前編 後編

658: 650 2010/11/07(日) 22:38:16
嫁に電話して話した。 
嫁曰く「将来が不安でたまらない」そうだ。 
実家での手伝いが嫌だったのか聞いたら 
手伝いが嫌とかじゃなく~しなきゃいけない。あれもこれもしないといけないって思うのが嫌だそうだ。 


引用元: 【嫁姑】義理親子間の争い93【嫁舅】





一度食後ずーっと座ってお茶飲んでた事があったが、母親が食器洗って不機嫌になった事があった。そうだ。 
そんな事があったことも知らなかった俺。 
将来の不安ってのは実家の土地が区画整備で建て直す事になるらしい。 
それが今回の同居の一言で一気に爆発したようだ。 
どちらかが一人になって身の回りの事が一人でできなくなるまで 
同居は考えてない事は伝えた。 


659: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 22:50:41
>>658 
で、その嫁との話を聞いてどう思った? 

自分の知らない時の母親の態度が本当かはわからないが 
そんな母親をどう思う? 
なんで、嫁に洗わせて自分はやらないんだ? 
一緒に台所に立って洗えばいいじゃないか。 
それとも、嫁実家でご馳走になったら、オマエ一人で洗ってるのか? 

今後、その叔父さんとやらとの会話をどうしようと思う? 
その場だけの流れで、ちゃんと嫁とやりますよ~って言い続けるのか? 
で、後から嫁に「あれはあの場じゃそう言うしかないだろ」って言い訳するのか? 

嫁の親だって同じように年老いて一人になるんだ。 
それも同居するのか? 
嫁は女だからとか、他に兄弟いるからとか、そんなんじゃ嫁は納得しないぞ。

660: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 22:53:19
>どちらかが一人になって身の回りの事が一人でできなくなるまで 
>同居は考えてない事は伝えた。 

これただの問題の先送りだろ 
嫁はお前の親が1人になったら同居する事に同意してるのか? 
していないのにコレを言ったのなら逆効果だろ

663: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 22:59:01
「身の回りの事が一人でできなくなるまで」 
ってどういう基準? 

おまえさんの基準と嫁はんの基準が違った場合にはどうする? 
親戚ががちゃがちゃ直接嫁はんに言ってきたらどうする? 
今この問題を先送りしても絶対に10倍くらいになってかえってくるぞ。

665: 650 2010/11/07(日) 23:14:40
嫁親は嫁の姉夫婦と同居している。 
だからといって俺の親の面倒看ろなんて思ってないよ。 
同居したいとかするって思ってないんだよ。 
動けなくなったら同居するかもしれないし、 
老人ホームに入れるかもしれない。 
何十年も先の事だ。 
今と介護事情も医療環境も変わるだろう。 
そのときになって嫁と話し合うそれじゃなんでいけないんだ 
今は親の介護より自分達の子育てや子供の進学に金も心も使うべきだ 

667: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:27:45
>嫁曰く「将来が不安でたまらない」そうだ。 
お前のその無計画さが嫁にとって不安だと言われてるじゃないか 
お前は会社が5年後に倒産するって分かってるのにそれまで何の対策もとらずに潰れてから再就職先を探すのか? 
何十年も先ってお前の親は事故にもあわないし病気もしないのかよ 
お前の言ってる事は保険も掛けずに事故にあったら考えるって言ってるようなものだよ 
何で「その時」なんだ?子供の進学も将来を考えていい学校に入れるように塾に行かすとかするだろ? 
親の問題が無計画な行き当たりばったりで何とかなるとしか考えていない夫や親族に対して不安だと意思表示してるじゃないか

668: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:28:00
>>665 
だったらそれを叔父にも言えばいい。今のところ同居は考えていない。子供が優先だってな。 
「ちゃんとわかってるって、母さん一人にはしないって」はどう読んでも同居宣言だぞ 

お前は言う事が相手によってクルクル変わって安請け合いする人間の言葉が信用できるか? 
普通はいきなり録音したりはしないよ。録音させるような言動を誰かがしない限りな。 
それが親かと思っていたが案外お前さんの言葉を録音していたのかもしれんな。

669: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:30:08
>>665 
うん、だからな。 
嫁姉が同居してくれてるのはわかった。 
で、いざ嫁親が要介護になった時 
その施設に入るお金、若しくは介護費用を 
ちゃんと払う気あるのかって事。 
自分の親の老後の話が出ているのなら 
同じように嫁の親の老後の話もしなきゃ納得できないだろう、嫁だって。 
650は一人っ子なのか? 
他に兄弟がいるなら、その兄弟や伴侶とも話し合う必要があるだろうに。 

今は親の介護より自分達の子育てや子供の進学に金も心も使うべきだ 
って言うなら、それこそ叔父さんと親にに伝えるべき。 
俺たちの問題だからほっとけって言えばいいんだよ。 

まぁ、今までなぁなぁに流してたんだから、そんなこと言い出したら 
嫁のせいだって言われて、嫁はさらに居場所がなくなるんだがな。

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:38:49
650の親って何歳だよ。 
で、自分達は何歳なんだ? 

俺の嫁母は、ずっと元気だったのに60にもならないで病気。 
植物状態になって亡くなってしまったよ。 
家じゃなにも出来ない状態で入院だったから介護って感じじゃなかったけど 
嫁はすごいがんばってて、それでも大変そうだったよ。 

何十年も先だなんて思ってないほうがいいよ。 
まさか親が死ぬなんて、考えもつかないし考えたくないかもしれないけど 
本当に急にくる時があるんだよ。

672: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:44:58
>>665 
何十年先か、もしかすると来年かもしれない旦那親との話は、 
そうなった時にするってのが、嫁と同意取れてるなら、それでいい。 

みんなが心配してるのは、 
嫁の「将来が不安でたまらない」=「そうなった時の事を考えると不安」ではないのか?って事。 
そこも同意取れてるならいいんだよ。 


ただ、他の人も言ってるけど 
子供の将来を考えるのと同様、親がそうなった時に「さぁ、どうしよう!」って言っても 
にっちもさっちも行かない事があるのは、わかるよな? 
そういう瞬間が、旦那親・嫁親と2回来るんだぜ。 

自分なら、心も金もある程度準備しておかないと、不安たまらん。

673: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:45:23
同居してくれる姉のいる嫁親。 
ひとり暮らしの自分の親。 
どうすべきかはわかってるんだろ? 

あとはお前と嫁の問題だな。 
逆に、嫁の親が一人暮らしで自分の親が自分の兄弟と同居ならどうするか。 
躊躇なく嫁の親を引き取るつもりなら、堂々と嫁に主張していいぞ。

675: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/07(日) 23:52:23
>>665 
まあ俺たちにはその「俺は間違ってない、何か文句あるか」って態度でもいいよ、 
叩かれるから言い返すってのも分かるし。 
多分お前はある意味、実際家なんだと思う。 
親の面倒みる予定についても、現実、そんなもんで悪いわけじゃないと思うよ。 
けどさ、もし嫁相手にまでそう態度で臨んでるならどうかと思うぞ。 
嫁が何かを訴えた時に、聞き流して、正論で切り返して説得したつもりになってるとか 
やってるならさ。 

空気悪くしたくなくて、目の前にいる相手に調子合わせるとか、よくあることだと思う。 
ただ、その叔父にその話題で、というのは、状況聞いてると、嫁が平静でいられなくなるのも無理ないと思う。 
そのへん、もう少し考える方がいいと思うがな。

677: 650 2010/11/07(日) 23:57:45
行き当たりばったりで考えてるわけじゃないんだよ。 
だからといって、どちらか一人になって動けなくなったら同居する 
って言っても嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。 
だからといって今「ゼッタイ同居しないから安心して」なんて言えない。 
金の準備はするよ。 
俺の親は還暦付近、俺は34歳 

680: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:02:55
>って言っても嫁は不安と口では言うけど心の中は不満なんだよ。 
嫁がそう言ったのか、あんたが勝手に決め付けたのか知らんけど 
嫁が同居を不満に思ってるなら、同居はしてはいけない。 

結婚とは、親から離れ、自分の家庭を作り、その家族を守っていくことだ。 
嫁を守れない、もしくは説得できないなら、結婚は無理だったってこと。 


まぁ、叔父発言にも反論しないでいる時点で 
全く嫁を守ってないんだが…。

682: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:03:50
てか、何で同居する事が前提? 
どっちかが一人になって動けなくなったら、ホームって選択肢もあるだろ。 
特に介護を嫁にほぼ丸投げ状態になってみろ、嫁下手すると壊れるぞ。 
今の時点で、嫁とお前の親が仲良くなれると思える? 
どちらかが我慢する同居は、破綻したら目も当てられん状況になるぞ。 
お前、自分の都合ばっか言ってるじゃん。 

金の用意は同居しようがしまいが必要。 
育児にもかかるし、お前さんたちの老後にももちろん必要だろ? 
お前、将来子供にタカる気か? 
その辺の感覚も、自分から変えていかんと。 

683: 650 2010/11/08(月) 00:04:13
嫁は「同居致しません」って言葉が欲しい 
俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。 
ないけど、将来年老いた親が俺を頼ったらできる事はしてやりたい。 
それが同居の形なのか、ホームなのか、入院なのかはわからない。 
これは嫁の親に対しても同じ。ただ、今嫁の姉と同居してる以上 
金銭的な援助になると思ってる。

684: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:05:07
>>683 
> 嫁は「同居致しません」って言葉が欲しい 

「同居しないと約束して」と嫁に詰め寄られたってこと?

685: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:06:33
>>650 >>683 

「俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。」て言うけど 
>>643 
>誰が面倒看るんだ!嫁だろ? 
これは、何? 

あ、夢??

686: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:06:34
嫁とお前の親の仲が悪いんだろ? 
不安で不満なんて当然じゃないか 
親は嫁イビリってほどでもないがお前の知らない所でチクチクやってそうだぞ 
ところで親は老後についてどう考えてるんだ? 
ホームの金を貯めてるのかお前と同居したいのか

687: 650 2010/11/08(月) 00:08:01
それから叔父の言葉にそのまま流されてふんふん言ってた事は反省する。 
それは電話でも謝った。 
今時の娘まではいいけど、世間知らずは駄目だ。 

688: 650 2010/11/08(月) 00:09:27
>>684 
あ、夢??じゃねーよ。 
ここれそういう意見が出るから言っておくがの前置きだろうが読めよ

689: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:09:28
嫁は同居したくないんだろ? 
じゃあ、しないでおけばいいじゃねえか。 
何でそれが出来ない? 
金銭的な援助でも、お前んちの経済状況が許す限りのレベルですればいいんだよ。 

てかさ、お前んとこの親、子供に老後タカらないと生活出来ないの? 
嫁がイヤだっていうのに、我慢させるの? 
嫁は同居してお前の親の面倒を見たくないって理由があるんだろ? 
てか仲良くもない人間の面倒を何で見なきゃいかんのか? 
お前の親であるってだけでさ。 

世の中には馬の合わない相手なんてごまんといるだろ? 
お前の親と嫁はそういう事だって話なのに、何故嫁に無理強いさせる?

690: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:10:26
>>687 
だから、そんな所を理屈で処理するなとw 
その理屈でいけば、嫁の間違った所だったら、他人はどれだけけなしてもいいって 
ことになるぞ。 
お前がそんな風だから、「絶対に全面的に味方になってくれる」という確信が持てなくて、 
嫁が要らない不満までためてんだぞ。

693: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:15:26
すまないが>>688が理解できない。。。。。 

>>643 
>誰が面倒看るんだ!嫁だろ? 

何の前置き? 
結局、自分は外で仕事しないといろんなことがダメになるから 
嫁が面倒を見るのは当然至極のことって言う前置き。。。なんだよね? 
それが、君の考えなんだよね? 

それなら、 
>>683 
>「俺は嫁だけに自分の親を押し付ける気はさらさらない。」て言うけど 
は、やっぱりおかしいような。

692: 650 2010/11/08(月) 00:13:10
親にテメエの老後はテメエでなんとかしろって 
言う人間ばかりなの?ここ 
老後子供にたかる? 
親の面倒も看れない甲斐性なしばっかりかよ

694: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:16:35
テメエの老後はテメエでなんとかしろって事じゃなく 
自分の老後は自分で何とかするのが前提だろ 
その上で無理なら出来る範囲で援助するんだろうが 
なぜ子供夫婦に全部丸投げなんだよ

695: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:17:06
>>692 
親の面倒見る前に、嫁の面倒見れよ。 
自分が選んだ相手だろ? 
嫁の人生、預かってんじゃないの?

697: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:20:40
あ~あ。逆切れだよwwwww 
親の面倒も看れないとかいうけどさ、その前に嫁に逃げられてりゃ世話無いわwww 

誰が「親の老後の世話をするな」なんて言った? 
お前が出来る範囲ですれば良いと言ってんだよ。 
嫁が嫌がってるのに無理強いするなって言ってんだよ。 

考え方が古いんだよ。 
今は嫁が夫の親の老後の世話をするって時代じゃねえんだよ。 
だから嫁も逃げるんだよ。

698: 650 2010/11/08(月) 00:25:06
親から老後よろしく金出して食わせてくれとも 
同居してくれとも言われてない。 
無年金でも散財するわけでもない。 

親がなにかあった時になにもしないのか? 

699: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:28:05
>>698 
だから、何でそう極端な話になるんだよ。 
で、俺たちがどうするかとお前んちと、何の関係があるんだよ。 
ちなみに、うちの親なら、自分のことを最後まで何もかも自分で全部始末つけて、もう死んだよ。

700: 650 2010/11/08(月) 00:28:45
それじゃあ子供でも娘を持つべきなんだな? 
息子もったら嫁に逃げられるって理由で自分でな老後も死後も考えないとな。 
同居も娘、介護も娘。これで文句の出ない世の中になるんだな 

701: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:29:35
>>698 
お前のその言い方聞いてると、まるで「俺がしたいことはほんの少しなのに、それを 
許そうとしない嫁は非常識」と言いたいみたいなんだが、そうなのか? 
だったらもう、今のうちに追い出して、新しい嫁にすれば?

702: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:31:18
だから、何もしないなんて一言も言ってねえよな? 

てか、まだまだ嫁と今後の事話し合わねえとダメだろ。 
叔父の言葉は置いといて、同居だろうが経済的援助だろうが手伝いだろうが 
どこまでお前たち夫婦が出来るのか、全然話し合ってないだろう? 
嫁の親もいるんだろ?嫁の姉夫婦が全部面倒看る約束でもあるの? 

嫁に対して、自分の都合ややりたいようにだけを求めたら 
ダメなんじゃないかって言ってるんだけど。 

もうすでにスレ違いだし、どっか違うとこでやってくれんかね。

703: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:31:54
>>700 
とりあえず、お前の嫁が何で実家に戻ったかは、分かった気がする。 
話し合いをそういう風に持って行く癖があるなら、家族だったら、限界まで黙ってて、 
限界越えたらキレるしかなくなる。

704: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:32:35
親子で老後の話しろよ 
親がどう考えてるのかが分からないのにお前の独断で嫁と子供の生活を変えようとするなよ 
嫁からすればお前の親の老後の計画が全く不明なのに何かあったら自分達に負担が来るって思ってるんだろ? 
もしかしたら無貯金で借金持ちで子供世帯と同居を希望かもしれない 
もしかしたら夫婦二人で老人ホームに入居予定で金も問題ないかもしれない 
情報が無さすぎるから不安なんだよ

705: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:34:27
>>700 

やっぱ老人の面倒は女(嫁)が見るって思ってんだ、あんた。 
死ねばいいのにwwww

706: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:37:30
何でそんなに逆切れ、屁理屈、ケンカ腰なんだよ。 
お前さ、自分が全否定されてるとでも思ってる?自分が全部正しいとでも? 
もっと嫁の立場で考えろよ。嫁の意思をくんでやれよ。 

嫁と幸せになる為に結婚したんだろ? 
嫁に親の面倒をさせるために結婚したんじゃないんだろ? 
なら、嫁ともっとこの先の事を話し合うしかねえじゃん。 
本来お前の親の老後の世話をしなきゃならんのは実子であるお前だけ。 
嫁にも手伝って欲しければ、これからのお前とお前の親の態度次第じゃん。 
助け合いたいなら、助けたいと思える相手じゃないと誰も助けんよ。

707: 650 2010/11/08(月) 00:40:31
いままでの内容よんだらそうだろうが、 
嫁が嫌なら同居も介護もできねーんだろ? 
それが年老いた親の要望であっても、 
息子である俺には何にもできないってことだろうが、 
それじゃあ、同居も介護も娘がやるんだろ? 
おまえが死ねよ 

708: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:43:29
終わったな 

モラハラで悩んだ嫁が離婚の際の証拠集めの為に録音って感じか 
DVもありそうだな

710: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:45:58
>>707 
だからさー、まずはそれが「親の要望」なのかどうか、確認しろって言われてるじゃん。 
時々見かけるぞ? 
何だか男だけが同居同居親孝行親孝行って張り切って、当の親の方は、 
あんな嫁の介護はまっぴら、って話。

711: 650 2010/11/08(月) 00:46:06
あー嫁もここの別板に書き込みしてんだな。 

実子である俺が介護するで十分だよ。そのつもりだよ。 
誰の親だよ、 
俺がまだ定年前で稼いでいるときに、介護が必要になったら 
嫁が働きにでるんだよな?同居も介護もしたくねぇって言うんだから 

どうせどっかで読んでるだろ?

712: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:48:55
終わったな

713: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:49:22
>>707 
>嫁が嫌なら同居も介護もできねーんだろ? 
>それが年老いた親の要望であっても、 
>息子である俺には何にもできないってことだろうが、 

いや、出来るよ。 
息子が面倒を見ればいいだけのこと。 

>それじゃあ、同居も介護も娘がやるんだろ? 
これだって、旦那がいい顔しなきゃ無理だろね。 
女の場合、特に旦那側の親もいい顔しないだろうし、難しい。 
したくても出来ない。悲しいけれど。

714: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:49:55
お前みたいなヤツをはっちゃけって言うんだよ 
パパとママの老後はボクタンが見るお 
って嫁に宣言して 
嫁が義両親に確認したら全くそんなつもりは無いってな 

てめーの自己満足の為に親と嫁と子供を使うなよ 

715: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:50:05
てかさ、もう既にスレ違いである上に 
逆切れ屁理屈、皮肉に喧嘩腰で話にならない感じになってるな。 

お前、冷静になれよ。 
親が嫁に介護をさせたいと望めば、そうさせたいんだ。 
その時点で今の時代はダメなんだよ。無理強いをさせちゃいかん。 
同居も介護も娘がやるわけではない。息子だってやるんだよ。 
働いて時間がないって言えないんだよ。 
職場から帰ったら、世話をする。それが現実。そういう時代なんだ。 
それが出来ないなら老人ホーム。それでいいじゃねえか。 
素人が介護するより、介護される側も楽なんだよ実際はな。 

取りあえず別のスレ行ってくれよ。 
ここは親の介護の話をするスレじゃないし、嫁に対する不満をぶちまけるスレでは 
ないんだよ。

717: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:51:21
>>711 
おまえ、この程度の話でもキレる馬鹿なのか? 
まともに話ができない。 
いちいちそう喧嘩腰につっかかってくるなら、誰であろうと話にならないよ。 
嫁も見切りつけて逃げて当たり前。

718: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:55:47
うん、ここまで来ると嫁が逃げた理由もよくわかったし 
スレ違いだしもう放っておこうか。他のスレに行ってくれるまで。 

てか嫁とコラボな予感。勘弁してくれよ。 
この場合、嫁が有利に離婚話進められるな。 
逆切れ屁理屈モラハラな性格を指摘されるだろうし 
叔父との会話の録音が証拠になるし。 

てわけで寝ようぜみんなたちw

719: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 00:55:57
八方美人で矛先が自分に向けば沸点低いってガキかよ 
お前34だろ?俺と同じ年じゃねーかよ 
先輩にはニコニコヘコヘコで後輩には威張り腐るガキと同じじゃねーか 
文句あるヤツは掛かって来い喧嘩上等!って世界じゃねーぞ

721: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/11/08(月) 01:31:54
嫁も同じくらいの年齢だったら 
やりなおす最後の機会だな 
それもあっって実行に遷ったかw 
がんばれ嫁w
前編 後編


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