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928: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/09(月) 05:59:09 ID:???0
すみません。ルール違反かもしれないんですが。 
幼児の嫁です。 
いろいろな問題が起こって大変なことになって 
しまって混乱しているのですが、とりあえず 
夫からはPC取り上げてしまって、冷戦状態ななか 
夫の履歴1件消し忘れから、ここをみつけて 
専ブラなるものを購入してここ2日間夫の書き込みを 
読んでました。 
多少のフェイクは入っていますが、だいたい夫の 
書き込んだとおりです。 

ところが、義父が従業員のことに口出ししてきたことに 
(しかも同じことを何度もしつこく) 
カッとなって私が義父とけんかになり、 
義父の「おれは80歳の年寄りなのにはむかうとは何事だ」 
の発言に我慢できず、夫家族との間に亀裂がはいって 
離婚して出て行く寸前までになったのですが 
いまは一応冷戦状態です。 
夫の嫁を守る、という意気込みは素晴らしかったのですが 
いざとなると行動がともないきれなかったようです。 

ざっといろいろなスレを読んで勉強してから書き込んでは 
みたのですが、2ちゃん初心者なので失礼があったら 
ごめんなさい。







929: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/09(月) 06:02:58 ID:???0
それからすみません。 
毎日このくらいの時間にしか書き込めないと 
思うので、みなさんからのレスにうまく答えられない 
と思います。 
重ね重ね申し訳ありません。

930: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 06:20:14 ID:???0
やっぱり問題が起きたか。 
幼児はかなり変わったと言う事は分かってもらえたと思う。 

離婚を踏みとどまってくれてありがとう。 
これは幼児もきっと同じ気持ちだと思う。 

幼児が最初にいた場所は、嫁に逃げられそうな既婚男性が集まる所だったんだ。 
最初は自分の意志や考え方を重要視するあまり、 
そこの住人から半ば追い出された感じでここに辿り着いた。 

ここに来てからは、奥さんも分かっているように、 
自分の幼稚さや足りない部分を自覚して 
如何に奥さんと釣り合う人間になるか、 
山積してる問題を奥さんの負担にならないよう 
どうやって解決していくかを自力で考え始めたばかり。 

今回の件は、幼児が心を入れ替えてから問題に直面するのがまだ早すぎた。 
どうか、幼児と一緒にこの問題に取り組んで欲しい。 
これは幼児と掲示板を通して話した一住民のお願いだ。





931: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 06:27:06 ID:???0
慌てて書いたから意味がわからんね……orz




932: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/09(月) 06:33:49 ID:???0
いいえ、充分わかりました。 
ただ、夫の根本的なところが変わらない 
ことに失望してしまったというか。 
結局モラハラ義父に抵抗できない夫をみたり、 
自分ひとりがよそ者だ、という感じに悲しくなったり。 

根本的なところだからこそ変わるのが難しいのは 
頭ではわかるのですが、感情が追いつかない感じです。

933: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/09(月) 06:36:40 ID:???0
ごめんなさい。 
子供が起きたので、深夜か、明日早朝に 
また来てみます。

934: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 06:45:09 ID:???0
> 夫の根本的なところが変わらない 
というのは?まさか義父の発言に乗っかったのか? 

> 自分ひとりがよそ者だ 
これはどうだろう?幼児は奥さんの事を愛してるよ。 
「自分なんかには勿体ない嫁だ」っていつも書いてた。 
両親からあなたを守りきれなかった過去を悔やんでた。 
今回、幼児の両親が来ることになった時も 
絶縁覚悟で阻止すると、何があっても嫁が守ると書いてた。 
結局、言葉通りにはならなったのも、ある程度予想は出来てた。 

一番側にいるあなたの方が分かるだろうが、 
幼児はまだまだ成長途中。まあ今頃成長してるのもどうかと思うが。 
両親の言うように生きてきた人間に、 
スイッチを入れ替えるような対応は難しいと思う。 

それとなく幼児を鼓舞してくれないか? 
あなたに負担がかかるのは幼児の望むところではないが 
まだまだ幼児には荷が重いのも事実。 
もしかしたら、それほど事態を把握できてないかもしれない。 
あなたが苦しんでいることを明確に伝えてあげて欲しい。



936: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 08:15:09 ID:???0
専ブラ…どこで売ってるんだw




938: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 08:26:14 ID:???0
>>936 
専ブラ、というよりは●の購入だと読んだけど。




941: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 09:37:49 ID:???0
幼児ががんばってたのは認めるけど 
成長過程だからもう少し我慢してやれってのはどうかなぁ。 
あれだけここや寺で叩かれて、「ボクタン、ガンガル!」になってたのに 
それでも変われなかったんだから 
もう幼児嫁さんが見放したいと思っても仕方がない。



942: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 09:46:10 ID:???0
「離婚になって全てを失うことになったらオヤジのせいだ。 
もうすぐ死んで何の責任も取れないくせに、俺の人生をメチャクチャにするな!」 
くらい言って、親と絶縁しろ。>幼児



949: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 13:36:34 ID:???0
厳しい事言うのもなんなんだけどさぁ、去年までは上げ膳据え膳を幼児嫁もしてたんでしょ? 
内心の不満は別として。 
今の義父の態度の一端には、夫婦2人が今までやってきた事のツケもあると思うんだよ。 
本心を隠して義両親を甘やかすだけ甘やかしたのは他でもない幼児嫁でしょ。 
で、幼児は本心を見抜けずにそこに甘えてた。 
気付かなかった幼児もマヌケだけど、それは幼児のせいだけかなぁ? 

幼児嫁は完璧主義に近い感じがするんだけど、今回の事は幼児だけに非が有るんじゃないと思うんだよね。 
実両親が相手なんだから、壁になるべきは幼児なんだろうけど、その壁の構築に手をかすどころか、 
構築の必要は無いと思わせたのは嫁じゃないの? 
夫婦で甘やかしてしまったんだから、もっと2人で話し合って今度は2人で協力して壁を作りなよ。 

幼児の自発的な変化を義父に「息子も変わったんだから、あんたも即変われ」ってのは相当難しい。 
だって、夫婦の関係と親子の関係は違うからね。 
ここで、「幼児が」「嫁が」ってお互い言い合うのは不毛だよ。タッグ組む方向でがんばってみては? 

まぁ、幼児がそれを拒否して嫁<<<<<<<親なら終わってるけどね。




952: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/09(月) 21:46:44 ID:???0
そうです。 
●を購入しました。ほんと初心者ですみません。 

なんだか夫家族に取り囲まれて、そのうえ 
「反抗するな」と言われたことでなんだか 
自分が奴隷のような気がしてきて自己憐憫にとりつかれて 
しまったようです。 

それと、義父とのごたごたと義弟とのごたごたが 
同時に起きたので、余計にこたえました。 

迷い込んできた猫をわたしと子供達でかわいがっていたのですが 
義弟がその猫を勝手に捨ててしまって子供が 
ないたことなど。 

ここにこうやって書いてみるとなんだか馬鹿みたいですが。 

それから義父義母のために食事を作ったりすることは 
全然苦ではないです。 
ただ、意見もゆるされず押さえつけられるのがつらいだけです。

953: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 21:52:45 ID:???0
>>952 
その意見を幼児にはきちんと伝えた? 
幼児の書き込みを見たら分かると思うけど、夫婦でいがみあうんじゃなくて、 
協力しあって共同戦線を張らないと。 

義家族が何を言った所で、夫婦が合意しなくちゃ離婚なんて出来ない。 
しっかり話し合って下さい。 
離婚になって困るのは幼児と義家族なんだし。




954: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 22:13:14 ID:???0
>>952 
> ただ、意見もゆるされず押さえつけられる 
幼児はあなたがこう感じている事を理解できてるかな? 

どうも彼は回りに気が回らない印象を受ける。 
今回も別の所で一生懸命になって、あなたの現状に気付いてない、 
というわけではないのかな? 

義弟との関係は良好だと聞いていたけど、 
勝手にネコを捨ててくることになった経緯と 
それに対しての幼児の立ち位置をあなたの主観でいいから聞かせて欲しい。 

あなたが聡明な人だということは、幼児からも聞いているし、 
今朝、少しの時間、ここでやり取りをして十二分に理解できた。 
今は足下が見えていないだけじゃないかな? 
冷静になって、状況を整理してみると、突破口が見つかるかも。




956: はじめまして名無しさん 2007/07/09(月) 23:00:20 ID:???0
>>952 
実質仕事を切り回してるんだから、口を出されるのが嫌なのは尤もだ。 
幼児がフラフラと親の意見に同調し、「我慢してくれ、先に逝く人なんだから」とか言うと、 
今の私のやってることは無視か、と不愉快だろう。 
しかし、幼児親みたいな人は、本当に手強いんだ。 
隠居しても、この商売は自分たちのものでもあるという感覚は抜けないというか、 
元々抜く気がない人だと思う。 
全面的に任せる、年寄りが口を出すべきではない、と考えるような殊勝な奴なら、 
そもそも隠居する時に事業から名義を抜くだろう。 
無能な息子が心配というのもあるだろう。 
今80近い年寄りでは、昭和オヤジどころか昭和一ケタオヤジだ。モラハラ思考はデフォどころか信仰だ。 
仕事をしてるのは息子・嫁は手伝い、という実情とはかけ離れた「形」を頑なに信じてるだろうし、 
今更それを叩き直すのは至難。 
下手をすれば「何を女の尻に敷かれてるんだ、仕事は男のお前で保ってるんだぞ」くらいのことは 
言いかねない。 
理屈で言い負かせば引っ込むわけでもないし、まして女がやれば逆に意固地になる。 

だから親との戦いは幼児が担当すべきなんだが、多分、頭ごなしに言われると黙るタイプだと思うし、 
切り返せるほど頭良くないし、長年親父に押さえつけられて来てるだろうから、 
いきなり強く出るのは難しいと思う。 
そもそも幼児も、仕事を全面的に切り回してるわけではないという弱味があるし、 
「自分が無能だ」というコンプレックスもある。親に対しても嫁に対しても。 
幼児がサラリーマンなら、ブチ切れて「テメェらなんか知らんわ」と言える状況でも、 
親の仕事を継いでると、実際難しいこともあると思うんだ。 

幼児は今は、面倒だから親に同調してるのでもなく、親の言う通りだと思っているのでもなく、 
「為す術がない」か「彼の今の能力ではこれ以上できない」んだと思う。 
幼児嫁さんに、とにかく我慢だけしてろ、と言うんじゃない 
「口突っ込む親がウザい」と「幼児が庇ってくれない」を、今少しの時間、 
分けて考えてもらえんだろうかと思うんだが。 




960: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 00:30:38 ID:???0
猫を捨てたことと冷戦の二つで幼児が弟の肩を持ったと想像できるな。 
で嫁さんは幼児の本心を 
両親+弟>>>>>越えられない壁>>>>>>嫁と子供 
と感じたと。 
幼児しっかりしろ。泣く子供より弟の方が大事か?




965: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 01:35:54 ID:???0
幼児がここに来た頃だったら、住人全員が離婚勧めるところだけどな~ 

亀並の歩みだけど、変わっていく幼児を見た後じゃ強く離婚を勧めるのもどうかと思ってしまう





967: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 02:43:21 ID:???0
?。義弟と一緒に暮らしてるわけじゃなかったでしょ? 
何故猫を捨てる権利や必要性が義弟にあったの? 
家で可愛がっていたわけじゃなく、義弟の家や店に飼わせてもらってたの? 
それとも職場? 

義父の事は幼児ときちんと話し合ってはどうだろう? 
幼児嫁さんが「夫家族に取り囲まれて」と感じてるって事や、今は「幼児・幼児嫁・子供」が家族である事。 
義父世代は中々頑固だよ。適当にあしらっていく方法を覚えるか、がつんと引退させてしまうか。 
前者なら嫁さんが変わっていかなきゃ無理だし、後者なら夫婦で組まなきゃね。 
幼児の性格では親に引退を言い渡すのは、相当な根性がいると思う。 
それをさせる為にはある程度裏で操ったり、褒めたりしなきゃいけないし、 
「自分達は間違っていない」と夫婦共に思う事と、義父に嫌われる覚悟がいる。 
それでも夫婦でしっかりやっていけば理解してもらえる日が来るかもよ。 

まぁ、そんなしんどい事をしてまで幼児と一緒にいたくないなら離婚もありじゃない? 
そこまでの価値がないと感じるんなら仕方ないと思うよ。 
正直今まで離婚されなかったのが不思議だもん。



969: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/10(火) 06:22:59 ID:???0
>>956 
あの親戚の人か近所の人ですか。 
なにからなにまでその通りです。 


>>967 
実際は同じ敷地内で商売してるんです。 
で、私も初めのころは子供を預けている時間だけ 
働いていたんですが、仕事が立ち行かなくなって 
結局住み込んで働いています。 
猫の件は、迷い込んできた猫を会社の敷地内で 
飼っていたんですが(繁忙期がすぎたら自宅につれていくつもりでした) 
人馴れした猫で 
フラフラとある日義弟の飲食店のオープンテラス 
でくつろいでいて、義弟が夫に 
「猫をここから連れて行け」といったのに対し 
「嫁と子供達がかっているので俺は知らん」みたいな 
ことを言ったらしく、義弟が私になにも言わずに捨てに行ってしまいました。 
義弟とは今は表面上はそこそこに付き合っていますが、 
本当にいやな人で冷徹で押しが強く、自分の思い通りに 
事を進めるためには人の気持ちを考えないひとです。 

夫は弟に兄貴風を吹かせたい気持ちと事なかれ主義が 
災いしていいように利用されてます。

970: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/10(火) 06:23:50 ID:???0
腹に据えかねた義父は今共同で使っている台所の部分は 
来年は人に貸すので別の場所に台所を自分達で作れ、 
と夫に言ったそうです。 

言うことをきかない私に対してのお仕置きです。 
弟の飲食店で、義弟夫婦にたいして延々と 
私の悪口をしゃべっているのが聞こえてきて 
もう本当に鬱です。 

夫も私を守るとか以前に、義父のかんしゃくと 
私からの訴えに板ばさみになってもうどうしていいのか 
わからないようです。

971: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 06:41:40 ID:???0
幼児嫁さんおはようございます 

>>970は奴らから逃げるチャンスじゃね? 
幼児連れてor置いて遠くで再出発すれば? 
簡単なことじゃないと思うけど、毎日のストレスから開放されるよ!




972: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/10(火) 06:46:28 ID:???0
すみません。義父とのもめごとの詳細は 
従業員に勝手に時間外の仕事を指示して、 
「時間外なので明日の朝やります」と返事を 
されたのが気に入らなかったらしく私にぐちぐち 
文句を言ってきたので、 
「とっくに就業時間が過ぎているのでしょうがない、 
明日の朝でもかまわないし、私が後でやってもいいし」と言ったときには 
「わかったわかった」と言ったのに、またみんなで 
食事しているときに夫に対して同じ事をぐちぐち言い始めたので 
「お父さんには関係ないんだから口出ししないでください」 
ときつく言ってしまいました。 
普段だったら、内心しつこいなーと思いつつ無視して 
やり過ごすのですが、義弟に勝手に猫をすてられたことと、 
義父も猫のことをよく思ってなくて、 
「せいせいした」みたいなことを言われたこと、 
以前にも本当にいい従業員に対して本人の前で 
とっとと金払って辞めさせろ、と暴言を吐いて 
大事な従業員が嫌がって辞めてしまったことがあって、 
そんなこんなで相当きつく言い返してしまいました。 

義弟夫婦に「本当の娘だと思って良くしてやっていたのに」 
といっているのを聞いて、 
「本当の娘のように怒っただけなのに」と心の中で 
言い返してみてますが。 
結局は「まさに飼い犬に手を噛まれた」とわめいてます。

973: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/10(火) 06:52:37 ID:???0
私がここから出て行っても 
多分夫はついてこないと思います。 

家族の呪縛と、なんと言っても周りを自分の家族で 
囲まれている居心地の良さのほうが夫にとって 
大事ですから。 
本人は自分で気付いてないと思いますが、 
離婚の話まででて、解決案を話し合ったときには 
一度として「別の土地で2人でやり直そう」 
という言葉はでてきませんでした。

974: 幼児嫁 ◆suzCrk7qiY 2007/07/10(火) 07:03:19 ID:???0
子供が起きたので 
また時間ができたら来ます。 

みなさんがすごく状況をよく把握していることに 
驚きつつ、話を聞いてもらえる場ができて 
だいぶん気が晴れます。 
ありがとうございます。

977: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 07:57:17 ID:???0
>>974 
お疲れ様。 
みんな似たような事で悩んでるから幼児の行動は教科書通りなのだよ。 
あまりにも教科書すぎてネタに見えるくらいだ。




978: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 08:40:04 ID:???0
幼児嫁さん、しばらくPCを幼児に返さない? 

また住人にフルボッコにされないとわかんねーんじゃん? 幼児。



983: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 10:39:39 ID:???0
幼児にこのスレに自分が書き込んだ内容を、もう一度みせれば。 
あの時の気持ちを忘れてるような気がす。




984: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 10:59:45 ID:???0
幼児嫁さん、離婚する気あるなら、した方が幸せになれると思う。 
このままでは義弟に喰い物にされて、負債を背負わされて 
捨てられる可能性有り。 
マジ舐められまくってますのでこの先変化はしないでしょうね。 

忙しい時にこそ、幼児家族を捨てるという方法で 
懲らしめてやればいいと思うよ。 



988: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 11:33:29 ID:mRaaO2NO0
幼児嫁さん 
実母に負担かけたくない気持ちはよく分かるけど、 
いまのあなたの状況を知ったら、実母こそが、なぜ言ってくれなかったんだと 
実母自身を責めてしまうと思うよ 

限界を超えてしまったときには、実はもう遅かったりすることが多いもんだよ。 
精神的にも、肉体的にも。 
元に戻すには時間がかかるし、元に戻らないかもしれないんだ。 
あなたには、守るべきお子さんがいる。 
幼児は自分で生きていけるかもしれないが、お子さんは違う。 
あなたでないとだめだと思う。 
ご自分を大事にしてください。 

実母さんにも、「頼れない」と勝手に決めつけないで。 
病気でも、不幸な状態の娘や孫が自分を頼ってきたとわかったら、気合で元気になるひとだっている 




996: はじめまして名無しさん 2007/07/10(火) 12:41:59 ID:???0
「嫁と子供達がかっているので俺は知らん」かわってねえじゃんorz 
「本当の娘だと思って良くしてやっていたのに」何この上から目線w 
こういう事言うヤツはたいてい嫁=奴隷と思ってるよ。 

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