたら 
まずは息子の写メでも送って様子をうかがってみます。

333:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 17:49:41 0
へ~謝らないんだ 
普段怒らない人が怒ったってことは相当な出来事だったはずなんだけどな

334:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 18:02:58 0
なんだろう。人を小バカにしてて癇に障る人だw

335:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 18:43:02 0
┐(´д`)┌ ヤレヤレ 
↑これは確かに癪に触るなw 
もちろん物をなげたりするのはよくないけど。


336:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 18:50:48 0
>>332 
困ったなと言う感じで肩をすくめる 

これって人を馬鹿にするにもほどがある行為だおもうよ。 
ハア~、ヤレヤレってのも、それやって誰が得するの? 
やってる自分にとっても、嫌味な、なんか意地の悪い感情しか湧いてこないだろうし 
やられたほうにとってはそりゃもうカチンと来る仕草だよ。 

赤の他人の大嫌いな人間に超絶嫌味のつもりでやるならともかく、 
その後の関係に亀裂が入って困る家族に対してやる行動では絶対ない。 
あなた自身のその底意地の悪さをまず何とかしなきゃどうしようもないと思いました。

337:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 18:53:55 0
損得でいうなら、飲みかけのビール缶投げるのも誰得って感じだけどね

338:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 18:56:33 0
いや、そりゃ先に人の神経逆撫でするほうが悪いよ。 
電話あったけど遅かったからムカついたってのも、 
自分の旦那を下に見たりだらしのない人間だとでも思ってるからこそ 
急な仕事が入ったという発想じゃなく、ぐずぐずしてる、いい加減な奴だと思って腹が立ったんだろうし。 

賢いつもりの馬鹿によくありがちな、人を見下す意識と行動が全て悪い。

339:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 18:59:03 0
なんで「どっちもどっち」って話で終了しそうな話を「奥さんが何が何でも悪い」って蒸し返そうとする人がいるんだろ? 


341:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 19:10:15 0
>>339 
>>305のアラがどんどん見えてくるからしょうがないw 
姑に話して何をするつもりだったんだw 
足場固めて、何としても「自分は悪くない」と主張したいような行動からして 
本人の性格に問題ありとしか思えないもんw

342:305 2010/07/29(木) 19:24:01 0
なんか、すいません。 
確かにヤレヤレの時は内心、おもちゃ売り場で駄々をこねてる子供を見るような気持ちでした。 
子ども扱い=ナチュラルに格下扱いってことですよね。 
そんなことに気づきもしないほど、傲慢だったってことで、叩かれて目が覚めた気がします。 

>賢いつもりの馬鹿によくありがちな、人を見下す意識と行動が全て悪い。 
これはぐさっときたけど、本当にその通りだなって思います。 
夫の仕事終わりを見計らって、謝ろうと思います。 

あと一つだけ、電話は姑さんの方からかかってきます。 
遠く離れて暮らしているので、毎日、孫の様子はどう?息子の様子はどう?って感じでかかってきます。 
でもその時に喧嘩していることをしゃべったっていうのは、 
>足場固めて、何としても「自分は悪くない」と主張したいような行動からして 
っていうことですよね。別に普段と変わりないですよって流しておけばよかったのに。 

自分では客観的に見てるつもりでも、第三者から見るとアイタタな人間ですね。 
今回のことはありがたい教訓と思って、もうちょっと相手に寄り添える夫婦関係にしたいと思います。 

343:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 19:44:13 0
うん、頑張れ。 
たとえ相手が間違ってても、責め立てるだけじゃいかんと思う

344:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 19:54:45 0
多分、優しい旦那さんだったのなら 
缶投げつけた事で自己嫌悪してると思うし、 
お互い素直になれば絶対にうまくいくよ。 
暴力がエスカレートするとかもなく、 
後から、あの時のは何だったんだろうねぐらいの 
笑い話にできるように祈ってます。

345:名無しさん@HOME 2010/07/29(木) 20:04:05 0
子供が3カ月って、母親としては一番気疲れする時期だよね。 
旦那さんも激務で疲れているだろうし。 
うちも生後2カ月~6か月あたり散々喧嘩したよw 
それを乗り越えて初めてホントの意味での夫婦、父母になるんだと思う。 
ガンガレ

347:名無しさん@HOME 2010/07/30(金) 01:28:58 0
そういえばうちも、結婚してからすぐに妊娠して 
出産するまでは喧嘩するとどちらかが家を飛び出したな~ 
出産して1年ぐらいは、くだらないことでよく喧嘩してたw 
結婚して8年だけど、今は全然喧嘩らしい喧嘩してない 

夫婦って結婚したからすぐに家族になるんじゃなくて 
結婚して生活を共にして、楽しいことも嫌なことも一緒に経験して 
段々家族になっていくのかも

350:305 2010/07/30(金) 05:30:38 0
305です。 
ここでみなさんのアドバイスを受けて、さっそく夫に謝ったのですが 
ちょっと思いがけないことになって、もうどうしていいか。 

昨日の夜電話をして、仕事で疲れて帰ってきたのに態度が悪くて申し訳なかった 
帰りが遅くて心配したけど、もう少し気を使って応対すれば良かった、等々と謝りました。 
それに対する夫の答えが、 
「そうそう、一家の大黒柱なんだから、もうちょっと立ててよ」とか 
「誰のお金で生活してるのかよく考えてね」でした。 
正直、この言葉だけは聞きたくなかった。 

夫の学生時代は、すでに働いていた私のアパートで同棲していました。 
食住は私持ちで、どうしてもの金欠の時は飲み代程度の現金を渡したことも数回ありました。 
無事卒業し、働き始めて、その後プロポーズしてくれた時には 
「今までありがとう。これからは僕ががんばる」「なんだったら仕事やめて専業主婦になる?」 
とまで言ってくれて、嬉しかったのを覚えています。 
(結局私は仕事を続け、今は育休中ですが、いずれ職場復帰する予定です) 

上記の言葉は夫の本心なんでしょうか。 
それともまだ怒ってるだけ? 
何だか頭の中が真っ白です。 

お姑さん→夫へ喧嘩の話が流れていることはないと思います。 
夫は殆どお姑さんに連絡しないし、お姑さんも夫に遠慮があるのかあまり電話をしないそうです。 
だからこそ私の方へ、夫の様子をうかがう電話が入るのです。 
結婚した時には「これからは○○さん(私)がいるから安心ね。まめに様子を教えてね」と仰っていました。 
あ、でもやっぱり話が流れてるからこそ「ペラペラしゃべりやがって!」って感じで余計に夫が怒って 
あんなことを言ったんでしょうか。

351:名無しさん@HOME 2010/07/30(金) 06:21:33 0
まあ落ち着いて。ここで怒っても、やっぱりどっちもどっちかなって思うよ。 

学生と同棲するほうがどうかと思うし、それで養ってたからって威張られても… 
赤ん坊かかえてイライラしてるから、そんな程度で沸騰するのかな。 

「一家を支える大事な大黒柱だからこそ、心配しちゃうから連絡ちょうだいね」 
程度に、ハイハイワロスワロス、で流せるようになれるといいね。 


352:名無しさん@HOME 2010/07/30(金) 06:33:29 0
なんでそんな言葉尻を捉えてプリプリしてるんだろう。夫が言ってる事は結局「もうちょっと僕ちゃんを労わってね」って事でしょ。違うの? 
金稼いでないからお前は俺に従うべき、なんてニュアンスじゃないでしょ。 
わざわざ昔の事まで持ち出して来てなんで自己正当化してんの? 
夫の言葉の使い方がカチンと来るのは後で再教育するとして、ひとまず頭冷静にして夫の気持ちを汲まないと。 

353:305 2010/07/30(金) 06:46:49 0
そうか、そうですね。 
こっちが下手に出て「やってるのに」っていう意識ありありでした。 
>>350でしおらしいこと言ってても、本質は変わらないなあ。 

ありがとうございます。 
ちょっとラジオ体操でもして、気持ちを落ち着けます。

354:305 2010/07/30(金) 06:52:46 0
>>353 
あ、>>350じゃなくて>>342でした。 

もう本当に色々だめだめですね。 
ラジオ体操は第二までします。

355名無しさん@HOME 2010/07/30(金) 07:36:34 0
今回は引いときなよ。 
夫が本当にカスならまたボロが出るからその時に抗戦したらいい。 
とりあえず日記書くのを勧めます。 
何事もなかったら日々の赤ちゃん日記にすればいいんだし。 

他人と喧嘩したあとに、相手から引いて謝ってくれたのに 
形だけでも引かずに調子に乗った発言する人は、私なら要注意人物にする。

356:名無しさん@HOME 2010/07/30(金) 07:41:53 0
>>305 
ビール事件の時の帰宅してからやれやれのポーズまでの自分の発言大体覚えてる? 
記載されていないやりとりの中で、旦那を貶める発言を旦那にしてない? 
反省している今ですらこんな言葉がでる305が 
反省してない時には無意識にもっと言ってそうな気がするんだけど 

372:名無しさん@HOME 2010/07/30(金) 11:09:54 0
>>350 
私ならそこでビールを投げ返すよw 
誰の金で生活してるのかって言われたらね。 
徹底的に戦ったら?

373:名無しさん@HOME 2010/07/30(金) 11:46:58 0
>>372 
3ヶ月の子供抱えてるのに、 
ただえさえ負けず嫌いで絶対折れない性格の人を炊きつけてどうする。

374:372 2010/07/30(金) 12:04:04 0
そうね。ごめんこっちまでいらっとしちゃって。 
ただ、赤ん坊抱えて密室になりがちな生活の中、 
どうしても納得できない言葉を毎日頭の中でグルんグルんさせるくらいなら 
「あの言葉だけはどうしても看過できない、どういう意図で言ったのか教えて」 
という話し合いを持った方がよくないかなあ。 
普段は温厚な旦那さんなんだよね。聞いてくれるんじゃないかなあ? 
結婚って一に譲ること二に譲ること、とは思うけどさ、 
数日後に爆発するか、半年後の育休あけに、赤子抱えて働く地獄のような生活の末に爆発するか 
どっちかにならんかな?

376:名無しさん@HOME 2010/07/30(金) 12:24:07 0
>>374 
どうしても収まらないなら、ビールを投げ返すより 
「私が産んだのは誰の子供なのかよく考えてね」 
って言い返したほうがいい気がする 

377:名無しさん@HOME 2010/07/30(金) 12:41:21 0
>「私が産んだのは誰の子供なのかよく考えてね」 
こういうのって、大黒柱発言とも、ビール投げたのともリンクしてないし、 
旦那には何も伝わらないんじゃないの? 

まぁ、実際問題、大黒柱として働いているのは旦那さんだと思うし、 
(女性の方がお給料が少ない場合が多いし、育休中ならなおさら。) 
あんまりカリカリせず「よ!大黒柱!!」って適当に持ち上げとけばいいんじゃないかな。 
働いて稼ぐ大変さはわかると思うし。 
ビールを投げたのが気になるなら、冷静にモノを投げるのはやめてねって話し合いをすればいいだけ。 
普段はいい旦那さんなら、流して前向きに考える方が楽だと思うよ。


引用元:
前編 後編






1000: 名無し@HOME