【1/4】 【2/4】 【3/4】 【4/4】


362: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/09 20:17
なんか、この板の住民がよく言うように 
「浮気したのは妻が○○だったせい」とか 
「ちょっとくらい浮気されたって妻がどーんと構えてりゃ」 
とかそういう問題じゃなさそうですね。1さんのところは。 
子供さんのことぼろくそとは「おまえが引き取れ」とかそういうことですか? 
だとしたらそんなこと言えるような男、 
愛人の立場でも欲しいとは思わなくないのかな…

365: 1 03/07/09 21:29
すみません。ちょっと先ほどは興奮状態でした。 
番号変えられててショックでしたので。荒れた投稿ゴメンナサイ。 

>>362 
子供の事は「ぼろくそ」とは言えないかもしれませんが 
「片親になるのはしょうがない」「寂しい思いをするのもこいつの運命だ」 
「髪形が変だ」とかでした。引き取るつもりは毛頭無いようですね。 

私がなぜここまで粘るのかと言うと、1年経ちましたがその間にいろいろありました。 
数ヶ月前までは「離婚してくれ」の嵐でした。 
その嵐に負けて「もうわかった。離婚する。私と別れたらあんたは幸せになれるんでしょ?」 
って言った事があります。その時旦那はなんて言ったと思いますか? 
「俺がお前と別れて本当に幸せになれるとおもっているのか?」ですよ? 
それはほんと、まだ2ヶ月前くらいです。 
それからは、今回乗り込むまでは一切「離婚してくれ」と言ってきませんでした。 
その後1ヶ月間ほど、毎日家に帰ってきてました。 
また出て行ったのが、今から1ヶ月程前の事です。 

何がなんだかわかりません。あの時の言葉を私は信じたい。 
わからないけど、あの時私は前の旦那が見えた気がしたんです。 
一瞬だったのかもしれないけど、、、 

すみません。だらだらと。 
もう、何も考えない方がいいですね。惨め過ぎますね。 








368: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/09 21:47
>>1 
そんなに愛人がたいせつですか?って、自分の過去はどうなのよ?てな話ですよ。 
それに子供を話の引き合いに出さないほうがいいよ。 
子供のことが大切だから戻ってきて欲しいの? 
自分が旦那のこと好きだから戻ってきてほしいの? 
この二つはごちゃ混ぜにしないほうがいいよ。 

答えは単純で、そんな夫捨てちゃえばいいってだけなんですけどね。

370: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/09 21:51
>自分のことしか考えられない人間は存在します 
1さんそのものです。

375: 1 03/07/09 22:11
そうですね。 
自分の人生をって言う意見は、私も友達がこの状態であったら言ってると思います。 
なんか、私一生懸命言い訳してますね。 
まだ、数日しか経って無いからとかいろんな言い訳出して 
「まだだ、まだだ」と思いたいんでしょうね。 
自分でも恥ずかしくなってきました。 
決めた事なんだから、いちいち騒ぐのやめよ・・ 

>>368 
あなたは結婚してますか? 
結婚してしまうと、そんな単純な話では済まない事は多いですよ。 
子供も大切ですよ。私も旦那を愛してますよ。 
自分の居場所を家族を失う気持ちって、いろんな感情がごちゃ混ぜになりますよ。 

子供の話は、唯一変えられない二人の共通の話題です。 
この子の実親は、世界中どこ探したって私と旦那なのですから。 

>>370 
そうですか。 

371: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/09 21:59
>>370 
奥さん、ご主人を自由にしてあげて! 
本当に愛してる人と一緒にさせてあげて! 
てか? 
この場合、どう読んでも自分勝手なのは浮気してる方だろうと。

372: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/09 22:03
>>371 
でもさー 
自分勝手で「悪い」から「ごめんなさい」して帰って来なさい。 
「はーいごめんなさい」では済まないじゃん。 
どっちがいいとか悪いとか言っても埒明かないって

374: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/09 22:07
>>372 
禿同 

何のために自分勝手でどうしょもない旦那とやり直したいのか 
その辺ハッキリさせてみてよ>>1さん

377: 1 03/07/09 22:20
>>374 
何のためでしょうね。 
やはり、幸せだった時間を思い出しますね。 
もう一度と思ってしまいますね。 
子供にもあの時の幸せを感じさせてあげたいだとか思いますね。 
親のエゴですけどね。 

あとは、子供が3歳になった時、小学校はいる時、運動会とか正月とか 
中学、高校、大学、子供が結婚する時、子供が結婚した後の私。 
いろいろ、あほみたいに考えてます。 

今は自分でもわかってないのかもしれないな。 
はっきりできないです。ごめんなさい。

378: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/09 23:24
>>1 
自分の気持ちを決めるのに時間がかかって当たり前ですよ。 
同じ事態になった方、みなさん、考えて考えて、やっと決めています。 
ご自分の納得するまで、時間を掛けてゆっくり考えてください。 

ご主人とやり直す場合のメリットとデメリット。 
離婚した場合のメリットとデメリット。 
それを考えて、一つずつ進んでいけばいいんですから。

379: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/09 23:34
ずっと悩みながらいきるのも人生のひとつだよ。 

自分は子供がいないからわからないけど。誰もが 
自分より子供が大事!なわけじゃあないよね。 
男の人なんか、子供大好きで可愛くて仕方ないけど 
未だに父親ってのがピンとこないなんて人も結構 
いるしね。

380: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 05:24
>>1 
難しい問題だね。 
今は色々と大変だろうから、あまり冷静ではいられないのだろうけど 
1さんは実際は良い奥さんしてたんだろうね。 
この問題は、旦那の不倫癖を直さないと駄目だね。根本的に。 
きっと旦那さんは自分のことを最優先に考えちゃう人なんだね。 
でも、そういう人って自分のことを最優先に考えてくれない人に夢中になるって知ってた? 
もちろん、子供とかじゃ駄目だよ。旦那も関わってることだからね。 
旦那の想像もつかないことを最優先にしてみましょう。仕事でもなんでもいいから。 
また来るね。頑張るんだよ。

389: 1 03/07/10 12:34
こんにちは。 

>>378 
ありがとう。そうですね。時間は必要だと思います。 
自分が冷静になるためにも。旦那が落ち着くためにも。 

>>379 
そう思います。全ての人がそうとは言いませんが、 
特に父親は、肉体的な変化や出産時の苦痛を知りませんからね。 
母親は、10ヶ月も子供と同じ体内で過ごしますし、出産時はそれはもう・・ 
自分のお腹の中にいた子が、今目の前にいるってとても不思議な感覚がありました。 

>>380 
ありがとう。家に閉じこもる事が多くなりますね。子供が小さいうちは。 
子供が生まれて、仕事もやめ家庭に入ってから趣味もなくなり子供ばかりでした。 
旦那はつまらなかったのかもしれません。そんな私といるのが。 
そんな時に、独身で身奇麗にしている女の子がいたら・・。 
仕事は探すつもりです。今は子供の保育園探ししてますが・・1歳半は高いですね。 
今月の給料日、お金入れてくれるのかな・・不安です。 


385: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 09:56
>>380 
同意。まず、配偶者に対する不満を解決する努力をしないと。 
その為には、不倫という配偶者にいえない事をしても意味ないと思うな。 
ストレスは発散出来ても、解決にはならないんだから。 
配偶者に言える趣味に異様に没頭するとか、相手に気付かせなきゃ。

383: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 09:20
「俺がおまえと別れて本当に幸せになれると思っているのか?」は 
「俺は都合のいいお前といれば幸せだが、お前と子供を幸せにする気はない。 
俺が幸せなのが1番重要なんだ」という意味に思えてしまう・・・

384: 380 03/07/10 09:36
>>383 
そうだね。 
なんか、1さんのこと家政婦くらいにしか考えてないような。 
家事とかお掃除とか、日常の面倒くさいことは全部1さんにやってもらって 
自分は遊びに集中したいんだ・・・みたいな。 

それから、浮気される方に問題あるって言う意見はあまり賛同できないです。 
何か気に入らないことがあるならハッキリ言えばいいし、 
こっちだって気に入らないことがあっても我慢してるんだからお互い様なんじゃないかと。

386: 280 03/07/10 10:40
1さんこれからどうするの?ただ待ってるのは辛いよね。 
私も10代から一緒にいるけど離婚する事にしたよ。 
愛もなくなってあるのは憎しみだけだし。 

391: 1 03/07/10 12:47
>>383 
なるほど。言われた時は本当に意味がわかりませんでした。 
あんなに「離婚しろ、離婚しろ」と言ってたのに。 

>>384 
旦那が遊びたいというのは間違いないです。 
私に何の気負いも無く、給料を使いたい放題ってのがいいんでしょうね。 
この問題が起きてから、毎日のようにパチンコに行ってると聞きました。 

>>385 
家に閉じこもってる私が嫌っぽいので、やはり仕事を探すか 
何か外で活動できる事をしようかと思ってます。 

>>386 
そうですか・・決断されたのですね。 
私は、まだわからないです。憎しみはまだありません。 
憎めて、嫌いになれたら、こんなに苦しくないだろうなと思います。 
嫌いになってしまえば、躊躇無く法的処置できますからね。 

>>388 
ありがとう。 
ただ、今は様子を見るしかできません。 
本当に虐待などが起こった時は、別れたいと思います。 
またその時になっても、今のように悩むのでしょうけどね・・ 

381: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 07:45
あんたさあ、本当に自分に何の問題もなく 
旦那がそんなふうになったと思ってる? 
何でそんな旦那と結婚したんだよ。 
昔は優しい人だったとか言わないでよ。 
昔はいい人で今変わったのなら、一緒に暮らしてた 
あなたに何の問題もないわけないじゃん。

382: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 09:03
>>381 
浮気する男は奥さんに何の落ち度がなくてもする。 

>1 
子どもはだんなに引き取らせて別れるって言ってみたら? 
生活できないから、と。 
きっと慌てると思う。子どもがいるからあなたは強く出られないとなめられてる。 
女一人なら十分働いて食べていけるでしょ。 

キャッシュカードからお金を下ろせないようにされたのなら 
仕方がないでしょう。

390: 1 03/07/10 12:37
>>381 
いい奥さんであったかと言われれば、違ったと思います。 
でなければ、ばれた時点で旦那は私に謝ったでしょう。 
友達が言ってました。 
「お前がああだったから、俺は不倫に走ったんだ」と自分の中で言い訳ができる状況なのではないか? 
という事でした。私は納得できました。 
旦那は、思ったことを口に出せない人です。気づかない所で何か不満があったのでしょうね。 
夫婦なら、気づくべきでした。 

なぜ結婚したのかと言われれば、やはり「昔は・・」になってしまいますね。 
結婚しないと見えない部分はたくさんありましたね。 
結婚しようと思ってる人が「不倫したらどうなるか」なんて真剣に考えたことはありませんでした。 
これははっきりいえる事ですが、旦那の様子がおかしいなと気づいたのは子供が生まれてからでした。 
二人が三人になって「バランス」が崩れちゃったのかなと思ってます。 

>>382 
とりあえず、お金は「勝手におろすな。俺が振り込む」という事みたいです。 
金額は言われませんでしたが、今月の給料日に振込みが無ければその足で裁判所行くしかないです。 
「婚費調停」というものがあるらしいので。

392: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 12:52
なさけなさすぎる話

393: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 12:53
すぐに答えを出す必要はないと思うよ。 
でも、すぐに離婚に進める様、準備はしておいた方がいいと思う。 
それから、日記を(パソより手書きの方がいい)書くことをお勧めします。 
浮気等の状況証拠のひとつになるし、自分の考えをまとめたり、 
迷った時に決断するきっかけになるから。 

本当に虐待があったら(ないとは思いたいですが)迷ってる暇はないです。 
迷ってると、自分に免疫が出来て、子供がどんなに苦しんでも離婚が 
出来なくなりますよ。

396: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/10 14:14
1よ 
あんたは、ひとつひとつ今できる事をしていけ 
淡々とな。ここまできたらイラン事を考えるな 
できることが無くなったらその時に結論出すなりすりゃいいじゃねえか 
あせったら負けだぞ 
あと、金の事だけどな不倫が1年あったとか言ってるが乗り込むまでは普通に金くれてたんだろ? 
なら、旦那は必死でおまえになんとかダメージくらわせようとしてるだけだ 
ダメージくらわせておまえを黙らせたいんだろーな 
それだけおまえは追い込んでるって事だよ 俺はこの道でいいと思うぞ 


頑張れ 


411: 1さんへ 03/07/13 02:11
>>1さん頑張って~。私は結婚してないから夫婦というものが分からないけど。 
今は時間が解決してくれるのを待つしかないでしょう。 
実は私も浮気現場押さえたことあります。 
私の場合は彼が不倫をしていて(主婦と)その彼女が結婚する1ヶ月前から7年も関係が続いていたんです。 
まぁ、言いようによっては私のほうが浮気相手なのですが・・ 
男は彼女と別れるといっては嘘をつき二人して私のことを騙し続けていたんです。 
3人で泥沼でしたよ。もう渦中の時は何をして何を考えていたのか分からない不安定な状態が1年続きました。 

相手の女の人のこと恨む気持ち分かります。浮気したのは彼なのに怒りの矛先は彼女なんですよね。 
最終的に私は彼女の会社に不倫を暴露し、会社をクビにさせました。 
男のほうは土下座させて謝らせ、鼻血が噴出すほど殴り、100万円くらい買い物させましたね。 
でも、それがしたかったのかって言われたら 
全然満足なんてしてなくて、かえって虚しくなりましたね。 

男の人って潜在的に女よりもえらいと思っている人が多いから、自分が手も足も出せない状況になると 
切れたり、開き直ったりするんですよ。 
でもね、罵倒したり、ののしりあったりしていく中でもお互いに向き合えることもあるかもしれないです。 
お互いにしっかり向き合って最終的に離婚ってなったら 
一生這い上がれないくらい慰謝料ふんだくればいいじゃないですか。 
書き込みを読みながら、まだまだ旦那さんに言いたいこともあるんだろうなって思いました。 
形はどうであれ相手を思う気持ちがあるならそれは伝えないと損だと思います。 
とことん納得するところまで旦那さんとやってみたらいかがですか? 

415: 1 03/07/13 04:30
こんばんは。いろいろあって今の時間まで起きてます。 

えと、子供ですが子供はまだ1年半しか生きておらず意志はまだ無いです。 
誰を見ても笑っている状態です。 
この先、この問題がかたずいても夫婦再構築が難しい状況が続いたなら私は決断いたします。 
正直、子供が小さいのでわからないうちに、なんとかしようと言う気持ちはあります。 
物心ついてからゴタゴタするよりは・・と。 
といっても、子供なりにいろいろ気づいているとは思いますけどね。 

少し進展してます。 
1週間経ったので相手に連絡をしたのですが、ここで父親が出てきました。 
「みんなで話し合って決着しよう」と言われました。 
なにをだろう・・・・ 
慰謝料の支払方法を話し合ってたんじゃないのでしょうかね。 

旦那抜きでならいいですよと答えました。 
謝罪と支払いのこと以外の話なら席を立とうと思っています。 
「妻の手綱がゆるいから旦那が浮気するんだ」とか「娘は犠牲者だ」とか 
言われました。まぁ、そう言うでしょうね。 
ですので、「お宅の娘が1年間私に何をしてきたかご存知ですか?」と 
思いつく限り伝えました。そしたら、だんだんおとなしくなって・・ 
「とにかくあって話しましょう」で電話は切れました。 

私だってここまで決断するのにどれだけの事をされているか。 
我慢もして、覚悟もして、行動を起こしました。 

すみません。寝れないので興奮気味です。 
変な事言ってたらすみません。荒れた投稿になってたらごめんなさい。 

435: 412 03/07/14 02:44
あのさ、1歳半って意思はあるよ。あんまり子供をなめない方がいい。 
私自身、ちょっとあって1歳半の時の記憶あるし。(ショックで部分的に憶えてる) 
大人になると忘れてる場合が多いから「分らない」って思いがちだけど良くないよ。 
潜在意識で記憶に残るよ。そんなに子供をなめちゃ駄目だよ。 
うちの子だって、0歳児だけど意思あるよ~。私が喧嘩していれば泣いたり、私の顔見て笑いかけるよ。 
ちゃんと見てるよ。これだけ色んな人が言ってるのに未だに「意思ないです」とか言わないでよ。 

それから不倫相手に謝罪とか求めても意味ないよ。 
辛いだろうけど、それをしたからって旦那との仲が戻るわけじゃないし、 
不倫相手の彼女だって、その家族にしたら大事な娘で、そっちにだって言い分があるんでしょ!? 
本当に話し合いをするなら旦那も入れた方が、言った言わないにならないから良いと思うし、 
本当に謝罪して欲しいなら、最初から調停でもした方がいいよ。 
私の身内、裁判官だから本当にそう思うよ。ここで話し合いしても意味ない。 

それにね、自分が妻で被害者だからって皆が味方してくれるわけでも無いよ。 
私の知ってる人は 
「傷付いたとかガタガタ言うなら自分が出て行けばいいだろう。 
別に頼んで家族で居てもらってるわけじゃないんだ。」 
って身内の男の嫁に対して、不倫相手の前で言ったよ。辛いけど考え方は人それぞれ。 

本当にあなたの書き込みを見てると、自分で自分の首絞めてる気がする。 
辛いのも、色々なことがあったのも書かなくたって分るよ。だからこうなったんでしょ。 
でも、あなたがこんな行動してても旦那の気持ちはあなたに向かないよ。 



479: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 13:06
1歳半だと、もう「パパ」とか言ってる頃だよね? 
可愛い時期の子供と離れて平気な人って、これから 
親として大丈夫なの?って心配になる。 
これから反抗期とか、大変になってくると思うんだけど・・・・。 
「何があっても親と子」と思ってるのかもしれないけど、 
親子の信頼は作っていくものじゃないのかな。

481: 1 03/07/14 13:20
こんにちは。 

私が「2ちゃんねる」に書いたのは、いろんな人の話を聞いてみたかったからです。 
他人だから匿名だからこそ冷静にあるいはきつめの意見が聞けるのではないかと思いました。 
身近な人はどうしてもわたしを擁護しようとしてくれますし。 
都合のいい意見ばかりを受け止めてきたつもりではありませんでした。 
知らないうちにそういう風になってしまったのでしょうか・・すみませんでした。 

子供に関してですが、 
そうですね。舐めていてはいけませんね。ありがとう。 
自分なりにとても大切にしているつもりですが、他人から見たらそうは見えないのですね。 
この子は本当によく笑います。寝ていても笑ってます。私の宝です。 
赤ちゃんだと思ってたらもう「子供」です。時の経つのは早いですね。 

「意志は無い」と書いたのに悪意はありませんでした。 
この子がいるから私は生きています。決して、子供を傷つけようなんて思ってません。 
初めての子育てでどうしていいかわからない事はたくさんありますが。。 

旦那の事は少しでも希望があるうちは絶対にあきらめたくないのです。 
もしかしたらだめかもしれない、もしかしたら乗り越えられるかもしれない 
今の私がどう生きるかによって決まるのでしょうね。 



492: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:16
1さん乙。 
旦那発言も意味不明だが、旦那にとっても今の1さんは 
意味不明なんだよね。 
1さんの混乱はわからないでもない。感情が動きまくるのも 
わからないでもない。 
1さん叩くつもりも、ただキツい事が言いたいワケでもないよ。 

>自分を殺してゲットした幸せなんてありえない 
自我を貫いてゲットできる幸せばかりじゃないでしょう。 
>子供もあなたが好き。 
悪意ではないにしろ、意思はないって書いてるのになぁ・・・。 
495: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:21
>>492 
でも、いざ子供が父親にじゃれてるのを見ると 
「父親が好きなんだな」って思うもんじゃないかな。 
一時の感情で書いちゃうこともあるし、旦那さんに 
話すにはいいんじゃないかなー。

497: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/14 14:30
>>1さん。 
暴言を吐くだんなさんは耳栓でもしてやり過ごした方がいいかも。 
まともに聞くことはないと思いますよ。 
だんなさんもきっと自分で自分がなに言ってるのかわかってないと思います。 
だから矛盾もするし支離滅裂にもなるんです。 

時間が解決することってあると思います。 
1さんの気持ち、だんなさんの気持ち、彼女の気持ち。 
時間と共に変わっていく気持ちもあれば変わらない気持ちもある。 
どういう風に変わっていくかはわからないけど。 
1さんがだんなさんに言ったように簡単にあきらめられないものなら 
時間をかけてみてもいいのでは? 
もちろん時間をかけたくても相手が待ってくれないこともあるでしょうが・・・。

513: 1 03/07/14 15:40
>>495 
>>頼み人ちゃん  
フォローありがとう。言い方一つで違うものですね。 
言いたかった事伝わってなかったので必死でした。 

>>497 
そうですね。もう意味わからなくて開いた口が塞がらないってのを実体験しました。 
昨晩も、、 
旦那「慰謝料請求やめろ」私「やめない」旦那「俺に請求来るだけやぞ」 
私「あんたが女へ払う義務は無いから断ればいい」旦那「いや、俺は払うぞ!」 
私「勝手にすれば・・」旦那「俺が払えなくなったらお前が俺を助けろよ!」 
私「はぁ??」 
なにがなにやら・・ 

538: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/15 00:43
1さん、がんばってほしい。 
しっかり25歳の旦那の愛人から 
慰謝料ぶんどってほしい。

556: 頼み人ちゃん 03/07/16 12:41
1さん 
怒鳴りあいにならないように、話し合い進めた方が 
ベターだと思うよ。 
暴言吐かれたら、ムカツクけれど一息ついて・・・ね^^ 
子供さんには毎日、愛してるよっていうのを伝えてあげてください 
早急に話し合いを進めようとしないで、じっくり頑張って!

570: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/19 23:13
1待ちage

571: 1 03/07/20 16:46
こんにちは。 
今夜相手側の親と話し合う予定です。 
どうなるか不安でいっぱいです。 

旦那は1週間ほど顔見てません。 
これでいいのかな・・・・今更ですよね。

579: 名無しさんといつまでも一緒 03/07/21 09:52
1さん、話し合いどうだったのかな~。
【1/4】 【2/4】 【3/4】 【4/4】
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