【1/8】 【2/8】 【3/8】 【4/8】

【5/8】 【6/8】 【7/8】 【8/8】

480: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/26(月) 09:09:17 0
昨晩は、私の話しかけには、すべて「うん」ですまされました。 
その後家計の話をして、結局家計は夫に渡したんですけど 
特にボロクソには言われなかったけど「ぜんぶきれいに(貯蓄が)ないんだ~ふーん」 
と嫌味を言われました。 
なんか私が明るくしていても、何か用件以外のことを話すと、 
すっごく不機嫌で、はれものに触るみたいです。 
本当にこれが初めての反抗期なのかも…と思いました。 
(夫は子どもの頃からすごくいい子で、思春期の反抗期もほとんどなかったそうです) 
>>478 
離婚は私は考えていませんが、夫は考えているかな。わかりません。 
離婚した知り合いからは「離婚はダメ。年金ももらえなくなるし、子どもへの影響は大! 
だんながその子と結婚したいと言い出さない限り、家庭内別居でもなんでも一緒にいなきゃだめ」 
と言われました。 
浮気の事実はつかんでおきたい気がしますが(まだどっちかわからんだろという意見もあるので) 
証拠だけはつかんでおいた方がいいのかな…。 
探偵を雇う金銭的余裕はないし、携帯メールはもともとしない人みたいだし、 
そしたら何ができるんでしょう? 







487: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/26(月) 14:36:20 0
>>480 
>「離婚はダメ。年金ももらえなくなるし・・・家庭内別居でもなんでも一緒にいなきゃだめ」 

賛成。全くその通りだと思います。 
証拠は有利に離婚することと有責配偶者からの離婚請求を棄却することに使えますが、1さんの場合は必要ないと思います。 
1さんも離婚を望んでいらっしゃいませんし、お話を伺った印象ではダンナさんから離婚請求も無いでしょう。 
ダンナさんの今の状態は、異性経験の少ない既婚者が必ず通過する思春期のようなものだと思います。1さんが冷静に対処すれば、必ず元サヤにおさまるでしょう。 
1さんの場合は、証拠を探す過程や証拠を掴んだために1さんが冷静になれずに、そして離婚をイメージすることの悪循環により悪い方向へ進んでしまうことの方が問題だと思います。 

ダンナさんからの離婚請求が無いと思う理由は、 

1.ダンナさんが真面目な人であること(一時的に相手に本気になっても、理性で離婚は踏みとどまるはず) 
2.浮気で憂さ晴らしをしようとしていること(本当に離婚を望むなら、浮気に逃げるより先に離婚したがるはず) 
3.家計に関心があること(離婚したい人は家計なんてどうでもいいはず) 
4.1さんがダンナさんの浮気問題に被害者意識をもたず、前向きに対処しようと努力していること 

です。ですので、1さんのケースは証拠を集める必要は無いと感じます。

503: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/26(月) 22:15:42 0
>>487 
タイムラグがあったようで、あとから書き込みに気がつきました。 
客観的、かつ冷静なご意見ありがとうございます。 
とても参考になりました…というより助けられました。 
時間がたつにつれ、「もぅ離婚になってもいいや」と開き直りつつ 
あったので。とても慰められました。ありがとうございます。 
もうちょっと、がんばってみようと思います。

481: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/26(月) 10:26:08 0
全レスは読んでないんだけど、だんなさんって、相手との肉体的な関係ってあるのかな? 
なんか、だんなさんの方はすっごく望んでるのに、相手にうまくかわされて 
まだ完遂には至ってないよーな気がする・・・ 
だんなさん、相手の女に遊ばれてるか、まだ「付き合う」にはなってないんじゃないかなぁ。 
そっちがうまくいかないから、過剰にイライラが募ってるとか。 

482: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/26(月) 10:42:25 O
>>481 
その可能性あるかも。 
普通不倫してれば、どんなに奥さんのこと鬱陶しく思っても 
表面上は優しくしたり何事もないように振る舞うはず。 
ここの旦那はあからさまだもん。1がかわいそうすぎる。 
いっそ「こういうところがイヤだ」とか話し合ってくれればいいのに、と思う。 
今さらこの年で“反抗期”ってとこがまた情けない。 

483: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/26(月) 11:09:05 0
>>481 >>482 
でも遊んでいる人なら慣れていて妻にもやさしくするだろうけど 
ほんとにまじめ! たぶん、私がはじめてなのでは…。 
純粋だから、ほれると本気になったのでは…となったわけで。 
肉体関係があるかないかっていうのは、確認するすべはありますか? 
食事は絶対彼女と一緒にしてるんですよ、 
あと毎晩家に入る前に携帯電話していること(でも彼女からの着信はありません) 
これだけじゃ、証拠にはなりませんもんね~。どうしましょう? 

484: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/26(月) 11:12:13 0
証拠集めて取るもん取ってやって(双方から)、いきなり離婚してやれば? 
そんなガキみたいな男の機嫌とる生活してたら 
人生もったいないじゃん

485: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/26(月) 12:08:19 0
そろそろプリンちゃんを突いてもいいころでは? 
やんわり『不倫はバレてますよ~』って感じで 
メールでも入れてみるとか。どっかで新たなアド 
一個作って社員のフリしてみては?

486: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/26(月) 14:09:57 0
それいいかも。 
案外それでひくかもね。契約なら仕事は大事だろうし。 
ばれてないと思うから、どんどん調子にのることもあるからね。 

488: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/26(月) 14:48:35 0
>>484 
これは、はしかみたいなもんだと思っています。 
子どものことを考えると、離婚なんて…。その前に、まだ好きですから。 
>>485 >>486 
あわててプリンちゃんをつっつくことはしたくありません。 
私は浮気は男が100%悪いと思っているので。 
それより、2人に気づかれずにどう証拠を集めましょう~? 


489: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/26(月) 15:36:15 0
証拠をあつめてどう使いますか? 
最悪・離婚というくらいの気持ちがないと、現実を知って苦しむだけかも・・・。 
実際、色々なことがわかればわかるほど苦しみます。 
それは元の鞘にもどってからも。 
ある程度のことがわかって、ダンナさんと話すなり、相手をつつくなり 
する気持ちはあるのでしょうか?? 
それによって変わってくるかも

490: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/26(月) 16:09:40 0
489に一票。1って度S?なんか楽しんでない? 
まじめ君を甘く見ないほうがいいよ。 
そういう男ってホントに逝っちゃうぞ 
早いうちに芽を摘み取った方がいいと 
思うけどな~。サスペンスになる前に・・ 

497: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/26(月) 20:04:58 0
ですよね~。 
やめときます。 
きっと家庭がいい雰囲気になれば、もどってきてくれるでしょう。 
もしもどってきてくれなくても、それはそれでしょうがないのかも。 
ふぅ~。はやく経済的に自立しとこっと。 


501: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/26(月) 20:16:08 0
>>497 
ほっ 安心。送らなくてよかった。

498: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/26(月) 20:08:08 O
相手に愛人が居て離婚請求までされてるのに離婚しないのって何でなの?(´∀`みじめだしプライドないのかと思ってしまう。。。 
お金の為?子供の為?それって何かに理由付けてるだけでしょ。みっともない そんな漏れは離婚してスッキリしたよ。子供一人自分で育てられない母親なんてイラネと思っ

502: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/26(月) 20:25:13 0
>>498 
まだ離婚請求なんてされてませんよ~。 
まだ愛人かどうかの確証もないので 
それをとっておくべきか相談したのです…。 
ちゃんと伝わらなかったなら、ごめんなさい。 
>>501 
とりあえず、反抗期(?)終わるのをしばらく待ちます。 
ありがとうございました。 

504: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/27(火) 02:37:18 0
うーん・・・がんばってるみたいだけど・・・真っ直ぐに行けよ。 
どうしても確証がほしいようなら、コソコソ調べたりしないで、 
真っ正面から徹底的に問い質したほうが絶対にいい。 
他人の手に委ねて調査したり、無断でプライバシーに踏み込んだりしたら、 
感情的に禍根が残るから。関係を改善したいのなら、それは悪手。 

こういう時は、素朴な本音が一番強い。 
「私は今でも好きだから一緒にいたい。そして貴男はどうしたいの?」 
ってこと。自分でちゃんと選択し、相手にも自分の意志で選択させること。 
「お前のせいで苦労してる、お前のせいで別れられない」という退路=甘えを 
きっちり排除すること。旦那にだって、>>1に対する依存はあるんだから。 

それでも旦那が本気だったら、これはもうどうしようもないことだからね。 
でも、そうやって毅然とした態度が取れれば、旦那も見直すと思う。 
結果がどうあれ。

505: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/27(火) 05:22:44 0
>>504 
あたたかいお言葉ありがとうございます! 
以前ここでの意見は、しばらく様子を見るのが一番…だったんです。 
今の夫の一番の関心は家計で、貯金がなかったのがよっぽど信じられない 
みたいです。別に無駄遣いをしているわけではないので、だんなが 
家計をやってくれれば、それはそれでやりくりに頭を使わなくていいので 
ラクです…。ただ、やっぱりショックだったみたいです。 
昨夜は彼女と食事してきたみたいで 
帰ってきて私が「おかえりなさい」「麦茶どうぞ」にも無言。 
(麦茶はゴクゴク飲んだけど) 
話した言葉は3つだけ。「今日食べてきたから食べない」 
「明日も今日と同じ時間にいくから」「本当に貯蓄ないのか?」 
私が「お風呂は入ってきまーす」って言ったら、にらまれた! 
見ちゃいけないと思いつつ、履歴を見るのが止められない…。 
昨日は出張だったせいか、家を出るとすぐ電話、昼に電話、夜8時に電話 
夜家に入る前に電話…いったいなに?! 自分の中で何かがこわれてしまいそう。 
夢の中のだんなはパン焼き器にセットしてくれてた。 
3時30分すぎに寝たのに、こんな時間に目が覚めたのもそんな夢を見たから。 
早く就職先でも見つけないと、どうにかなりそう! 
今はまだ問い詰める時期ではないと思うのですが、 
就職のことは(決まりそうになったら)だんなに相談すべきなんでしょうか? 
自分がこわれる前に、就職決めなければ!

512: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/27(火) 11:14:43 0
>見ちゃいけないと思いつつ、履歴を見るのが止められない…。 
>自分の中で何かがこわれてしまいそう。 

わかります。見てはいけないんですよ。 
見れば見るほど自分の精神を追い込んでしまいます。 
結果、負のスパイラルに陥り、自分から夫婦関係を壊してしまいます。 
覗き見行為は麻薬のようなもので、一度すると止められません。 
この行為こそが、自分の精神を不安定にしている元凶と気付き 
きっぱり止められるといいのですが・・・ 

常に夫婦の明るく楽しい将来を頭にイメージしておきましょう。 
負のイメージ(離婚・浮気・喧嘩・不安)は極力排除しましょう。 
イメージした方向に、状況は自然と進んでいくものです。 

就職については、決まりそうになった時点でダンナさんに相談した方が 
良いと思います。

517: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/28(水) 05:08:08 0
>「さわるな」「あっちへいけ」なんて、生まれてこのかた言われたことがなかったので。 
>思い出すとつらいので、 

という気持ちは、素直に伝えてもいいんじゃないか? 
ありきたりだが「私に不満があったらはっきり言って」とも。 
浮気については、向こうは気付いていないものと思っている。 
そこはガマンしてしばらく放っておくのが無難だとは思う。 
けれど、態度がおかしいと感じるのはごく当たり前のことだ。 
夫婦として、そこはきちんと言うべきだろ。 
とげとげしいやり取りにはなるだろうが、そこは乗り越えないと。

518: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/28(水) 06:15:55 0
>「さわるな」「あっちへいけ」 

私も初めて言われたときはショックでした。 
結婚後15年目くらいかな、初めて言われました。 
でも本人、悪気は無いんですよ。 
ほんとうにうざくて、構って欲しくないんです。 
少しは一人にさせて欲しいだけなんです。 

思い出してみたら、私も思春期のころに 
「さわるな」「あっちいけ」という 
同じ言葉を母親に吐いていました。 
今でもたまに実家に帰ると、用もないのにいちいち私を呼びに着たり 
一度で済ませればいい用事を何度も何度も電話してきたりする両親に、 
嫌いじゃないけど「うるさい」「あっちいっといて」 
と言いたくなることがあります。

519: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/28(水) 12:00:19 0
>>517 >>518 
ありがとうございます。 
夫の不満はなんだかかっているので、(私と私の実家が彼に依存していたので) 
今は夫の不満をぶつけられている時期なのかな…という気がしています。 
家庭でしか、そんなのぶつけられませんから。 
だから、そんな態度をとっている自分に嫌気がさすように 
受け流すことにしました。 
>>512 
昨夜、見たい気持ちをおさえて履歴を見ませんでした。 
そしたら、なんと気持ちが上向きに考えられることか! 
ビックリしました。本当に負のスパイラルだったんですね。 
なんとかなるかも…という気がしてきました。本当にありがとうございました! 


522: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/28(水) 23:50:08 0
帰ってくるのが遅い…! 
イライラしちゃいかんと思いながら、イライラする! 
今頃…なにしてんだか…。仕事か、彼女か?! 
手軽に、このイライラ、どうやって解消すればいいですか? 
手の先から重くなってきて、きぃ~~って、かんじです。

523: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/28(水) 23:57:19 0
>>522 
身体を動かそう。 
ストレッチ、体操、なわとび、ジョギング。

527: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 00:47:40 0
帰ってきたと思ったら「今日はちょっと食べてきたから、少しでいいや」 
だって。 
こっちは貧乏だから外食何回もがまんしてるのに、何考えてるんだー! 
♪わたしは賄い! 私は泣かない~!♪ 
そんなせつない気持ちです。 
どうしたら、イライラしないですむの? 

528: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/29(木) 00:59:13 0
>>527 
うーん、外食はねえ・・・ 
仕事していて毎日外食しているとかなり辛いよ、昼だけでも。 
夜まで外食だと、胃が受け付けないくらい辛かったりする。 
できれば家で手作り食が食べたいんだよね。 
でも仕事で遅くなるなら仕方ないし。 

って考えたらどうかな? 
んで、たまには家族で外食に連れて行ってもらおう。

529: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/29(木) 02:03:39 0
>>527 
とりあえずはね・・・ 
旦那と無関係にやりたいことをなんか見つけろ。 
いわゆる趣味。場合によっては仕事でもいいけど。 
昔はいろいろあったんじゃないのか? 
結婚してからだんだん興味を失ったんじゃないか? 
そういうのを取り戻そう。 
興味の中心が旦那の動向になっちゃってること、 
世界=家庭内になっちゃってること、 
それがなによりの「依存」であって、 
旦那にとっては重く、鬱陶しい。 

とりあえず、こうしてbbsには馴染んだみたいだから、 
和み系のオープンチャットにでも行ってみれば? 
それはそれでストレス溜まる相手がたくさんいるがw、 
興味と感情の対象を散らす効果はあるだろ。

530: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 06:42:58 0
>>528 
作ったもの食べてくれたので、なんとかがまんします…。 
ホントに、私も女友だちと飲みにいきたーい! 
だんなはあまり飲まないけど(だから飲むことで彼はストレス発散できないんです) 
私は、飲みにいくの大好きなんです。お金ないから行ってないけど…。 
>>529  
そうなんですね! 適切な助言にいつも目が覚めさせられます。 
「世界=家庭内」が依存になるとは、正直思ってもいませんでした。 
昔の趣味は映画だったんですよ。 
今も興味はあるのですが、お金がなくて…。 
でも、レンタルが100円のときならいいですよね。 
イライラがつのってくると、子どもにあたってしまうんです。 
最近、それがまずいなって思って。言葉の暴力っていうんですか…。 
それから、これまた初心者なんですけど「和み系のオープンチャット」って 
どこなんですか?

533: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/29(木) 13:51:06 0
>>530 
話がややこしくなるが、理解できそうだからもう少し説明しよう。 

夫婦は、それぞれ一個の独立した大人同士であることが理想だろ? 
自分自身の意志を持った個人同士が、協力するからこそ、強い。 
ところが、「世界=家庭」になってしまうと、家庭を前提にしないと 
自分ってものが成立しなくなってしまう。それは独立した個人じゃない。 
家庭の構成要素である配偶者は、自分を成立させるための一部分になる。 
もちろん、結婚において、家庭を守ることは双方の義務だろう。 
でも、「家庭を守る=自分を守る」となってしまっている人は、 
いつのまにか、己自身を守ること(精神的な意味で)まで配偶者に 
強要してるわけ。これが、依存。 

酷なことを言えば、旦那は「たとえ家庭がなくても自分はある」んだよ。 
まず自分ありきであって、「家庭のために自分がある」わけじゃない。 
だから、家庭がすべてであることを強要されると、息苦しい。 
こっちも自分の世界を持とう、ってのはそういうこと。

532: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/29(木) 13:16:23 0
あのさ、あくまで、旦那さんが終電近くまで仕事してると仮定しての話なんだけどさ、 
そんな時間まで仕事してる旦那さんが「晩飯ちょっと食べてきた」ことも許せないわけ? 
空腹のままで仕事し続けるなんて、ムリじゃん。第一、体に悪い。7時とか8時ぐらいに 
コンビニのおにぎりやサンドイッチを食べて、そこからまた仕事するっていう人、多い 
よ?それを「外食」って言うの?旦那さんに「外食」やめさせたかったら、お弁当でも作っ 
て持たせればいいじゃん。 
そういう前向きな努力、してる?

535: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 18:07:18 0
>>532 
外食はいいんですよ。彼女とじゃなければいくらでも! 
>>534 
家庭内やだんなの前では言うなんてとんでもない! ここだけですよ。 
>>533 
なんとなくわかりました。 
専業主婦の場合、多くの場合「家庭を前提にしないと自分ってものが 
成立しなくなってしまっている」とは思います。私もしかり! 
家庭のために自分があることが存在意義だと思っていました。 
在宅で働いていて精神的にも自立していると思っていましたが 
いやはや、こんな状況になってみると、 
私の母との同居という環境も重なり(夫を自分の家の人間と思いがちでした) 
確かに「配偶者は、自分を成立させるための一部分」になっていたのかも。 
それが夫を「なめてた」ってことなんですね。 
今、イヤというほど他者であることを感じています。 
働いている友人が「私と夫は夫婦というより同志よ」って言ってたのは 
確立された自己が両者にあるってことなんですね。 
私もそうなれるよう、自分の世界を持てるよう努力しなきゃ。 
自分の世界…そういえば私いつも「私は誰なんだろう」って思ってました。 
そこから見つめなおさなきゃいけないんですね。 
まず手始めに…何をしたらいいんでしょう? 
ったく情けないです…。絵でも描いてみましょうか。 
貴重なご意見いつもありがとうございます!  
いつもながら、すご~く納得してしまいました。 



536: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 21:10:15 0
>>533 
今思ったんですけど、私は「夫を愛してた」のではなくて 
「夫を愛してた自分を愛してた」のかなって。 
これが、依存の結論のひとつですか?

537: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/29(木) 22:10:58 0
>>536 
たぶん・・・それも正解のひとつの表現だろうね。 
「他者であることを感じている」これは素晴らしい出発点だと思う。 

ずっと夫婦をやってきた間にも、旦那は外の世界を見ている。 
思ったより旦那は遠くに行っちゃってるのかもしれない。 
この件で確実に旦那も「悪い」とは思うけど、それとは別に、 
旦那に近寄るとか旦那を引き寄せるとかではなくて、 
並走してる旦那に、追いつけ、追い越せ・・・ってことだね。

539: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/29(木) 22:26:02 0
>>537 
だんなに追いつけ、追い越せ…っていいですね! 
今までの信じられないくらい、気持ちがラクになりました。 
今回のこと、つらいけど、あってよかったのかも!と思えるようになりました。 
この時期に「依存」に気がつかなければ、 
それについてよく考えなかったら…そのまま歳をとってたかも。 
そう思うと、ちょっと恐いです。 
でも、それを気づかせてくれた>>537さんに感謝!です。 
きっと、あなたがいなかったら立ち直れなかったと思う。 
ありがとうございました!!  

538: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/29(木) 22:24:04 0
ただ、補足しておくけど、これは西欧的な個人主義の観点に基づいた価値観。 
日本では今なお、封建的な夫婦観こそ尊いと思ってる人たちのほうが多数派だから。 
そのお友だちみたいな夫婦は少数派。特に地方では。そこはわかっておいてくれ。 

・・・なんか、打てば響くからアドバイスが深入りしてるぞw 
まあ当面は付き合うよ。

552: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/29(木) 23:38:37 0
540さん、気持ち、良く分かります。 
ロックされ、音も消された携帯の、着信のランプが光る所を見たら、もう、感情がグチャグチャになりますよね。 
私はアホなので、仕返しにと浮気をし、仮面夫婦で3年程過ごした結果、旦那のプリンに子供が出来ました。 

1さん、お邪魔してごめんなさい。 
ROMってましたが、応援しています。 
負けないでくださいね。

540: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/29(木) 22:31:07 0
助けて下さい。私も壊れそうです。本当にまじめ一筋の主人が会社の同僚と浮気しています。 
私も携帯を見てしまいました。そしたら二人で飲みに行きたいって。 
私から彼女にメールを出しました。主人の携帯からメールをコピペして。 
その時の私の本当の気持ちを書きました。主人の携帯を内緒でみたことも。 
そしたら彼女はわかってくれて 
同じ年なので話が合う、、でもそれだけのこと。心配しないで下さい。 
ご主人は会社で家庭の話を楽しそうにしてますよ。、、って。そして 
二人で飲みに行くのは私の方からやっぱりまずいでしょうってメールしますって 
うれしかった。。私の思い過ごしなんだって。彼女に対してもごめんなさいって 
感じだった。そしたらそれから又主人の携帯に彼女が正直な話二人で飲みに行きたかった。。 
このメールはそしてこれからのメールは絶対奥さんに見られないように。。って。 
それから主人の携帯はロックしてメール見れません。 
悲しくて、、。悲しくて、、。彼女の言葉信じたのに。。 
我慢できなくて主人に泣いて訴えました。 
そしたらごめん、、でも信じて、、彼女とは何もないから、ちょっと悪のりだったって。 
俺が一番大切なのは家族であり君だから。って。 
でも、それからも毎晩メールがきます。 
そしてメールもロックしたままです。 
主人に聞くと彼女とは何もないって。君を愛しているから。信じてって。 
でも私には残業と言って彼女の家まで車で行ってるのを 
友達から教えられました。悲しいです。もう誰も信じられない。 
この私の気持ち彼女にしってほしい。 
このままだったら私彼女を殺してしまいそう。 
彼とは別れられない。別れたくない。 
愛してるんです。 
前の私一筋、家庭一筋の主人に戻ってくれるのには 
どうしたらいいでしょう。みなさん。。助けて下さい。 





556: 552 2005/09/30(金) 01:31:15 0
1>は~い♪ 
私もネットでの人の優しさに、ずいぶん助けられたものです。 
旦那が寝息を立て始めたので、早速行ってみますね。 
1さんに、穏やかな日々が、早く戻りますように・・・。

557: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/30(金) 08:18:55 0
>>552 >>556 
暖かいお言葉ありがとうございます。 
何とか、元気になれたのも、皆さんのおかげです。 
>>538さん 
昨日は、自分でも驚くほど気持ちが穏やかでした。 
ふっきれたというか、悟ったというか。 
長いトンネルをやっと抜けたな…というのが自分でもわかりました。 
夫の帰りもおとといより遅かったのにイライラもせず 
普通に話しかけたりできて、そしたら普通に会話が返ってきました。 
自分の気持ちひとつで、こんなに状況が一変するとは驚きです! 
私は自主生還したので、あとは夫が自主生還するのを待つのみです。 
なんか、あせらず待てる気がしてきました。 
今できることは、夫の部屋を作ってあげることと、 
やっぱり経済的にも自立しておこうと思って職探しです。 
子どもたちはまだまだ金くい虫ですから。 
でも、まだひと山越えただけかな…。また報告しますね。 

558: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/30(金) 08:27:33 0
>>557 
1さんだいぶ落ち着いてきましたね。目に見えて良い方向に進んでいるので 
見ていて嬉しくなります。この調子で頑張ってください。 
また報告ヨロ!

560: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/30(金) 17:34:39 0
>>558 >>559 
ありがとうございます!! 
精神的にはOKなのですが、あと問題なのは「さわるな」「やめろよ」 
がトラウマになってしまっていて、 
だんなのそばには近寄れないことです。 
話はしますが、すごく離れているのが現状です。 
人として否定されている、もうあんな思いはしたくないから。 
でも、だんなに触れるなんて、それはきっとまだまだずっと先ですかね。 
もしかしてないかもしれないし。余計な心配か…。 
また、そのときに悩みますね。そのときは、よろしくお願いします。

561: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/30(金) 18:49:32 0
>>560 
>「さわるな」「やめろよ」 

反抗期の子供が親に対してよく口にする言葉です。 
よっぽど親がうざいときに、つい口にしてしまうんです。 
あまり気にし過ぎないように。 
腫れ物に触るような対応ではなく、根気強く静かに愛情を注ぐ心構えで接しましょう。

562: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/30(金) 20:26:13 0
>>561 
了解です。 
今日は、これからだんなの部屋作りです。 
テレビがほしいっていってたからテレビ見に行ったんですけど、 
なんかいいの見るとほしくなっちゃいますよね。 
人生って、おもしろいですね。なげやりにならないで、本当によかった! 
ここで叩かれて、自分で気づく(「つ」ですよね)ことが大切なんですね。 
いろんな人がいて、いろんな価値観があることが、ここに来るとわかります。 
私もやっと他のレスにいってみようかな…と思えます。 
では、また!


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