【1/2】 【2/2】

253: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 11:23:36
義実家とは近距離別居で、そこにウトメと一緒にコトメが住んでいる。 
普通に付き合ってたんだけど、私に子供が出来てからコトメが?な行動を取るようになった。 

・自分達で買うからと断ってもベビーカーやチャイルドシートなど高価な物を買ってくれようとする 
・絶対自分が子供を抱っこ&ベビーカーを押す。ウトメにさえ中々譲らない 
・哺乳瓶や食器、オムツ、おもちゃ、服、ハイローチェアなど買い揃えウトメ宅に常備 
・道行く人に「可愛いわね、あなたのお子さんなの?」と言われても 
褒めてくれてありがとうごさいます~って感じで自分の子じゃ無いと否定しない 
 





・自分の友達に「私の子供です♪」と子供の写メを送る(コトメいわく軽い冗談) 
・義実家に行くとコトメ手作りの離乳食が出てくる、家でもこれ食べさせてと帰りに持たせてくる 
等があり、最初は甥が可愛いんだな、有り難いなと思ってたんだけど 
なんか段々怖くなってきた。 
(自分の妹にも子供いるけど私はそこまで突っ込んだ事はしないし、何かする時は 
妹夫婦に了解を得てからするので) 

昨日も転んで子供が泣いて鼻水が少し出たら、病院に連れて行こうと言い出した。 
泣いたから鼻水出ただけですと言ってもじゃあ私が連れていく、となったので体温を測り 
平熱なのを見せて何とか納得させたけど、なんかもう…。 


堪らず昨日の夜、夫に「可愛がってくれるのは有り難いけど」と前置きして、 
コトメさんが子育てに入り込み過ぎてる様に感じてちょっとしんどい、と話したら 
夫がブチ切れ。子をあんなに可愛がってくれる姉ちゃんに何て事を!って 
感じで話にならず、最後は頭をはたかれて二度とそんな事言うな!と怒鳴られた。 
初めてあんたに怒った夫を見た…。 


254: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 11:28:58
コトメに真正面から尋いてみたいな。 
「私(達夫婦)の子供ですよ? あなたの子供なんかじゃありませんよ? 解ってます?」 
みたいな。 

つーかキメエ。 


256: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 11:30:49
コトメ気持ち悪い…。 
万が一離婚なんて事になったら子供取られちゃいそう…コトメに 
((((;゚Д゚))))ガクガクブルブル 


265: :名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 11:35:11
>>253 
ウヒョー 
コトメ通院歴あんじゃね? 
実家かえって様子見てみればー 


272: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 11:39:01
コトメ、何歳なんだろう? 
結婚の予定も無しなんだろうな。 

コトメが母親きどりな態度を取ったら、 
「母親としての私の楽しみを取り上げないでください」 
ってマヤってみるとか。 
そこでウトメがコトメをたしなめてくれるならいいけど、コトメを庇うようなら 
できるだけ義実家に行かないようにしたほうがいいよ。 


273: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 11:40:37
>>253 
そのコトメ、冗談でなくいずれ子供の連れ去りやると思う 
病名つくかどうかは判らんけど正常な人間じゃない 
今のうちに縁を切るか逃げるか推奨 


279: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 11:53:26
>>253 
コトメは無視すればいいけどさ。 
子どもが大きくなった学校や幼稚園に行けばコトメの接触はなくなるから。 
夫にはたかれて平気なの? 
私手をあげられたら出て行くわ。女に手を挙げて平気な人と一緒に暮らせない。 


294: 253 2009/04/10(金) 12:17:13
皆さん色々ありがとう。コトメ30代後半、私20代半ば、夫20代後半です。 
コトメの結婚願望は聞いた事無いし恋人とかはいないみたい。ウトメが現役で忙しく働いてて、 
コトメはバイトしながら義実家の家事してる。 
夫は本当にコトメが子供を可愛がってくれていい姉だと思ってるから 
私がそんな風に感じてた事が信じられないし腹が立ったみたい。 

確かに虐められてる訳じゃないし私が神経質なのか?とずっと悩んでた。 (友達に相談したらいいお義姉さんだと言われたりしたし) 
でも段々エスカレートしてきて、子供を取られるんじゃないかと感じてきて。 
頭はたかれた件は、今朝夫が目茶苦茶謝ってきて別に痛いくらいやられた訳じゃないのもあって 
和解したので今さら実家に帰るのは…。今度コトメが我が子扱いしてきたら自分の子供はもっと可愛いですよ 
と言ってみようかな。しかし夫にはこの嫌な感じをどう言ったら分かって貰えるんだろう。 


296: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 12:19:22
>>294 
和解って本当? 
今後コトメを近づけないと約束してくれたの? 



298: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 12:24:39
>>294 
30代後半、毒、バイト、結婚願望も恋人もなしか。 
差別したくないけど、生きがいがなさそうな人だね…弟の子供をその代わりにするなんて 
ほっとくとやっかいなことになりそう。 

ダンナの謝罪は一時的なものとしか思えないので、信頼できる第三者かあなたの 
ご両親を交えてよく話し合ったほうがいいと思う。もちろん録音推奨。 


305: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 12:30:22
>>294 
それ男親に理解してもうのは難しいかもしれない 
そういうのって母性本能の強い女性故の悩みだと思う 
>>253が言いたい事もよくわかるし、不安な気持ちもすごくよくわかる 
でも感覚的なものだから言葉にして伝えるのって難しいよね 

もし旦那さんが何か拘りのある人だったら、例え話で説明して理解してもらえるかしれない 
例えば車がすごく好きで、時間があれば洗車や掃除したりしてとにかく大事にしてる 
誰かの手垢が付くのを嫌がっるタイプなら話しは早いと思う 

「あなたが大事にしてるあの車、私の父親が運転してみたいんだって。 
心配しなくて大丈夫、父はゴールド免許で○十年無事故無違反だし、あなたと同じ車大好きな人だし。 
そんなに心配なら父が運転してあなたが助手席に乗ってれば安心でしょ? 
ちょっと何が気に入らないの?絶対事故はしないだろうし、丁寧に運転するって言ってるじゃない! 
そんなに私の父親が車に触るのが気にいらないの!?なんなのいったい!! 
…私の気持ちがわかった?車と子供を置き換えて考えてみて」 

ただこれは、こだわりのある人専用です 
306: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 12:31:06
コトメのスペックからしてかなりヤバそう…。 

あなたの子供を自分の子供のように可愛がる事で 
結婚しない、真っ当な職に就かない、その他諸々の 
世間的にとか親への不都合な事を帳消しにしようとしている気がする。 


309: 253 2009/04/10(金) 12:34:24
いえ、和解というのははたいてきたのを夫が謝ってきて、 
それを許してもうしない、となっただけでコトメの事を謝られたんじゃ無いです。 
以前母にコトメの事を言ったら可愛がって貰ってるんだから 
愚痴言いなさんな、で終わりでした。トメはたまに窘めてくれますが、コトメはスルーしてます。 
ウトはドライな人であんまり関心が無い。間に入ってくれる第三者と言うのが思いつかない。 


310: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 12:34:37
>>294 
「義姉さんのしてくれてることは本当にありがたいと思うし、思ってる。 
けれど私は元々母親だったわけじゃなくて子供が産まれていきなり母になったわけ。 
母親としての自信もそんな急には出てこない。 
まだまだ子供の事を色々してあげたいし、子供に手をかけてあげたい。 
母親ってそうやって自信をつけていく物だと思う。 

子供が幼い大事な時期なのに義姉さんに子供に過干渉されると正直言って 
子供がとられてしまうのではと不安になるんだよ。そんなことないと 
思っても理屈じゃなくて、心がついてこない。私が神経質かもしれない。 
けれどこんな不安定な心境でずっと居ろと言われたらいつか私が壊れてしまう。 
何も一切義姉さんに子供に近づくなとか言ってるわけじゃないの。 

もう少し抑えてもらえないかなと言う話で貴方のお姉さんを悪者にしたり 
そういうつもりで言ってるんじゃないのよ。 
実際義姉さんには感謝しているし。わかってもらえないかな…?」 
って夫に言ってみたらどうかな。 

義姉を悪く言われるのが嫌なだけで夫は事の問題がわかってなさそうだから 
義姉を悪く言わずに自身のモヤモヤを理解してもらえるようなかんじの姿勢で。 

ボウリョクについての和解内容はわからないけど一応釘は刺しといた方が 
いいんじゃないかな。今回は許すけど次手を出したら実家帰るって。 


314: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 12:40:30
>>309 
やっぱりコトメの件は謝ってなかったか。それは和解と言わないと思う。 

たとえ軽く叩いただけでも、自分の気に入らないことがあったら手が出る人間って 
証明してようなものなんだから、軽々しく扱わずとことん話し合うべきだよ。 


321: 253 2009/04/10(金) 12:49:22
305さんの言う様に感覚的なもので男親には分かりにくいのかも。 
唯一それは嫌だね、と共感してくれるのは妹だけで、妹夫はそれの何が嫌なの?とキョトンとしてた。 
310さんのお知恵を借りて、自分の言葉でこの内容を伝えてみようと思います。 
口頭だとまた理解されないとアレなので手紙に書いて見て貰おう。 
どうもありがとうございます。 


322: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 12:51:36
実母で無いと理解できない様な発言 
妊娠中の胎動などの色々、 
出産時の色々、 
もし母乳ならばその事、 
などをことある事に言って、母と子の絆を強調してみる。 
まー、コトメのみの対策だけど。 
常識人なら気付いてくれそうだが。 


324: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 12:52:25
コトメの行為を嗜めてくれるトメなら、いっそ本人の前で喧嘩上等でもいいんじゃない? 

「アンタの子じゃないんだよ!ベタベタすんな!」て 

この手の距離梨・空気嫁系はハッキリ言ってあげないとわかんない 


325: 名無しさん@HOME 2009/04/10(金) 12:52:29
我慢の限界!って感じで一度キレてみるのもいいかもね。 
それが演技ではなく本気で感情爆発しちゃう日も遠く無さそうだけど・・・ 


554: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:20:42
前、コトメが私の子供を自分の子の様に扱うのを夫に相談したらキレられたと書いた者です。 
書き込んだ日の夜、母親役を他の人にされると自信が無くなる事、 
頻度を抑えて貰えると嬉しい事、別にコトメさんだからじゃなく 
誰からやられてもキツい事などを手紙に書きました。 
夫には謝罪され、姉ちゃんには俺から言っとくからと言われホッとしました。 

しかし昨日コトメが子供を赤ちゃん教室(子供と手遊びするやつ)に連れて行くと言い出して口論になって、 
夫とまた喧嘩になってしまい、今子供を連れ実家に帰ってきています。 
手紙を読んで謝ってくれたのは何だったのか。 
ここで皆さんに貰ったアドバイスも生かせず情けない。 


555: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:24:45
えっ赤ちゃん教室!? 
それを夫は止めようとしなかったの? 
ひでえ・・・。 


556: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:25:21
>>554 
覚えてるよ、乙… 
喧嘩にってことは、旦那はまたコトメを支持したの? 
親でもないのに赤ちゃん教室とかマジ気持ち悪い。それを気持ち悪いと思わない旦那も… 


557: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:25:47
夫の謝罪はうすっぺらいのう 


559: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:26:16
旦那はアホだな。 

義姉を旦那が止められないなら、次は義姉が傷つこうが自分が言う。 
その結果がどうなろうと知ったこっちゃない。 
って旦那と義両親に言い切るしかないのかもね。 
又は、あなたのご両親から旦那と義両親にお話してもらうか。 

一番大切なのは子供とその母親なのにさ。 
バカだな、旦那。 


561: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:26:20
コトメますますやばい事になってそうな感じだね。 
夫が頼りにならないってはっきりしたようだし逃げて正解かと。 
実家でゆっくりしてください。 


563: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:27:16
コトメが連れて行くの?あなたじゃなくって、それ異常だよ! 


564: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:27:21
こえーコトメ本気で母親気分でいるな 


566: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:28:25
いやもうキレていいでしょ。がんばったね。 
母と子のつながりを馬鹿にしてる人間は放っておきなさい。 
保健所あたりの母子相談で家庭訪問とかをやってるなら 
コトメがいる時に来てもらって 
「母子関係の構築のために悪影響!」とばっさり切ってもらって 
しっかり〆てもらうのもいいかもしれない。 
(有料のなら日赤その他、小児科の大きな病院あたりにもあると思う) 


573: 554 2009/04/15(水) 10:33:24
コトメが、今度市がやってる赤ちゃん教室があるから行こう、 
〇の教育にいいからって。断ったらじゃあ私が1人で連れてく、となったので 
何でコトメさんが?こういうのは親が連れてくんですよって言ったら、「もう母親みたいなもんじゃない」と言われカッとなってしまい 
「違いますけど!母親は私ですよ!」とキツめに言ってしまった。コトメ凄く驚いた顔して、 
じゃあ行かないんだね、と帰って行ったんですが仕事から帰宅した夫が開口1番、お前姉ちゃんともめたらしいなって怒ってて。

説明したらお前は冷たい、姉ちゃん落ち込んでたぞって言うから 
前も言った様にコトメさんにそこまでされたくないし、私も我慢の限界だったと言ったら 
「それにしても言い方があるだろう」って… とにかく離れて冷静になりたくて実家に来ている状態です。 


574: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:33:37
帰る実家があるのなら一度キレてきるのも宜しいかと 
「いやー私の赤ちゃん返して!!! 
私が私のお腹で大事に育てて命がけで産んだのに 
どうして義実家の人たちは取上げるの!? 
コトメさんの子じゃない!私が産んだ子なのに!どうして!!」って 
義実家の周辺コトメさんとお散歩中にマヤって号泣そのまま実家へゴー 
コトメも悪意が無いだけ性質が悪い 

自分と嫁の子をコトメが我が子と可愛がるの嬉しいなら 
作ればイーじゃんボクとネーちゃんのベイビィ 
そして思う存分可愛がるがいいさ 


575: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:35:16
もう伯母の域じゃないね。基地の域だよ。 
容認する旦那も。 
子どもの教育にも悪いからマジで逃げてーーー! 


576: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:35:21
旦那が何も言ってないに一票。 
コトメ本格的におかしいよ。赤ちゃん教室連れて行くって、あんた母親じゃないじゃん。 
>>566に同意。ちゃんとした第3者にコトメ&旦那がおかしいと意見してもらうのがいい。 

…実家に帰っている間に「あたしの赤ちゃんを嫁子が連れて逃げた!」とか言い出してくれれば 
メンヘラ確定で医者とか連れて行かせて距離を置けるのにね 


578: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:36:22
向こうも冷静になった方がいいかもね。 
実家でゆっくりしてたら、コトメも反省するかもね。(しないと思うけど) 


580: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:36:30
>>573 
実家の方はなんと? 


586: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:41:23
普通、自分の姉が母親ぶる行動に出たら「姉ちゃん優しい」ではなく 
「姉ちゃん、病んでる・・・?」と心配になりそうなもんだが。 
旦那は色んな現実から目を背けているなぁ。 


590: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:46:02
>>566をもう少しつけくわえて、あらかじめ市に相談しておいたらどうだろう。 
でコトメと一緒に赤ちゃん教室に行き、保健婦に説得してもらう。 
頼りになるかどうかはわからないけど、出来ることからやっていったら? 
コトメが基地って言い方はしないで、事実を伝えて自分自身がノイローゼになりかけですって訴えるの。 


591: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:46:08
このコトメのことだから周りに言ってそうではあるね。 
弟嫁が何もしないって。 


592: 554 2009/04/15(水) 10:47:35
母には事情を話しましたが、前からいい義姉さんだね、可愛いがって貰ったらいいじゃない 
って人なので、ここにいるのはいいけど早めに夫君と仲直りすれば?というスタンスです。 

虐められてる訳じゃないのに騒ぐ私が神経質と思われてるっぽい。 
唯一妹が私の気持ちを分かってくれて、コトメさん気持ちわるい、 
お姉ちゃんの旦那さんは何で分かってくれないかな?腹立つと言ってます。 
夫はコトメに何も言って無いと思う。言ってたら赤ちゃん教室の話もってこないだろうし。 

597: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:48:54
そんなに母親になりたいなら、自分で生んでください、って言えばいいのに。 


600: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:50:59
市の赤ちゃん教室みたいな所って母子手帳持って行かない? 
なんやかんややった後で身長体重計りましょうね~とか 
ナンチャラ教室参加しましたのハンコ押すとか 
なんかいろいろ使ったような気がする。 
母子手帳持っていない人が他人の赤ちゃん連れて参加したら不審だし 
そもそもそんなところに妊娠出産経験無いコトメが 
弟の子供連れて母親面して乗り込んだら針の筵だっつーの 


601: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:51:01
リアルお母さんごっこか……コトメがいくつか知らないけど、相当キモい。 
そして父親だというのに、嫁より姉の味方な旦那が何よりキモい。 


612: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:56:04
>>592 
コトメも旦那も酷く幼稚なんだと思う。 
二人ともと~っっても考えが浅いので 
コトメはお母さんごっこを楽しみ 
旦那は姉ちゃんの気に入るオモチャを手に入れた喜びに浸り 

自分の母親にまず理解させてごらん、バカ二人相手するのに 
いい練習台になるんじゃ? 


619: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 10:58:12
コトメはどうせ自分の都合がいいようにしか旦那に言ってないだろうね。 
嫁の言い分を聞かずに怒る旦那なんて捨ててしまえー 


623: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:00:17
リアル子供を使ったままごとしたがってる姉をキモがらない弟… 
旦那は父親の自覚がないんだな。 
姉の気持ち>>越えられない壁>>妻の気持ち&子供の安全 
キチコトメに幼い子供預ける母親がどこにいるっつーの。 
職場の既婚同僚に相談してみりゃいいのに。 
まっとうな男&父親なら「キモ!」だわ。 

弟の子供を自分の子として扱いたがる姉だよ? 
姉にレンタルしてボクちゃん偉い偉いしてもらいたいお子様か! 
父親なら「俺の時間を取るな」くらい言え。 
他人の夫ながら、本当に心から最高にキモいな。 


626: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:01:29
ちなみにウトメは頼りになりそうな気がしません。ウトは大人しい人で孫にもそこまで関心無いみたいで、 
トメは時たまコトメを窘めてくれてたけど、いざとなったら自分の娘の味方すると思う。 
>>590さんの案をしてみようかな。そういうのやって貰えるか調べてみます。 
コトメも大変だけど、夫にどうしたら伝わるんだろう。 

今夜迎えに来るって言ってます。その時話をしよう、と。母はあてにならないし妹に同席して貰おうか。 


628: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:02:26
迎えに来るのか・・・コトメ同伴じゃないことを願う。 


629: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:02:49
母親教室や育児サークルとか積極的に参加するようにすればどうだろう。 
そこへコトメがくっついてくるかどうかは自由としてw 
他人の目があればうかつなこともできないし、自分がいかに浮いてる存在かわからないだろうか。 


634: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:05:40
>>629 
それだ! 
実の母親差し置いてしゃしゃって来るこのオバサンだーれー?的な扱いに凹めばいい! 


640: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:07:59
>>626 
ウトメが頼りにならなくても、文句は言った方がいい。 
「こんなに私は嫌なんだ!」というアピールは重要。 

あと、コテトリよろしくね。 


645: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:11:02
まずレコーダーの準備を。 
母親は娘婿には良い顔したいだろうから同意を求められたら調子の良いこと言いそう。 
同席させず後から録音を聞かせてどう感じるか判断してもらったら? 
後から会話を聞き直すことは626自身が考えを整理するのにも役立つしね。 


651: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:12:43
>>600 コトメが1人で赤ちゃん教室に連れてくってなった時、母子手帳必要だから貸してって 
言われました。母子手帳は免許みたいに顔写真無いんでしょ?って。 
だから私のふりをする気だったと思います。その発想も気持ちわるくて。 

夜、迎えに来る時コトメを連れて来たらと思ったらぞっとしたけど、 
それはそれで親や妹にコトメの気持ちわるさを分かって貰えるかも、と考えてしまう。 
とりあえず夜の夫との話しあいに備えないと。 


654: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:14:13
>>651 
キモい!!!!!!!!!!!!! 
ほんとにキチガイだよ! 
やばいから解決するまで逃げた方がいい!! 


661: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:16:59
>>651 
キモ過ぎワロタwwwもう草生やすしかないwwwwwwwww 

マジレスすると、レコーダ買いに走ったほうがいいかもね。 
あと妹さんにいてもらうようにすること。 
せっかく新緑の季節で気持ちいのに、お子さんとまったりできなくてカワイソス 


666: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:18:18
>>651 
その話は実母にした? 
それ聞いても良い義姉だと思うなら実母もおかしいよ。 


670: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:19:39
コトメが話し合いに来ることがありそうなら 
妹に来てもらって、赤ちゃんに会わせない方がいいかも 
そうすれば、コトメが異常な行動に走りやすいよ。 
いいおばちゃんじゃなくて、異常なおばちゃんと言う事をわからせないとね。 
赤ちゃんがいるのに抱けないと、ヒステリックになると思う。 


683: ◆p9VvJZLDbo 2009/04/15(水) 11:27:09
すみません、トリップつけましたがちゃんとついてるでしょうか。 
母子手帳の件も母に話しましたが、それは成り済まそうとかじゃなく 
赤ちゃん教室でいるからじゃないの?って感じでした。人の裏を読まない 
脳天気な母なので…。やっぱり妹に同席して貰おうと思います。 
ちゃんと保健士さんの話を聞くという条件つきで帰った方がよさそうですね。 


685: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:28:20
実に難しいケースだ… 
「甥を可愛がる優しいおばちゃん」だもんな。傍目には。 
しかも夫・実母までそう思って軽く考えてる。 

さっきから「自分ならどうするか」散々考えてるけど 
どうやってコトメの異常性を解らせて、 
旦那をヲーターさせればいいのか…わからん。 


687: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:29:37
>>683 
実母大丈夫かよ 
コトメが赤ちゃん教室に行く事自体が不自然で異常な事って分かってないんだね 


689: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:30:51
旦那は「姉と夫婦の振りして親子教室」とかも行きそうだな。 
キモい…その姉も超キモいけど、旦那がしゃれにならないキモさだわ。 


698: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:34:43
>>683 
能天気っていうか事なかれ主義なんでしょ > 母親 
母親に後ろから撃たれないように 
「赤ちゃんをどう育てるかは母親である私が夫と相談して決めることだから口出すな」って 
釘刺しておいたほうがいいよ、で下手なこと言いそうな時は妹に頼んでがっつり押さえてもらう。 


710: ◆p9VvJZLDbo 2009/04/15(水) 11:40:30
夫にコトメの異常性を理解して貰う事が出来たら1番いいんですが、 
純粋に姉が甥を可愛がってる、それの何が悪いのと思い込んでるので 
苦戦しそうですが、自分と子供の為にしっかり話しあいます。 
妹が話しあいに同席してくれるそうです。また何かあったら書き込ませて下さい。 


711: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:40:35
>>683 
あ、それは絶対に母に喋らせたらダメだ。 
そんな人が「コトメさんも悪気はないし」って一言言っただけで 
今までがんばって夫に訴えた事が 
全部台無しになるよ。 
お母さんにはきちんと 
コトメを擁護する発言は、仲直りしてほしいなら逆効果 
って伝えて。で、たぶん気のいいおばさんはわかったといってもわかってないので 
マジで実母同席はまずい。 

そしてもし今日コトメがきたら、 
門前払でいいと思うよ。 
母には「コトメのことでもめてるのに、 
もし私に内緒で抜き打ちのように連れてきたら 
絶対に会わない。 
被害者に謝るのに、被害者が恐怖を感じる相手である加害者を黙って連れてくるなんておかしいでしょ?」 
コトメに子供を絶対にあわせちゃダメだよ。 
母親のふりするような嘘付きにはあわせません。母子手帳を使ってもあなたは母親にはなれませんってさ。 
それから妹さんにお願いして話し合いを録音する準備もして。 


715: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:43:11
>>710 
話し合い中は実母は赤ちゃんと一緒に別室がいいと思う。 
もめてる所を聞かせるのもよくないし。今や母は敵だから一緒じゃない方がいい。 


719: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:45:34
今度コトメとそういうことあったら実際のやり取りを録音しておいた方がいいね 
伝聞で聞くのと実際のやり取りを聞くのではかなり印象が違うし。 

母親が健在で子の面倒をみるのになんの支障もないのに、 
叔母の欲求を満足させるためだけに、我が子の面倒をみさせる 
というのは異常なことで、そんなことしている母親はどこにもいない。 
子どもはコトメの好奇心を満足させるための生きたおもちゃではない。 


738: ◆p9VvJZLDbo 2009/04/15(水) 11:51:39
最後にこれだけ。話しあいの時、母同席はヤバイと私も思ったんですが 
夜母は前からの約束で出掛けるそうで、余計な事を言われる心配はなさそうです。 

母は結婚した時、父は両親をすでに亡くしていて義実家問題で悩んだ事が無いし 
私と妹を自分の実母や妹、弟夫婦に預けてバリバリ働いてたんで 
他人に自分の子を預けるのに抵抗が全く無いので共感して貰えないのかと…。 
とりあえず夜の話しあいがんばります。 


741: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:53:13
頑張れ!! 
とりあえずIDレコーダーは持っているよね? 
絶対に録音しておくんだ!!! 
いざという時のために。 


745: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 11:57:18
>>738 
子供をとろうなんて思う人がいないから安心してられたんだけどね。 
あなたの世話をした親戚の叔父・叔母夫婦とは連絡取れる? 
その人たちに事態を説明して母親を締めてもらうことはできないかな。 

しかし、時代とはいえ自分が仕事したいがために 
既婚の弟夫婦に預けてよく文句が出なかったと思うよ…。 
あなたの母親、相当子育てで他の家庭に迷惑かけていそうだね。 


919: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 17:51:38
本当に可愛がるってのはその子の為を思うことだよね。 
高い品物で釣って、ペット感覚の可愛がり方は本当の愛情じゃないよ。 
良い暇つぶし&ニートの言い訳ができたってことでしょ。 
姉をとるか自分の子供をとるか二者択一をせまればいいよ。 
子供のためにも早く落ち着いたほうが良い。 
もしかしたら、ウトメと旦那はお荷物娘の良いおもちゃになってる程度の認識かもしれない。 


921: 名無しさん@HOME 2009/04/15(水) 17:52:19
コトメがどうのより、夫が理解しない事が問題なのは何度も出てる。 

しかし、この手の旦那は長い話は理解できない。 

妹まで巻き込んでオオゴトにしたり、 
「お義姉さんがうちの子を叔母の立場で可愛がってくれるのならありがたいんだけど…」 
などと言うのは逆効果。 

「お姉さんが母親面して困る。実の弟であるあなたからハッキリ言って」 

と、全てを夫自身に行動させるようにする。 

後は義姉が子をさらわないようガッチリ護る。 

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