【1/3】 【2/3】 【3/3】

590: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:19:44
相談してもいいだろうか 

【差し支えの無い範囲で以下の情報提供を】 
 ・詳しい悩みの内容(必須) 
嫁が実家とうまくいかないことを理由に出て行った 

 ・最終的にどうしたいのか(必須) 
実家はどうでもいいからやり直したい 

 ・相談者の年齢と職業、収入 
プログラマー40歳 750万 






 ・配偶者の年齢と職業、収入 
外資系メーカー38歳 1300万 

 ・子供の有無、いるなら人数と年齢、性別 
なし 

 ・住まいは持ち家か賃貸か 
賃貸 

 ・親と同居かどうか 

別居 ともに実家は遠く離れた地方 

 ・結婚年数 
3ヶ月 

 ・離婚歴がある場合はそれも記入 
共にバツイチ 小梨 



595: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:23:44
>>590 
嫁が出て行った経緯を詳しく 


598: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:24:46
>実家はどうでもいいからやり直したい 

実家とは絶縁。 
可能なら引越し(戸籍をロックして実家に調べられないようにする)。 

でおkじゃね? 


611: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:32:09
自分の場合ちょっと普通の嫁姑問題とは違うかもしれませんが、 
意見を聞かせて下さい。 

自分は5年前に最初の結婚(5年間)の幕を閉じました。 
理由は元嫁の浮気です。 
ただ、元嫁とは自分が原因で結婚半年でセ〇クスレスになってしまったため、 
浮気というよりは新しいパートナーを見つけられてしまったという方が 
正しいのかもしれません。 


元嫁との夫婦仲はとても良く、セ〇クスレス以外は全て順調でした。 
レスの原因は自分でもわからないのですが、恐らく元々そういうことが 
あまり好きではない上、子供にも興味がないので、もしかしたら 
それが影響していたのかもしれません。 

で、この元嫁というのがうちの実家に溺愛されていたため、離婚以降も 
両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。 


616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:36:11
そんな実家に嫁を近づけなきゃいいわけで 
混乱ともども実家と縁切りゃ済む話だ罠 


617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:36:50
>両親の中で元嫁のことが消えないことが、今回のトラブルの大きな原因です。 

でもあまり接触ないんだろう? 
両親が勝手に元嫁懐かしんでいても嫁がどうしてそれ知ったんだ? 
しかもそれで両親への不快感とか不仲の原因なら分かるが何故お前に愛想尽かし? 


618: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:37:46
自分は元々両親のことが好きではなく、実家に執着は全くありません。 
ただ、今の嫁は真面目な性格で、「そうは言っても仲良くしないと」と 
彼女なりに頑張っていたのです。 
自分としては正直親との関わりが面倒臭いこともあり、「何もしなくていい。 
むしろ何もしないでくれ」と再三頼んでいたのですが、嫁は頑張り続け 
両親に色々とアプローチしていました。 

両親もそれなりに気を使ったのか、最低限の対応はしていたようですが、 
明らかにテンションが低く、また次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が 
嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなってしまったのです。 


619: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:39:00
まあまあ、混乱がいかにして高スペックな嫁をゲトしたか、聞いてからでも遅くはないんじゃないK? 


620: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:39:02
近づけるなと言いますが向こうから関わってきてと言うなら、 
電話番号変更・引っ越し・会社に転属願(もちろん会社に来ても言わないよう受付に頼む) 

それより浮気した元嫁にいまでも執着するってことは、親の評価は 
元嫁>>>>>>>>>越えられない壁>>>>>>>>>混乱 
なんだな? 


622: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:40:37
>>618 
それは嫁さんがはっちゃけ 
失礼な言い方すれば偽善者だっただけだろ。 

で今回もセ〇クスレスになりそうなのか? 


623: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:41:18
嫁に言ってやりな。 
お前が結婚した相手は、混乱親か? 
俺だろ!!! 
俺はお前が一番だ!オンリーワンだ! 
混乱親の事は気にするな。俺のことだけ考えろ。ってな 


627: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:44:52
自分としては嫁の方が大事だし、そもそも両親と仲良くする気も 
ないので、連中のことは気にするなと伝えました。 
でも、嫁は次第に元気がなくなってしまい、今日の夜休日出勤から 
戻ったら置手紙を置いて出て行ってしまったのです。 


手紙の内容は 
「自分は前の奥さんと違って可愛げもないし、不出来だから 
あなたの実家とうまくやることも出来ない。 
あなたの中にもご両親の中にも、前の奥さんが生きている。 
自分の存在意義が見出せなくて辛い」 
とこんな感じです。 

親はともかく、自分の中では元嫁は完全に過去の人だし、なぜ 
嫁がそんなことを言うのかサッパリわかりません。 
一緒にいたいのは君だと言い続けて来たのに、こうなるなんて 
何をどう話せば理解してもらえるのか見当もつかず、ここに来ました。 
630: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:47:03
「あなたの中にも~」って全く心当たりないなら 
親になんか吹き込まれたんじゃないの? 


634: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:48:35
とりあえず、混乱の文面見る限り、嫁さんにも混乱にも落ち度は無い感じ。 
真面目に頑張る嫁さんだなぁという印象。 
うーん、何とか心療内科とか連れて行って、二人でカウンセリングとか受けてみては? 
両親とは、混乱が話をして、嫁さんのために説得するしかない。 
混乱が必死に嫁さん守ろうとする姿を見せてあげれば、嫁さん回復するんじゃないかな 


642: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:52:09
>>627 
嫁はっちゃけ病に鬱っぽいな~ 


643: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:53:21
とりあえず元嫁には悪いが,うんと悪者になってもらったら? 
元嫁は俺の親は知らないが,浮気ばかりしていてとんでもない女だったとか。 


644: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 01:53:25
元嫁と嫁は正反対のタイプです。 
元嫁はわりと裕福な家の出で、いい意味で大らかな人でした。 
会社員だったので収入は年収400万程度。 
6歳年下で、見た目はかなりいい方だったと思います。 

今嫁はいわゆるキャリアウーマンですが、見た目は地味で、 
正直お世辞にもキレイとは言えません。 
ただ、非常に聡明で、1300万の収入も資格と語学に磨きをかけて 
コツコツ頑張ってキャリアを築いた結果得たものという感じです。 
性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、前の結婚も 
それでダメになったと聞いています。 

今の地位を積み上げたタイプ。 


自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、 
当時は給料も大して良くなかったので、 


645: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:55:14
>>644 
>性格は真面目ゆえに小さいことを気にしすぎる面があり、 
それ読むと嫁さん全く成長してないじゃないか。 


648: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:59:16
嫁は前の結婚で義実家とうまくいかなくて 
混乱の両親とうまく行きたくてはっちゃけてしまったんじゃないかな 

混乱のその大きな体で守ってやるしかない 


635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:48:55
混乱の愛情表現が不足してんじゃねーの? 


639: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:51:10
今の嫁さんともセ〇クスレス? 


649: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:02:11
書き直してたら、下の方の文章消えてませんでした。 
スミマセン 

自分はチビデブハゲの三拍子で、女とは無縁の人生だったし、 
当時は給料も大して良くなかったので、元嫁を実家に連れて行った 
最初の段階で実家が祭りになってしまい、その後両親の 
元嫁溺愛が始まりました。 

>>635 
それはあるかもしれません。 
言葉での愛情表現は苦手です。 
ただ嫁も無口なタイプで、結婚したのも 
「お互い無理に話さなくていいから、一緒にいて楽」という理由からです。 
それ以外の家事全般は全部半々でやっており、同棲期間中はすごく 
うまくいっていました。 

>>639 
レスに近いです。 
3ヶ月に1度あるかないか… 
ただ、嫁もあまりセ〇クスが好きではないため、この1回もわりと 
断られます。 
自分としては、したいというより前の結婚の失敗があるから、 
断られても声だけはかけないと…という気持ちなので、当然辛くはありません。 


650: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:05:46
簡単じゃん。愛情表現しまくれ。 
元嫁溺愛の親以上に今嫁を溺愛してやれ。 

この段階になっても苦手だからーとか言ってたらそれはアホ 


640: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:51:22
念のために聞くが元嫁の親は浮気のこと知っているのか? 
まさか、元嫁と復縁望んでいるような事はないか? 
嫁に影でお前が元嫁に未練と吹き込んだ可能性は0か? 


647: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 01:56:50
嫁さん仕事から見ても夫の家族との付き合いでも完璧主義みたいだな。 
確かに鬱になりやすいタイプだ。 
お前のトラウマも含めて二人でカウンセリング通ってみたらどうだ。 


654: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:11:55
>>640 
知っています。 
当時は自分もやり直したいと思っていたので、両親にセ〇クスレスだった 
ことを話しました。 
その後、両親が元嫁に電話をかけて、「もうそういうことはしないよう 
息子も気をつけると言っているのだが…」と話したらしいのですが、 
元嫁は電話口で泣きながら「申し訳ありません。全部私の責任です」としか 
言わなかったそうです。 

両親は「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」 
といい、俺を責めました。 
元嫁は子供を欲しがっていたこともあり、そういう彼女を傷つけたという 
ことで、悪者は完全に自分となりました。 


>>647 
カウンセリングですか… 
いきなりそういうところに誘って傷つけたりしないでしょうか。 
話し方に気をつける点はありますか? 


655: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:13:20
>>654 
そこはお前の腕の見せ所だよ。 
自分もみてもらう、って感じで連れ出したらどうだ? 


653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:10:15
まあ…嫁さんも自分から突撃してったからな。 

んで。嫁さんの希望はなんて? 


657: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 02:15:38
>>653 
嫁の希望は離婚を前提にした別居です。 
でも、自分としては全く納得がいかないし、何が何でも 
避けたいと思っています。 

気がついたらこんな時間だったんですね。 
とりあえず、また明日来ます。 
進展があったら報告します。 
回答下さった方、ありがとうございました。 


658: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:15:55
そんな事情を知ってて実家に突撃する嫁も凄いなw 


659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:16:43
理由はどうあれ、浮気した元嫁が悪いだろ常考 
嫁とどうなるかは別にしても絶縁しろそんな親 


666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 07:48:27
「俺が好きなのは嫁なんだ。 
今のままの嫁が好きなんだ。」 
を伝えてる? 
わかってるはずだから、じゃなくてはっきり言うべき。 

もうひとつ、両親のことは気にするなじゃなくて 
「両親にそんなことはもう言わせない。 
俺が守るから。」 
くらいは言ってみろ。 


663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 02:31:57
親にセ〇クスレスの事を言うのもなんだがそれで嫁に電話する親もちょっとおかしい。 
それに「完全に女としての自信を喪失していた。お前が相手ではもう無理だ」って言い方。 
聞き方によってはもう無理だから別れろって言ってるようにも聞こえないか? 

まさか電話で嫁に余計な事言ってやしないよな? 


664: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 03:57:42
>次第に両親の会話から元嫁溺愛の件が 嫁に伝わってしまい、次第に嫁はノイローゼっぽくなって 
しまったのです 

ここのところ詳しく。どんな会話で溺愛の件が伝わったのか 
普通、常識的な親なら再婚相手には前嫁に触れるような話題は一切出さないはず。 
普通に接してて、元嫁溺愛の件が 嫁に伝わってしう事自体異常。 
>>663も言っている様に普通の親なら夫婦間のセ〇クスレスについて口を挟むことはしない。 
なんだか混乱親が毒親ぽく感じるのだが。 

嫁もノイローゼになるくらいだから混乱の知らないところで混乱親から色々言われてる可能性大。 
混乱親とはうまくやっていかないとと思って、色々言われてることを一人で我慢しているのかも。 


669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 08:36:44
>>664に同意。 
混乱親はよほど前嫁に未練があるようだが、 
普通は再婚相手に前嫁の事なんて言う訳がない。それが普通、てか礼儀だ。 
混乱親は毒親臭がプンプンだ。 
嫁が絶望して離婚を言い出す位だ、多分色々やらかしているのではないか? 
混乱が知らない事が恐らくたくさんあると思うぞ。親に探りを入れる必要があるな。 
もし本当に何かしていたなら嫁にキッチリ謝らないといけない。 
まずは事実確認だ。 


672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 09:11:03
今嫁の被害妄想的な部分はないか? 
ノイローゼ気味なら、最初のとっかかりは親にあったかもだが、 
その後は嫁自身が妄想繰り広げて自分は受け入れてもらえないと自分の首絞めてるって可能性もあると思う。 
親は混乱から見ても明らかに嫁を拒否ってるん? 


674: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 09:26:56
親には抗議しておけ、嫁を傷つけた事。 
元嫁との事はもう終わったこと、引き合いに出すのは卑怯な事。 
混乱共々二度と関わらないからそのつもりでと。 
それから嫁と話し合って、住居的にも真面目な嫁が関わらないで済むような距離を作ったほうがいい。 


676: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 10:04:40
混乱自身が自分の親が毒になると自覚していたからこそ 
嫁さんにも関わらないように言っていたんじゃ。 
それを何の義務感からかは知らんが 
勝手に突撃して行って自爆しているんだから 
毒親が何を嫁に言おうと混乱には打つ手ないよ。 

嫁の独り善がりな義務感をカウンセリング等で矯正するしか 
嫁を毒親から守る手はないと思うが、どうだろうか。 


684: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:13:51
皆さん、色々とアドバイスありがとうございます。 
今日の午前中(昨日の休日出勤の代休なので)親に色々確認してきました。 
あくまで親の言っていることなので、100%信用は出来ないのですが、 
とりあえず彼らの言い分です。 

*基本的に、親から嫁に連絡したことはない 
*何かを頼んだり、指図したこともない 
*遠いので当然自分と帰省した時以外、会っていない 
*責めたり文句を言った覚えはない 

以上の理由から、嫁が何に傷ついているのかわからないと。 
ただ、嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく、その時は 
必要以上に悪く言うのもおかしいので、素直に答えたと。 
内容は「可愛い嫁だった。一生懸命やっており、息子抜きで 
3人で出かけることもあった。いろいろあってダメになったが、 
幸せに暮らしていて欲しい」とか、そんな感じらしいです。 


686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:24:02
>嫁から元嫁について聞かれたことはあるらしく 

なんだ、今嫁は自分から地雷原に入ってってんじゃん・・・ 
とりあえず嫁さん側の言い分も聞いて食い違いがあるならどちらの言い分が正しいのか 
見極めないといけないな。 
えらい大変な作業だが・・・ 
ここまでの混乱の書き込みを読んでる感じでは、悪いようにはしないと思うし、頑張ってくれ。 


688: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:26:33
>>684 
嫁の言い分も聞いてみるべし 
親の言い分が正しいとすれば、義親に元嫁について聞く嫁っていうのもちと神経質な気もするので 
完璧を求める嫁をどう宥めるかが今後の課題になると思う。 


689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:29:24
混乱の言ってることが客観的にみても真実だとすると、解決策は 
・混乱が嫁をヨイショしまくる 
・混乱が自分の両親をもっと悪く言う 
しかないと思われ。 

嫁の出自を見てると嫁は良くも悪くもコンプレックスの塊の完全主義者だと思う。 
嫁は「夫両親にも愛される可愛い嫁」でなければ自分で満足できないんだろう。 
だったら、嫁の中の混乱両親の価値をsage、嫁の家庭内での存在意義を高めてやるしかないんじゃマイカ。 



683: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 10:31:25
嫁の立場上夫が関わらなくていいといって、はいそうですかというわけにもいかんだろう。 
それこそ「あの嫁は」なんていわれる元になる可能性だってあうのだから。 
まだ結婚して間もないんだから、嫁だって義理親と上手くやっていかなきゃという勢いがあったかもしれんが 
それを突撃、自爆というのは早計な希ガス。 

とにかく昨日の時点では混乱の親が毒親かなどハッキリしたことが分からない。 
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?) 
・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯 
・セ〇クスレスについて自分の親になぜ話したのか。両親のことを好きではないtと書いているわりに 
セ〇クスレスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを出しているのも変。 


690: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:34:32
>>683 
・なぜ混乱は自分の親と嫁が関わらなくてよいと言ったのか 
(両親のことあまり好きではないとあるが毒親なのか?) 

うちの両親は共に教職で、ものすごく閉鎖的な家だったんです。 
勉強以外についてほとんど理解がなく、一方的な理論を押し付けられて 
缶詰状態で育ちました。 
自分はそれに反発して地元を離れ、結婚前まで事実上の絶縁状態を 
続けていたのですが、結婚を機に若干関係を修復しました。 
親は「元嫁のおかげでまた家族になれた」と思い込み、溺愛するように 
なった感じです。 


・なぜ嫁が元嫁溺愛の件を知ることになったのか、その会話や経緯 

こういうと可愛そうですが見た目も全然違うし、嫁は甘え下手なんです。 
元嫁は背が高くて細身で、髪型や服装もわりと気を使います。 
親からすると「都会から来た自慢の嫁」だったようです。 
また、わからないことを素直に聞くタイプなので、教師をしていた母親から 
すれば、すごく可愛いダメな子という感じだったのかもしれません。 
今の嫁は背が低くて太めで、服装とかにあまり気を配りません。 
質問ばかりすると悪いと、自分でコツコツやってから結果を評価して 
もらおうというタイプなので、つまらないみたいです。 

以前に帰省した時も、両親共にすごくテンションが低く、嫁が一人で 
張り切って浮いていました。 
自分が見ている限り、嫁を傷つける具体的な言葉ややり取りはありませんでしたが、 
なんとなく嫌な雰囲気だったと思います。 
そのことについては親に注意しましたが、こっちにも感情があると逆ギレされ、 
離れるしかないと思って嫁に関わらないよう言っていたんです。 


691: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:35:16
>>683 
・セ〇クスレスについて自分の親になぜ話したのか。 
両親のことを好きではないtと書いているわりに 
セ〇クスレスなど普通の親子間でも話題にださないようなことを 
出しているのも変。 

離婚の話が出た際、当然親から理由を聞かれました。 
最初は黙っていたのですが、親が騒ぎ出し、先方の親と話し合うなどと 
言い出したので、暴走を止めるため仕方なく話しました。 
親もさすがにそこについては介入できないと判断したのか、電話で 
「そういうことはしないよう息子も言っている」みたいな遠回りな 
言い方で説得するに留めたんだと思います。 


693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:38:46
親とはもう縁切りしかなさそうだな。 
嫁も自分を追い込むタイプみたいだし、辛いな。 


694: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:45:22
皆さんの意見を伺う限り、やはり自分が嫁が自信を取り戻すよう 
精一杯話すしかないようですね。 
カウンセリング系統はかなり苦手ですが、探して嫁にふってみます。 

でも本音を言えば、なんだか疲れてしまいました。 
自然にしていられるのが良くて結婚したのに、どうして以前以上に 
面倒なことになるのか… 

親についても散々話してきましたし、嫁の収入が多いため、 
それ目当てだと思われないよう先方の家族にも彼女自身にも気を使って 
きました。 
結婚って、ここまでして継続して、最終的に得るものがある制度なのかと 
悩んでしまいます。 


696: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:48:56
>>694 
結婚が楽? 
自然にしていられる??? 

ふざけんな。 


698: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:49:21
お前がほったらかしていたから嫁が苦しんでるんだぞ? 
それにここで離婚したら元嫁を呼び寄せる口実になるじゃないか 
親の言いなりでいいのか? 


692: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:37:18
嫁さんは仕事でも私生活でも「一番じゃなきゃダメ」「一番じゃなきゃ 
愛されない」と思っているじゃないか?真面目で頑張り屋みたいだし。 

話を聞くに、混乱両親-元嫁-混乱で良好な関係を築いていたんだろ? 
それを上回る位に良好な関係を築いて、「両親にも混乱にも『今の嫁の 
方がいい』と思われなきゃダメだ」って思ったんだろうなぁ。 

でもさ、自分も再婚だから思うんだけど、元妻への愛情と今の嫁さんへの愛情は 
並存するんだよな(元妻とは死別だから混乱とは状況は違うが) 
これがもし今の嫁さんが元妻への愛情(の思い出)へ対抗心を燃やしていたら 
大変な事になっていたと思うけど、うちは理解してくれて収まっている。 
(「その歳まで生きてきたら大事な人も居るよね。でも今、一番自分を大事に 
してくれているからそれでいい」と言ってくれた。心の広い妻へ感謝。) 

混乱は元妻への愛情は無いようだが、両親にはまだ元妻への愛情(情のみ?)が 
残っていたんだろうなぁ。 
そこへ今嫁さんがドン・キホーテよろしく突っ込んでいったんじゃないか。 


でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に 
仲良くするな」と言ってしまうと「自分が否定された=もうダメだ」となりかねん。 
まずは「両親に気を遣ってくれてありがとう」と、嫁さんの努力を認める発言 
から入り、自分はそんな事は全く望んでいない事、今の嫁さんとの生活が心底 
幸せだという事と伝えていったらいいんじゃないか? 

個人的には、いくらレスだったとは言え、(元)嫁さんが浮気しのを怒りもせず、 
許せている混乱とその両親が信じられん。 
(混乱には負い目があったかもしれないが、両親は元嫁さんが浮気したと知って 
許せているのか?) 
もしも自分の娘が結婚してそんな事を仕出かしたら一生縁を切る、という位に 
人の道に背いた事だと思うのだが。自分の頭が固いのかな。。。 


700: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 11:56:16
>>692 
すごく羨ましいです。 
嫁もそう考えてくれればいいのですが… 

>でも、一番先に書いたような性格の嫁さんだと、いきなり「両親とは無理に 
仲良くするな」と言ってしまうと… 

確かにそうですね。 
すごく参考になります。 
気をつけます。 

浮気については、自分も両親も確かに複雑です。 
ただ、ずっと相談されてたのを無視してきた負い目もあるんです。 
「私の何が悪いのか。何を直せばいいのか」と毎週末泣かれました。 
当時の自分は、そう言われると余計に萎えるからしばらく待ってくれと 
4年以上突き放してきたんです。 
その分、彼女の自由を認めることや旅行などで埋め合わせていたつもり 
でしたが、それじゃ埋め合わせにならないんですよね。 


嫁は相手を見つけてから、すぐに家を出ました。 
相手の男は海外勤務なので、隠れて会うことは難しかったと思います。 
離婚時は元嫁もかなり痩せており、また両親に対してひたすら 
「全責任は私にある。@@さん(自分)は何も悪くありません」を 
最後まで通したので、両親はかえって嫁に同情してしまいました。 


703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 11:59:48
>>694 
あー、だったらムリに再構築しないで別れた方が 
お互いの為だろうよ。 
結婚という制度にソコまでの価値があるかどうかは主観の問題だから 
何とも言えんが、混乱夫婦が再構築するためにはかなりの労力が必要なのは 
もう間違いないし、それだけでなくそこまでの労力を費やしても 
再構築に成功するかの保証も勿論無いわけでさ。 

そういう事を分かった上で「何としても妻を失いたくないから無知やを承知で 
頑張りたい」という気持ちになれないなら、静かにこのまま別の道に分かれた方が 
お互いに楽だし、これ以上傷つかずにすむ。 
そもそも「自然体で楽に生きる」なんてのは気ままな一人暮らしの専売特許だろ。 
それが望みなら「誰かと共に生きる」なんて博打だと思うが。 


704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:00:22
親について散々話したって言うけど 
内容はともかく意図が全然伝わってないんだと思うよ 
元嫁と離婚した原因も突き詰めればコミュニケーション不足 
同じこと繰り返してるように見える 


706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:14:56
なんだか全員に決定的に悪いところがないんだな。 
全員不器用で上手く歯車があってないだけなんだよ。 
混乱はカウンセリング苦手とかいてあるが、>>690、691の説明を見る限り冷静に状況を見てるし 
分析も上手いように見える。嫁も実直で不器用なだけ。それだけ義理両親と上手くやろうと気合いれる 
嫁なんて今時珍しいぞ。可愛いじゃないか。 

>ずっと相談されてたのを無視してきた負い目もあるんです 
こういう物事の根本に向き合わない点が今の問題でもあると思う。 
きちんと嫁が抱えているプレッシャーに向き合って、払拭してあげること。 
ここで説明したように>>690、691の内容を(嫁の性格が甘えベタ、前嫁が甘え上手なあたりは言わんほうが 
よいが)うまく嫁に説明できれば問題は解決できると思う。 
それが上手く嫁に伝わってないから嫁も余計に自信をなくすんだ。 


707: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:15:32
>>703 
仰るとおりです。 
楽でいられると思ったのは、同棲だったからですよね。 
ただお互い子供も欲しくないし、趣味も合うので、このまま 
穏やかに暮らしていければいいなあなんて夢を見ていました。 
自分には親と同居などの発想はないし、義実家は既に嫁長男が 
面倒見ているので、経済的援助さえすれば関わらずに済むと 
甘く見ていた節はあります。 


>>704 
確かにコミュニケーション不足ですよね。 
でも、本当にどうやって話したらいいのかわからないんです。 
ひたすら親の悪口を言い続けるのも大人げないし、かえって 
嫌われるような気もして、子供時代の嫌な出来事を何となく話して 
終わらせていました。 
離婚の経緯は嫁も過去を語りたがらないので、お互いあまり触れないまま 
今に至ります。(嫁浮気とセ〇クスレスについては話してあります) 

元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡というか、 
おかしな話ですがいまだに事態が飲み込めていないのが実情です。 
心のどこかで「わかってもらえないならもういいや。元々俺は結婚なんか 
向いていないんだ。嫁も別の男といた方が幸せになれる」と思いつつ、 
このまま投げてしまったら前離婚の二の舞だし、何より嫁をバツ2に 
してしまうという強迫観念も捨てきれません。 

愚痴ばっかりになってしまってすみません。 
HNとおり、ほんと混乱してます。 


708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:28:50
>元々自分はまるで女性に縁がなく、2回結婚したこと事態が奇跡 
なあ、奇跡だって言うんなら、その奇跡を大事にしないか? 
嫁北、ラッキーw 
で、おしまいか? 


709: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:35:16
離婚を考えるのもいいけど、しばらく冷却期間を置いて 
それぞれで考えるのもいいんじゃないか? 
嫁には改めて親じゃなく俺を見てください、俺との関係を気にしてくださいと言ってみるとか。 


710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:39:58
混乱親の言い分だけじゃなく、嫁にも何を言われたか 
又は何かされたか聞くべきじゃないだろうか。 
個人的には混乱は余り非を感じないんで是非再構築を果たしてもらいたい。 
ガンガレ混乱 


711: 混乱 ◆tz4guEzkjE 2008/01/28(月) 12:49:01
>>708 
>>709 
>>710 

ありがとうございます。 
確かにこれを逃したらもう確実に一生一人身決定です。 
自分は中堅規模の会社のプログラマーで、収入もこの先大幅に増えることも 
ありません。 
見た目は前に書いたとおりで悪いし、性格もこんな感じなので、ここで 
別れたら独居老人&猫の図確定だと思います。 
(それもいいかなとか思ってしまうところがまたダメなんですが) 

嫁は今日出社しているので、帰社するまでに皆さんの意見を参考に 
自分の気持ちをまとめて、メールしたいと思います。 
そして彼女の言い分を聞いてみます。 


712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 12:54:24
あんまり嫁が好きでやり直したいとか、そういう気持ちは伝わってこない奴だったな。 


718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/28(月) 13:06:09
もともと好きだと言うの苦手だったり感情をあまり表に出さないタイプなんじゃね? 
だから女特有のヒステリックな面を見てしまうと腰が引けたり面倒だと思ったりするんでね? 
本当に冷めて離婚考えてるならわざわざここに来て相談もしないだろうしな。 
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