【1/2】 【2/2】

128: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/17(土) 22:24:45
嫁の実家から帰ってきました。 
今いいですか?






129: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 22:25:37
もちろん。 

130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 22:25:40
いいよ。

131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 22:26:23
どうだった、ひのき。 

133: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/17(土) 22:29:43
皆さんありがとうございます。 

最初玄関を開けてくれたのは嫁で、俺を見ると何だか跋の悪そうな表情になって 
俺もどうしていいかわからなかったんですが、すぐに義母が家の中から出てきてくれて
「まあ、上がっていって。」と言ってくれたおかげで実家に入ることは出来ました。 
義母は最初、何の差しさわりの無い内容の話題を俺にしてきたんですが、 
「私はちょっと近所に用事があるから二人で話でもしていて。」 
と言って外出してしまいました。 
二人きりになって最初はとても重い空気が俺たちを圧迫していて、またどうしていいのか 
分からなくなっていると、嫁が俺に一言ごめんなさい、とだけ言ってきました。 
俺も、「自分ばかりを責め続けてお前を苦しめていたんだよな、ごめん」と言いました。 
そのまま「何もかも失いたくない、離婚したくないんだ。」って言うと嫁は泣き出しました。 
泣きながら嫁は「でもあの子がいなくなっちゃったのは私のせいだから」って言うと 
だから離婚しなくちゃあなたに悪いの、と続けました。

135: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/17(土) 22:44:45
俺は「でも、死んだ子が自分のせいで両親がこんな事になったって 
知ったら可哀相だろ。両親が苦しんでいる姿を見たい子供なんていないよ。」 
と言うと、嫁は「そうだけど、でもあなたもあなたのお父さんも私の事を責めるどころか 
慰めてばかりで。それよりも私の事を責めてくれれば私も怒ることができたから 
悲しみから一時的にも解放されたのに。」と言いました。 
だって足を滑らせたのはお前のせいじゃないからって俺が言うとでも私が不注意だったからって 
言い返してきます。 
「それに、あの後あなたとあなたのお父さんの仲が悪くなったのだって私のせいじゃない。」 
と嫁に言われて俺は驚きました。 
あの時父に怒られて、俺と父は喧嘩をしました。父の言うことは間違ってはいないのですが。 
それから何となく父とは疎遠になったような気がします。 
もともとそんなに連絡は取ってはいなかったのですが、嫁は気付いていたんですね。 
俺は必死でそれは違うと否定しても嫁は中々聞いてくれませんでした。 
「あのさ、さっきの話に戻すけど、こんな母親の姿見たい子供がいると思う?」 
と俺が言うと嫁は首を横に振りました。 
「子供は自分がそこにいなくても何時までも遠くで両親が幸せそうにしていて欲しいと
思うよ。」と言うと「私、あなたと一緒に居てもいいの?」と聞いてきました。 
もちろん俺は首を縦に振りました。 
それからまた泣き出して本当は離婚はしたくなかったけど、あの子が死んで 
一年経って自分の子供を死なせた私はここにいていいのかなって思うようになったと 
聞かせてくれました。

137: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/17(土) 22:51:03
あなたは優しいけど、私がそれにいつまでも甘えているのはあの子に悪いと 
思っていたとも聞かせてくれました。 
そんな感じの事を延々と話し続けていたら義母が帰ってきました。 
そこで、「あらあなたたちどうしたの。」と笑って言いました。 
俺もいつの間にか泣いていたようです。 
泣いていた嫁の顔を見ているとお互い笑っちゃって。 
とても楽になったような気がしました。 
それからは死んだ子供のためにもどうするかを話してきました。 
俺たち夫婦はカウンセリングを受けに行くということ。 
でも、嫁は落ち着くまで実家で休むということを決めて 
夕飯を義母が食べていきなさいというので夕飯を食べて帰宅しました。

139: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/17(土) 22:53:59
すいません報告が長くなりました。 
大体こんな感じの事を言ったと思いますがこんなにいい事言えていないです。 
とりあえず俺は月曜日にでもカウンセリングの予約をします。 
ここからがスタートなんですよね。

140: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 22:54:14
お疲れさん。大変だったな。

141: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 22:54:21
良い方向に流れが出来たようで何よりだ

143: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 22:55:42
がんばれよ

145: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 22:58:45
>>139 
まあ頑張らず気を抜いて、嫁との距離を確認しつつ、また夫婦になればいいさ。 
お互いの気持ちを再確認して再出発できるのだから、よかったじゃないか。

146: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 22:58:48
1度どん底見てるんだから、あとは這い上がるだけだ。 
2人で乗り越えられるよう祈ってるよ。

148: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 22:59:18
おつかれ。 
いい方向にいけたみたいで本当に良かった。 
これから道のりは長いと思うけど二人に幸せが訪れるように 
願っているよ。 


144: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 22:55:49
おつかれさん 
嫁とひのきはもちろんだけど 
親父さんとの関係も元に戻るといいな

156: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/17(土) 23:11:53
とりあえず逃げられは回避したので今後何かあったら 
報告したいのですが、どこがいいですか? 
それと、やはり>>144の方の言うとおり父との関係も修復しないと 
嫁を心配させてしまうので明日今回の事を電話で伝えたいと思います。

157: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 23:14:04
>>156 
ここでも構わないけど報告寺というのもあるよ。

149: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 23:00:00
ひのきよ。 
おまえはもう自分がどうするのがいいのか見えてきてるだろう? 
それを信じて進め。 
今後、また嫁が同じ様な堂々巡りの考えに取り付かれると思う。 
苦しいだろうが、つきあってやれ。 
話し合う時間を大事にしてさ。 
うまくいくことを願うよ。 

156: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/17(土) 23:11:53
>>149 
そうですね、嫁の事を俺は支えていかないといけませんから。 
確かにこの一年間嫁とも話す時間は減っていたように思います。

151: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 23:01:00
本当に良かったな。 
ひのきはここがスタートだって理解してるし、これから先も良い方向に進めるよ。 
嫁さんと一緒に子供の分まで幸せになってくれ!

156: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/17(土) 23:11:53
>>151 
本当にありがとうございます。 

154: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 23:03:11
ひのき頑張れよ! 
お前らが別れると、子供の帰ってくる場所が無くなるじゃねーか。 
霊が本当にあるかは別として、お盆や気の向いた時とかに 
いつでもふらっと帰ってこれるような、温かい家庭を作ってくれ! 
供養しっかりしてやれよー 
そして、お前たちも幸せになれ! 

162: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/18(日) 00:08:13
>>154 
子供の居場所、ですか。 
今日俺が実家から帰るとき嫁が編み掛けの帽子だとか靴下だとかを見せてくれました。
妊娠してからちょくちょく実家に帰っては義母に編み物を教えてもらいつつ 
子供のために色々作っていたそうです。 
だけど、あの日以来見るのも嫌になってしまってやめたけどこれを完成させるって 
言っていました。 
あの子も自分の物があれば喜んでくれるだろうからって。 
こんな感じに俺も子供の居場所を作ってあげたいです。

159: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 23:23:40
父親と母親が幸せじゃないと子、供は幸せになれないんだよな…

162: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/18(日) 00:08:13
>>159 
すいません。俺の言い方だと片親の家庭の方に配慮が足りなかったように 
思いました。

160: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 23:41:40
ひのき、良い方向に進んだようで何よりだ。 
そうだよ。 
お前たち夫婦がこじれて別れることにでもなったら、子供が浮かばれない。 
いつでも戻れる場所を作ってやることも親としての愛だ。とはいえ、嫁もお前も 
まだつらい時期なんだし、焦ることなく時間の経過に任せておけばいい。 
カウンセリングを受けて、少しでも気持ちが晴れていけばいいな。 

そんな俺も、二年前に一歳半の長女を突然死という形で亡くした。 
嫁はまだ立ち直っていないが、何とか支え合って生きている。夫婦ってのはそう 
いうものだ。縁あって繋がっている相手だからこそ、誰よりも大事にしなきゃ 
いけないと思っている。 

ひのき、頑張れよ。

162: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/18(日) 00:08:13
>>160 
お互い頑張りましょう。

161: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/17(土) 23:50:26
ひのきと嫁さんが幸せになれるよう祈っている。 


それにしても山海とは本当に真逆だな。 
山海も対応が違ってれば嫁さんと幸せになれたかもしれんのにな。

162: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/18(日) 00:08:13
>>161 
ありがとうございます。でもあの人も俺たちと同じ立場なんですよね。 
俺が偉そうなこと言える立場じゃないけど子供のためにも何とか頑張って欲しいです。
奥さんの方も傷が癒えるのを応援しています。 

では今後何かあった場合の報告は報告寺でします。 
ここだと相談者の方に迷惑がかかってしまいますので。

163: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 00:13:42
カスの離婚決定、ひのきの大団円。 
今日はよく眠れそうだ。
389: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/18(日) 13:47:11
こんにちは。一昨日と昨日、逃げられ寺でお世話になった者です。 
皆さんのアドバイスのおかげで逃げられを回避することが出来ました。 
で、さっきまで父と電話をしていたのですが、何とか関係の修復は 
出来たと思います。 
本当にありがとうございました。

390: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 14:04:33
ひのき、待ってたぞ。 
良かったじゃないか。 
嫁に続いて、疎遠になっていた父親とも関係修復が叶ったんだな。これで 
何の不安もなくなったじゃないか。 
これからは嫁を大切にして生きていけ。それが二人にとっても、亡くした 
子供にとっても一番のことだ。 

恵まれ過ぎて困るぐらい幸せになれよ、コンチクショー。

391: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 14:04:59
よかったなぁひのきよ。 
おまいら夫婦は不幸になる理由がないんだ。 
なかよくくやれよー。

392: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/18(日) 14:17:41
ありがとうございます。 
父にこの事を話したら、時間はかかるけど頑張れと言ってくれました。 
その後、あの時はお前だって辛いのにあんなことを言って悪かったと 
謝られました。父が俺にあんな事を言ったのは死んだ母の事が原因だったようです。 
母が病気で入院して死ぬまで父は仕事が忙しくてあまり病院に行けず 
そのまま死んでしまって満足に支えることが出来なかったのが父にとって 
罪の意識を感じさせていたようです。だから、つい俺にあんな事を言ってしまったと。
本当だったら後5年で30にもなるいい大人に口出しをする権利は無かったのに 
本当に悪かったと言っていました。 
俺もあの時は感情に押し流されて悪かったと謝りました。 
だから俺はこれから嫁を一生懸命支えていきます。

393: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 14:18:34
GJ!!!!

394: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 14:53:57
>>392 
医者には行ったか? 
欝を患ってるやつは、自分が欝だと気づいてないやつが多いからな。 
とりあえず嫁が欝でないことを確認する意味でも 
医者には行っとけ

395: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/18(日) 22:39:12
今北。 
亀レスだがひのきGJ!!いや〜行動もすっぱり早くて男らしいな。 

ガンガレヨ!!遠くからだがひのき夫婦が幸せになることを願ってるぞ!! 

良かった良かった。本当に良かった。

454: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/20(火) 21:30:06
こんばんは。 
今日、俺一人で病院(と言っても職場の中の精神科ですが) 
に行って来ました。 
俺は、鬱ではないそうです。 
だけど安心はできないと思います。気持ち一つで今の心の状態は変化してしまうのですから。 
子供のためにも頑張りたいと思っていますが、職場の同僚からあまり気張りすぎるなよ、と 
忠告されました。 
まだ、完全な罪悪感から抜け出す事は出来ないですが、今俺が出来ることから 
頑張っていきたいです。 

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/20(火) 21:36:05
や、おまえさんなら大丈夫だと思うがなぁ。 
なにはともあれお疲れ! 
これからまた新しい幸せを築いていってくれ。 
嫁と一緒にな。

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/21(水) 09:51:13
ひのき乙。 
時間はかかるけど、いつか乗り越えられるよ。 
嫁を大事にな!

460: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/22(木) 00:09:11
ちゃんと産まれなかった子供は、元いたところへ「帰る」んだそうだよ。 
本当かどうか知らないが、だとしたら、次はひのき達の所か、 
でなかったら他の夫婦の所に生まれてくるんだろうと思う。 
いずれにしろ、いつかまた、こっちの世界へ来てくれるよ。

462: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/22(木) 00:43:42
またお腹に戻ってくるんではなくて、輪廻転生という仏教的な考えだと思われ

463: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/22(木) 02:30:49
「自分の子供としてじゃなく、自分の孫として産まれてくる」 
って助産師さんに言われた事がある。 
慰めなんだろうけど、その時は元気出たな。

607: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/26(月) 20:55:05
少しだけですが、報告します。 
嫁が今週末、帰ってきてくれるそうです。 
ここに書き込むほどの事ではないかもしれないけど、 
とにかく嬉しかったので書き込ませてください。 

610: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 21:34:42
なんかひのきだと多分このまま乗り越えて子供もまた出来て 
そんで家族でずっと幸せに暮らしましたって結末しか連想できないから 
レスのしがいがないぜ!! 

これからも辛い事はあるだろうが、どうかお幸せに。

609: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 21:00:01
ひのきよかったな。 
苦しいこともまだまだあるだろうけど、 
(TVや現実の赤ん坊を見ると辛いとか) 
お互いが同じ痛みを持ってるとわかり合えたことが、 
夫婦にとっての何よりの一歩だと思う。

612: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/05/26(月) 21:53:48
>>609 
そうですね、やっぱり子供を見るとどうしても自分を責めずには 
いられませんでした。 
ですが、この前の土曜日、職場の同僚が運動して気分転換しようって誘ってくれたんで
プールに行ってきたんです。 
そしたら、小さい子供に泳ぎを教えている父親とか母親が何人かいて、 
ああ、俺も子供が死んでいなかったらこういうことをしてやれたのかなって思い 
辛く感じはしましたが、一方で今度もし自分に子供ができたら死んだ子供の分も 
こういうことをしてやれるだろうかって思うと微かですが 
希望も感じられるようになりました。 
今までは子供を見てもこんな事感じなかったのに、自分の気持ちが少し変化したのが 
驚きです。俺が少しでも前向きになれたのはここの皆さんのお陰だと思います。 
もし逃げられ寺で相談していなかったら離婚に至っていたかもしれないし。 
本当にありがとうございます。

616: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 22:25:01
くれぐれも急ぎすぎるなよ。忘れられなくって当然なんだから。 
夫婦としての絆は強くなったかもしれんがな。 
逆境にあるときに思い遣りあえる、素晴らしい夫婦なんだからな。 
自分も見習うよ ノ

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/26(月) 22:28:33
そうそ、忘れなくていいんだよ。覚えててな。 
次に生まれてくるかもしれないその子に兄弟がいたこと、 
ちゃんと教えてやった上で、二人分愛してやればいいさ。 
ほんと幸せになってくれな。

618: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/05/27(火) 00:48:27
うん、焦らずにいけよ。 
何といっても女のほうがダメージでかい分、回復も難しいだろう。 
大丈夫だとは思うが、当分嫁の気持ち絶対優先でな。

引用元: ・【離婚?】報告寺7【再構築?】

485: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/06/04(水) 00:27:21
久しぶりです。 
嫁が寝ているので報告に来ました。

486: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 00:28:52
>>485 
お、ひさしぶり。 
うまくやってるか?

488: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/06/04(水) 00:33:22
>>486 
はい。今のところは。 
嫁を日曜日に迎えに行ってきました。 
元気そうで何よりですが、二人でカウンセリングに行っています。 
笑顔でいるからって大丈夫だって判断は出来ませんから。 
それでも普通に生活しています。嫁が戻ってきてくれて嬉しいです。 
嫁が、子供のために編んでいた帽子と靴下を完成させました。 
子供が少しの間だけどいてくれたんだなって思えてとてもほっとします。 
それで、相談があるんですが、いいですか?

489: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 00:35:30
どぞ〜

491: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 00:37:10
ひのき、大分落ち着いてきたみたいで良かったな。 
とりあえず書いてみてくれ。

494: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/06/04(水) 00:39:44
えっと・・・大したことじゃないんですが、子供の予定日が決まったときに 
そこから早まったり遅れたりする可能性だってあるのに、俺ははっちゃけちゃって 
子供の予定日の月の誕生石のベビーリングを買って来て、産まれたら渡そうと 
思っていたんですね。 
で、それを嫁に渡すべきなのかどうなのか悩んでいるんです。 
渡さないほうがいいような気はするんですが・・・

495: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 00:41:21
う〜ん。どちらでも良いような気がするな。 
前の状態だったらやめとけと言いたいけど一緒に靴下とか完成させたんだろ。 
そしたら位牌とかあればそれと一緒に置いといてやるってのもアリだとは思う。

496: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 00:42:32
嫁がもう少し落ち着いてから話して 
嫁が編んだ帽子や靴下と一緒にしとくってのはどだ? 

タイミングは今かかってるカウンセリングと相談の上で。

497: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/06/04(水) 00:44:31
>>495>>496 
ありがとうございます。 
これは慎重に考えるべきですね。 
今はやめておきます。 
カウンセラーさんに聞いてみますね。

498: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 00:48:02
そうだな。 
簡単に解決してしまったな。www 

ときどきここにも顔を出しておくれよ。ひのきが来るとすがすがしく 
なるからさ。 

困ったことがあったらいつでもおいで。 

499: ひのき ◆NpQyhyXOn6 2008/06/04(水) 00:50:24
>>498 
大したことじゃなくてすいませんww 
何かあったらお言葉に甘えてまた来ます。 
こんな時間に失礼しました。 
おやすみなさい。

500: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 00:52:27
俺だったら渡さない。 
靴下とかは嫁が自分で始めた事だから自分の中でケリつけられたと思うが、リングはオマエが買ってオマエしか知らないのなら、嫁に更に「課題」を与えるのは避けた方が良い。 
黙って会社の引き出しにでも入れて20年位して話するか墓まで持って行くのがいいと思う。

501: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 00:55:54
まぁカウンセリングの経過で渡す渡さないを判断すればよくね。 

まあ、その過程でまだまだですねって言われたらそれで良い気がする。

502: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 00:56:56
まあひのきだってヘマはしないだろうよ。 
頑張れよ。

505: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 02:22:30
う〜ん、もう少し夫婦の絆が深まってからのほうがいいんじゃないか? 
嫁が自分とひのきとの気持ちは同じだと実感できるようになってからじゃないと 
またひのきへの申し訳なさ一杯になるんじゃねーか? 

ひのき夫婦はお互いを思い過ぎて自分を苦しめてるからな 
焦らないほうがいいとも思うぞ

506: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 02:31:33
つうか、なんで渡そうと思うのか、わからん。 
必要ないのに危険な要素はらんだ行為は避けるよ自分なら。 
へタレだからね。

507: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 08:41:35
>>506 
それは人によるんじゃ無いかな? 
心なんて表し方は様々だし、受取り方も様々だ 
誕生石に込められた思いを奥さんがどう考えるかもわからない

508: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/04(水) 08:44:58
嫁さんが靴下とかを編み上げた理由に近いのかもね 
誰かも言ってたけど、ひのきだって辛いんだ 
今は渡すのは時期尚早だと思うけど

511: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/05(木) 14:41:54
ひのきの心の傷を癒すために指輪を供養するってのはわかるし賛成だけど、 
「嫁に渡す」かどうかで迷っているってのがなんかな。 
それってなんつうか、自分の傷を嫁に確認させるというか共有して貰うというか、 
要するに嫁に対してのアピールだよな。 
嫁はそんなキャパないだろ、まだ。

513: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/05(木) 17:24:45
もともとひのきは 
「渡さないほうが良いような気もする」とも言っている訳だが。 
今の嫁には重荷になるからもう少し落ち着くまで様子見た方とは思うが 
「嫁と同じように産まれてくる子供を楽しみにしていた」 
「その思いを嫁と共有したい」 
と思う位は許してやれよ。 
今の所ここでしか吐き出せない思いな訳だし。

515: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/05(木) 18:06:08
ひのきの気持ちは分かるが、『今じゃない方が良い』はもう少し具体的には 
次の子どもが出来てそこそこ成長したころ(保育園前とか小学校あたり)が良いと思うのだがどうだろう?

518: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/05(木) 18:20:12
なんで見てもらう必要があるんだよ…。 
それこそ、俺だって辛いんだ、おまえだけじゃないんだよ、って話じゃねえか。 
やっぱ人間ってのは残酷な生き物だな。 


519: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/05(木) 18:26:36
違うだろ。 
「おまえひとりで傷を抱えなくてもいい、俺にも同じ傷があるんだから」だろ。 
大きな傷や醜い(と本人が思ってる)傷は共有できる相手とは共有するほうが癒えやすいんだよ。 
もちろんタイミングは選ばなくちゃならんが。 
そしてまだその時期ではないだろうとも思うが。 

どうしても「おまえだけ被害者面するんじゃねぇ」って意味にしたがるやつがいるな。 

そんなに悪意悪意に物事を受け取ってたら生きにくくないか。 

520: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/06/05(木) 18:29:52
なんつーか、逆の心もないとも限らんなあと思う。 
「あなたが楽しみにしていた子どもを私が殺した」って罪の意識と 
「私ばっかり死んだ子どものこと考えているけれどあなたはどうなの」って 
夫婦で悲しみを共有できているのかわからない不安さと、実際は両方あるもんじゃないのかな。 

もしそういう気持ちが奥さんに少しでもあるなら、指輪を見せるのは 
時期によっては効果的なんじゃないかと思うんだけど。で、その気持ちと時期を考えるのは 
やっぱり両方の心の内を聞いているカウンセラが適任じゃないか。 
だから、すぐに見せるのはやめとけ、ってレスがあるのだと思っている。
【1/2】 【2/2】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1212331032/


1000: 名無し@HOME