【1/5】 【2/5】 【3/5】 【4/5】 【5/5】


852: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:08.00
続き。 

それからは、友達付き合いとか我慢してくれて、 
俺の言うことにちゃんと聞いてくれるようになって安定。 
友達と会う時は、俺同伴で行ける時って約束にした。 
これは、嫁が地元にいてまだ俺実家にいない時期、 
家締め出されて夜ふらふら出歩いて変質者とかにあったりして心配だったからなんだ。 
元々ほかの女に束縛したりとかしてたわけではない。







853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:09.00
嫁の学歴へのコンプレックスか。 
嫁の同性の友人関係やらアルバイト禁止は束縛監視系っぽい。いわば 
暴力による軟禁系だ。 
頻度も半年に3回は多すぎる。反省もハネムーンも短すぎる。 

それにしても「すこしアザができる程度」って言葉が地味に恐い。これ程度って 
意志が透いて見えて反省とは逆の言い訳がましい。怪我させても平気な神経が 
恐ろしいな。




854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:10.00
パスタの親ってどんな感じなんだ? 
パスタの話ではマトモそうだけど、DQNが育ってるわけだし 
放任だったのか一家揃ってDQNなのか



855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:11.00
>俺の言うことにちゃんと聞いてくれるようになって安定 

駄目だこりゃ。 
嫁を完全に意志も自由もない奴隷代わりにしてる。命令聞いて当たり前って 
今でも思ってるんだな。




856: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:12.00
続き。 

そこからまたしばらく暴力はしなかった。 
けど俺が今の職場で働いて2年目にさしかかって、 
仕事にも環境にも慣れた頃、妙にイライラするようになった。 
残業が続いたり、休出が続いてたから、 
嫁が心配して休むように言って来たりしたけど、 
自分から会社に休みたいとは言えなかった。 
中途採用で全然別業種なのにいい条件で入れてもらったし、 
仕事自体は楽で、周りもいい人で。 
その時期からささいなことで嫁にあたったりした。 
これも、少しあざができる程度のけが。

857: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:13.00
>家締め出されて夜ふらふら出歩いて変質者とかにあったりして心配だったからなんだ。 
元々ほかの女に束縛したりとかしてたわけではない 

昼間に友達にあったり、バイトするのを禁止する理由になってないじゃないか。 
夜歩くのが駄目ではなくて、俺の監視下でなきゃ会わせないって理由にはならない。 
第一嫁の友人はお前の友人でもないのに付いていって、好きに話もさせないなんて 
監禁と同じだろう。




858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:14.00
>その時期からささいなことで嫁にあたったりした。 
これも、少しあざができる程度のけが 

また「少しあざのできる程度」って意味不明の言い訳してやがる。 
で、些細な事とは?そこが重要だろ。




859: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:15.00
あざ=内出血 
体の中にだが出血はしてるわけで、 
内出血でも止まらないと大事になる。



862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:18.00
>◆精神的暴力 
・何でも従えと言う 
・発言権を与えない 
・交友関係や電話の内容を細かく監視する 
・外出を禁止する 

身体的暴力に精神的暴力一丁追加だな。 
子供がいないから子供がらみはないとして、経済的暴力やら性的な暴力はどうだろう? 
心配になってきた。



863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:19.00
境界性パーソナリティの要素も感じるが



864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:20.00
あー、とりま自分をあざが付くまで殴ってみたらどうだろう? 
相当痛いぞ。あざなんかそう簡単には出来ない。 
あざくらい、と思ってるだろう。実際にやってみてどれだけの力で嫁を殴ったか考えてみろ。




867: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:23.00
正当化のつもりではなく、怪我の程度をどう書いたらいいかわからなかった。 
怪我には違いない。 

続き。 

ささいなこととは、 
・天気が悪かった 
・出かけている時に車が渋滞 
・嫁がお茶こぼした 
みたいな感じ。

868: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:24.00
>>851 
嫁、贔屓目かもしれないが見た目かなり可愛くて 
気が弱いから変なやつに連れてかれないか心配だったんだ。 
ただ、嫁からもお願いされたり反省して、 
最近は快く友達とだけで遊んで来いって言うようにしてた。

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:25.00
お前の嫁は天気を悪くする力があるのか? 
お前の嫁がたくさんの車を操って渋滞を起こせるのか? 

嫁の力でどうしようもない、嫁に責任のないことで突然切れて暴力とは 
もはや正常とは言えない。きわめて凶暴で危険な存在だ。 
些細な問題とはいえないな。




870: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:26.00
これ普通のDVじゃなくないか… 
パスタ親が嫁を全力で逃がしたのも頷ける



871: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:27.00
>>868 
ふむ、それでその「言うようにしてた」っていうの、言葉にはしない本当の 
本心としてはどんな感じ?



872: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:28.00
誰かメロン呼んで来て



874: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:30.00
パスタは自分を罰することが出来る人間か? 
自分を罰する行動をしたことが過去にあるか? 

嫁に猛烈な暴力を振るった 
反省している 
ならその罰はどういうのがふさわしいと思う? 

嫁は猛烈な痛みをこうむっただろう 
自分に猛烈な痛みを与えてみてはどうか? 

台所へいってみろ 
包丁があるだろ? 
そいつを右手に持って刃先をじっとみつめてみろ 
今からそいつを自分の腹にぶっさすぞと思いながら見つめてみろ 
死ぬのが怖いか? 
なんなら左腕でもいい 
肘あたりにぶっさしてがすっと力をこめれば切り落とせるんじゃないか? 
そしたらもう二度と自転車を嫁にぶつけることはできない 

どう思う? 
自分に罰を下すことができるか? 
嫁に与えた痛みはどのくらいだったんだろうな?



875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:31.00
「車が渋滞するのも郵便ポストが赤いのも皆お前のせいだ!」ガスッドカッ 
どう考えても基地外です。ありがとうございました。



876: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:32.00
>>853 
嫁の学歴へはコンプレックス感じてる。 
半年に3回は多いのか。 
そこも甘く見てた。少ない方かと思った。 

>>854 
俺親はまともだと思う。 
俺末っ子で兄が2人いるが、1人は奥さんとも仲良いし子煩悩な優しい兄だ。 
もう1人も友達も多くしっかりした兄だ。 
兄弟で俺だけ、若い頃問題起こしてばかりいて、 
父親によくぶん殴られた。

877: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:33.00
>>855 
命令のつもりではなかった。 
付き合ってたり夫婦なら、お互い相手を心配させることはするべきじゃないだろうと。 
俺はこれこれが心配だから嫌だ、と言って、嫁はわかったとすぐ聞いてくれてた。

878: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:34.00
とりあえずもう寝とけ。明日は調べものと掃除をするんだろ?



879: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:35.00
>>857 
嫁が可愛かったのと過去に色々あったので、とにかく心配だった。 
今はもっと自由にさせてる。 

>>862 
あくまでお互い話し合って、嫁もわかってくれたことなんだ。 
過去が過去だったから、嫁はすぐ納得してくれた。 
発言権与えないとか、そういったことはなかった。

880: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:36.00
>>871 
もちろん、本心はめちゃくちゃ心配。 
けど帰宅時間はきちんと守ってくれるし、 
そもそも滅多に友達と遊びに行くこともないので、 
安心させてもらえるなと感謝してた。

881: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:37.00
>>874 
嫁に出会った当初、腕がリスカだらけだったのを見て、 
心が痛くて、自分で思いっきり自分の腕を切ってみたことはある。 
だが切り落とす勇気はない。

882: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:38.00
自由にさせてる、か… 
パスタ寝ろ。 
ゆっくり寝て掃除して洗濯してアイロンかけて 
本屋でDVの本買って来て 
綺麗になった部屋でゆっくり読め。 
それから書き込め。 
な?




883: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:39.00
>>880 
自分の心の奥底まで覗いても、本当に「心配」だけか? 
つまり、さらわれたりとか心配する要素が全くなければ、何も感じないか? 

自分の目の届かない所にいるのがそもそも嫌だとか。 
自分以外の人間と話すのが嫌だとか。 
自分が理解できないもので、嫁が楽しむのが嫌だとか。 
そういうことは全くない?



885: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:41.00
>>869 
>>875 
もっともなんだ。 
その時期、冷静になったときに、 
嫁が俺親に相談した。 
俺がストレスたまりすぎて病気かもしれないって。 
暴力のことは言わなかったらしいが。 
で、一度病院行かされた。 
その時は素直に医者に話せなかったけど、嫁とは真剣に話し合って、 
そこからめちゃくちゃ気をつけて、しばらくは暴力もなかったんだ。 
多分3年くらい。 
なのに、先週、やっちまった。

886: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:42.00
>>878 
ありがとう。 
寝付けるかわからんが、布団には入った。 
明日は嫁に帰って来てもらえるように家の中きれいにする。 

>>882 
少なくとも前より、縛り付けないように努力してた。 
嫁が仕事したいのもきちんと笑顔で応援したら、すごく喜んでくれた。 
当たり前のことかもしれないが、 
嫁が可愛くて心配でしょうがない俺には試練だった。 
でも嫁の仕事や友達関係については、 
嫁自身きちんとしてて、俺にも一々報告くれて、 
安心できたしイライラして当たったりはもうないんだ。 
だから俺は少しは自分が変われたと思ってた。

888: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:44.00
>>883 
高校生だった頃の嫁の、制服ぼろぼろで立ち尽くしてる姿とか、 
警察へ迎えに行った時の表情だとかが忘れられないんだ。 
万が一、なにかあってまた同じ嫁の姿を見せられたらって。 
嫁以前の女は、連絡なかろうがどこで遊ぼうが気にならなかった。 
多分嫁の過去の悲惨な時期をリアルタイムで見過ぎてるせいかもしれないが、 
ほんとにほんとに心配してしまうんだ。 

なのに自分が殴ったら元も子もないんだがな。 
生まれ変わりたい。

889: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:45.00
・今日は寝る 
・ここで言われたことを思いだし(プリントアウトも良かろう)てまとめる 
・DVの体験記とかの本を買う 
・客観的に自分のやったことを振り返る 

この辺り頑張ってみろ



890: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:46.00
まあ、普通に嫁は帰って来ないと思うよ 
お前に娘がいたら、娘を自転車で殴る婿の所に返すか?



891: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:47.00
すまん。 
もうこんな時間か。 
正直、書き出せば書き出すほど、自分のクズさは理解した。 
逆に嫁の欠点がみつからない。 
自分がいかに独りよがりで嫁を苦しめてたかわかってきた。 
でもまだ普通の人間の感覚より、足りないのかもしれない。 
ここで言われたこと、返信できてないものもあるけど、 
全部よく考えて、理解できるように努力する。 
こんな俺に優しい言葉なんか、申し訳ない。 
ありがとう。

893: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:49.00
>>889 
そうする。 
ありがとう。 

>>890 
俺なら返さないし、婿をぶっ殺すかも。 
だが、こんな俺に笑いかけて一緒にいてくれるのは嫁しかいないんだ。 
どうにか俺自身を直して嫁とまた暮らしたい。 
嫁が嫁であり、娘みたいな存在なんだ。 
大事にできていなかったこと、なんとか償って一緒にいたい。 
嫁がいない日々なんて考えられない。

895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:51.00
>>893 
嫁しかいないって思い詰めるのがまさにDVの特徴。 
ハネムーン期の典型的な思考でしかない。 
カラカラDV脳を回すのやめて寝ろ。な?



896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:52.00
嫁しかいないと思えば思うほどDVは治らないぞ 
まず依存を断ち切れ 
自分は孤独であることを飲み込め 
一人で自分の孤独感に立ち向かえ



897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:53.00
基地外DV外道野郎のパスタは雷にでも打たれて死んでいいほどどうでもいいけど 
嫁さんはなんとか幸せになって欲しいな 
嫁さんはまだ若いし、外道パスタなんかに縛られなくったってきちんと守ってくれるいい男はいくらでもいるだろ 
とりあえず今はパスタ親頑張れ、超頑張れ 
嫁さんを幸せに出来るのはパスタ親しかいない 

パスタは真の犯罪者になる前に出家でもしてろ 
嫁さんにもう近づくなよ、離婚してやれよ 
パスタと嫁さんは一緒にいてはいけない類のものだ




898: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:54.00
1時間ほど前に、俺母から電話があった。 
少し嫁とも話せた。 
今切った。

899: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:55.00
嫁は一昨日午後に退院し、俺両親の車で俺実家へ。 
夕方到着し、その日は嫁ぐったりしてしまい20時すぎには寝てしまったらしい。 

翌日の昨日は、嫁から取引先や同業の知人へ連絡、 
知人に急ぎの案件を引き継いでもらったり、 
取引先に怪我の説明をしたり。 
そんなこんなで結構大変だったらしい。 

嫁のパソコンは俺父が持っていったけど、 
どうやらすぐに仕事ができる状態ではないらしい。 

今は左の肩から手首まで全体がかなり痛いらしく、 
退院後の移動や仕事の連絡で昨日もかなり疲れてぐったりしてたみたい。

900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:45:56.00
>>897 
パスタはとっくに真の犯罪者だろ… 
パスタのためにも刑事事件にした方がいいんじゃないのか。




901: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:57.00
まず俺母から、嫁のフォローが最優先だから 
こっちから連絡する以外自分から連絡してくるなと言われた。 
昨日だけで俺母・俺父の携帯の着歴が俺で埋まっている。 
退院後色々大変でお前を優先できないことくらい察しろと怒られた。 

嫁は仕事は話がついたのと知人や取引先の好意で、 
先2週間ほどはほとんど何もしなくていいことになったらしい。 
入院した病院(都内)に手配してもらい、 
これからしばらくは地元の病院に通院して検査やリハビリをするらしい。

902: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:58.00
嫁は仕事の連絡の忙しさが終わってからは、 
俺父か俺母どちらかがそばにいないと嫌がるらしい。 
夜は両親の寝室に一緒に寝て、必ずどちらかがついている状態らしい。 
今は父が一緒にいると、母が電話してきた。 

嫁の状況説明の後、俺も精神科に行ってくると伝えた。 
必要なら俺父か俺母も一緒に行くと言われたがひとまず1人で行くことにした。 
嫁の精神科通いの件は、すでに入院中から精神科にもかかっていて、 
地元で通院する病院内の精神科にも紹介状が出されてるらしい。

903: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:45:59.00
俺母は、俺が自分から病院に行くと言い出したことに少し驚いてた。 
その話のことで俺父に一度電話をかわろうとした時、 
俺父のそばにいた嫁が俺との電話だと気付いてかわることになった。

904: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:00.00
嫁には、電話越しだが本当に申し訳なかったこと、 
俺自身も通院することに決めたことを話した。 

嫁は、気にしてないから大丈夫、 
ちょっと痛いけど利き腕じゃなくて良かったよ~、あはは~と笑っていた。 
でもここのみんなが言うように普通を装ってるのかもと思うと自分が情けなくなって、 
俺が泣いてしまった。 

泣いてるのに気付いて、嫁がごめんごめんどうしたの? 
早く帰るからちょっと1人でがまんしてねと 
優しく言ってくれた。

905: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:01.00
あとは、洗濯機の使い方とか、 
食器が普段よく使うのはあそこにあるよとか、 
ご飯は作り置きのおかずが冷凍にいくつかあるから 
チンして食べなとか。

906: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:02.00
ほとんど何もしなくていいじゃなくて何も出来ないだろ? 
腫れ上がるし熱は出るし折れた所は季節の変わり目には一生痛む 

パスタ、殺人者になりたくなければ嫁は解放してやれ 
ニュースになる前に



907: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:03.00
とりあえず話せてよかったな。 
反省するのも大事だけど、あんまり思い詰めすぎるなよ 

あと、今は自責の念ばかりだろいけど、そのうちまたイライラが溜まってくるサイクルがまわってくるだろうから、 
そのときにしっかり抑えられるように 
ちゃんと医者の話を聞くようにしろよ



908: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:04.00
そのへんで俺父に電話をかわり、 
また俺の通院の話を少しした後、 
この後俺実家に俺兄1夫婦、俺兄2を呼んであり 
家族会議をすると言われた。 

俺父はまだ会社で働いており、俺母もパートなので、 
今後の嫁への付き添いを兄嫁にも協力してもらうかもしれないらしい。 

あとは俺をどうするか、嫁をどうするか話し合うと言われた。 
俺には発言権はないからなと言われた。 

とりあえず話し合いが終わってから一度電話をもらうことになった。 
今日は家の片付けをがんばる。

909: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:05.00
嫁は前から精神科に通ってたのか? 
だとしたら共依存云々も確定なのかね 

今後、親から会ってもいいとか言われても、パスタのほうが慎重になれよ 
せっかく状況が好転したのに、一瞬で台無しになりかねないからな



910: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:06.00
>>900 
俺母に言われたが、嫁がそれだけは嫌だと言ったらしい。 
子供の頃から散々警察の世話になり(嫁母の件)、もうそういうのはうんざりだと。 

>>906 
データの受け渡しをしたり、 
どうしても嫁がやらなきゃならないこともあるらしい。 
それ以外は何も仕事しなくていいように、 
知人さんが協力的に動いてくれるらしい。 

>>907 
ありがとう。 
昨日、DVのこと自分でも色々調べたから、 
ひとつひとつ自分に当てはめて冷静に動けるようにする。 
サイクルがあるみたいだが、できるだけ安定してられるように 
自分でも意識する。 

とにかく今のところ報告以上だ。 
今日は片付けする。

911: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:07.00
>>909 
精神科は、骨折その他で今回おっきい病院に入院した時、 
その病院内の精神科にかかったらしい。 
その前は、9年前から1年間、 
嫁母による暴力やら性的虐待のフォローで地元の精神科に通ってた。 
そこから後は多分ない。 

わかった。 
嫁最優先でかんがえる。

912: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:08.00
嫁が警察に行く事はないし、嫁の親は嫁の味方にはならないから思う存分殴れるんだな 
プレッシャーやストレスを自分より弱い、逃げられない嫁を殴る事で解消して 
殴った後はすっきりするから反省なり謝罪をすると 
自分が連絡したいから連絡をしようとするし、自分が面倒だから家事も覚えようとはしない 
虐待されて育った嫁だから、自己評価が低く簡単に共依存状態できるし、いいサンドバッグに育て上げたんだな



913: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:09.00
それも同性の友人と会うのすら付いていって監視状態で、嫁が目覚めるような 
事を話させないようにしてな。浮気の心配じゃないからこそ同性も大学もパートも 
危険なんだ。 
だから入院で慌てたんだろう。嫁が自分から離れていたら目覚めてしまって 
奴隷嫁じゃなくなるかもしれない。危機感持ったんだろう。特に怪我の内容が 
内容だ。精神科が出てきてカウンセリングなんかして嫁がノー言うようになったら 
困る。



914: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:10.00
普通の神経なら、自称したりして精神的に問題があるなら労わるよな。 
外と接触絶つんでなく治療も薦める。 
だがパスタは 弱っている嫁は殴る わけだ。人間性の程がしれる。 
それも天気とか渋滞とか嫁に責任のないことまで暴力の理由になる。 
嫁最優先が白々しいよ。



915: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:11.00
>>912 
自分としてはサンドバッグとして見ていたつもりはなかったが、 
結果言われている通りだった。 
俺の感覚ではしょっちゅう殴ってるわけではなく、 
どこのカップル・夫婦でもたまに取っ組み合いの喧嘩くらいするだろう、 
自分の場合は俺が一方的だし悪いことは悪いな、 
自分のキレやすさはなんとかしなくてはと、 
問題を甘くは見ていたが自分なりに気をつけて 
この3年くらいは暴力なかったんだ。 
徐々に自分から『たまには女同士遊んでこい』と言えるようにもなったし、 
大学卒業後の就職も独立も応援して、 
かなり自分は改善したと思ってたんだ。

916: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:12.00
>どこのカップル・夫婦でもたまに取っ組み合いの喧嘩くらいするだろう、 

しないよ。女に暴力を振るうことは、お互いさまでもしない。それが男だ。 
それが当たり前と思ってるなら暴力に関する倫理が欠けてるし反省も 
足りてない。



917: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:13.00
嫁は普通を装っているんではなく、親からの虐待やお前からの暴力によって 
痛みや苦しみに慣らされてしまっているんだよ。 
おそらく自己評価が低すぎて「自分に悪い所があるから殴られても仕方ない」と思いこんでいる。 
それは既に異常なんだって事が分かるか? 

他人を自転車で殴って入院する程の怪我を負わせたら普通は逮捕だっての。 
自分のやってきた事を軽く考え過ぎだ。



918: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:14.00
>>913 
>それも同性の友人と会うのすら付いていって監視状態で、嫁が目覚めるような 
>事を話させないようにしてな。 

そう捉えられてもしょうがないけど、 
ただ女の子だけで遊びに行って何かに巻き込まれたら…とかが心配だった。 
嫁友も、フレンドリーな子が多く、 
遊びの誘いはまず俺が来れるかを先に確認してくれたし。 

>だから入院で慌てたんだろう。嫁が自分から離れていたら目覚めてしまって 
>奴隷嫁じゃなくなるかもしれない。危機感持ったんだろう。 

入院して慌てたのは、入院する程の怪我を負わせてしまった取り返しのつかなさ、 
嫁と接触させて貰えず状態がどうなのかの不安、 
わがままだがずっと一緒にいた嫁が隣に何日もいない寂しさだ。 
奴隷じゃなくなるとかは思いもしなかったし、今も思ってない。

919: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:15.00
ヤンキーはまたちがうのかもしれんが、 
一般的にはお互いに暴力なんてふるわないのが普通。大人になれば尚更だ 
もともとの環境が変だからよくわからなくなってるのかもしれんけど



920: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:16.00
>>914 
嫁のリスカは中~高校生の初期だけで、 
俺実家に保護してからは全くなくなった。 
今も腕はミミズ腫れみたいなあとが沢山消えないで残ってるけど。 
嫁自身は、思春期で幼くて弱い心があって病んじゃった、 
けどもう俺両親や俺のおかげで大丈夫!と言って、 
同居してからしばらく精神科は通わせてたけど 
病んだ発言したり問題行動したりもせず、すごく明るく楽しそうにしてた。 
ちょっとやそっとじゃ傷つかないよ~と言って、 
そこからうまくいかないことがあったりしてもいつも笑ってた。 
そんな嫁に甘えてしまってたと思う。

921: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:17.00
>>918 
女の子、ってお前の嫁は小学生か? 
大人なんだから、仮に何かに巻き込まれたとしても 
自力でなんとかできるだろ。 
嫁を無力な存在だと思い込みたいのかもしれないが。



922: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:18.00
>遊びの誘いはまず俺が来れるかを先に確認してくれたし。 

お前がそれでないと嫁を参加させないからじゃないか。 

>取り返しのつかなさ、 嫁と接触させて貰えず状態がどうなのかの不安、 

取り返しが付かない怪我をさせたとおもう人間が「結構平気そう」とは書かないぞ。 
嫁の病状だって無関心で「退院すれば帰ってくるとだけ」都合よく考えていたろ。 
すべて自分が書いた事だ。 
心配していたら、接触は禁止されても親に聞いたりしてもっと怪我の状態気にするさ。 
詳しく聞いたのは今日だからな。



923: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:19.00
>>916 
うん、昨日からここでみんなに言われ、 
多分やっとそれが理解できたと思う。 
はずかしながら、若い頃から友人関係も女関係も 
暴力が日常茶飯事で、みんなそんなもんだと思ってた。 
もしかしたらずっと虐待されてた嫁も、 
暴力に危機感感じてなかったのかもしれん。 
嫁に非はないが、ふたりとも感覚が間違ってたことはわかった。

924: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:20.00
心配心配っていうけどな、嫁だって一人の人間で、ちゃんとした大人なんだよ 

幼児みたいに保護者が必要な歳じゃないんだからな



926: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:22.00
>>917 
うん、言われてること、今はわかる。 
嫁は確かにそう思ってると思う。 
地元で精神科にもしばらく通わせるみたいで、 
嫁は育ち的に根が深いかもしれないことはそばにいる俺両親もわかってるから 
慎重に通院させると思う。 
先週までの俺の考えや行動がいかにおかしくて甘かったかは、 
ちょっとずつみんなに言われたり考えて、理解してるつもり。

927: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:23.00
結局嫁を支配したいだけだな。 
嫁が巻き込まれるのが心配とか言ってるが、お前と一緒が一番危険な状態。



928: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:24.00
>>919 
俺の地元、今は知らんが当時は結構荒れていて、 
若かった頃は強い方がカッコイイと勘違いもあって、 
そういう連中と問題ばっかり起こしてた。 
さすがに外で他人にどうこうはもうしなくなってたけど、 
その頃の行いや感覚を反省したつもりが全くできてなかったみたいだ。 
ここで、普通は喧嘩して手が出ないと言われた時、 
そんな奴もいるんだ、すげーなぁと思ってしまった。 
今は俺の感覚のがおかしいんだって言い聞かせてる。 
病院でもきちんと医者に話そうと思う。

929: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:25.00
>>921 
歳が結構離れてるし、嫁と出会った当初は嫁がまだ高校生で俺が社会人だったから、 
どこかまだ子供のままのように見えてしまう。 
それはよく嫁にも嫌だと言われて、ここ数年嫁を大人として尊重するよう 
自分なりに気をつけているところだった。

932: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:28.00
>>922 
>お前がそれでないと嫁を参加させないからじゃないか。 

今思えばそうだと思う。 
嫁友いい子ばかりでいつも俺にも明るく電話とかくれたから 
俺が悪いって意識はあんまりなかった。 
嫁友達と嫁は、今は俺抜きでも遊んだりしてる。 

>取り返しが付かない怪我をさせたとおもう人間が「結構平気そう」とは書かないぞ。 
>嫁の病状だって無関心で「退院すれば帰ってくるとだけ」都合よく考えていたろ。 
>すべて自分が書いた事だ。 

その通りだな。 
自分自身どうしたらいいかわからず1週間とにかくオロオロしてしまった。 
隔離されてから親には電話もメールも取り合ってもらえなかったが 
嫁の状況は何度も聞いたりはした。 
やっと連絡ついた昨日の朝も、嫁は昨日退院して俺実家に連れ帰った。 
お前はしばらく会わせない。連絡してくんなとだけ言われて切られてしまった。

934: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:30.00
>>924 
ニュースで嫌な事件を見たりすると嫁に置き換わったらと不安になったり、 
嫁が他の女の子より可愛く頼りなく感じてしまいついつい過保護にしてしまった。 
嫁が文句言わず大方言う通りにしてくれたから 
嫁の為にならないとか、気づいてなかった。
936: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:32.00
みんな色々ありがとう。 
俺がクソだってことは俺自身必死に理解しようとしてるんだ。 
自分でまともな思考する頭がなく、 
みんなに言われて気づかされることばかりだが、 
言われた意見が少なくとも今までの俺の考えよりは絶対正しいと思って、 
ない頭だが理解しようとしてるんだ。 
自分が矛盾だらけということも、ここで発言しなければ気づかなかった。 
多分まだ完全にわかってないんだな。 
とにかくなんとか真っ当に嫁を大事にできる男になりたい。

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:33.00
ここに長居するだけ叩かれるだろうから、じっくりいきたいならほどほどに報告くれるくらいがいいかと思うけど 
パスタの心が折れない程度で頼むよ



938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:34.00
>とにかくなんとか真っ当に嫁を大事にできる男になりたい。 

いやいやその発想がまだおかしい。大切にしてやるというニュアンスが 
透けて見える。それに手放さないという執着もだ。 

これだけの暴力やら精神的暴力があったら、嫁が別れたい、一緒に居たら 
正常になれないと言えば別れなきゃいけない。お前の気持ちがどうでもな。 
殴って障害残しておいて後で自己満足で大切にしても嫁は幸せになれない。 

お前の治療は嫁に関係なくまっとうな人間になるためのものだ。お前の人生の 
為であって、奇跡的に再構築できても無理でも治療しなくちゃ駄目だし、再構築 
断られても受け入れなきゃいけない。




939: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:35.00
昨日までにもあったと思うけど、 
病院行くんだったら、どんな風になりたいとか具体的に書き出してまとめておくといいよ。 

全うな嫁を大切にできる男になりたいんたったら、 
嫁を大切にする行動はどんな行動なのか具体的に。 

あと、病院やカウンセリングは援助のための場所で 
変わるのを手伝ってくれるだけだから、病院行って解決とは思わないように 
お前を変えられるのはお前だけだよ。



940: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:36.00
>>937 
恥ずかしいし情けないが自分だけで考えたり反省してるつもりが 
的外れなことが多々あることに気付かされたので 
みんなにできるだけ当たり前な考えを教えてもらいたいんだ。 

>>938 
これまでかわいそうな思いばかりしてきた嫁に幸せになってほしい。 
ただわがままだがその横に俺はいたい。 
今はそのことを目標にしないと、俺自身頑張れないと思う。 
嫁が別れたがったら拒否権はないのは理解してる。 
だが、言える立場でないのは承知の上で、 
嫁と一緒にいたい。 
嫁に今まで幸せにしてもらった分返せてないのと、 
償いたい気持ちをなんとか嫁への愛情や優しさで返していきたい。 
ただ、まだ俺に真っ当な考えや優しさがあるとは自分でも思わない。 
だから時間かけてでも真っ当になって嫁に改めて頭下げたい。

941: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:37.00
>ただわがままだがその横に俺はいたい。 
今はそのことを目標にしないと、俺自身頑張れないと思う。 
>嫁と一緒にいたい。 
嫁に今まで幸せにしてもらった分返せてないのと、 
償いたい気持ちをなんとか嫁への愛情や優しさで返していきたい 

まんまストーカーだな。 
嫁の気持ち<<<<俺の気持ちや都合だ。なんで被害者である嫁が 
「お前が頑張れる」「お前が嫁といたい」気持ちを優先しなきゃいけない? 
お前の計画は全て今までと一緒だ。「嫁が我慢して帰ってきてた」に 
依存している。つまりは自分の気持ちの為に嫁は犠牲って根本が少しも 
改善してない。 

普通ならこれだけのことして大怪我を負わせた以上、自分の気持ちより 
嫁のことを優先で考えるものだ。「我儘と分かっている」自分の気持ち優先は 
反省がない証拠だ。ハネムーン期ですらないよ。



942: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:38.00
>>939 
どうして自分で自分がわからなくなる程キレてしまうのか、 
原因や対処法を知りたい。 
自己中にキレてしまうのを直したい。 
物によく当たってしまうのを制御できるようになりたい。 
もちろん今後一切暴力をふるいたくない。 
嫁にやめてとずっと言われてたけどどうしても無意識にやってるらしい、 
舌打ちする癖を直したい。 
願わくば人並み以上に優しい人間になって、 
嫁の過去や俺から受けた傷を忘れさせられるくらい別人になりたい。 

病院は行くけど自分次第なのは覚悟する。

943: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:39.00
学歴コンプじゃないんだよなぁ 
殴っても仕方ない理由ってのを探して 
今更嫁が修正できない事、これこそが最高の理由。 
修正できないからいくらでも殴り放題。そういう事なんだよなぁ。 

ニュースで見る嫌な事件? 
「DV夫が妻を殴り殺しました。 
犯人は「殺すつもりは無かった。もっとボコッた時も平気だったのに今回1発殴っただけで死ぬとは思わなかった。」 
などと言っており...」 
こう言う事だろ? 
人間はショックという状態に至れば思ってもみない簡単な事で死ぬ。 

パスタは反社会性人格障害じゃないかと思う。 
パスタと嫁さんタイプの人間はめぐり逢っちゃいけない最悪の組み合わせだ。 
殺してしまう前に別れろ。



944: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:40.00
>>941 
俺はストーカーと同じなのか… 

嫁や俺両親には、今後俺からの連絡は必要最低限以外は絶対しない。 
嫁本人へは俺から直接連絡しない。 
話せても、俺の希望(嫁に帰ってきてほしい等)は言わない。 

これを今から守ろうと思う。 
それで向こうを少しは尊重することになるかな? 
ただ、本心で、嫁に会いたい気持ちはどうしても今すぐに変わらない。 
もちろん嫁に行動では出さないよう、上に書いたことは守る。 
自分の中だけの目標でも、嫁とまた暮らすことを目標にしたらダメなのかな…

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:41.00
>自分の中だけの目標でも、嫁とまた暮らすことを目標にしたらダメなのかな… 

厳しいことを言うようだが、普通の男ならそれでいい。 
だがお前の性格の場合、粘着質すぎるからな。勝手に目標にしてそれが 
断られた場合暴発しかねない。期待を持ちすぎるのは危険だ。 
最初から無理と諦めていたら、そうなっても暴発は防げる。 
万が一100万分が一の可能性にかけすぎるより奇跡が起こったときにラッキーと 
思う方が後でもうまく行く。 

勝手に目標を定めることすら今のお前には危険ってことだ。 
それもその目標が自己中な願望から来ているならそれを捨てるのも進歩の一つ。



946: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:42.00
>>943 
学歴コンプというのは、俺の普段の会話から俺両親や俺兄に指摘された。 
俺自身、指摘された時に自覚があった。 

ニュースで見る嫌な事件は、 
同じアパートの知らない男に切り刻まれてトイレに流されたとか、 
こないだの女子中学生の事件とか。 
正直、DVの事件にあまりショックを受けてこなかったのは、 
俺が同じことしてて麻痺してたか目を背けてたんだと思う。 

反社会性人格障害、調べてみる。

947: パスタ ◆L2iZAbgAEQ 2012/12/13(木) 17:46:43.00
>>945 
そういうことか。わかった。 
すぐに気持ち切り替えられるかわからんが、 
言われたように絶対嫁は戻ってこない前提にできるように努力する。 
とにかく俺がクソから人間になることだけを目標にしなきゃなんだな。

948: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:44.00
>>946 
いや、自分は学歴コンプはかなり根深くあると感じるよ。 
ただ、それが単純に「学歴」だけのことじゃない、という気もする。 
学歴がないなら実力で勝負とか、人柄は負けないとか、そういう方向に 
考えずに、兄弟たちと比較して自分だけダメとか、どうせ俺なんかとか、 
そういう「逃げ」と「自己否定」の方向に行ってる感じで。



949: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:45.00
学歴以前ではないかな。 
学歴に差がつく年齢の前からだったわけだから。優等生コンプレックスというか 
努力してる人間に対するコンプレックスはそれこそ小学生から居る。 
最初から自分は努力しないで努力してる人間に対して僻むタイプだな。 
学歴に限らず、こつこつ努力する奴が嫌いなんだろう。学歴以外の日常生活や 
仕事でも。そういう人間みたらイライラするんだろう。自分はDQで一番できない 
ことだからな。



950: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:46.00
>>949 
だなあ。本人の言動から見ると、学歴にこだわってるように見えるだろうし、 
結果としては学歴とかぶってる部分と多いだろうけど、実は学歴そのものじゃない。 
努力するとか素直だとか、そういう点で他人は認められ、自分は叱られる。 
自分もかわいがられたい、認められたいという望みは分かるが、それが 
努力という方向に行かなかったわけで。 
まあ平たく言えば、甘ったれの延長、というか。



951: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:47.00
ここの住人の言うことを聞く姿勢があるのはいいことではあるが、恐ろしいやつ



952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2012/12/13(木) 17:46:48.00
本当に聞く姿勢があるならいいが、聞いて直りました詐欺に使われたら 
嫌だな。だって現に病院に一度も行ってない昨日の時点で嫁連れ戻そうと 
親の所に電話攻勢。 
俺は変わったんだと口で丸め込む為なら困る。



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