【1/2】 【2/2】

939: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 11:20:44 0
◆旦那が、異常に長女を嫌っている 
 すぐに、大声で怒鳴る。物に当たる。 








何から、話していいか解らなくて、情報が少なくてすみません 

◆一緒に居るのも、怖いので出来れば離婚。せめて別居 
◆三姉妹、長女中2、以下小学生
941: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 11:41:51 0
長女は、その昔、学級崩壊の発端となる一部の生徒でした 
その時は、私自身も長女と話す事すら出来ず 
長女の育児放棄をしていたと思います 
それでも、解決策を少しでも見つけようと 
スクールカウンセラーと、ペアレントトレーニングを1年続けました 
私だけが変わってもと、その日どういう事をしてきたのか等 
話をしても、全くの無関心でした 
翌年、担任の先生が変わってから、長女も見違えるように落ち着き 
あの1年は酷かったねと、笑い話に出来るほどでした 
中学にあがり、部活や勉強などでストレスが増え 
旦那が言うには「わがままし放題だろ!!」 
本人に、直接語るのではなく 
私に「あれ、どうにかしろよ」と言います 
文章がおかしくなってきました 
すみません

940: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 11:36:03 0
あなたは、一人でお子さん三人を育てる経済力はあるの? 
離婚したい、と旦那には言った?

942: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 11:45:59 0
レス、頂いてましたね 
すみません 
旦那は、「次女大好き」なのです 
長女だけ、異常に嫌ってます 
さすがに、一人で三人は無理ですね 
離婚の話は、これとは別で数年前にした事があります

943: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 11:49:41 0
長女の日常の言動や態度も書いてくれなきゃ何とも言えんがな 
それより、学級崩壊させたことに関して自覚やら反省はしてるの? 
あの1年は酷かったねと翌年には笑い話にしているくらいだから 
反省していないんだろうと受け取れるけど 
なんかそういう所が嫌なんじゃないかと漠然と思った

944: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 12:11:43 0
そうですね 
学級崩壊は、担任の先生がクラス替えもあって 
転任してきた先生でした 
家庭訪問の日に「前任の先生は、いろいろしてたみたいですけど 
私は出来ませんから」と言われ 
「出来ませんって言われちゃったけど、大丈夫かな?」と思っていたら 
やっぱりと言うか、靴を隠されたりから、始まり学級崩壊へとなりました 
何度も学校に出向きましたが、長女だけかと思っていたら 
他の子(数人)も、年中呼ばれていたと 
後になって聞かされました 
親が、先生を信頼できていなかった事もあり 
子供も先生を信頼できなくさせていたのかも知れませんね 

反省してないようにとれるのは、そうかも知れません 
説教が終わると、「はい、終わり」みたいな 
切り替えが早い(早すぎますが)ので

945: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 12:12:47 0
>>942 
旦那と長女は相性が悪そうだね。 
そんな親子は珍しくもないけどさ。 

長女のことがなくても、あなたと旦那はうまくいかなそうではあるけどね。

946: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 12:19:20 0
荒れてた時は無関心で落ち着いてきたら文句を言い出したって変な旦那だね。 
長女のことは小さい時から嫌ってたの? 
長女が嫌いで次女が好きというより親のおもちゃに調度良い年代が好きなんじゃ?

947: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 12:21:28 0
うーん、話がわからない… 
よく旦那とか他人から、今の文の主語は?「色々」って何のこと? 
前の話と今の話がつながってない、何がどうしてどうなったからこうなったの? 
って言われませんか。

948: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 12:23:54 0
このままでは、いけないと思うのですが 
私が、長女の話をしても 
「これでも我慢してるんだ」と言われ 
「でも、もう少し・・・」と言うと 
「お前が、ああいう風に育てたんだろ!!」で、一喝 
やっぱり、駄目でしょうね 
愚痴になってきてしまいました 
すみません

949: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 12:26:01 0
そらさんが間に入って話すのをやめたら?それが出来ないなら夫婦の問題かも 
長女は年齢的に難しいから確かに父親は関わりようがわからないかもしれないけど 
間に母親を入れるようになったら一生娘は父親と直接関われなくなるよ

950: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 12:26:19 0
>>948 
質問 
・ご主人が長女を嫌いなのは、長女が何歳のときから? 
・現在の長女の言動で、旦那が気に入らないことを具体的に書いてください

951: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 12:26:30 0
自分の書きたいことだけ書いてメンヘラさんかい? 

952: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 12:34:57 0
あ〜、すみません 
長女の事は、小さい時は可愛がってくれてました 
次女は、旦那が「誰か手伝って」と言うと 
「は〜い」とすぐに行動するためか 
長女や、三女と接し方に、物凄く差があります 

「何がどうして〜」なんですが 
旦那と話すと、何が〜の途中で話を聞いてもらえないので 
そこは、突っ込まれた事なかったです

953: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 12:51:11 0
学級崩壊させたのはなんで?長女が問題行動したから? 
問題行動をする長女であれば、家庭での日常生活でも気になる行動が 
あるのでは。それが夫には気に入らないとか。 

漠然としすぎている。

954: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 13:06:24 0
旦那さんと話が続かないのは 
要領を得ない話だからイライラしちゃうんだろうなーっと感じた 
>>944を読んでいても誰が何をやったんだかサッパリわからないし 
前出の『娘が学級崩壊の発端となった』とあるから靴を隠したのは長女なの? 
呼び出しも虐めの加害者だから? 

担任が「いろいろ出来ません」と言ったから 
学級崩壊したみたいに思っているように感じるし… 
なんだかモンペ臭がする 
『先生が頼りないから学級崩壊しちゃったの長女ちゃんは悪くないわよ 
だって先生が変わったらこんなに良い子になったじゃない!』 
『だよねーママ!去年は酷かったけど今年は楽しいじゃーん』 
こんなんだったらあなたと長女がおかしいよ

955: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 13:10:31 0
旦那に「長女の事は関知しないから」と、宣言されてしまったので 
間に入って話すのが、多くなってます 

旦那が、長女に決定打として宣言したのは、昨年です 
長女の言動で旦那が気に入らない事の具体的な事 
まとめてみます すみません 
学級崩壊は、長女の行動だけあげると 
教室から逃げ出し、学校から「長女を捕まえに来てください」と呼び出し。 
あとは授業内容と全く関係ない事をしていたとかです 
靴を隠したのは、別の子です。

957: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 13:13:29 0
で、長女の日常の言動や生活態度はどうなんですかい? 
質問に端的に答えてみようか。 
0.5を言うから100知って?と言われているようでイライラする。

958: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 13:19:10 0
授業から逃げ出す…多動とか、発達障害系の問題を抱えている子なのかな。 

学級内の空気を乱して、友達関係もうまくできなくていじめにあったけど、本人も母親も 
何も気にしていない。問題点に気づかない。 
一事が万事でイラつくために長女が嫌い、母親である妻も話が通じないのでまともに 
話を聞く気になれない。 

以上、0.5から100まで膨らまして推測つか憶測。

959: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 13:21:51 0
まぁまぁ、今相談者は必死になってまとめてるんだから 
あんまりきついこと言いなさんな、と。

960: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 13:23:30 0
>>955 
長女は多動症?

961: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 13:36:51 0
夫は次男?

962: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 13:50:38 0
・使った物を元の場所に戻さない(電話の子機、リモコン等) 
・深夜にやってるジャニ系の録画を勝手にする 
・部屋の片づけがなってない(子供の部屋) 
・下の子たちへの言葉遣いが偉そう 

遅くなってすみません 
しかも、旦那が何を気に入らないのかも 
書いてて解らなくなって来てしまいました 

ADHDを疑って、病院にも行きましたが 
ADHDではありませんでした 
一応先生の計らいで1年間、心療内科に通院はしてました 

旦那は長男ですが、少し年の離れた弟が居ます

964: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 13:59:18 0
ごめんなさいが言えなくて父親に突っかかるとか 
明らかに長女に否がある事を夫が注意しているのに 
「長女ちゃんがカワイソウ!」とかいって過去に止めたことは? 

なんとなーく三文安に育った糞ガキ様を嫌う親戚のオッサン見たいなスタンスだね

965: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 14:01:03 0
父親が嫌う行動ではなく 
娘の日常の態度や言動が知りたいの

966: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 14:07:00 0
>>962 
ほんとにこれだけ?と思ってしまった。 
別に普通の中学生じゃない?むしろ夫が神経質な気が。 
例えば服装や化粧が派手とか夜遊びするとか、そういう 
いかにも非行っぽいことでもしてるならともかく…。 

これで夫が長女を異常に嫌って辛く当たって、次女ばかり 
あからさまに可愛がって、妻に怒鳴り散らすのだったら 
そりゃ離婚もしたくなるわ。 
せっかく中学生になって落ち着いてきているのに、父親が 
それを否定するようなことばかり言って妨害するのは 
やりきれないね。 

実際、長女は父親についてどう思っているのだろう? 
長女もやはり父親の態度に違和感を感じて、既に嫌っている? 
まぁ、優しい親父だったとしても、その時期はオヤジキモイこと 
は充分ありえるからなぁ。難しいよね。 
あと何年かの辛抱かもしれないから、その辺が微妙。 
そのうち長女のほうがどんどん大人になって、親離れしていきそう。

963: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 13:58:30 O
0.7になっただけで判らない事ばかり。 
つか相談者のそら自身が子供に興味がなく、周りから言われて焦っただけなんじゃね?
そら自身1しか把握してない様に思える。

967: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 14:15:03 0
「私が子供に興味がない」そう見えるんですね 
やっぱり私が話しの通じない・・・って 
みなさんに、ずっと言われてますね 

長女は「ごめんなさい」言わないですね 
ごめんなさいを言わないので 
旦那が机をひっくり返したりしてたので 
物が壊れるのが嫌で「やめて」とは止めに入りましたが 
「なんで、ごめんなさい言わないの」と長女には言いました

969: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 14:22:10 0
>>967 
謝らない反省しない態度デカイ 
それを母親はボーっと見てるってイメージなんだけど… 
母親が注意しない叱らないまま育てた結果がコレだってキレてんじゃない? 
父親がコレじゃだめだと軌道修正しようにも 
ピントのずれたそらさんが邪魔してたんじゃない?

970: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 14:23:51 0
机をひっくり返すほどの怒りを感じている旦那と、それでもゴメンと言わない長女。 
そらは、そういうとき、長女がゴメンと言いさえすればいいと思っているの? 
行為を反省し、それを伝えようという意思が見えない限り、ゴメンなんて言葉だけじゃ意味ないよ。

968: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 14:20:32 0
最初は長女に問題あるのかと思ったけど、違うんだね。 
子ども相手に机をひっくり返すって、旦那おかしいよ。 
そんな相手に、たとえ父親だって「ごめん」なんて言いたくない。 
反抗期ならなおさら。 

父親は、自分に従順な人間が好きなんだね。

971: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 14:26:49 0
>>968 
机ひっくり返すのはやりすぎだとは思うけど 
そこまで怒らせる原因がハッキリしないと長女に問題なしとは言えない 
そらさんの今までの書き込み読んでいると 
娘と自分は被害者という思いがかなり強いと感じる。 
旦那さんに関しても肝心なところは端折ったり暈したりスルーして 
旦那さんが非難されるような最終的な行動のみ書いて自己弁護してるっぽい

972: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 14:28:13 0
普通の中2の女の子って感じだけどなあ。 
親の言うことなんて聞かないもんだよ。 
それが良い悪いではなく。 
今は可愛い次女や三女だって、その年ごろになれば多少反抗的になると思うよ。 

学級崩壊云々がある前から同じような態度だったんなら、 
旦那が怒るのもちょっと分かる気がするけど。

974: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 14:37:50 0
>>967 
だーかーらー日常の行動は? 
例えば、金遣い荒いとか帰宅時間が遅いとか返事しないとか 
物の扱い乱暴だとか言葉遣いが物凄く悪いとか 
勉強も手伝いもしないで威張り散らしてるとか 
自分勝手な我が儘通して妹達泣かせるとか 
色々あるでしょ

977: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 14:58:35 0
>>967 
そらさん。 

文章を書くときはですね、もうちょっとわかるように書いてください。 
夫が机をひっくり返した。 
そのときは、一体何で揉めたの? 
机をひっくりか返す前のことが書かれていないと、夫がおかしいのか 
長女がおかしいのかわからないよ。

978: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 14:58:39 0
>>967 
原因あっての結果なんだからさ 
結果のみ書かれても何とも言えない 
止めた理由が“物が壊れるから”って…

979: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 15:02:16 O
みんな一々きくなよ、何で旦那が悪いってわかんねーんだよ、て事ですね、わかりません。 

そらの生活を皆知らない。 
うちの母がそらみたいに物事の表面しかみない。 
何も深く考えてないんだと思う。 

紙に、起こった出来事、その時の原因、結果、それぞれの対処を書いてみて。 
そしたらいろいろ分かってくると思うよ。 
まとめてから書き込んでみよう。

981: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 15:06:34 0
ていうか、長女の問題行動が多いとか旦那が酷いというより 
そらさんが一番のガンって感じ 
間に入るそらさんの話も要領を得ないし対応がダメダメすぎて 
余計に旦那がいらつく→全部放棄ってのもあるんじゃないか 
次女はいまんとこ対応素直で問題起こしてないからOKだけど 
なにかあったら同じことになりそうだ

982: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 15:07:08 0
何が問題かわからないけど相談にのって下さい 
えーと…相談内容は書いてるうちにわからなくなっちゃった 
てゆーか私自身もよくワカリマセーンなんとなく察してね! 
そらさんの相談は↑こんなんだよ 
皆さん超人ロックじゃねーです。アナタの家庭事情察するの無理です

988: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:10:03 0
みなさんに悪く思われないように書いてるから 
よく解らない文章になるのでは。 
あなたの長女はあなたを投影してるんだと思う。 
普通は自分の嫌な面をみせられると拒否したりするが 
そらさんは正当化しようと動いてるんだね。 
そういう態度が旦那さん嫌なんだろうね。

989: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 16:13:15 0
相談にのって頂いてて、席を外しててすみません 
皆さんに「何言ってるかわかんないですよ」って言われて 
そうですよねってしか言えないです 

ピントがずれてるとか、子供に興味がないとか 
そうなんだな 
全部が私なんだな〜って 

文章で、相談するには向いてないですね 
もう一度、見つめなおしてみます 
イライラさせてしまった方、 
必死に推測していただいた方 
すみませんでした 

真摯に向き合って頂いてありがとうございます 
グダグダにしてしまって 
すみませんでした

990: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 16:21:50 0
>>相談にのって頂いてて、席を外しててすみません 

たぶん長女も同じ感じなんじゃないの。 
全てが旦那さんの神経を逆なでするのでは。 
よその子だと大らかにみられるのに、 
自分の子だと憎さ100倍なのよね。 

子供にとって良い方向で解決できるといいですね。

991: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 17:03:18 0
ずぶといとか 
親をなめてるとか 
いろいろ言えそうだけど 
そら ◆LjdaQgEPz6は 
うつむいて「サーセン」でもなく 
ふくれっつらだけの子どもに 
何が悪くて父親が怒ってるのか 
自分も子どもに指導できないほど無神経そうだ。

992: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 17:18:13 0
何の相談がしたかったのか全く分からなかった 
旦那は暖簾に腕押し感をずっと感じてたんだろうなとは思う 
言葉が通じないというか意志の疎通が出来ない感じ

993: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 17:22:24 0
会話してるつもりなのにピントがずれてる 
質問してもそれに対しての主語述語修飾語がぼやけてる、肝心なことをいわない 
こちらの趣旨を理解したふりをして返答するが 
本題に絡んでるけど蛇足っぽいことしか話さないので相手からおちょくってるのかと思われる 

そら ◆LjdaQgEPz6 の相談と返答、返答に対しての補足(のつもりなのだろうが要領を得ないうわごと) 
娘(長女)も母親に性格が似てわけのわからん会話をするおっぱっぴーだったら父親が怒鳴り散らすのもわからんでもない 
そら ◆LjdaQgEPz6 みたいな会話のキャッチボールしてればいじめられるだろwと思えてくる 
ただ長女がまともだがそら ◆LjdaQgEPz6 が引っ掻き回してるだけな気もするが

994: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 17:22:26 O
>>そら 
何が悪いのかも分からず、表面しか見れないそらには何も解決できないだろうに。 
今もうまく表現できず、叩かれるだけだから逃げたし。 
所詮、旦那に攻められるのが嫌で、そこから逃げたいので魔法の言葉クレクレだった様にみえる。 
今まで旦那に何も言われなかったから何も思わなかっただけで、ペアレンツカウンセラーも言われたから行っただけ。 
本当はもっと前に子供や旦那の変化があったが興味なし、シラネなんじゃない。 

ここでうまく書けないから…と言ってたけど実際何をすればいいか見えてるの? 
逃げただけじゃ何も変わらないよ。

995: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 17:36:56 0
ホントのとこ、長女の問題もダンナの長女対応放棄も、 
目の前に問題っぽいものが起きてるし周りに言われるから 
なんとかしなくちゃと形式的に反応してるだけで、 
本心から本当になんとかしたいわけじゃないんでしょ 

なに言われてもぬるぬる「そうなんですよね〜」と頷いて 
本当には理解しようとも解決しようとも思ってないんだから、 
娘にはなめられるし旦那にはキレられてるんだと思う 
家庭に問題があって子供が問題行動に走るパターンだよね

996: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 17:50:22 0
何度もすみません 
実際、何をすればいいか見えてないですね 
>紙に、起こった出来事、その時の原因、結果、それぞれの対処を書いてみて 
これをやってみます 
もう来ない方がいいですよね

997: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 18:00:08 0
>>996 
結局旦那さんはあなたへのイライラを長女にぶつけてるんじゃないの? 
あなたは何だかんだ言って、長女の態度のせいで旦那の機嫌が悪いとか 
とにかく、二人の問題で自分は被害者って思ってない? 
間にあなたを挟む事で余計旦那と長女がちぐはぐになっていってる気がする

998: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 18:03:06 0
もう来るか来ないか決めるのはそらさん自身でした方が良い。 
住人がいくら「せめてどうするか方向が決まるまで居た方が良い」 
と言った所で、二度とそらさんが繋がなければそれまでだし、 
「もうくるな!」っていう人は必ずいる。そういう場所だから。 
それでも真摯に出来る限り気持ちを書いていけば、 
それなりのレスをくれる人も必ずいる。 
受け止める自身がないなら辞めるのもいいし、 
もう少しだけ居てみても良いと思う。 
来たレスをどう受け取るかも含めてココは自己責任だから。

999: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 18:03:43 0
そらさん 

>ピントがずれてるとか、子供に興味がないとか 
そうなんだな 
全部が私なんだな〜って 

「全部が私」で済ませていいの? 
そうならないための解決方法は? 

>文章で、相談するには向いてないですね 

文章がどうのこうのという前に、自身の考えがまとまってないから、 
文章で表現できないんですよ。 
私はまだ子供がいないから偉そうな事は言えないけど、 
今までのレスを見る限り、3人の子供の母親なのが信じられない。 
子供のためにももっとしっかりして欲しい。

1000: そら ◆LjdaQgEPz6 2009/10/15(木) 18:15:12 0
私がイライラの原因なのかも知れないですね 
皆さんにご指摘されているとおり 
会話にならないんですね 
旦那のイライラが長女に向かないようにと 
クッションのつもりで居たんだと思います 
それを、自分は「私はクッションなのよ」と 
被害者ぶっていたんですね 
やっぱり、ピントがずれてるんですね 
一晩考えても、すぐには直りませんが 
皆さんの言葉ありがたく思います

引用元: ・【家庭内問題】女の駆け込寺19【義実家問題】

3: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 18:28:43 0
前スレそらさんまだ見てるかな? 
ここの住民と会話にならなくてもいいんだよ 
旦那さんは少なくともそらさんと意思疎通はかるよう努力するべきだよ 
それを拒絶するような旦那なら経済的に無理なら離婚までしなくても 
意識から追い出す事は出来ると思う 
もし、そうなっても長女の責任じゃないし、長女とそらさんの関係は良好にね

5: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 18:49:34 0
相談者の方がおかしいと考えたらいろいろ辻褄が合うんだよな。 
長女が荒れてた時は母親が過干渉になってたので距離を置いて 
反抗期を迎えたら母親が甘やかすので叱るとバランスを取ってる。 
次女も溺愛じゃなくて物もわかって手伝いが楽しい年頃なので 
怒る機会が少ないだけ。 

自分は相談者の何が問題なのかさっぱりわかんなかったよ。 
スレ住人って厳しめだと思ってたけど、突き放して見ないと 
全体像ってわかんないもんだね。

10: 名無しさん@HOME 2009/10/15(木) 19:22:36 0
自分以外の人間に興味が無い、薄い。 
責任を取る立場になりたくない。 
誰かとぶつかり合うのはしんどいから嫌だ。 

無意識にこういう事思ってる人、に見えた。 
当事者意識が薄いから、第三者から見ると逃げてるように感じるんだろうな。 
シンプルに「自分は親として子に何をすべきなのか」を考えないと。 
子供に対して「こういう人になって欲しい」とか、そういうのが見えないし 
そのために自分はこうする!という具体的なビジョンが無いのが問題。

【1/2】 【2/2】
http://toki.2ch.net/test/read.cgi/live/1255587348/


1000: 名無し@HOME