前編 後編

832:最低人類0号2015/09/28(月) 13:10:56.56 ID:Vl1D0OsI0
さて、離婚問題スレから1名様ご案内ということなのだが






834:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 13:33:56.90ID:v0bUryIK0
>>832
待ってたでしょアナタw
誘導されて来てやりましたよ
取り敢えず貼ります
◆現在の状況
金曜夜から喧嘩して旦那が無視しており、此方もなるべく同じ空間に居たくないので無視している

◆最終的にどうしたいか
別居して子供が産まれる前に離婚したい


840:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 13:40:17.07ID:v0bUryIK0
取り敢えず向こうでのレス張りました
言い足りないことがある人が数名居そうなのでどうぞ

841:最低人類0号2015/09/28(月) 13:43:01.44 ID:tUbJociVO
私は向こうのスレにはいないけど
子供の躾や面会のとこで草生やすのは止めた方が良いと思う
子供のことだけ茶化してる心無い人に見えてる

842:最低人類0号2015/09/28(月) 13:59:01.56 ID:5ybMpPKkO
たかがこれくらいで結婚しなければ良かったってないわー
今後もっと大変な手続きはいくらでもあるのに

843:最低人類0号2015/09/28(月) 14:09:59.39 ID:LVoxc5Wg0
モラハラだと思う具体的なエピソード、もっとたくさんあげてみてほしいなー
今出てるのだけだとモラハラと決めつけるには弱すぎて

844:最低人類0号2015/09/28(月) 14:10:20.79 ID:HpRM+1KN0
どっちもどっちって感じだよなー
結婚してたった三ヶ月で相手の何が見えるんだよ。離婚しても養育費なんて一万取れるかどうかって感じだろうな

845:最低人類0号2015/09/28(月) 14:13:14.30 ID:tZioRrwt0
よく似た夫婦だこと

847:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 14:39:55.69ID:v0bUryIK0
レスいただいた方々ありがとう

子供の事を茶化すつもりはなかったのですが
文面でそう見えたのならすみません。

大変な手続きって他にもあると思うけど、免許証って婚姻後30日以内じゃないと遅延理由を文面で書かないといけないんです。
丁度悪阻でキツい時期に手続きしたから、尚更ムカついたんです。

モラハラと思うのは、よく「俺の言うことを聞いてればいい」「お前は常識がない」とか口癖のようにいうとこですね。大したことでは無いことでグチグチ言うから聞き流してますが。
寧ろDVかも。気に入らなければ叩くとかつねるとか。やってる事がいちいち幼い。

因みに一年ほど同棲していました。別れたいと思って居ながら、そのままズルズル付き合ってしまいました。

子供を望んだのは旦那です。
別に私は独身で焦りもなかったし、結婚に憧れもなかったし。

848:最低人類0号2015/09/28(月) 14:46:40.95 ID:op6rtdTh0
再婚しても子は子。
元嫁は受け入れなくても子ともうまく付き合うのが再婚するときの心構えだと思ってたわ。
再婚したら元嫁との子供との面会は駄目って最低だと思う。
じゃぁ、あなたも離婚して元旦那が再婚したら会わせないわけね。
子供が今まで会えてた父親に会えなくなって会いたいと泣いても会わせないわけね。
あと、早く帰ってこいって何時?

849:最低人類0号2015/09/28(月) 14:55:37.05 ID:0vURR22C0
フツーの結婚でも3ヵ月~半年あたりで相手のアラや生活習慣で合わないところが見えて揉め始める頃だよね
旦那からも「ウゼーなこいつ」なところが見えてると思うが、そこんとこどうなの?

850:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 14:57:31.82ID:v0bUryIK0
>>848
元々私と出会う前から面会はしてないです。
養育費を毎月元嫁が取りにくるから、それで子供がついてきただけっていってました。
1度、元嫁が夜8時位に養育費を取りにきた事があって、それは非常識だからやめて欲しいから養育費は振り込みにしたんだよ。
子供が泣いて会いたいとか1度も聞いたことないよ。
だいたい、3歳位に離婚してるんだから父親の記憶なんてほぼないでしょ。

852:最低人類0号2015/09/28(月) 15:02:57.82 ID:Vl1D0OsI0
>>850
>>848は自分の立場に置き換えて考えろって言ってくれてる
元嫁がーとか別れた時3歳だったからーとかそういう話じゃなく、
「自分が今回離婚して、もし、自分か旦那かが再婚し、数年後に子供が本当の父親に会いたいと言い出した時もあわせないのか?」
これを聞きたいんだと思う

853:最低人類0号2015/09/28(月) 15:03:42.87 ID:1Jes1Slq0
>>847
つまり元々が流される性格ってことね。
旦那が旦那がと言えば言うほど、別れたいと口先ばかりで
ズルズル付き合いデキ婚した自分が駄目ってなるだけだよ。
その流れに乗るのを選んだのは574自身だ。

854:最低人類0号2015/09/28(月) 15:06:32.18 ID:ScWUiK8J0
>>847
子どもを望んだのは旦那です。
って、自分がいらないなら避妊してよ
避妊しないでやっといて自分はいらなかったとか別れるつもりだったとか本当に胸糞悪い
そんな中途半端な気持ちなら子どものためにも下ろしてやれや

855:最低人類0号2015/09/28(月) 15:09:42.94 ID:sDVdEn/00
ムカついてティッシュの箱や洋服を投げたのってまさか574?

856:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 15:10:18.12ID:v0bUryIK0
あと、早く帰ってこいは5時過ぎね。
独身友達に申し訳なく思ってる。

>>849
同棲1年ほどしてて、私の嫌なとこは分かった上で受け入れられるから、子供欲しいって思ったんじゃないかな。

>>852
子供が会いたいと言っても、私や相手が再婚したなら会わせないつもり。
離婚した相手に会わせたくない。

>>853
その通りです。
もっと考えれば良かった。

858:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 15:14:46.32ID:v0bUryIK0
>>854
授かったのに子供のために下ろせっていう貴方がおかしいし胸糞悪いわ
不妊なの?w

>>855
旦那です。投げつけてたタイミングはわからんw

857:最低人類0号2015/09/28(月) 15:14:05.68 ID:Vl1D0OsI0
ああ、やっぱりこの人にとって子供はアクセサリーかなんか、「物」なんだ
少なくとも「人間」扱いしてないわ
所有物扱いするなら本当に産むのをやめたほうがいい
それは「毒親」になる可能性が高い。
もしくは子供をいつまでも自立できない「ダメ親」か過保護な「キチママ」
この3つの未来が待ち受けてるだろう

859:最低人類0号2015/09/28(月) 15:19:05.02 ID:ScWUiK8J0
>>858
確かに簡単に言っていいことではないし、もっと言葉選んで言うべきだったけど
それでもこれから約20年間あなたのような気持ちで育てられるくらいなら、と思うよ
ちなみに不妊ではないよ、ごめんね

860:最低人類0号2015/09/28(月) 15:19:35.34 ID:op6rtdTh0
最初から>>850前半を言えばいいのにうまく行くには会わないとか言ったり、草生やしたり、煽ったり。
今回も最後に二行が余計だと思う。
あと私はあなたの友達ではないので、そこまでくだけたタメ口もイラッとしました。
子供が、父親に会ってみたいと言ったとしても会わせないのかな。

と打ってたら858で、頭に来るのはわかりますが、スルーしましょうよ。
そういう喧嘩腰やめないと誰も親身になってくれなくなりますよ。

861:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 15:20:12.78ID:v0bUryIK0
>>857
「所有物」なんて考えは全くありませんが…
ただ、私の母がダメ親気味で小さい時から親が何でもしてくれました。
未だに実家では料理や風呂掃除、洗濯は母がやって私にはさせません。
だから私はまだ自立できてないのかも。

862:最低人類0号2015/09/28(月) 15:25:27.03 ID:Vl1D0OsI0
>>858
あと、そうやって安易に不妊認定するのはやめたほうがいい
都合の悪いことを言われて相手を蔑み落とすことで黙らせるような手法はネットでは通用しない
むしろ子持ちだからこその堕胎のススメだと思うが…
子を持つ喜びはわかる。身籠る喜びもわかる
でも世の中には虐待や放置子などがいることからわかるように
親になる資格があったのか、親になる責任を持てる人間だったのか、人格的に人の子を育てられる人だったのか、疑問が残る人間もいる
そういった人間は大抵まともな人間が周りにいれば周りから妊娠自体を止められる
でも産む。そして問題ある家庭環境も生み出す
喜びだけでなく、どうか自分が子を持つ人間としてどうなのか?
子を持てる人格なのか、子供がすることに対して責任が持てるのか、
そこを再考すべき
という意味での「おろせ」発言だと思う

863:最低人類0号2015/09/28(月) 15:29:19.43 ID:1Jes1Slq0
>>861
そういった物理的な自立じゃなく精神的な自立ができてない。
574は自分が良い子ちゃんでいたいんだよ。
だから喧嘩を避けて相手に意志決定を委ねて責任逃れする。
中絶をしたくないのも子供が大事だからじゃないね。
中絶をするような悪い子になりたくないだけだ。

864:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 15:34:42.78ID:v0bUryIK0
>>859
こっちも煽ってすみません
私のような気持ち…って、私が子供要らないなんて言ってないよ。
子供には罪はないですし、伸び伸びと育ててあげたいです。

>>860
不快にさせたようでごめんなさい。

>>862
私におろせと言われた理由がよく分かりました。
ただ、親になる資格ってなんですか?
それなら、不妊の人は親になる資格がないのでしょうか?
覚悟や責任という点は納得出来ます。
産まれる前から全て完璧って人は少数だと思いますが。
少なくとも金銭面に関しては子供には絶対させません。子供が望めば、奨学金も使わせないで大学まで行かせるつもりです。

865:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 15:41:16.59ID:v0bUryIK0
>>863
精神的に自立出来ていないからこそ、今の旦那を選んだと思ってます。
結婚した事や子供を育てた事がある人なら、私が出来ていないことを補ってくれると思ったので。
中絶しないのは産まれてくる子に会いたいから。エコー見ても旦那に似てるし、踊ってるし。

866:最低人類0号2015/09/28(月) 15:41:33.60 ID:Vl1D0OsI0
>>864
私は不妊者について言及していないしあくまでも身ごもった人間についての責任感や自覚といった話をしたまでなのだが
不妊の人は資格ないとかどうしてそうなるのか?
単純な話を極端な例を挙げるまたは的外れな位置から物申しているように見受けられる

今回の話も「離婚したければすればいい」で終了する話
大学まで行かせる、立派ではあるが、574の話を見るにどうも「自分の家族は自分の思い通りに」という印象が拭えない

867:最低人類0号2015/09/28(月) 15:42:57.23 ID:B1QbxNo20
>>864
>親になる責任を持てる人間だったのか、人格的に人の子を育てられる人だったのか
>でも産む。そして問題ある家庭環境も生み出す
この文章を読んでいてどうして親の資格に不妊が出てくるのか

868:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 15:45:12.79ID:v0bUryIK0
>>866
言われた質問にレスしてたら本題がずれてしまいましたね

そう、離婚したいけど旦那は離婚に応じないってことで相談スレに行ったんですがここに誘導されたんです。

870:最低人類0号2015/09/28(月) 15:53:02.68 ID:Vl1D0OsI0
>>868
ワロタ
自分で不妊の人は資格ないの?と言及したのに言われたことに答えたらズレた、か
574が勝手に書いた極端な反論で「その発言を引き出した私が悪い」ように書かれるのは気分が悪いな
どうやら根本的にジブンワルクナイが標準装備されているお嬢さんのようだ

869:最低人類0号2015/09/28(月) 15:50:02.89 ID:Vl1D0OsI0
思うに574は極端に負けず嫌いなのではなかろうか?
だから反論には極端な話を出し話を逸らそうとする、
どうしても反論できないことには短文謝るのみかスルー、
イラっとして煽れるようならばすかさず草を入れてでも煽る、
旦那にも同じように接していたのでは?

871:最低人類0号2015/09/28(月) 15:59:39.03 ID:1Jes1Slq0
>>865の書き込みは>>847と矛盾してるよ。

>>868
574が望めば離婚はできる。何故なら結婚は両性の合意によるので
どちらかに継続の意志が無くなったら強制することはできないから。
相談は旦那を「574の望む形での」離婚に応じさせたいってことでしょ。
でもそれは、その旦那と結婚した時点で無理な話。
弁護士に相談に行って現実的な落とし所を探した方が良いと思う。

872:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 15:59:45.61ID:v0bUryIK0
ID:Vl1D0OsI0は私を分析してくれるのは構わないんですが、離婚に応じない旦那をどう説得したらいいのかって事には触れないよねw

873:最低人類0号2015/09/28(月) 16:03:05.50 ID:Vl1D0OsI0
>>872
どう説得すれば、というのはまず何を自分がしたかを書かなくては話にならない
話し合いに向けて努力したことはなんだろうか?
それと、そういった草を生やしてるとそのうちここでも相談に乗る人間はいなくなる

874:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 16:11:14.35ID:v0bUryIK0
>>871
何処が矛盾してますか?
ちょっとよくわからない

離婚は出来るのは理解していますが、旦那が離婚したくないってことでゴネるんですが。
「別居したいの?それとも離婚したいの?」と聞いても無視。
以前から、俺からは何があっても離婚はしない!っていう人でした。
それでも離婚するなら慰謝料欲しいみたいです。
私はたったの3ヶ月で離婚するなんて恥さらしだし、こっちが慰謝料欲しいくらいなので絶対に慰謝料は払いたくない。
そう言ったら、産まれてくる赤ちゃんには会わないから養育費は払わないとか言う始末。

大体、今は生活費折半してるんだから旦那には養われてません。
検診代も払うって言われても貰ってません。
結婚を続ける意味がわからない。

876:最低人類0号2015/09/28(月) 16:16:32.01 ID:iTv6vFTn0
態度も情報の出し方も最悪だな
もう専スレで良くないか

878:最低人類0号2015/09/28(月) 16:42:28.94 ID:cYUaMxtZ0
皆が何を言ってもその考えはおかしいだの、医療関係者なのに不妊なの?とかバカにする言い方したり、怒ったり。
結局誰がレスしても私が正しい!勢いで反撃ばっかりだから相談って言われても話が出来ないんじゃない↓↓
私今23歳でで3人目妊娠中だけど、妊娠中に凄くイラつくのは分かるよ、元の性格がどうか分からないけど一番支えてほしい旦那と上手くいってないとイラついたり悲しくなったり普段だったら流せてたことも流せなくなったりするよ。
だけど別に私は貴方の味方でもないし旦那さんの味方でもないし状況も見てないけど、
だからって旦那さんも同じ人間なんだから、イラつくこともあるよ。
お互いが思いやれてないんじゃない。
結局喧嘩なんてどっちかだけが悪いことって少ないし、今回だって旦那さんは言い方とか物投げたり悪かったと思うし、貴方はあ、邪魔だった?ごめんねってさっさとどかせば終わってた話だし結局お互い自分のことしか今は考えれてないなって思った
貴方が今書いてる通り見るとDVでモラハラだと思ってるんでしょ?
本気でDVで本気でモラハラならね、貴方と赤ちゃんの為に逃げなきゃダメだと思うよ。
ティッシュの箱投げたんでしょ、妊婦さんの前で。
エスカレートしてもっと硬い物とか投げつけてきてお腹に当たったらどうする?
赤ちゃん産まれて、目の前で喧嘩しちゃって、物投げられて赤ちゃんに当たったら?
ただ喧嘩して物投げてきてむかつくんですー!じゃ済まなくなることもあるよ。

879:最低人類0号2015/09/28(月) 16:53:43.55 ID:cYUaMxtZ0
本気で離婚したいならの話だけど
まず多分今すぐに円滑に離婚の話を進めるのは難しいと思う
結婚してる意味が分からないって、皆は貴方以上にもっと分からないから。
何故結婚を決めたか思い返してみれば答えは見つかるんじゃない?
好きだったから?妊娠したから?お金の為?
ただただ、貴方が慰謝料欲しいだのどうだのっていうのは無理だと思うよ
何に対しての慰謝料かな?
貰えてもせいぜい養育費。
相手が離婚に応じてくれないって、そりゃ離婚したくないなら今どう出たって応じないでしょ。
それでもどうしても離婚したいなら貴方が話を進めればいい話。
離婚届を持ってきて書いて渡すとかしてみた?
そんなことをして危険に侵されそうなら実家頼るなり、シェルターとか母子支援施設とかに避難してそこから役所とか弁護士とか通して離婚の話も進めれるよ?
相手がごねたって、いくらでも貴方がやれることはある。
まずは出来そうなことからしてみて!
本気で離婚したいなら貴方が動かなければ周りがなんて言おうが話は進まないのでは?

880:最低人類0号2015/09/28(月) 16:58:52.19 ID:op6rtdTh0
>>874
たぶんね>>865では旦那は精神的に自立してるから選んだといいながら>>847では旦那はいちいち幼い。別れたいのにずるずるって言ってるからじゃないかな?
選んだのは同棲する前の付き合うのを選んだということで、でも同棲してみたら幼くて全然自立してなかったということ?

881:最低人類0号2015/09/28(月) 17:05:54.48 ID:87rYSyN8O
医療関係者だと言うわりには、妊娠中に身体を思いやる事の大切さを理解できてなさすぎる気がする
妊娠、堕胎、不妊、免許証、お金関係、煽る発言や草を生やしているのはどれもあなたの中にある優越感を読み手に与えているように感じられる

なぜわざわざ2ちゃんで話を?人に相談する話し方ではないし、雑談としか受け止められない
これなら初めの相談料だけ払ってこの件を請け負ってくれる弁護士見つけに行く方がよほど確実で早いはず
離婚を承諾できない旦那なんて世の中五万といる、それらを相手にするのが弁護士なんだから

882:最低人類0号2015/09/28(月) 17:07:39.12 ID:HpRM+1KN0
ぐちぐち言ってないで産まれてくる子のためにさっさと弁護士雇えよ
今までのやり取り見る限り、お世辞にもオツムがいいとは思えないから弁護士に相談して調停離婚するしかないだろ

883:最低人類0号2015/09/28(月) 17:40:35.29 ID:fnQocelf0
こんなバ●でも医療関係者なのか
574みたいなのに自分の身体を任せるとか無理だわー

886:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 19:03:18.83ID:v0bUryIK0
>>878-879
親身になってくれてありがとう
でも、私は別にバカにしたり怒ってない。
普段からこんな感じなんです。
逆に貴方の言い方、私を思っての発言だと思うけど責められてる感じが非常にキツいです…

>>881
何度も言いますが誘導されたから来たので…。
離婚スレで相談してみて、まず弁護士では無い方法はないのか?似たような人は居ないかと思った上での事です
妊娠中ですし、意味なく動くのは避けたいです。
あと、私から優越感とか感じますかね?
みんなバカって思ってますけど…?

>>883
申し訳ないけど医療人ってこんなもんです
糞ビ○チや自己中多いよ
医者なんて特に

887:最低人類0号2015/09/28(月) 19:12:35.91 ID:ScWUiK8J0
>>873
>>877
あたりには答えられるのかな?
何を相談したいのかよくわからない。
今までに出た内容だと「574の思い通り離婚するのは無理だから、弁護士つけて夫婦の落としどころを探ったら?」としか言えないし、みんなそう言ってるとおもうよ

888:最低人類0号2015/09/28(月) 19:13:44.52 ID:AvOs9LCI0
>>886
普段からこんなだと喧嘩の絶えない家庭になりそうね
子どもも物心ついたらしんどそう

妊娠中なので~とか言っててもネット出来るなら「離婚 相手が応じない 進め方」とかで検索してみたらいいのに

対策も出してくれないとか草生やして言うより建設的だと思うよ

889:最低人類0号2015/09/28(月) 19:15:42.06 ID:HpRM+1KN0
>>886意味なく動くのは避けたいって、だったら弁護士に相談するのが先でしょ
2ちゃんで相談する方がよっぽど意味ないわ

890:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 19:15:57.17ID:v0bUryIK0
>>887
話し合いに向けて努力したくても向こうが無視するから何も出来てません
両家の親には言ってません
まずお互い話し合って…が、まず出来ていないですね。
どうしたら話し合ってくれるかな…

892:最低人類0号2015/09/28(月) 19:18:51.40 ID:5ybMpPKkO
>>886
>みんなバカって思ってますけど…?
みんなって誰のことですか?

>>878>>879は非常に丁寧にアドバイスや提案をしてくれているんだけど、辛いキツいとかの感情は排除して、冷静に読み返して考えられないかな?
何もかも上手くいく魔法みたいな方法はないし、黙ってても助けてくれる王子様もいないし、自分で考えて動かなければ現実は何も変わらない

893:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 19:19:17.57ID:v0bUryIK0
>>888
アドバイスありがとう
検索してみます

>>889
弁護士は今色々調べています
喧嘩してたった3日目で話し合ってもないのにすぐ弁護士ってどうなんですか?

894:最低人類0号2015/09/28(月) 19:20:13.85 ID:/S6Ia6/+0
どうなんですか?って知らんがな

895:最低人類0号2015/09/28(月) 19:21:52.23 ID:LVoxc5Wg0
夫がモラハラで産まれる前に離婚したいんじゃなかったの?
すぐ弁護士入れるなんてどうなんですか?って。

896:最低人類0号2015/09/28(月) 19:29:00.86 ID:sDVdEn/00
こんな物言いを素で無自覚にやってるんなら救いようがなさそうだわ

897:最低人類0号2015/09/28(月) 19:30:32.99 ID:ScWUiK8J0
>あと、私から優越感とか感じますかね?
>みんなバカって思ってますけど…?
の意味が何度考えてもわからない…

898:最低人類0号2015/09/28(月) 19:31:07.72 ID:HpRM+1KN0
>>893喧嘩はきっかけでそれより前にも積み重なるものがあったからここで相談しようと思ったんじゃないの?
自分の相談する方針決まってないならまずそこからちゃんと決めて出直して

899:最低人類0号2015/09/28(月) 19:31:09.05 ID:ZcNphbTi0
>>886
あのさ、ここが不特定多数の人がいるスレってこと忘れてない?
言わないだけで医療関係者も大勢いると思うよ。
自分の知ってる世界だけでもの考えてるから行き詰ったんでしょ。
外の人から見たら自分の方がバカに見えるってことは自覚した方が良い。
自分の能力の限界をちゃんと知らないと先に進めないよ。

900:最低人類0号2015/09/28(月) 19:37:42.29 ID:Vl1D0OsI0
そういうこと
医療関係者は腐るほどいる
現に元スレで医療関係の国家資格有資格者らしい書き込みが少なくとも2、3個あった
医療系の知識もあるのか疑問な574は、もしかして医療関係者でもないただの医療者sageをしたい人間なのかと考えたくなるね

901:最低人類0号2015/09/28(月) 19:38:14.60 ID:ebjH5uDl0
>>893
たった3日でって、それでもその程度の喧嘩も収められず
生まれる前に離婚を希望しているのはあなただよ。
今からすぐ相談先を探して、離婚問題に強い弁護士を紹介してもらい
面談から交渉条件をあらかた決めて、旦那と交渉を開始して
一方で別居なり実家への引っ越しも進めなきゃならない。
どれだけ時間があっても足りないくらいだと思うんだけど。

むしろこの程度の喧嘩で即離婚となるあなたも、黙って全て拒否する夫も
どっちもどっち、幼いしくだらない。
医療職なり資格持ちの自信が根拠にあるのだろうけど
あなたのプライドはとても傲慢な方向へ育ってると思う。
だから諭すレスを受け入れることにも拒否反応を起こしてる、
あんなアドバイスで責められてるとか、自分に対しては普段からこんな口調だからとか
ホント自己愛強すぎだから。

夫が結婚や育児の経験があるから助けてもらえると思ってた、
でも実際は育児も結婚生活も破綻した人じゃない。
見る目がなかった自覚はあるようだけど、なんでも都合よく解釈を変えすぎ。
自分で思ってるほど大人じゃないし、資格はあっても人としての成熟は伴ってない、
一番大切にしたいと思った相手にも少し譲って考えられないのだから。
とりあえずもう少し周りの言葉を聞けるようになった方がいいとは思う。

902:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 19:42:14.24ID:v0bUryIK0
私に対する悪態ばかりで相談に乗ってくれる人はあまり居ないですね
>>899-900とか関係ないし

喧嘩して旦那と話し合ってないのに、まず弁護士って私からすれば違和感なんですが。
最終手段じゃないの?
世間では離婚したい→弁護士の流れなんですかね?

903:最低人類0号2015/09/28(月) 19:46:44.92 ID:Vl1D0OsI0
>>902
その前に自分の悪態をなんとかしなさいという話である
言い方悪いがこっちは相談に乗って「やってる」立場
574は相談に乗って「いただいてる」立場
もう少し謙虚にならんとそのうち本当に誰も手を差し伸べてくれなくなる
普通は離婚するなら話し合い。決裂したら弁護士
単純に流れを説明するならそうなる

904:最低人類0号2015/09/28(月) 19:49:59.02 ID:HpRM+1KN0
>>902その話し合いができてないから、弁護士入れるしかないじゃんって言ってるんだけど

905:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 19:50:55.38ID:v0bUryIK0
>>901
仰ってることはよく分かりました
私の思い通りに離婚出来るか分からないんだし、まず旦那と話し合ってみます

自己愛強くないですが…傲慢って感じたなら申し訳ないです
言いたい事を我慢するのは性に合いませんし
それが悪態とか言われてもどうしようもないわ

906:最低人類0号2015/09/28(月) 19:52:22.24 ID:sDVdEn/00
ものすごく頭が悪いのか
ものすごく性格が悪いのか
それともどちらも悪いのか

907:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 19:55:03.46ID:v0bUryIK0
>>903
成る程、弁護士をすぐ立てるんですね
逸脱しますが、悪態ついてるつもりはないです
謙虚になれって…貴方旦那みたい(笑)

908:最低人類0号2015/09/28(月) 19:57:50.12 ID:LVoxc5Wg0
悪態ついてるつもりはないです、って、
こちらが悪態つかれてる、そんな態度の人の相談に乗りたくないと感じてるから伝えてるのに…
旦那のモラハラだって旦那が「モラハラとかのつもりじゃなかった、これがいつもの本当の俺だから」って言われたら「そっかーじゃあいいかー」って思うのかな?

909:最低人類0号2015/09/28(月) 19:59:40.94 ID:Rn+q5LiM0
旦那が話し合いに乗ってこないのは
あなた自身が話し合いをしようとしないからじゃないの?
あなたの言う話し合いは相手の意見を受け入れず自分の要求を通そうと(相手にさせる)してるだけなんだから
旦那は話をしたくないんじゃないかな。
話し合いってのはまず相手の意見を聞くことだよ。

結婚して3ヶ月、ケンカして3日目、妊娠してるのにもう離婚を考えてるのはあなた。
旦那が話し合いに乗ってきてくれないってんならそれを理由に両家、最低でも
自分の両親とは相談すべき。
両親がまともなら「あんたバカじゃないの?」って一蹴されると思うよ。
そのくらいあなたの考えは幼稚。

911:最低人類0号2015/09/28(月) 20:03:26.24 ID:oWb34ver0
男をモラハラ男にする典型の女性なのかな、この人…

"あいつはほんといい奴だよ、温厚で今までに怒ったとこ見たことない。"
と元カノも周囲の友達たち太鼓判の男でも猛烈モラハラ&DV男にした人(女性)がいる。
もうほんと人を怒らせる天才なの。
絶妙なタイミングでその時に一番最適な最悪な言葉を発したり行動するの。
いい機会だから無自覚で人をここまで不快にさせてる事を認めて直した方がいいよ。
その旦那にも問題はあるかもしれないけど自分もそういう人間なんだよ。

912:最低人類0号2015/09/28(月) 20:04:55.40 ID:0vURR22C0
お互いにマウントしあってるだけでしょ
犬も食わん系の

913:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/28(月) 20:07:14.83ID:v0bUryIK0
>>908-909
よく分かりました
私の考えを改める事が必要ですね
もう旦那が帰ってくるので、何か進展あれば報告します。
感情的にならず、話し合いに応じてもらうように説得してみます。

レスくださったみなさまの意見、今後の参考にしますね。

915:最低人類0号2015/09/28(月) 20:08:39.86 ID:op6rtdTh0
そうか、私バカだと思われてたのか。だからタメ口きかれたのか。
人にバカだと思われてるのは悲しいね。
いつも最後の一行や草(笑)とかそういうのが悪態で余計だと思います。
心の中で思って打たないことをおすすめします。
マジレスするなら、離婚の意志が固いならば、弁護士に相談してまず調停。
弁護士を入れずに調停もできますが、妊娠中から新生児連れては無理でしょうから弁護士(代理人)をたてた方がいいと思う。
旦那が二人で話さないなら、第三者を入れるしかない。
養育費は子供の権利ですので、会う会わないには関係ない。
養育費を払っていれば面会権もあるので、会わせないもない。
旦那が会わないから払わないと言おうとも、弁護士入れればちゃんと公正証書に残りたりしてくれるでしょう。

離婚したくないならば、話し合いだけども何を話し合いたいの?

916:最低人類0号2015/09/28(月) 20:13:08.56 ID:Vl1D0OsI0
考えというか性格を改めるべき…

918:最低人類0号2015/09/28(月) 20:15:53.32 ID:op6rtdTh0
あぁ、ごめん。
みんな私(574)のことをバカだと思ってるみたいですけど。
ってことか。

うん。
再三、悪態や煽り止めなさいっていわるても止めずに草つけてるからね。

919:最低人類0号2015/09/28(月) 20:46:05.81 ID:ebjH5uDl0
>>905
言いたいことを我慢しろとは言ってないよ。
言わなくてはいけない事を、誤解がないよう
適切な言葉と態度で伝える表現するという
コミュニケーションの基本ができてないのだと思う。
あなたは自分が思っているより、他人をいらっとさせるし
それで誤解をされてしまってる部分もあるのでは。
それを強気で振り切って、見ないふりや見下して自分を守ってるのよ。
そういう態度は結果的にあなたにも、あなたの子供にも損になることだ。

924:最低人類0号2015/09/28(月) 21:13:12.84 ID:Kfr07Tow0
>>907
第三者にも同じ事を言われるということは旦那の言っていることは的を得ている言う証拠だね
謙虚になれって言う点では私も旦那に同意するわ

925:最低人類0号2015/09/28(月) 22:48:44.91 ID:fnQocelf0
>貴方旦那みたい(笑)
幼いなあ
中学生くらいの子供が「うちのママみたい(笑)」「先生みたい(笑)」とか言ってる感じ
その言葉をきちんと受け止めたことはあるのかな

926:最低人類0号2015/09/28(月) 23:04:34.91 ID:xRX8tH4z0
ずっとロムってたけど、これだけ人を小馬鹿にし煽っててその自覚が無いってすごいよ
お子様過ぎる
出来たからって考えなしに産む選択してしょうもない理由で離婚
片親しかいなくてそれがこの母親って子供が不憫でしょうがない
こんな性格ならなんでも相談できて力になってくれる友達もいないだろう
本当に子供を産み幸せにしたいのであれば、せめて上の方で指摘された欠点を撥ね付けないでちゃんと受け入れ考えるべきだ

927:最低人類0号2015/09/28(月) 23:20:29.87 ID:6kzkWy/h0
なんとなく安藤美姫を思い浮かべながらロムってた

928:最低人類0号2015/09/29(火) 00:26:58.25 ID:4SwgUhND0
>>927
なんかわかる
他責性とか自己肯定感とか孕んでる私ステキ感とかそっくり
他人をイラっとさせる天才だね

932:最低人類0号2015/09/29(火) 04:40:49.03 ID:s7QiHzfZ0
安易に人にレッテル貼りたくないけどさ、空気読めない馬鹿って感じでレス読んでてすげームカついたわ
発達障害あるんじゃない?だったら子供にも遺伝するから、煽りじゃなくてマジで検査した方がいいよ

934:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/29(火) 08:41:04.80 ID:lEFwbtYG0
おはようございます。
昨日は此方で多大なご迷惑をおかけしました。
私のレスで不快な思いをされた方々、申し訳ありません。

旦那とお互い冷静に話し合った結果、離婚には至らない事になりました。
旦那が私に怒っていた理由など、此方でのレスと大差ない事でした。
如何に自己中心的な考えで、傲慢なのと、相手に対する思いやりや、子供の事を最優先にしていない自分に気付かされました。
私の思い通りにならない時に、離婚を誘発する発言をしていたのは自分でした。
それを顧みず旦那や相談に乗って下さった方々に悪態をついてしまい、反省しています。
先ずは私の性格を少しずつでも直していきます。

長々と続けるのもスレ汚しになりますので、端的ですが報告させて頂きます。
色々と相談に乗っていただき有難うございました。
昨夜落ちた後でも沢山のアドバイス、ご意見に感謝致します。
至らない夫婦では有りますが、子供を最優先に考えて思いやる行動をしていきます。

935:最低人類0号2015/09/29(火) 09:07:20.88 ID:Snexi4Eu0
良かったじゃん
遅めだけど、自分を省みるいい機会になったね
これからお母さんとして大変だろうけど、子育ては自分育てとも言うし、ぼちぼち頑張っていってね

936:最低人類0号2015/09/29(火) 09:11:52.05 ID:XX3cxaH/0
>>934
もう来ないでね。ここに送られるってことは相当どうしようもない性格だと判断されれのことだから。
もうここに来なくてもいいような性格の人間になってください。

938:最低人類0号2015/09/29(火) 09:40:08.83 ID:p7OxdfjT0
気付くけど繰り返すんだよね。この手のタイプって。
でも、本気で治したいのなら時間は掛かるけど良くなるよ。頑張ってね

940:最低人類0号2015/09/29(火) 10:11:37.45 ID:s7idny2v0
DVの兆候()とやらはどこにいったのか
結局また自分の気に入らない事があればすぐモラハラだのDVだの言い出しそうだなw

941:最低人類0号2015/09/29(火) 10:31:18.64 ID:XX3cxaH/0
574の今の状態、ハネムーン期みたいなものかもね…

943:最低人類0号2015/09/29(火) 12:19:56.91 ID:xwsmB1SdO
>>934
>至らない夫婦では有りますが
>至らない夫婦では有りますが
>至らない夫婦では有りますが

自分の至らない点を先に書いてから、旦那の至らない点を書いてみろ
旦那に非があったか?
何も反省していない

945:最低人類0号2015/09/29(火) 13:56:39.93 ID:3OfpPYd/0
>旦那が私に怒っていた理由など、此方でのレスと大差ない事でした。

大差ない訳ないんだよなぁ
ここでは文章でしかやりとりしないけど旦那はリアルで関わりがある分怒る要素も不満も段違いに多い筈
「謙虚になれ」というのは普段の言動もそうだけど、自分を省みたり向上心を持って自分で自分を良くしていこうとしてくれってことだよ
誰かに注意されたりしなくても自らそうすること

947:最低人類0号2015/09/29(火) 14:16:26.04 ID:KKTxGTUU0
>>858
旦那さんが怒っていた理由について表現するなら
「大差ない」ではなく「概ね同じ」の方がいいと思う。
そういう一言一言に相手や周りへの配慮が足りないんだよ。
多少は反省して、気をつけて書いた言葉でもこうなんだよ、
普段からどれだけ無自覚に相手をイラつかせてるか振り返ってみて。

もし、もっとあなたから見て尊敬できる人に対してなら言葉も選ぶの?
だったらそういう「相手を見て物言いを変える」というのもとても幼稚だし
肝心な時に、本当に必要な時に誰も助けてくれないよ。
いずれ自分の身で思い知らないと懲りないかもね。

950:574 ◆1dUsg.SnX22015/09/29(火) 15:58:00.68 ID:lEFwbtYG0
相談はもう解決したのに沢山のレスが…
>>934が終了宣言のつもりでした。
言葉足らずですみませんでした。
もうここの板には2度と誘導されないようにします。

いくつか私に質問していただいたレスが有りますが、私としては解決した件の話題をいつまでも続けるのもスレ汚しなので返信は割愛させて頂きたいと思います。
質問に答えて去るのがこのスレのルールだったら申し訳ありません。

因みに…
旦那は昨日の話し合いでストレスを感じさせてしまったお腹の子供の為に、昼休憩の時に絵本を買ってきたみたいです。
週末は胎教にいい音楽を探しに行こう!悪阻も落ち着いたし久し振りに外食しようって言ってくれてます。

こういう良い面があるのに、妊娠して私は旦那の悪い所ばかり目についてしまっていました。
本当に私は尊重の気持ち、配慮など足りなすぎたと実感しました。
今後は産まれてくる子供にも旦那にも、私に関わってくれる全ての人に対して感謝の気持ちと、言動や振る舞いを自己中にならないようにします。

本当に色々有難うございました。
厳しいお言葉も全部私の改善に役立てていきます。
昨日今日ですぐに自分の性格は変われないですが、気持ちの面はかなり変われました。

長くなりすみません。ROMに戻ります。

959:最低人類0号2015/09/30(水) 15:41:31.56 ID:c5kGWsHa0
574夫婦はDV更正プログラムなり何らかの形でモラハラやDVをキチンと理解した方が良いよ
二人だけで解決したつもりになってたら子供が本当に危険

960:574 ◆1dUsg.SnX22015/10/06(火) 17:27:51.66 ID:HAt1zzDc0
1週間振りです。

ここ1週間は喧嘩はしてませんが、私がカーペットの上でうたた寝をしていると旦那が枕を投げてきました。
当たってはいないけど、これもDVですよね?
何で投げたのか聞いたら「そのまま寝たら風邪引くから」との事で…
だったら普通に起こせよ!
子供にもこんな対応するかもと思うと不安です。

961:最低人類0号2015/10/06(火) 17:36:57.74 ID:nvFHBn4M0
あなた>>950でROMに戻るって言ってるよね
>>1
>●卒業したプリマの出戻りは禁止です
なのでよろしくね

962:最低人類0号2015/10/06(火) 17:47:28.67 ID:HAt1zzDc0
そか、出戻り禁止でしたね…
ご迷惑おかけしてすみませんでした。


前編 後編
引用元:http://anago.5ch.net/test/read.cgi/tubo/1423840691/




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