【1/3】 【2/3】 【3/3】


317: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:33:18
すごく間があいてしまって、今更書き込みにくいのですが 
相談に乗ってもらったので一応報告します。 


319: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:39:59
ここでアドバイスされたとおり、 
1)とにかく自分は嫁の味方である事 
2)両親はどうでもいい事 
3)これからもずっと嫁とやっていきたい事 
を話しました。 
すると、嫁からも色々と話が聞けました。 






精神的に追い詰められたきっかけは、自分の実家の旧俺部屋を 
嫁が掃除していた時、元嫁の写真を見つけてしまったことらしい。 
しかもその写真のうちの1枚は家族全員揃っていて、すごく幸せそうに 
見えたとのこと。 
嫁はそれまで元嫁のルックスについて全く知らなかったので、自分と 
あまりに違うタイプの元嫁を見てショックを受けたらしいです。 


321: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:45:42
写真は自分の両親が勝手に旧俺部屋の棚に放り込んでいたのですが、 
嫁は自分が隠し持っていたと勘違いし、凹んでいたようです。 
自分なりにコミュニケーションをとろうと頑張っても両親のテンションは 
低いし、ルックスなんて変えられないと悩むうちに精神崩壊。 
次第に部屋に昔からある全てのものが、元嫁との思い出のものに 
見えてきて、実家ばかりか自分と暮らす家にいるのも辛くなったと 
泣いていました。 


320: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:41:46
嫁は元嫁と比べてブサイクなのか? 


322: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:46:49
なんで元嫁との写真なんて持ってたんだ? 
全部捨てるのが礼儀だろ。 


323: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:49:18
>>320 
世間的にはいい方とは言えません。 
背も低いし、結構太ってます。 
でも自分もブサイクだし、元々そういうところで 
好きになった人じゃないので自分としては全く 
問題ないのですが… 

女性心理は難しいです。 


324: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:50:35
>>322 
自分ではなく、親が持っていたものです。 
多分、正月かなんかに撮ったものだと思います。 


326: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 10:52:47
前の書き込み読んできた 

こりゃ意外なところに地雷があったんだな 
でも再婚ってのはそういった芽を先手先手で摘んでいかないといかんだな。 
嫁は元気になったか? 


327: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:56:15
一時期、妙にダイエットが云々と騒いでいたのですが、 
それも元嫁写真が関係していたらしいです。 
今回話してみて、嫁が自分の想像以上にルックスについて 
コンプレックスを持っていることを知りました。 
以前は何でもモリモリ食べるし、ダイエットや美容とは 
無縁の感じだったので、てっきりそういう人だと勘違いしていました。 

あと、嫁は北関東の出身なのですが、正月に自分の母親と 
料理をした際に、味付けについてもひと悶着あったようです。 


328: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 10:59:43
>>326 
はい。 
おかげさまで家に戻ってきてくれました。 
とはいっても、実は嫁は仕事の関係上遠い実家に戻ることができず、 
ホテル暮らしをしていたようなのです。 
安いビジネスホテルとはいうものの、出費もバカにならないこともあり、 
考え直してくれたようです。 
その後、家で話し合ううちに、少しずつですが元気になってきました。 
329: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:03:26
おお、良かったな。 
苦手かもしれんが、意識してコミュニケーションとり続けるといいよ 

混乱の親ともしばらくはしこりが残るかもしれんね 
まあがんがれ。 
これ以上嫁がそっち方面にはっちゃけないといいんだがね。 


330: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 11:06:32
昨日、カウンセリングの話を振ってみたところ、 
「気持ちは嬉しいけどイヤ」とのことでした。 
自分としては、嫁の感情の波が以前に比べてすごく大きく 
なっているように感じるので、受けた方がいいのかなと 
思っているのですが、嫁は「自分の隠していた心の汚い部分を 
さらけ出すのは恥ずかしいし、辛い」と言ってイヤがります。 


331: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:10:42
まあ本当は、さらけ出さないから苦しくて辛いんだがな。 


333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:12:21
嫁さん、更年期入ってきてないか?それなら病院すすめるが、そうじゃないただの不安なら、混乱が話を聞いてやるのがなによりの、カウンセリングだと思う。 

混乱がしっかり構えて、嫁さん守って愛してやれ。 


334: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 11:13:19
この調子で話し合ってみて、しばらく様子を見たいと思います。 
皆さんのアドバイスのおかげで自分も落ち着くことが出来て、 
話し合いまでこぎつける事が出来ました。 
まだまだ予断を許さない状況ではありますが(いきなり泣き出す、 
怒鳴るなどの兆候がある)根気強く頑張ります。 
何かあったらまた相談に乗って下さい。 
ありがとうございました。 


338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:16:43
さらけ出すのがいやなあまり、必死に隠そうとすることがストレスにつながるんだよなー。 
出してしまえば案外すっきりするものなんだが。 


340: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:20:59
混乱、頑張れよ。嫁さんはお前が頼りなんだからな。 


342: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 11:33:44
嫁がスキンシップ嫌いでなければ 
小さい子にするみたいに静かに抱きしめて 
嫁への思いをゆっくり伝えてみてはどうだろう 
普段慣れてなかったら混乱も恥ずかしいかもしらんが 
触れあうことで落ちつくこともあるし 
お互いの心情みたいなのが素直に伝わっていいと思う 
いい方向へ進むよう祈ってるよ 


384: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:30:20
報告した矢先になんですが、再びトラブル勃発。 
相談してもいいですか? 


385: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:32:56
どうぞどうぞ>混乱 


386: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:35:39
先日、自分が親に写真の件を電話で確認した際、 
母親とちょっと口論になったのですが、渋々ながらも 
納得したようだったのでそのまま放置しておいたのです。 
ところが今日の午前中、腹の虫がおさまらなかった母親が 
嫁にメール。 
その内容に怒ったのかショックを受けたのか、先ほどから 
電話に出ません。 
今まで会議などがあっても必ずコールバックがあったのに、 
ついにブチ切れてしまったのでしょうか… 


387: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:37:01
>>386 
そんな親切っちゃえよ 


392: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:41:57
>>386 
隠れていた問題が出てきただけだろ。 
嫁のコンプレックス云々だけの原因じゃなくなったってことだ。 
まずおまいが全てを疑ってかかれ。 
おまいがうまくいっていたと思っていたことが実は違っていた可能性大。 
全てを「在りうることかもしれない」と考え、受け入れる覚悟をしとけ。 
「うちに限って」はなし、な。 


391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:39:42
メールの内容は分かるのか? 
口論になった時の親の言い分は? 
嫁のメールアドレスを親が知っていたのは不味かったな。 


395: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:46:55
メールの内容は 

@掃除なんて頼んでいないのに勝手にやって、しかも棚の中を 
探るようなことをしたのはあなた(嫁)。なのにどうして 
私達が息子に怒られ、ケンカしなくてはならないのか。 

@正月の味付け(雑煮の話らしい)だって、座っていてと言ったのに 
自分から入ってきて、我が家と全然違う味付けにするから注意しただけ。 
それなのに、一方的に嫁イビリしているみたいに言われて気分が悪い。 

@元嫁と比較した言い方をした覚えはない。でも、毎回卑屈な 
態度で探るような話をされると気が滅入る。 

@元嫁とよく出かけていたのは趣味が合ったから。あなた(嫁)とは 
全く趣味が合わない。だったら無理して誘う必要もない。 

@自分達と息子の関係が元嫁のおかげでせっかく良くなったのに、 
あなた(嫁)が来てから過去最悪の状態になった。迷惑だから 
離婚しろとは言わないが、これ以上干渉しないで欲しい。あなたが 
元嫁を超えるのは無理。 

もう最悪です。 
どうしたらいいのかパニックで仕事が手につきません。 


397: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:51:38
下二つは母親が完全に悪い。 
残りは正直嫁の自爆にしか見えんが。 


399: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:54:05
>>397
上3つも嫁に聞いて見なければ分からんぞ。 
大体人の家の戸棚勝手に開けたりせんだろう。しかもピンポイントで写真。 
家に言ってるのだって混乱と一緒に行ってたとすれば別だし。 


402: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:56:27
>>395 
物事は非常に単純だ。 
嫁のほうに親に嫌われるような理由があったんじゃない。 
親のほうに嫁を嫌う理由があったんだ。 
嫁は嫌われてる相手に好かれようと頑張った。 
だが、それが更に裏目に出た。 

だが、いくら売り言葉に買い言葉でも、他人の嫁を捕まえて 
あれこれ駄目だしするような馬鹿はたとえ相手が母親でも 
許しちゃいかん。 
お前が嫁に惚れているなら、世界中敵に回してでも戦え。 


400: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 16:56:00
自分としては、前から言っているとおり親はどうでもいいんです。 
貯金もそこそこ貯めているようだし、元々自分が長年避けていたせいで 
あっちもあまり面倒を見てもらおうとか期待してないので。 
今までの帰省にしても、全部嫁が言い出したので仕方なく帰った感じです。 
だから親と絶縁するのは全く問題ないのですが、こんなものを読んだ嫁に 
どう接していいのかわかりません。 

別に親を擁護する気はないけれど、親に親の言い分があるのは当たり前だし 
自分が彼らの感情をコントロールできるわけじゃないので、どうしようも 
ないと言うか… 


401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:56:14
どうせ座っていてといわれて座っていたら文句言うんだろw 
元嫁はイビリに対するあしらいがうまかっただけだよ。 


404: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:56:59
嫁なりに頑張ったのが全て裏目に出た訳だな。 
飯については嫁に作れと言って文句をタレる姑もいるわけだから 
嫁が自分からしゃしゃりでなければ良かった話だろ? 
掃除にしても、元嫁の写真を置いていた混乱両親が良くないが 
勝手に掃除して勝手に見つけてムキー!ではな… 
元嫁の話も気になって自分から聞いて落ち込んで。 
正直どっちもどっちじゃね? 


410: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:00:29
>>400 
嫁には 
俺が親と疎遠だったのはどこかでこういうことになると思ってたから。 
だから、もう二度と親のことを考えなくていい。 
くらいでおさえとけ。 


411: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:00:40
「親はどうでもいい」と言いつつ結局 
完全に嫁の味方ってわけでもないんだもんな。 


412: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:02:21
混乱は結婚に向いてないんじゃね? 
セ/クースもしたがらない、親から嫁を守れないし嫁は勝手に暴走するし。 


413: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:03:50
>自分としては、前から言っているとおり親はどうでもいいんです。 

絶縁しても問題ないと言いながら結局絶縁してないんだよな。 
嫁が行きたがるって行ってもお前が止めるべきだろ。嫁が行きたがるからって責任は嫁か? 
お前が行動力なさすぎるんだよ。お前の家族切るのはお前しか出来ない。 
嫁のメールや自宅の電話だってアドレス変えたり着信拒否してないんだろ。 
俺の親が気にするなとか俺の親はどうでもいいって言いながら何もしないの地雷だって。 


394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:46:08
混乱親、明らかに嫁との仲さこうとしてるな。 
元嫁がいくら可愛げがあっても自分の子裏切って不倫した女だぞ。 
親なら許せないはずだろうに。少し混乱親おかしいのか? 
元嫁が気に入ってるというより今嫁への精神攻撃に使ってるだけかも知れんが。 


396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 16:51:26
親が色々言ったりやったりするのは混乱と嫁を離婚させるための嫌がらせ 
元嫁云々はただの口実 
嫁とじっくり話し合ってそれを理解させるしかない 

そもそもなんでなんで親が嫁のメール知ってるんだよ 
無理やりにでも嫁の携帯変えさせろ 


415: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:04:20
>>394 
嫁との仲を裂こうというのはないと思います。 
田舎の超保守的人間なので、自分がバツ2になるのはみっともないと 
考えているはずです。 
ただ自分達が責められたことにムカついている模様。 
離婚させたくないなら放って置いて欲しいのですが… 

>>396 
アドレスは以前挨拶の際に渡した嫁の名刺から拾ったようです。 
プライベートのアドレスは知らないはずです。 


基本的に親は嫁が好きではないので、自分達からコンタクトをとろうとはしません。 
嫁提案の旅行や食事も断るくらいですから。 
自分としてもその方が楽だったので、ずっとそのままにしていたのですが 
それが嫁を追い詰めていたなんて思いもよりませんでした。 


418: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:05:43
前にも言ったが混乱のコミュニケーション不足、無関心がすべての原因だよ。 


419: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:06:15
> だから親と絶縁するのは全く問題ないのですが、 

最初からこうなるって予想できたんだから 
こんな他人任せ態度じゃなくてお前から強引に引き離していかないと駄目だろ 

ちゃんと「俺は昔から親が嫌いだから関わりたくない。元嫁に無理やり関わらせられて苦痛だった」って嫁には伝わってるのか? 


420: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:07:04
>>415 
最後の段落読んで「何もしないことの罪」を混乱が犯していることがはっきりした。 


421: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:07:41
混乱と嫁VS親と元嫁の構造をよく理解させるんだ。 

元々、混乱と親は敵だった。元嫁は混乱の妻でありながら、 
混乱の味方ではなく親の方の味方だった。 
だから混乱とはうまく行かず、最終的に酷い裏切りをして混乱と別れた。 
(嫁に言い聞かせるためだから少々事実と違っても可) 
「君は俺親ではなく、俺の味方になって欲しい。 
俺と一緒に親から俺たちの家庭を守ろう!」…みたいには持って行けんかな? 


422: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:08:19
>今までの帰省にしても、全部嫁が言い出したので仕方なく帰った感じです。 

嫁のせいですか、そうですか 
>自分としてもその方が楽だったので、ずっとそのままにしていたのですが 

楽だったから放置だとさ。 

お前のそういう無責任で自分が楽ならいいって態度が問題なんだろうが。 
それでいてことが起これば人のせいにする。 


423: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:08:23
嫁も、自分が好かれてないって空気読めなかったのか… 
混乱が嫌がってるんだから、無理にいい嫁になる事もなかったのに。 


429: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:11:31
息子を裏切った汚嫁でも姑はそっちの方がウマがあったんだな・・・ 

どっちが悪い云々じゃなくて絶対的に合わないんだから 
嫁連れて親とは絶縁だな 

親といると嫁のどうせあたしなんかって思いこみが 
ますます増長されちまう 


435: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:13:49
面倒くさい嫁だな。 
一人で勝手に姑のご機嫌取りをしようとして自爆しただけじゃないか。 


436: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:13:59
元嫁のほうがいい、今嫁のあんたなんか要らないってイビリじゃん。 

こんな親だから今後付き合いしないようにってきちんと嫁と話し合え。 
電話でるといいな。 


437: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:15:08
ただ、こんなことを書くと叩かれそうですが、頭のどこかに 
「どうして俺がこんな目に」っていうのはあります。 
あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、 
親は親で嫁には一切連絡するなと言ったのにメールしてるし、 
もうどうしろというんだとキレそうになります。 


嫁のことは好きですが、毎晩アップダウンの激しい会話をただ 
聞きながら、念仏のように「一番大事なのは君だから」と言い続け、 
家事等も全部やって気を使っているのに全くうまくいかないと、 
疲れてきて「じゃあそれでいいです」って気になる時があるんです。 

絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら 
親が大騒ぎするのは目に見えています。 
だからこそ、連絡は必要最小限のことを自分にのみしてくれと言って 
了解を得たのに、このざまです。 

あーこれじゃただの愚痴だ。 
すみません。 
頭冷やします。 


439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:16:56
そもそも仲の悪い親との付き合い方くらい自分で決めろよ 
2回結婚して2回とも嫁に流されて振り回されてるだけじゃん 

大抵の嫁姑は何かしら不満持ち合うんだから 
お前の態度がそのままじゃこの先何回結婚しても同じことになるよ 


441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:17:37
>絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら 
>親が大騒ぎするのは目に見えています。 


親が大騒ぎするほうが 
嫁が逃げるのよりイヤならそれでいいんじゃね。 


443: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:18:39
混乱に言わすと親も嫁も悪くて、自分が被害者なのか。 


444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:19:00
混乱よ。 
「大丈夫だと思います。」 
「自分がバツ2になるのはみっともないと考えているはずです。」 

これってどっちも 勝  手  に お  前  が 想  像  し  て  い  る  事 だろ? 
こういう態度が全ての元凶だって、今もまだわかってないのか?? 


446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:19:32
連絡するなって言ったって文句言いたくなればそりゃするだろ 
お前の携帯以外の連絡先を全部変えればいいのに 
そうすれば絶縁ほど面倒なことにはならないし 


447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:20:57
しかし嫁が暴走し過ぎなのも事実だな 

混乱は嫁と親なら嫁なんだろ?何故腹を括らない? 


450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:21:32
馬が合わないのは仕方ない。どうにもならん。 
元嫁の不倫はかなり悪いが混乱のセ〇クス嫌い?は酷そうだし。 
余程元嫁がかわいかったんだろ>混乱親 
混乱は嫁が実家に関わろうとするのを一切止めなかったのか? 
それとも何度言っても嫁が聞かなくて諦めたのか? 
止めなかったのならおまえが悪いぞ。 

まあ空気読めない嫁も正直面倒な女と思うが。 
普通、二回程断られたら察するだろ… 
大抵の親は嫁が旅行提案したら喜ぶだろうしな。 


452: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:23:49
>絶縁するにしたって、本格的に籍をどうこうすることになったら 
>親が大騒ぎするのは目に見えています。
 

結局おまえは 
嫁<<<<<<<超えられない壁<<<<<<<親 
かよ。 
面倒な事は一切 関  わ  り  た  く  な  い 。 
原因は嫁が勝手にはっちゃけたから。 
俺親には「関わるな」と言ったから放置しておけばおkだったのに? 

甘えんのもいい加減にしろや。 


453: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:24:16
混乱親の態度は嫁いびりには見えないが・・・ 
むしろ混乱嫁の行動がおかしいだろ 
何でそこまで混乱親に対して過干渉になってるんだ? 
これって混乱親が嫁に対してやったら明らかにいびりだろ 
(他人の家で掃除や料理。お出かけ要求) 
関わってきてほしくない相手に付きまとわれている混乱親に同情する 
嫁、うつ以外のメンヘラっぽいぞ 


454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:24:21
妻は空気読めない両親は自分が大事 
当の本人は事なかれ主義 

まぁなるべくしてこうなったとしか 


456: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:26:10
まあ嫁に対しては言葉が足りないんだよ。 
親についての説明も、混乱が抱いている愛情についても。 
だから嫁は必死になって暴走。 


460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:27:29
「関わらなくていい」じゃなくて「関わってほしくない」って言った? 
「もう親はどうでもいい」じゃなくて「昔から親のこと嫌いだし関わりたくない」って言った? 
「元嫁は関係ない」じゃなくて「元嫁が親と仲良いのも俺には苦痛だった。元嫁と同じようにするのはやめてほしい」って言った? 

本心ではそこまで親を嫌ってなくても 
元嫁と親を気にしすぎる嫁と上手くやるにはそれくらい言わないと伝わらないぞ 


461: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:31:17
>>453 
同意。 
いびりではないだろ。 
いびりは自分から絡んで来てダメだししたりするだろ? 
嫁がやってることを姑に変えたら判ること。 
鼻息荒くなんでも嫁擁護は馬鹿キジョが紛れて暴れてんだよ。 
嫁、メンヘラだよな… 
義親と関わりたい嫁なんてまずいないのに、墓穴ほりまくりで 
ハマったら混乱に当たり散らすって。 
いらんわそんな嫁。 


449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:21:28
>あれだけ親に関わるな、家に行ってもすぐ帰ろうと言ったのに帰らず、 
全部、嫁が招いた事態だとは思わないが、根拠に基づいた話し合いがされていなければ 
意味がない。それでも嫁が認めなかったら、嫁をせめてもいいだろう。 
切れることなく、今のタイミングで話せ。それで嫁のメールを着信拒否。 
わからなければ、ここ見せりゃよくね? 
それで嫁の判断に任せろ。 


463: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:34:37
>>449 
そうですよね… 
確かに根拠に基づいた話し合いは必要だと思います。 

今までの帰省は、別に嫁任せにしていたつもりはないんです。 
なんて言えばいいのか、彼女の好意を自分の我侭で拒否するのも子供っぽい気がして。 
実家に帰ったのは今まで全部で4回程度で、そのうち正月が2回あります。 
「お正月は帰省が普通」と言われると、そういうものかなと思ったし、 
これで彼女が考える「嫁業」の最低ラインをクリアして気が済むなら 
まあいいかという感じです。 

でも、実際帰ると30分後には話すことがなくなるし、時間をもてあまして 
しまうので結局二人で出かけることになるんですよね。 
掃除の件は、2度目の帰省が年末だったので、嫁が大掃除を手伝うと 
張り切って動いた末に起きた事故でした。 
実際は大掃除は終わっていて、する事なんてなかったのですが、 
ポーズだけでも動かないとと気を使ったのでしょう。 

自分はその時、長時間の運転で疲れきっていて別室で寝ていたため、 
詳しい状況はわかりませんが、写真は写真たてに入っていたのではなく、 
写真屋で貰うタダのアルバムに入れてあったもののようです。 
嫁の話では、机の上の小物をしまおうと引き出しを開けたらアルバムが 
あって見てしまったと言っていました。 
だとしたら全然嫁は悪くないし、むしろ可哀想な事をしたと思います。 


465: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:35:26
混乱はまさに混乱してるな 

やることを考えてみた 
・親と絶縁。少なくとも嫁と親は絶縁。連絡先消去の上、電話番号等変える。 
・嫁と一緒に病院(心療内科か精神科) 

口下手そうだから、言うべきことはあえて書かない。 
とりあえずこの二つ、行動汁。 
嫁はちょっと病んでるぞ。親にも悪いとこがある、おまえにも。 
三者がすべてちょっとずつ直せば、まだどうにかなる。 


467: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:36:33
混乱がこれ以上がんばる必要があるのか? 
混乱嫁は自分の周りに「君が一番だよ!」って認めさせるためだけに暴走 
それを混乱親に「迷惑」とばっさりやられて当り散らしてるだけだろ 
混乱親と混乱の関係も、今までの淡白な親子関係でうまくいってたのにな 
くそ迷惑な嫁だな 
俺もこんな嫁ならイラネ 


471: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:38:29
確かに嫁はメンヘルっぽいけど、たとえそうじゃなくても 
息子と仲悪くて不倫元嫁と仲良くするような親に現嫁を関わらせたらいずれこういう大喧嘩になるよ 


473: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:40:16
これみよがしに置いていた訳でもないのに 
写真くらいで自爆しすぎな気がする 
再婚なら実家の押入なんかに少しは以前の遺品が 
あってもおかしくないだろう 
連れ子で前の連れの遺伝子受け継いだ証拠つれて 
再婚する奴もいるんだしさ 

親にしても嫌いだからお互い距離置こうオーラ 
だしてんのに勝手に引き出し開けて自爆されたらなあ・・・ 

卑屈だといいたい気持ちもわからんでもない 


479: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:44:04
混乱は頑張っただろ? 
自爆したのは嫁。 
毎日夜いきなりキレられたりうだうだされ続けたらたまらんよ。 
勝手に関わって勝手に傷付いて騒いでるだけ。 
コンプレックスは嫁が変わらなきゃなおらない。 
周りの声なんか聞こえないもんだ。 
今回やりなおせても嫁の嫉妬や恨みはずっと消えないだろう。 
女は執念深いからな。 


481: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:44:35
混乱嫁は努力の方向がずれてるんだろうな 
嫁としっかり話し合ったほうがいいぞ 
混乱が何故親と自分や嫁を関わらせたくないか、 
何故そんなに嫁が混乱親に干渉するのか 
元嫁の事はどうやったってなかった事にはならないんだから 
過去にしがみついて本来の自分がわからなくなってる気がするよ 


457: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:26:54
>>437 
「本格的に籍をどうこうすることになったら親が大騒ぎする」って、 
お前と親は同じ籍に入ってないのわかってるのか? 


504: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:51:58
>>457 
あ、そうか。 
動揺してるな… 
要は法的に何かしらの書類を作って一切の縁を切るとか、 
そんなことを書きたかったんです。すみません 

何度か出ている親の元嫁擁護の件ですが、単純に気があっていた 
部分はあると思います。 
親も理由をつけて上京して元嫁に会ったり、自分が嫌がると3人で 
出かけるとかしていたので。 
あと元嫁はアロマテラピーの教室に通っていて、両親に色々教えたり 
逆に母親から編み物を習ったりして共通の趣味があったんです。 

要は田舎の超保守人間が考える「理想的な嫁姑」みたいなことを 
やっていたのでしょう。 
母親いわく「ずっと子供が欲しいと言って、次はベビー用靴下を教えて 
下さいと張り切っていた。なのに、そんな状態(レス)だったなんて 
元嫁が不憫だ」とのこと。 

いわゆる浮気とか不倫のイメージよりは、「子供が欲しいのに無視された」 
みたいな形で理解しているため、元嫁擁護に走っているんだと思います。 
自分ですら「お前さえしっかりしてれば皆幸せだった」と言われたくらい 
ですから、ある意味相当な信者ですよね。 


508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:53:08
>>504 
> 要は法的に何かしらの書類を作って一切の縁を切るとか、 

大丈夫だ、どんなにやりたくても、それはほぼできないようなもんだから。 
せいぜい相続関係くらいだ。 


516: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/02/07(木) 17:58:01
なんか新しい人来たみたいなので落ちますね。 
もう一度皆さんの書き込み、ゆっくり読み直してみます。 
ありがとうございました。 


519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 17:59:11
混乱は少し嫁を叱れよ。 
怒るとか怒鳴るとかじゃなく、叱るのな。 
どう考えても嫁は自分から地雷原に突っ込んで自爆してる。 
技術も無いのに地雷解除するのが私の役目!って突っ込んで行ってるようなもんだぞ。 


524: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/02/07(木) 18:02:06
>>516 
大変だが、頑張れ。必要以上に機嫌をとる必要もないし、 
ゆっくり腹を割って話せ。 
嫁の考え方も相当めんどくさい。それも教えてやれ。 



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