【1/8】 【2/8】 【3/8】 【4/8】

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427: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/24(土) 00:25:28 0
今、帰ってきました。 
またまたボートこぎ。彼女のためにね。 
でも、帰ってきてくれたから、いいや。 





428: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 00:30:06 0
ボートこぎってなに?趣味かなにか?

429: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/24(土) 01:05:13 0
ダイエット器具です。 
腹筋が鍛えられて、この1ヶ月でベルトの穴が2つ細くなったんだって。 
今、「このあいだの手紙の家計簿さっさと文書で回答しろ」だって。 
「今。対応してます」って言ったけど、ふきげんー。

430: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 01:54:29 0
けなげだなぁ。それにしても旦那なんで不機嫌なんだろ。かつてオレは後ろめたさ 
かなんなのか家庭に戻ると無茶苦茶機嫌よくて、それで奥バレ。 
奥さん3年も我慢してくれて・・オレの今はドップリ家庭人 
旦那のこと好きなら待つしかないかも。きっと戻るよ。

438: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 15:48:38 0
私もまじめ夫に不倫された、元不倫→ちょっと前サレ→現在ラブラブ妻ですが(長くてごめんなさい) 
うちは、まじめというだけではなく恋愛・不倫・離婚などの知識が大いに不足していた 
お子ちゃま夫でして、このままでは相手のいいなり。子供でもできたら泥沼、慰謝料としてもらう金もないし 
ってことで、地雷妻となり嫌という程現実をつきつけてやりました。 
でも、これ妻本人が表立ってやるとややこしくなると思い(そういうアドバイスもいただき) 
姑はじめ親戚関係もまじえました。 
これケースバイケースだと思いますが、あまり御自分の感情を抑えすぎずにがんばって

442: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 17:42:41 0
旦那がウザがっている理由はしっかり探って認識しないといけないな。 
いちばん考えられるのが、>>1から旦那へのなんらの「依存」が 
あるんじゃないかってこと。無意識の依存ね。 
前のやりとりであった「ちょっとナメてたのかも」ってやつね。 
優位に立っているつもりで無意識に依存していると、これはウザい。 
義務を「当たり前のように」強いることなんかも、一種の依存。 

毅然とするってのは、自分だけの足でちゃんと立つということで・・・ 
自分の足で立っている者同士が一緒に暮らすってのが理想だからな。 
経済的にって意味じゃなく(それも助けにはなるけど)精神的にね。

443: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/24(土) 18:03:50 0
経験からして、旦那が遊ばれてる気配。 
泊まる予定が確定できないのはプリン相手の都合 
と考えるべき。完全ラブラブ旅行ではない気配が 
漂ってる。惚れた方は是が非でも時間を作る。 
ドーデモいいって思ってるやつは気まぐれ。 
で、旦那の期待通りに進まなかったから不機嫌。 
ただね、待ちすぎるとホントに壊れるぞ? 
相手の素性とかはわかんないの?まじめ君は怖いから。

445: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/24(土) 18:09:18 0
>>443 
社内の契約社員の子では。 
メールアドレスも会社のメールアドレスも名前も、わかっています。 
たぶん調べればわかるんだろうけど、知っておきたいという気持ちと 
知ってどうなるという気持ちで、今は動かずにいます。 
相手がわかったら、余計嫉妬に苦しみそうなので。

449: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 08:52:23 0
最悪の状況になりつつあります…! 
家計簿報告を渡したあと、昨晩は夫が子どもたちと憩っていたので 
私は(前日徹夜したこともあり)先に寝てしまいました。 
今朝は朝食も食べずに、黙って会社に行ってしまいました…。 
どうしましょう? 
>>442 
「依存」という言葉が、頭につきささりました。 
そういうことだったんですね。 
不倫…というテーマからはずれてしまうのですが… 
私の実家も彼の実家に依存してたのかも…と思いました。 
夫の実家も長男なのに、私(次女・わがまま姉1人)の父がなくなったから 
母と同居することを受け入れてくれました。 
養子ではないです。いずれ夫は家を継ぐ人間です。 
そのあとに夫の実家の父が倒れ、寝たきりに…。 
帰りたくても帰れないのは、つらかったはず。(わかってあげられなかったけど) 
私の家の資産はそこそこあるけど、夫の実家はないんです。 
で今やお金に困っているようで、私の母から夫の実家に 
なにがしかのお金を渡してもらって「使ってください」と言いたいんですけど 
これって、ジコチューじゃないですよね? 
テーマとは違う書き込みでごめんなさい。でも、全部つながっているので…。 


450: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 09:22:19 0
>>449 
無理をせずによく身体を休め、朝晩のお食事と笑顔は絶やさないように気をつけましょう! 
可能なら手作りの愛妻弁当も時々持たせてあげられるといいですね。 
妻から夫への愛情表現はそれが一番だと思います。 
相手が社内の女の子なら、愛妻弁当は威嚇になります。 
でもダンナさんが嫌がるかもしれませんので、いらないと言われたら無理強いはしない方がいいです。 

家のお掃除もしっかりしましょう。全て一人でやる必要はないです。 
経済的に余裕がおありでしたら、時々人を雇って掃除してもらいましょう。 
お子さんもいらっしゃるし大変だと思いますが、お母さんにも手伝ってもらって頑張ってください。 
それとダンナさんが前に欲しがっていた一人の部屋、彼が家でも安らげるスペースを作ってあげられるといいですね。 

家のこともあり、ダンナさんは今まで辛い立場にいながらも長年耐えてきたことと思います。 
ダンナさんの実家に経済的な援助をすれば、ダンナさんの立場としては心苦しくなりますが、 
現実的にはお金が一番の誠意になると思います。 
お母さんが感謝の気持ちとしてダンナさんの実家にお金を援助したいと言っているけれどどうかな? 
と、ダンナさんに相談してみてはいかがでしょうか。

451: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 10:17:39 0
438です。 
ついこの前の私を思い出しちゃいます。今はラブラブと書き込みましたが、ダンナ 
暴走中の時はそれはそれは話し合いになんかにならず、暴言は吐かれるは、帰りは 
遅いは・・・。作ったごはん、流しに捨てられたこともあったよ(後で謝ったけど) 
これまでの二人のこと・家族のこと・自分のこと・・・すべてが 
信じられなくなりました。だって人格かわっちゃったみたいだったもん。 
でも、今思えばそのとおり。まったく別人だったんだよ。あれは、 
不倫相手への恋愛感情も私への不満・恨み・幼ない感情?(反抗)すべてが 
ごちゃまぜのぐちゃぐちゃで。ダンナはこの前、あれは俺の反抗期だったんだと 
思うって言ってた(おいおい?あんたいくつよって思うけど) 

私の場合、だから相手と別れることになって少し冷静な頭になってから話し合い 
がやっとできた。もちろんそれまでは笑顔で家庭を守りつつ(自分でダメだろうなって 
思うところは改善し)もう一方では、離婚も視野に入れ・探偵事務所へいったり 
(メルアドから相手の氏名・住所は調査)帰宅時間含め行動記録は書き留めたりしてた。 

うだうだ書いてごめんなさい。でも、私の経験からするとまじめ夫だからこそ 
直な感情が響くこともあるのかなって。そのときは反応なくても、まじめだから 
必ず覚えてるし心のどこかに少しずつ積もっていった様に思います。 
家庭に関することは、すべて二人で話し合って動いては?そのお金のことに 
関しても。私はこう思う、こうしてください、とかじゃなくって、「何か力に 
なれないかな?」とか・・・。他のことでも、あなたに判断ゆだねます・考えてみて 
って感じではどうでしょう?? 
親戚関係はむずかしい!でも、夫婦は頑張れば依存関係でなく、ある程度自立した 
上での思いやりのキャッチボール??ができるのではないか、と。 
生意気でごめんなさい。今、実践中の身なのに 




452: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 12:57:17 0
>>450 >>451さん ありがとうございます。 
つまりは、だんなの実家への援助も、夫に相談してからって 
ことですね。 
「母がご実家の力になりたいっていってるんだけど」って 
言えばいいんですよね。 
その前にケチな実母から援助をとりつけねば! 
>>451 
探偵事務所に頼んだってありますけど、写真まで撮ったんですか? 
それを、ご主人につきつけた? 
わが家にはお金がないけど、探偵事務所にどこまで頼んで 
いくらくらいかかるもんなんですか?

454: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 14:03:47 0
>>452 
>夫に相談してから 

もちろんですよ!勝手にそんなことをしたら出すぎたまねになるからね。 

>実母からの援助を 

え?既に実母からの申し出があるわけじゃないのね? 
それならどうかなあ、出すぎたまねになりそうな気がするよ。 
それよりまず、自分達の身の回りのことにお金をかけたらどうだろう。 
ご主人の部屋を用意して家具を買い揃えるとか。

455: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 15:37:45 0
>>454さん 
実母に話したら、お金を出したいとのこと。 
でも私は、お金をもらうことで夫が実母に対して気持ち的に負担になられても 
困るので、実母から夫の実家の母に話してもらおうと思います。 
家と家との話だと思うので。 
家長と家長との話の方がいいと思うのですが。 
夫には、できることなら、夫の母から援助があったかとは言ってもいいですが 
金額などについては黙っておいてもらおうと思います。 
その援助で、夫が実母に頭が上がらないという状況はつくりたくないので。 
どう思いますか? 


456: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 15:53:05 0
454さんじゃないけど。 

後で金額知ったら嫌じゃない? 
援助してもらうのを夫が了承した時点で 
頭が上がらない状況だと思うけど。 

なんで金額だけ黙っとくのかわかんない。 
5万だろうと500万だろうと 
援助を受けたってことは変わらないんじゃ?

457: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 15:55:00 0
451です。 
探偵は、恐ろしいほど高いです。尾行なら5時間15万っていわれました。 
その代わり、車に発信機などもつけてはくれるみたいですが。 
それも、3回分くらい証拠をおさえないとダメみたいですよ。 
なので、私はメルアドから本人わりだし(15万だったか・・・) 
のみです。でも、私の場合してるのか・していないのか分かればそれでよかったの 
です。直接対決にもちこむつもりでしたから。性格的に直球勝負なのですね。 
何にせよ、大変な世界だと思うので頼むにしてもお一人ではなく第三者を 
連れてがいいかと・・・。精神状態のよくない時には歯止めをかけてくれる 
人がいるといいかと思います。。。 

その経済的援助に関しては、本当にダンナさんも望んでおられるのでしょか? 
心の重荷になっていることの一つなら、結果ダンナさんを助けることに 
なるでしょうが、もしそうでなければ良くない方向にならないでしょうか? 
この際、効率よくパワーもお金も使いましょう~。 

458: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 16:44:44 0
>>455 
やはり、親同士が話をする前に金額のことも含めてダンナさんに相談した方が良いと思います。 
1さんがダンナさんとダンナさんのご実家に申し訳ないお気持ちはよくわかりますが、 
ダンナさんにしてみたらそれをされてしまうと心苦しいと思う。 
もし悪く取れば、「お前はそうやって俺を縛り付ける気か?」と取られる可能性もあるし、 
もしご実家が本当にお困りなら「ありがたい」とダンナさんが言ってくれる可能性もあるし、 
どちらにせよ勝手に話を進めるのはダンナさんを傷つけたり追い込む結果になると思います。 
お金で縛り付けることはできても心は買えません。

459: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 17:05:50 0
>>456 >>457 >>458 さん。ありがとうございます。 
みんな、夫に言ってから…という意見なんですね。 
確かにみなさんの言う通りかも。ここに書き込みしてなければ、また 
道をふみちがえてたかも! みなさんの言うとおり、先に夫に話してみます。 
このだんなとの気まずい状況の中で、その話を切り出しても大丈夫 
ですかね? 

460: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 17:16:12 0
>>459 
よくわかんないんだけど・・・ 
気まずい状況じゃなきゃ、援助なんか考えなかったってこと? 
それだとお金で気持ちを買おうとしているみたいだよ。 
1自身が夫の実家を助けてあげたい。と思っているんじゃない限り、 
援助なんかやめておけば? 
夫から申し出てきたら快く援助させてもらう。ってわけにはいかないの?

461: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 17:33:24 0
>>460さん 
実母のことに関しても、高齢だからしょうがないじゃない 
と、夫の実家に「依存」していたんですよ。 
今回のことでそれにやっと私も母も気がついて、 
それまで援助なんか考えもしなかったオオバカ親子なんです…。 
自分たちが一番で…。 
私自身は夫の実家を助けてあげたいとは思っていて 
お金に余裕のあるときは仕送りをしてたんですけど 
最近、夫が管理職になって残業代がつかなくなり、その余裕もなくなってきて…。 
で私が「お金がないから働く」みたいな言い方をしたことが、 
今回、彼のげきりんにふれたわけです。 
「そんなに稼ぎすくないわけないだろ」 
「家計を俺にわたせって」 
今はすごく反省しているんですけど、 
どのタイミングでどう切り出したら、うまくいくんでしょう? 
困りました…。 


462: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 17:50:41 0
>>461 
とりあえず、援助はしばらく保留してみませんか? 
まだ浮気に気づいたばかりの1さんがアタフタしている状態で、あれこれ手を尽くしたいお気持ちはわかりますが、 
今は何をしても悪い方向に転んでしまいそうな気がしてなりません。 
しばらくはダンナさんが1さんに求めてきたこと(家計のこと)や、 
ダンナさんが希望していた自部屋のこと、 
ダンナさんが心癒せる穏やかな家庭環境作り、 
そして1さん自身がアタフタする気持ちを落ち着かせることに集中してみてはいかがでしょうか。 
援助の話はもう少し落ち着いてからの方が良いと思います。

463: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 18:33:58 0
>>462さん 
そうかもしれないですね。 
今回のことが落ち着いて話す機会があったら…にします。 
ありがとうございました。 
今は、たぶん私のやることなすこと、うざいと思うんですよ。 
夫が希望していた部屋を今作ったら、「そこにいろってことかよ」ととられそう…。 
用意はしておくけど、言われたらでいいですよね。 
今までのこと、きちんと夫にあやまらなきゃいけないと思うんですけど 
今の夫は聞く耳を持っていないんです。 
きちんとあやまらなきゃ…と思うのも、自己満足なんでしょうね。 
2人になるとイバラの雰囲気… 
明るく笑っても話しかけても、余計いやみたい。 
もぅ~、どうすればいい?  
あっちが言ってくるまで何もしない方がいいのでしょうか?

464: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 18:56:46 O
こういう状況だからこその、相談・対話(一方通行でも)でしょう。

465: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 18:57:46 0
>>463 
>で私が「お金がないから働く」みたいな言い方をしたことが、今回、彼のげきりんにふれたわけです。 

多分、ダンナさんはこのことで怒ったまま拗ねているだけじゃないかな。 
ダンナさんが聞く耳を持たない状態なら、言葉で謝るより態度で気持ちを伝え続けるしかないと思います。 
今はむくれていても、態度で示し続ければそう遠くないうちに伝わると思いますよ。焦らないで。 
根気強く、明るく笑って話しかける態度を続けましょう。 
子供の反抗期と同じと思ったらどうかな。ジタバタせずに大きな愛で包む心構えで。 
部屋は作ってあげたら絶対喜ぶと思います。

466: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 19:04:05 O
そうそう、ここは母親の心境で。忍耐強く!がんばって

467: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 19:11:58 0
>>464 >>465 >>466さん 
子どもの反抗期ですかぁ~。 
こっちもつられてイライラしたらダメってことですね。 
わかりました。やってみます。 
あやまるのは、いつどんなタイミングでしたらいいんでしょう? 

468: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 19:28:11 0
>>467 
「お金が足りないから」みたいな喧嘩なら、言葉で謝らなくてもいい気がします。 
だってこれはある意味本当ですからね、どのご家庭でもw 
謝れば謝るほど、ダンナさんを精神的に追い詰めることになりそうな気がしないでもない。 
もう少し時間をかけて態度で伝え続け、ダンナさんの気持ちがほぐれれば、それでうやむやにしてもいいんじゃないかなあ。 

あとは1さんが身奇麗にしてルンルン鼻歌なんか歌いいながら明るく振舞えば、 
「こいつ浮気でもしてるんじゃないか?」なんて心配して1さんに気持ちが向いてくるかもしれない。 

「ありがととう」「ごねんね」 
「ちょっと待ってて」「今着いたよ」「なにしてるの?」「がんばってるね」 
こういう優しい言葉をかけてくれるダンナさんになって欲しいなら、 
まず1さんご自身がそういう人になってみましょう。

469: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 20:08:45 0
>>468さん  
誤らなきゃいけないのは、今までの態度のことです。 
こう少し相手が聞く耳を持ってからにします。 
今日、夫が出て行くときに(顔をあわせたくないこともあり) 
いつもは「いってらっしゃい」と送るんだけど 
階下に下りていかなかったら無言でごはんを食べずに出かけて 
行ってしまいました…。 
今日、帰ってくるくらいの時間に玄関の外で犬と待っていて 
「今朝あんなだったから、帰ってこないんじゃないかって心配した」 
って言うのは、うざすぎますかね? どう思いますか?

470: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 20:16:32 0
>>469 
うざすぎる。普通にしようよ。

471: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 20:26:54 0
「今朝あんなだったから・・・・心配した」 この言葉はうざいです。 
「心配するなよ」とか「大丈夫だよ」とか慰めを期待した依存心から出る言葉だから。 

玄関の外で犬といそいそ待っていて、笑顔で「おかえり」だけならまだいいです。 
でも、いつも通り普通に家で待ってるのが一番。

472: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 20:42:54 0
>>470 >>471 
ありがとうございます! 
そうします。 
相手に何かを期待する、それが「依存」で「ジコチュー」なんですね。 
でも、何か頭の中がぐちゃぐちゃで… 
次の中で「ジコチュー」なのでやめた方がいいのは? 
帰ってきて「おかえりなさい」「おつかれさま」 
ごはんを食べているとき、ボートこぎをしているとき、 
横に座っている。(こうなってからは、パソコンに向かっている私…。 
誰のためのボートこぎだよ…と思うといたたまれなくて) 
テレビをみているとき、横でいっしょに見る。 
(こうなる前から、パソコンに向かっている私…。 
在宅でパソコン使う仕事を少しだけしているので…) 
横にいて「あっちいってろ」って言われたりゃ、あっちいきゃいいのか…。 
今はあえて話そうと思っても、こっちから話すことないし…。 
あーぁ、こんなんじゃーだめだー! 話さなくてもそばにいればいいですよね。 
ダメですか?!

475: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 20:53:03 0
>>472 
ボートこぎをしているとき横に座っているのは止めた方がいいんじゃないかなあ。 
テレビは一緒に見ていいと思う。 
家族が一緒にテレビ見ながら大声で笑えたら、幸せだよね。まずは1さんが大声で笑おう! 
あっちいってろ と言われたら、ハイハイと笑って素直にその場を去る。 
基本的には、夕食を楽しく一緒に食べるだけでいいと思う。 
たまには食卓に花を飾ったり、キャンドルを灯したりしてレストランの雰囲気でw

477: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 21:17:25 0
>>475 
ボートこぎの横はやめにします…。 
「基本的には、夕食を楽しく一緒に食べるだけでいいと思う」 
本当にそうなのですが、いかにそれが幸せなことなのかようやくわかりました。 
今まであたり前にやってきたことなのに、それがどんなに今むずかしいことか。 
とりあえず、横にすわってみます…。どうせ「くんなよ」とか言われそうだけど。 
がんばります!

473: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 20:43:04 0
>>469 
待っていられたらウザイです。 
押し付けだと感じます。 
そのまま、また出かけたくなります。 
普通に出迎えて 
「今朝はお見送りできなくてごめんなさい。」 
でいいんじゃないでしょうか? 

476: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 21:03:09 0
>>473 
そうします。まったくもって、だめな私です…。 
>>474 
態度をあやまるのは、そんなに先でいいんですか? 
でも確かに、今謝っても、しらじらしいですもんね。 
整理すると、 
1.今は反抗期の子どもだと思って、冷たい態度をとられても、笑顔で話しかける。 
2.でも、携帯履歴と帰宅時間で浮気の証拠はつかんでおく?相手の素性はつかんでおくべき? 
3.彼の部屋を1週間くらいのうちに用意してあげる。 
4.半年待つ。 
5.就職先を私が探して、金銭的にも自立する。 
6.話あう機械があったら、話し合う。そのときに今までの態度を謝る。そのときに 
実家への援助の話をする。 
7.半年たっても浮気が続いていたら、釘をさす。 
こんなところでしょうか? 何かぬけてますか? 


478: 名無しさんといつまでも一緒 2005/09/25(日) 21:26:51 0
>>476 
> 1.今は反抗期の子どもだと思って、冷たい態度をとられても、笑顔で話しかける。 

賛成。 

> 2.でも、携帯履歴と帰宅時間で浮気の証拠はつかんでおく?相手の素性はつかんでおくべき? 

これについては、私はよくわかりません。最悪の事態(離婚)を考えるなら、証拠は掴んでおいた方が有利になるでしょう。ただ、探る行為をすることで心が荒んでしまい、夫婦関係に悪影響をもたらすのも怖いです。 

> 3.彼の部屋を1週間くらいのうちに用意してあげる。 

是非用意してあげてください!一人になれる場所が必要です。 

> 4.半年待つ。 

一応目安として、このくらいの期間は耐えるぞって心構え。 

> 5.就職先を私が探して、金銭的にも自立する。 

賛成。 

> 6.話あう機械があったら、話し合う。そのときに今までの態度を謝る。そのときに 実家への援助の話をする。 

今までの態度を言葉で謝るのは、浮気話を聞きだす切り札にするといいような。ですので、半年後かな。もう少し早くてもいいかもね。 
いろんな話をするとお互いに混乱するので、援助話は別の機会がいいような。でも、今までの態度を謝ることと関連するのでしたら、この時かなあ・・・臨機応変に。 

> 7.半年たっても浮気が続いていたら、釘をさす。 

自主帰還が無理なら、ここで切り札の「今までの態度を謝る」ことから話をはじめて、6.へ。 

こんな感じでいかがでしょうか。 

479: 1 ◆tr.t4dJfuU 2005/09/25(日) 21:31:28 0
>>478 
了解しました。 
また明日今夜の結果を報告します。 
やっぱり、第三者の冷静な目は必要ですね。 
渦中にいるといつもなら見えるものも見えてこないから。 
ありがとうございました。


【1/8】 【2/8】 【3/8】 【4/8】

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