前編 後編

86: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)13:51:20 ID:XWA
「その程度の事を我慢出来ないのはワガママ」って書いてる人何人かいるけど、

>嫁さんは俺に何度もその手の話をしてたみたいなんだが、解決の方法のない嫁姑関係に
>俺を巻き込んでくれるなよって思いがあったためか聞き流してたから覚えてない。

って書いてある通り何度もあったんだろうよ、そういう事が。
子供の顔を見せに言った時のやり取り「だけ」で判断するならそう思う事も間違いじゃ無いかもしれんけど、>>27が自覚を持つ前の出来事を踏まえた上での話なら嫁さんキレても当然だと思うけどね。

引用元: 既婚男性/既婚女性の雑談(双方質問)★3





88: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)14:00:25 ID:cr0
>>86
「何人か」じゃなくて、多分同じ人1人だと思うよ

89: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)14:04:48 ID:2L4
旦那が必ず自分と子供の盾になってくれるという確信があったなら
また話も違ったのかもしれない
嫁にとっては、結婚して4年目までの旦那の「実績」があったからこその
行動なのだろう
ましてや、守らなくてはいけない子供が生まれた今なら
自分も旦那と同じ轍を踏みたくないと考えるのも当然だろうね

90: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)14:31:47 ID:m4l
同居してるわけでもあるまいし、
年に数回基地外ババアの戯言を笑って聞き流すぐらいの事、
やってのける嫁もごまんといるよ。
できない人にはできないのだけれども。

91: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)14:40:17 ID:kDZ
姑が紛れているんじゃね?

92: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)14:50:47 ID:2L4
>私の姑も実の妹弟4人にも実の娘2人にも縁切られてる
つまり、実子すら逃げ出すような、難ありの義理親でも
嫁は我慢してつきあえ
という持論なんだね

>>91
納得した
姑側なら、逃げ出す嫁を批判するわな

93: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)14:53:01 ID:cr0
できるできないの話なんか誰もしてないだろ…
それに同居か近距離かは書いてないが、結婚4年目までは
日常的に暴言受けてたという過去があっての今回だろうが
聞き流せるかどうかじゃなくて、そもそもその必要があるかどうかって話で
姑から何の恩恵も受けてないし、その必要はないって判断したんだろ、この夫婦は

って所まで書いて思ったけど、さっきから自分の意見だけしか見てないようだし、
行間読み取れてなさそうだし、ただのアスペだな、こいつ

94: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)14:56:23 ID:m4l
>つまり、実子すら逃げ出すような、難ありの義理親でもは我慢してつきあえ
>という持論なんだね

そうですよ。
実の妹弟や実の娘なら縁を切らなきゃならないのの解かるけれど、
嫁なんだから年に数回聞き流せば済むでしょう?
それぐらいどうして我慢できないのかと思います。

96: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:05:06 ID:2L4
>嫁なんだから
うわあ・・・
実子でもつきあいきれないのに
赤の他人には我慢してつきあえって
いつの時代の人間だよ・・・

98: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:08:17 ID:m4l
>いつの時代の人間だよ・・・

「嫁なんだから」は「他人なんだから」という意味ですよ。

100: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:13:37 ID:XWA
>>94
年に数回とは言え夫側の都合で嫌な思いをさせられる理不尽さに耐えられる奴隷根性を
美徳だと思うなら思えばいいよ。ただし、それがスタンダードだとは思わないほうがいい。
そんな事を強要してくる夫に不信感を募らせるのは、人として当たり前の感情だ。
問題を解決する時、自分の手を汚さず、何の対価も支払わず、パートナーの我慢、忍従を
以って手段とするような人間に対する愛情なんて目減りして当然だろ。

あんたはの旦那はあんたに我慢を強いる事を当たり前だと思ってるらしいけど、
当のあんた自身は旦那のそういう部分を当然の事として心から受け入れられてるのかい?

101: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:19:38 ID:m4l
>何の対価も支払わず

夫(>>27)は働いて生活費養育費を稼いでるでしょう?
妻は日々の家事育児に年数回のババアの相手をすればいいでしょう?

102: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:21:48 ID:kDZ
>>94位にスルースキルがある人ばかりじゃないだろって事だろ?あんたが出来る事は他の人が容易く出来ることじゃないんだなコレが。

自分のスキルを自慢したいのかな?

103: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:22:53 ID:m4l
年に数回できるという事が自慢になるの?
誰でもできるよ。

104: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:24:09 ID:cr0
夫:働いて生活費養育費を稼ぐ
嫁:日々の家事育児をする
ここまででイコールの状態なのに、なんで嫁にだけ
「基地外ババアの暴言に耐える」というプラスの拷問が科せられるの?

106: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:26:02 ID:2L4
>「嫁なんだから」は「他人なんだから」という意味ですよ
というのは、いつの時代の人間?という問いの答えになってないよ

107: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:30:15 ID:kDZ
既に会いたくも無いし声も聞きたくない人に会いに行かされている人にはスルー出来る余裕が無いのだよ。
その人にとっては我慢出来るライン越えているのに「スルーすりゃいいじゃない」って馬鹿じゃないの?自分のやり方考え方を押し付けている時点で姑の嫌みと同じなんだけど。

108: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:41:19 ID:m4l
>>107
あなた男性だよね。
あなたの会社にも基地外ジジイや基地外ババアがいるよね。
スルースキルの有る部下は笑って聞き流すし、
スルーする余裕のない部下は我慢してるよね。

それと同じで、
>>27の嫁にスルースキルが無いなら年に数回ぐらい我慢すればいいでしょう?
年に数回の我慢もできないのは、上の誰かと同じで、
夫の稼ぎと妻の家事育児を本気で対等だと思っているご都合主義の我儘なんだと私は思うけど。

109: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:46:02 ID:cr0
>>108
え?夫の稼ぎと妻の家事育児が対等と思うのはご都合主義なの?
ちょっと具体的に教えてくれる?

111: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:56:12 ID:m4l
>>109
夫の稼ぎと妻の家事育児が対等なわけがないと思ってましたが、
夫の給与額によっては対等な場合もあるかもしれませんね。

110: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:51:58 ID:ojR
自分はそういう姑に耐えてきたんだろうな
そんで男の仕事と女の家事育児は対等ではないと刷り込まれてきたんだろうな
だから>>27の嫁さんを認めちゃうと、自分のこれまでの人生を
全否定する事になるから意地でも認めたくないんだろうな
可哀想な人だね

114: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:58:10 ID:XWA
>>110の意見が腑に落ちた。
そりゃお気の毒様ってとこだね。

112: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)15:56:31 ID:XWA
>>107
だからさ、「本来しなくてもいい我慢」を理不尽に強要してくる存在を許容する必要があるの?って話なんだって。
それが仕事なら対価が発生するでしょ。嫌な思いしたって「仕事だから」って割り切れる時もあるさ。
何故そんな思いを伴侶たる人間からされなくちゃいかんのかって事。
旦那の稼ぎが対価って、本気で言ってんの?
男の俺ですら前世紀の遺物にしか思えない発想なんだけど。
つか、それ以前に相手に対する思いやりを全く感じない発想だよ、それって。

「自分がやられて我慢してるのだから、世の中の女も我慢するべき」
っていう呆れる程の自己中心的視点でしか語れてない自覚ある?

115: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)16:08:38 ID:cr0
>>111
いや、給与額とかいいから早くどの辺がご都合主義なのか教えてよw

あと、ついでだからどのぐらいの年収から対等じゃなくなるのかも教えてwww
俺は子供が小さい頃は確かに年収少なかったけど、
割といい給料もらう様になってからも家事育児と仕事は対等だと思ってきたからさ
ちょっと参考までに知りたいw

まぁ対等じゃなかったとしても育児は一緒にやるけどね、俺の子供の事だし

116: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)16:15:52 ID:2L4
本人も>>82
>私の姑も実の妹弟4人にも実の娘2人にも縁切られてる
って書いてるから、>>110が全てなんだろうな
過去に、旦那に姑の事をこぼしたら
「それはお前のわがままだ」と夫に叱責されて
>>75みたいに離婚を言い渡された事もある人なのかもしれないね

117: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)16:20:37 ID:ojR
>>115
まぁ自分のレスでなんだが、
>>110みたいな事情だと思うからあんまりいじめて差し上げるなw

118: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)16:23:15 ID:w7g
ただただ哀れだ

119: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)16:36:16 ID:kDZ
>>108
我慢して金もらえるなら我慢するだろうよ。
だが義理の実家は会社か?
なんか論点がずれてるぞ?
度が過ぎる失礼を我慢する必要があるか?

120: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)16:45:20 ID:m4l
>>119
嫁が姑にする我慢の対価はお金じゃないですよ。家庭の平穏です。
夫がしているお金儲けも、家庭の平穏と繁栄のためでしょう?

121: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)16:50:32 ID:m4l
>なんか論点がずれてるぞ?

どこがどんな風にズレてますか?
私はあなただけはズレてないと思っているので、
全部まともに返信しているつもりです。
ズレを自覚できたら修正します。

122: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)16:51:28 ID:kDZ
>>120
だから27の家庭が平穏になるためには義理の実家とは縁を切るべきなんだとみんなが言ってるの。
嫁に我慢させて口と性格が悪い姑と会わせていたら27の家庭の平穏が作れないんだから。

124: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)16:56:07 ID:kDZ
>>121
家庭は会社じゃない。
金の問題じゃないからこそ無駄な我慢をする必要がないものだろ?
俺はあくまで相談者の家庭が平穏になるような解決案を出したいだけ。

125: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)16:56:48 ID:cr0
>>121
はよ具体的にご都合主義の説明してよ
逃げてないでさ

126: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:00:14 ID:XWA
>>120
本来する必要のない我慢をさせられる理不尽さがおかしいって話なんだよ。
あんたが姑に我慢してる必要がそもそもあるの?って事。
それを我慢しなきゃ家庭の平穏が維持出来ないっていうのはいびつな環境なんだって。
旦那が稼いでくるのは国民の三大義務の一つ、「勤労の義務」なのね。
だけど姑に我慢する事は努力義務ですら無いのよ。
同列に扱うのはナンセンスな事だよ。

127: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:03:09 ID:m4l
>嫁に我慢させて口と性格が悪い姑と会わせていたら27の家庭の平穏が作れないんだから。

うん。これが夫側が考える家庭の平穏なのは解かるよ。
その上で、普通は妻のほうも、
「姑は腹立つけど、夫の会わせてやりたい願望の気持ちも解るから家庭の平穏のために
数時間だけ我慢しよう」となるよね、と私は言いたいわけ。

128: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:15:55 ID:cr0
普通はならないから姑と>>27が叩かれてるんじゃないか…
語れば語るだけ哀れになっていくな

129: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:23:07 ID:owv
終わってみてみたら俺のせいで荒れさせてしまったみたいで本当に申し訳ない。
俺の書き込みでこんなに荒れさせてしまうとは思わなくて…。

ID:m4lの言ってる事わかるよ。
俺も嫁さんの仏心に胡座かいて、
「たまに会った時ぐらい我慢してくれるのが妻ってもんだよな。」って考えてたから。
でも一括りに妻・嫁って言ってもみんな別人なんだよな。
料理が得意な人苦手な人、仕事が好きな人嫌いな人がいるように、年数回の面会を我慢出来る人出来ない人がいるんだって今更ながらにわかった。
俺の嫁さんは今回の事以外にもすでに4年間我慢し続けてくれたっていう母親に対する負の貯金があったんだから我慢出来るはずないんだよ。
というか更に我慢させようとしたのがそもそもの間違いだったんだよ。
だから何?って話なんだけど、妻だから嫁だから旦那のために我慢するってのは無限に出来るもんじゃないんだなって気づいたってだけの事なんだけどさ…。

俺のせいでこんなに荒れさせてしまってすみませんでした。
もう話は終わらせてもらって下さい。

130: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:28:06 ID:2L4
>>129
今、議論になってるのは、>>27のせいじゃないよ
寧ろ、話題は>>74の前時代的な考え方に移ってきて
そこが論点になってるから。
だから、>>27は気にすんな

131: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:31:01 ID:ojR
>>129
スレが荒れてるっていうか、1人だけ勝手に気持ちが荒れてるって感じだから気にするな

まぁ今回の事でさすがに身に沁みてわかっただろうけど、
嫁さんの優しさに甘え過ぎないようにな
お前の嫁なんだからお前が守るしかないんだから
それに今まではある種対等な大人同士だったけど、今後は何もわからない我が子にも、
母親の無神経な物言いが変な影響を与えてしまう可能性だってあるんだから
母親だからって甘く考えてると痛い目みるぞ
いつだったか、同じように無神経なジジババの発言で
子供が傷付いてたって話もあったからな

132: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:34:28 ID:m4l
>>129
一言だけ言い訳させて下さいな。
あなたのお母さんの事を基地外呼ばわりしてすみません。
私は基地外と思ってないです。
口汚い、程度の低いババア程度です。
(余計に酷かったらすみません。)
世に言う、絶縁されるレベルの姑というのはこんなもんじゃないですよ。
あなたのお母さんは、嫁に会わせるのが恥ずかしいというだけのレベルです。
あまり気にしなくて良いです。
この程度の姑なら、手のひらで転がせる嫁はごまんといます。

今後のアドバイスとしては、
あなたが嫁のご両親と笑顔で仲良く付き合う事をおススメします。
いつか嫁も年をとり、自己を振り返る時がくるでしょう。
あと、産後というのも良くなかった気がします。
グッドラック☆

133: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:39:13 ID:2L4
(うわあ・・・)

134: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:39:29 ID:m4l
>>129
>終わってみてみたら俺のせいで荒れさせてしまったみたいで

あ、いやいや、今の踊り子は皆さんのおっしゃる通り私なのよ。
話題を取り上げたみたいになってこちらこそすみません。

135: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:41:28 ID:owv
あ、ひとつだけ訂正を。
見直してみたら今年の4月に娘が産まれてって書いてたみたいだけど去年の間違いです。
今年の4月で1歳になりました。

136: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:41:48 ID:XWA
>>129
荒れて無いし、そう見えたとしてもあんたのせいじゃないよ。
多分普遍的な話題なんだと思う。

俺の母は父の両親、兄弟姉妹と折り合いが悪くてよく父に愚痴を言ってたんだよね。
ところが父の反応は
「たまにしか会わないのに何でそこまで文句いうのか」
だったんだわ。
母はいろいろ説明してたけど最後まで父には理解出来なかった。
結局それがうるさくなったのか
「だったらもう二度と会わなければいいだろ」
を解決策だと思ったんだな。
そうすると母は
「そうなったら私が言い出したって事で責められる。私一人を悪者にするつもりか」
と言い出す。傍で聞いてても面倒この上ない。父の言い分も分からんじゃない。

ただ、父のやり方は最適解では無かったと今なら分かるよ。
母は我慢しながらも父の両親や兄弟姉妹と付き合う事を選んだ。
その事に対する感謝を父はすれば良かっただけなんだな。
「いつも辛い思いをさせて申し訳ない。俺が実家の連中と会えるのは君のおかげだ」と言ってその労をねぎらい
愚痴の一つも「そうかそうか、それは辛かったろう」と聞けば良かっただけ。
何年経っても相手に対する思いやりを持って接する事が必要不可欠って話で、揉め事の、
その解決の手段に起因するトラブルって
思いやりの不足が大部分を占めるのじゃないかね。

138: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)17:53:41 ID:XWA
>>137
だからこそ俺は嫁にそういう部分でストレスを与えたくないと思うよ。
俺の面倒な両親に会えなんて言って無駄な我慢をさせたくないと思う。

嫁はものすごく良く出来た人なので、むしろ俺が実家を敬遠してるのだけど
何くれとなく気にしてくれてるんだ。
親の誕生日だの母の日、父の日だのにプレゼントを選んでくれて、手配までしてくれる。もうね、感謝しか無いよ。
本当に頭がさがる思いでいっぱいだ。
だから、余計に嫌な思いをして欲しくないと思うなぁ。
「全然嫌じゃないよ」と言ってくれるけど、その言葉を鵜呑みには
絶対にしないようにしてる。

139: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)18:09:50 ID:kDZ
>>74の旦那は>>138みたいなそういうフォローしているのかな?
それとも何にも無しかな?
フォローがあるなら旦那と感謝しあっているから義理実家に不満をもっていてもスルー出来るだろうさ。
逆にフォローが無くてもスルー出来るなら尊敬するよ。旦那にもフォローしてもらえず嫌みな義理実家と付き合い続けられる鉄のハートに。

141: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)18:42:00 ID:m4l
>>139
うちは感謝のし合いと鉄のハートの混合タイプよ。
夫は勝手に感謝してるけど、私は心からスルーしてるし、適度に仕返ししてる。
夫も姑も気づかないレベルで。
うちの姑は私のウエディングドレスも決め、新婚旅行にも付いてきたレベルなのよ。
夫を含めた子供3人に「有り得ない!」と絶叫されてたけど、
私は一向に平気だから即OK出したよ。
今は姑は私の言う事しか聞かないよ。

140: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)18:14:37 ID:cr0
>>132
あのな、言うだけ無駄だと思うけどな、
母親が絶縁されるレベルかどうかは問題じゃないのよ
あなたがもっと酷い姑に耐えてたのか知らないし、
あなたの世界に暴言に耐えられる嫁がごまんといるかどうかは関係ないんだよ

問題を抱えているのは>>27であり、>>27の嫁が暴言に耐えられないと言っているんだよね
んで、>>27が嫁や子供より母親を取りたいなら別に構わないんだけど、
嫁と子供の方が大事だって言ってる以上、嫁さんを守るしかないだろう?
もう無理だと言ってる嫁に「俺の母親はそんなに酷くない!」って言っても何の解決にもならないだろ?

おたくがズレてるのはそこなのよ
理解してもらえるとは思わないけどさ

142: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)18:45:53 ID:IMz
こういう人と今後何かしらで縁が繋がらなければいいなぁーと思います(棒)

143: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)19:06:45 ID:JHx
離婚の理由が毒姑なんて馬鹿馬鹿しいよな
嫁さんと子供とはうまく行ってほしい

さっきから持論展開の人が横入りしてたみたいだけど、もう終わったのかな

144: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)19:15:06 ID:cr0
なるほどね
>>141>>110の答え合わせができたな
自分の心を守る為に必死になるわけだ

145: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)20:14:09 ID:mcu
m4lの何が怖いって、これで40代でしかも子供を育ててる(つもり?)なことだよな
こんな風に自分に出来ることは他人も出来る筈と、ナチュラルに考えるのは完全に毒親だわ

例えば貴方はちょっと今からフルマラソンして来てくれない?と言われたらできるんだよね?
世の中にはタイム気にしなければそれぐらい走れる人が幾らでもいるし、能力的にも問題ないんだから
やりたくなくてもやれ!出来るんだからやれ!というのが貴方の意見でしょ?

あと、踊るつもりならプリマへ行ってください

146: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)20:55:45 ID:ojR
>>140みたいな冷静な指摘は徹底してスルーしてるあたり、
人の意見を聞き入れるつもりはないんだろうね
我が子に対しても大なり小なりそうなんだろうし、間違いなく毒親だろうな

148: 名無しさん@おーぷん 2015/04/13(月)21:25:08 ID:B0u
>>m4lの
>年に数回基地外ババアの戯言を笑って聞き流すぐらいの事
って言葉に凄く納得した
自分もキチババアだから聞き流せるんだよ
まともな人間にはキチの言葉はキツイけど、同類・同レベルだから屁の河童なんでしょ
こういう人がこれからキチ姑になっていくんだろうね…
子供が娘か息子か知らないけど、将来の婿さん嫁さん逃げてーって感じ
前編 後編

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