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177: 116 2005/08/09(火) 00:17:57
電話終わりました。 
結婚して1年半なんですが、今までの出張の中で一番長くて、 
その間にこんな事が起こると思ってなかった自分が情けないです。。。








178: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:18:30
おかえり。 
どうだったんだ?

179: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:23:33
大丈夫か? 
116が今すぐ駆けつけるのも難しいし、もどかしい状況だろうな。

180: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:26:17
まあもちつけ。ゆっくり、今できることを考えていったらいいジャマイカ。

181: 116 2005/08/09(火) 00:28:24
嫁、途中から泣き出してしまって orz 

実は、先月末に嫁がこっちに来てくれたんですよ。 
そのときも色々話したんですけど、嫁にとっては自分の不安がいっぱいあったんでしょうね。 
今までの事も含め、それに気づいてやれなくて、ますます自信喪失してしまいました。 

俺の両親は、もう年だから、嫁の方に合わせるつもりは無いみたいです。 
っていうか、合わせる事はできないっていうようなこと言ってました。 
そこもまた嫁に責められてしまうことになってしまい、やっぱり別居がいいのかなと。 
俺自身は親に言えることは言うつもりです。 

でも、お互い期待しすぎてた事もあるし、という感じで電話は終わりました。

182: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:35:19
内容にもよるから、一概に言えんが、「気付いてやれなくてごめんなさい」 
と素直な気持ちは伝えた方がいいと思う。

183: 116 2005/08/09(火) 00:35:38
>>162 >>163 >>164 
えええええ、、、そうなんですか。 
ちょっと俺まじ、、立ち直れなくなりうそう。 
嫁が嫌がってることもあるって親に伝えようと思ったんですが、しない方がよかった??? 

>>165 
すごーくあるのかもしれません。どうしたらいいんだ。  orz 
年に何度か海外出張があるので、その度にこういう事になるんでは、 
やっぱ別居するのが良いんだろうなと思います。 


184: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:35:43
親にはくだくだしいことは言わん方がいいと思うがな。 
言えば言うほど、嫁の差し金って思われるから。 
まあ、結婚しちまうと実の親と言えどもお互い理解できない説得できない 
ところがでてくるわけで、言っても無駄なんでオール無視になった。 
何言ったってやったって、向こうは自分の思うようにしか受け取らないからね。 

まあここら辺は116と嫁さんの双方の考え方次第だ。 
夫婦で納得いくようにする方がいい。 

俺、結婚してから変わった、嫁の影響だって言われたw 
ちなみに嫁さんも嫁両親から「あんたは○○さん(俺ね)の言いなり 
だから」といわれたらしい。 
どっちなんだよw

185: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:39:10
>>183 
なんだ、気がついてなかったのか。 
要約すると、 
「ボクちゃん気にしないけど、嫁子ちゃんが怒るから怖いんだ。だからもうしないでね」 
ってことだぞ。 
そりゃ親だって素直に聞けないし、嫁だって私のせいにするなと思うだろ。

186: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:43:30
自分が毎日帰れない状況で同居は無謀だろ。 
嫁が納得行く形での別居方法を考えられないだろうか。

187: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:44:30
それを言い訳できる位置にもいないんだしな、116は。 
嫁の愚痴電話は、最後まで聞いて、同調して怒ってやればいいだけだ。 
親には「嫁の事虐めてたら、帰ってから覚えておけ。俺の大事な嫁なんだから。」 
とだけすごんどけばいいだけだ。 

そこから、亀裂が入った可能性も少なくないと思うぞ。

188: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:47:34
116は嫁の立場を自分の身に置き換えて考えた方が良いぞ。 
夫婦関係だけじゃなく、これは社会生活においても必要な事だよ。 
今までそういうことをしてこなかったんだろ?

189: 116 2005/08/09(火) 00:49:18
>>167 
多分、自立できる要素はいっぱい持ってると思います。 
でも、手遅れだけは何とか回避したいんですが、俺が海外にいる以上、 
親に対しては電話か手紙ぐらいしかできず、なるべく嫁に気を使ってくれとしか言い様が無く・・・ 

>>168 
コテハン、いまだよく分かってないんです、つけた方が良いなら教えてもらえませんか?

190: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:51:28
嫁を守る対策は家を出る前にするべきだったのだよ。 
すべて今さら。

191: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:53:19
>>190 
夫婦揃っていても同居は何かとストレスがかかるからな。

192: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:53:32
嫁に気を使ってくれって言っても相手は合わせる気もないんだろ? 
姉の同居も決まってからお前らに報告するほどの扱いなんだし。

193: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 00:56:02
今は嫁に「好き好き、オレにはお前だけ」って言って心を引き止める努力をするしかないのだよ。 
距離が離れている分、心をつなぎ止めて置かないと 
マジで逃げられになっちまうよ。

195: 116 2005/08/09(火) 01:00:56
>>170 
夫婦の人権というか、今の俺の家の場合は嫁の人権でしょうね。 
俺自身は、姉家族が別居してくることの事後報告に何の抵抗もなかったし 
今までもそういう感じの家だったから、嫁にも相談するとか考えてもいませんでした。 

>>172 
今、住んでるのは俺のオヤジの家です。 
別居するとしたら、自分たちで何処か探すことになるでしょう。 

>>173 
え、、じゃあ何問題? 

>>174 
駆け込み寺って、あのスレですか、、それは避けたいので何とかしようと思います。

197: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:04:32
116のレスを見ていると、寺に行くのも時間の問題に見えるのは、俺だけなんだろうか。

198: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:04:35
寝る前に 

>俺自身は、姉家族が別居してくることの事後報告に何の抵抗もなかったし 

バーヤバーヤ

200: 116 2005/08/09(火) 01:07:32
レスが遅くてすいませんです。 
>>182 
そいうようなことは、何度も何度も言ってるんです、俺ニブイにたいだから、 
色々嫁さんの機嫌損ねること言っちゃったり、しちゃったりで。orz 
でも、今回みたいに出るわ出るわ状態は初めてで、何もこんな時に、、、と思ったり。 


>>184 
親は親の思うようにしか受け止めず、嫁は嫁の(ry 
結婚するときは、家賃かからなくて済むし、割と放任な親だと思っていたので 
まさかこんな事態になるとは思わずでした。 
俺が甘かったんですね。

201: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:07:41
>>195 
お前、地雷踏んでそうだよ。 
今までにも沢山な・・・・・

 

204: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:17:08
>>200 
お前が一番、自分に都合よく物事を受け止めてるってことに気づけ

205: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:17:59
>結婚するときは、家賃かからなくて済むし、割と放任な親だと思っていたので 

これだな。根本にあるものは。 
116自身に親に対する甘えがあったんだよ。親は自分の思うようにさせてくれる 
という。そう思っていられるのは子供の頃、独身のころだけなんだよ。 
無意識に親の影響下にいるうちだけ。

206: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:20:33
>>200 
取り合えず、お前が帰るまで嫁は一時避難。 
お前が帰ったら別居に関しての話し合いをキチンとすると伝えろよ。 
電話で話してても埒あかないだろ?

207: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:21:54
家賃がかからなくて済むから同居って考えがよくわからん…。 
就職したら実家とは言え金入れるべきだろうが、普通。

208: 116 2005/08/09(火) 01:23:02
遅レスですいませんです。 

>>185 
でもでも、じゃあどうすればいいのか俺には分からないんですよ。 
嫁が嫌がってる→親に「そういうことするな」としか言いようが無いんですが、、、 
嫁の愚痴聞いて何か行動しなきゃいけないのに、行動してもダメってことですか? 

>>186 
海外出張は、年に2~3回なんですが、やっぱ同居だから尚更無謀ってことになるんでしょうか。 
今までは1~2週間の出張だったので、俺自身も初めての経験でした。 
そして嫁が来てからの長期海外出張も初 体験で、不在の間の事に関しては 
どうにかなるだろう、と思ってたのは否めません。 
1~2週間の海外出張は、結婚してからも何度かあったので安心しすぎたという事ですね orz 
嫁に謝るしか無いです。

210: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:26:55
大体な、年に何度も海外出張があるのに玄関ひとつのなんちゃって二世帯住宅で同居? 
お前は留守中実家に嫁を預けて安心してたつもりだろうが、嫁にしてみれば人質になって 
夫の帰りを待っているのと同じ状態なんだよ。 
そこに姉が母子で戻ってくるってな、どんなに居心地悪いか考えてやれ。 
子供のいない嫁にとって同じ屋根の下に3人も子供がいてきゃーきゃーやられたら 
どんなに不愉快か。 
夫と別れて可愛い孫を連れて帰って来た実の娘と孫をお前の両親がどれくらい溺愛して 
嫁を孤立させてるかとか考えも及ばないのか。バーヤバーヤ

211: 116 2005/08/09(火) 01:31:49
>>187 
うぅ、、返す言葉が無いです。 
そのくらいのこと言わなきゃいけないですね。 
大丈夫だと思ってた自分が甘かったです。 

>>188 
結婚してから多少自分でも変わったなと思うことはありました。 
今まで俺は、他人に気を使わなすぎだったこととか。 
嫁から教わることが多いです。ほんと自分でも情けなく思います。 
親の教育とはいえ、無神経すぎるところがあると、色々反省しているところです。

212: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:32:01
>>208 
なんか高校生がしゃべり場で逆切れしてるみたいな書き方だな。 
今までの言い方だとおまえの意思で行動してないからダメってことだよ。 
「嫁さんがダメって言ってるから止めてくれ」じゃダメなの。 
これでわからないなら寺いけ、寺。

215: 116 2005/08/09(火) 01:42:31
>>190 >>191 
普段の出張(1~2週間)と、同じ感覚で出て行ってしまいました。俺バカ過ぎ? 
嫁さんは、空港まで見送りに来てくれたんです。でも俺はそれすら慣れてしまってたのかも。 
今思っても手遅れかもしれないけど、社内でも奥さんが最寄り駅まで送迎するのはよく聞くけど、 
空港まで一緒に来てくれるって、あまり無かったような気がします。 


>>192 
合わせられない、、、とオヤジから言われました。 
そんで、それを嫁に話したら「合わせる努力をする気も無いってことだね?」と言われました orz 
でも、封筒開封とかの事に関しては、オヤジとちゃんと話します。 
一緒に暮らす上でのマナーやルールと封筒開封の事は違う次元の話しだろう、と嫁に再度怒られました。 


216: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:44:34
>>215 
お前もおやじと同じ感覚っぽいな。

217: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:46:07
悪いが、おまえの親はおまえらを離婚させたいんじゃないかとオモタ。 

孫は姉が連れて帰ってくる。別に息子の子供でなくてもいい。 
このまま老後は安心。 
姉+子供の行く末が不安だから、子供がいない息子夫婦は別れさせて 
息子に面倒見させよう。 
経済力は弟であるおまえが引き受ければOK。 

……って青写真描くのは穿ちすぎか? 
何つーか、冷たいんだよなぁ、おまえら夫婦に対して。

218: 116 2005/08/09(火) 01:52:10
>>193 
そういう風に言ってはいるんですが、嫁の要求に俺が応えられないのが悪いのか、 
嫁の要求が高すぎるのか俺には分かりませんでした。 
ここに来て色んな人の意見を聞いて、改善できることがあればするつもりです。 
嫁は俺に対して不信感というか、不安しか無いみたいで、それをどうにかしたいのに 
喧嘩になるだけで、最近は電話するたび嫌気ばっかりでした。 

>>197 
寺、、いや、それだけは、、、、、 


219: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:55:21
嫁の要求が高すぎるって思うんだったら、116はオヤジ達と同類。 
つまり嫁の敵だぞ。 
嫁の希望をわがままだって切り捨ててるんだからな。 
なんていうか、育った環境が影響するのは分かるけど 
116の家は無神経すぎる。嫁に対する気遣いなんて0だ。

220: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 01:56:43
結局さ~、親にとってはオマエラ居候じゃん? 
親が買った家に家賃も入れずに住んでんだろ? 
そしたら子世帯のことも「息子ちゃんのお部屋」位に思うだろ。 
お前はそれでもよかったんだろうけど他人の嫁はそうは思わんわなー。 
要するに自立してねんだよ、オマイら夫婦は。 

それにさ。 
「何でこんな長期出張の時に限って」みたいなこと言ってたけど 
長期出張だからこそだろうがよ。 
普段の出張だったら2週間我慢すれば良いところ3ヶ月だぞ。 
お前、同じ条件でそれだけ長い間嫁の親と暮らせるか? 
それでもわかんなきゃ上司家族とシミュレーションしてみろよ。 
嫁がどんな気持ちか少しは想像してみろバカタレが。

223: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 02:11:08
つーか116ってレスするのになんで1時間もかかってるの? 時差?

228: 116 2005/08/09(火) 09:56:01
すいませんです、昨夜嫁との電話中に眠くなってしまい・・・(時差二時間です) 

>>198 
姉が帰ってくることも、俺自身は親の家だからという考えもありました。 
一階と二階が別世帯ということであれば、尚更。 
姉達は一階に住むんだし、俺たちと共用する事は駐車場と電話ぐらいなので 
嫁は嫁で二階居に居ればいいと思ってました。 

>>201 
地雷というか今までの一年半と結婚する前の期間で、喧嘩はいっぱいしてます。 
嫁を怒らせてしまったことっばかりです。 
俺自身は気にならないことで怒られてしまい、何度も途方に暮れた事がありました。 
言ってもらわなきゃ分からない、でも言われると俺には理解できず喧嘩になるという・・・ 

昨夜の電話では、嫁の言い方がしつこかったのと何度も同じ話のループで 
後半は眠かったせいもあり、途中から俺も怒り気味になってしまって、 
まともな話になってなかったかもしれません。 

俺、海外にいるし色々言われてもできること限られてるし、親には電話でも手紙でも 
嫁さんとのこと伝えたのに、これ以上どうしろって言うんだ、と。

229: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 09:58:44
はいはい言い訳お疲れ 
そうやってなんでもかんでも逃げてればいいさ 
早く大人になれよクソガキ

230: 116 2005/08/09(火) 10:04:29
なんか、もう書かないほうが良さそうですね。 
すみませんでした。 

231: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:05:56
「だってわかんないんだもん!」と地団駄踏んで逆ギレしたって 
何の進歩もないし、解決にもならないってことくらいは…… 

わかるよな? 

わからない・気づかないことは免罪符にはならんぞ。 
むしろ「愚鈍」の証拠だと思って自分を責めんか。 
気が利かないなんて、よく仕事できるな、それで。 
仕事は別というのなら、家庭も別にしてちゃんと考えれ! 

233: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:08:59
>>228 
「もうオレは全力を尽くしたから」と思うなら、もう嫁さんを解放してやれば? 
「海外にいるから何もできない」というのは、「海外に行く前にやるべきことを 
やらなかったからツケが回ってきた」じゃないのか?

234: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:10:22
嫁さんを赴任先に呼ぶぐらいの気概は欲しいな。

235: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:24:35
>俺、海外にいるし色々言われてもできること限られてるし、親には電話でも手紙でも 
>嫁さんとのこと伝えたのに、これ以上どうしろって言うんだ、と。 

で、自分の眠気を優先してまともに話もしないくせに 
「自分の甘さに反省しました」とか言ってたよな。 
何とか最悪の事態からは免れたい、嫁とは離婚したくないだと? 
笑わせんなって話だな、こいつ。

236: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:29:50
まあ、嫁は自立する方向で進んでるみたいだから、いんじゃね? 
嫁もここまで成長してないコドモの面倒みたってしょうがないだろうし。

237: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:32:10
だよなー、嫁がここ見てたら 
「資格をフル活用して早く逃げとけ」と言いたいよ。

240: 116 2005/08/09(火) 10:54:21
最後にもう一つだけ。これ書き終ったらROMに戻ります。 

俺、嫁が気にしてるようなことは気にならない人間だと思うんです。 
嫁の言い分や考え方を理解しようとする事は必要なんでしょうけど 
俺とか俺の親みたいに、そういうの気にしない人もいるっていうのは 
分かってもらえないんだなとも思いました。 

きっと今まで俺は人の嫌がることをやったり言ったりしてたんだと思います。 
思ったことをそのまま口に出してしまうのは、俺も親も同じみたいだし。 
同じような人間ばっかりなせいか、言い方などで家族で喧嘩したことも無かったです。 
まずそこから改善しようと、余計なことは言わないように努力しました。 

でも未だに俺自身よく分かってないです。 
嫁の気持ちを考えた言い方ができないんです。できないけど怒らせるのが嫌だから 
余計なことは言わないでおこうという感じです。 
親に対しても、ずっとそうでした。 

だから嫁さんのことも理解するまで時間がかかると思います。 
正直しばらくは嫁さんとも話したくないんですけど、少しずつでも良い方に向かえるように 
頑張ろうと思います。 

色々レスくれた方、ありがとうございました。

241: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:58:34
無理。 
自分可愛さで現状にも目をつぶって寺行きを拒否する 
ヘタレはいずれ自分から寺に行かざるを得なくなる。 

なんで嫁が、自分の嫌がることを防いでくれないヘタレ旦那に 
「こういう人もいるのね」と理解を示さなきゃならない? 
それは理解ではなく 諦 め だよ。 
諦めた瞬間から嫁さんの愛情は減っていく。 
嫁の敵でしかいられないなら、緑の紙が出てくるまで間はないな。

242: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 10:59:15
>俺とか俺の親みたいに、そういうの気にしない人もいるっていうのは 
分かってもらえないんだなとも思いました。 

分かったところで、嫌だと思う気持ちを消せるわけじゃないだろ。 
足を踏まれても痛くない人間がいる、ということを理解しても 
じゃあ自分が踏まれても痛いと感じないようにしよう、 
ってわけにはいかないんだよ。 

お前やお前の親が、「そういうの気にする人がいる」ってことをまず分かれよ。

243: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 11:00:16
嫁の心が解らないって、歴代の寺男が共通して言っていたことだよ。

244: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 11:00:29
116の親と嫁の問題はものの言い方の問題かもしれんが、 
116と嫁の問題は、言い方ではなくて実際の行動の仕方の問題。 

ま、口だけのボクちゃんの言うことなんか誰も信用しなくて、 
気がついたときには嫁は去っていった、ってオチだろうな。

245: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 11:00:45
そして 
「もっと俺のことを分かってよ」と 
主張するわけですな

246: 素敵な旦那様 2005/08/09(火) 11:01:35
結局「俺のことを理解してくれない」って駄々こねてるだけじゃねーか 
努力もしねーやつは去れ


【1/2】 【2/2】

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