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821 :622:2007/05/11(金) 12:16:02
前スレ622です。スレがすごく進んでいてびっくりです。 
昨日はありがとうございました。 
色んな意見が聞けて、自分にも問題点(自分自身で首絞めてた。 
言いなりになりすぎてた)があることが解って、考えさせられました。 
上手くまとめられなくて長くなってしまいますが昨日のことを書きます。 
アドバイス頂いた録音できる物がビデオカメラしかなくて、 
それを持って実家に駆けつけると今朝旦那に渡した紙を挟んで父が旦那に激怒中。 
旦那は明らかに殴られ顔。 
父は「お前がこんな苦しんでいるなんて知らなかった!!」と突然良い親モード。 
(父に以前相談した話は他のことに夢中で、右から左に受け流していた模様) 
父が何故私に親をちゃんと頼らなかったのかと怒りだしたので 
「説明しても『仕方ない、我慢しろ』って言ってたのは父さんでしょ!」と言い返したら 
父もま私が言い返すと思わなかったらしく 
「あれだ、お前の説明が悪かったからだ。たぶん・・・」と意気消沈。 
それでも「とにかくこんな男は訴えろ!慰謝料貰うべきだ! 
(というか自分が金欲しいだけ)」とうるさいので 
とりあえず旦那と話がしたいから待っててくれと親を待機させて、 
元の私の部屋に行って旦那と話しました。
 






824 :622:2007/05/11(金) 12:18:25
なんで私とちゃんと話す前に実家に来たのか聞くと 
「もし二人で話し合った結果、君が家を飛び出して突然実家に戻ったら 
きっとお父さんが君に暴力をふるうかと思って、 
そうならないように先に俺が悪いって言っておこうって」 
確かに父はそういうことをしそうな人間ですが、 
予想しなかった回答なのでとても驚きました。 
「そんなに私が心配なら、どうして今まで向こうに行く度に酷いことしてきたの?」 
「実家に戻ると、男らしく振舞えってよく言われた。 
男なのにへこへこしてるなんて親不孝だって言われたりして、 
そのうちそれが当然のように思えて、君を虐めても当然なんだって思いだした。 
君は頑張り屋だし、言うこと聞いてくれる都合のいい存在だと思ってた」 
やっぱり無自覚ではなく、自覚があったことにショックを受けたのですが、 
旦那がクリアケースから離婚届を出してきました。旦那の欄、記入済み。 
「君が離婚したいなら、反対できる立場にないから、 
お父さんとお母さんに保証のところ書いてもらって 
今日にでも提出してください。足りるか解らないけど貯金は全部君のものにして」 
旦那は常に準備万端人間なんですが、まさか離婚届けまで書いてあるとは。 
「私より実家が大事ってことなの?」と確認すると 
「大事なのは君だけど、こんな酷いことをして謝って済むレベルじゃないし。 
でも、今まで本当にごめんなさい」 
と、初めて旦那が謝ってくれました。
 



827 :622:2007/05/11(金) 12:20:43
もっと早く酷いことをしているのに自分で気が付いて謝ってくれれば良かったのになぁ。 
このスレで離婚しろって散々言われたのに、いざ離婚届を見ると決意できなくて 
「紙は預かってもいい?もし本当に反省しているなら、 
二度と私が嫌がることをしないって約束して。でももし私よりお母さんを優先させたり、 
私に酷いことをするなら、すぐ離婚するから」 
と、言ってしまいました。 
離婚を即決できないヘタレですみません。 
旦那は泣いて頷いて何度もごめんなさいと言ってました。泣くのも初めて見ました。 
旦那は親にも頭を下げて、親にもその条件で納得してもらいました。 
父は離婚届を書きたくないとゴネましたが、結局サインをくれました。 
その後、旦那は義母に電話をかけて、週末は行かないこと、 
去年は全てのイベントごとを義実家でしたのだから 
今年は私の実家に行くこと(多分実際は行かないけど)を義母に説明してくれました。 
どうやら義母は私に代われと言ったようですが 
「嫁と話してどうするの?母さんと俺のわがままで 
どれだけ迷惑かけたか考えてよ」と答えててびっくりしました。 
旦那のこの変わりようは一体なんなのか。そんなにあの紙が効いたのか。 
演技なのか本気なのか解りませんが、今回は様子を見ます。 
このスレを読んで自分の意見をちゃんと言う、言えないなら書く、 
悩んでないで行動に移すことの大事さを知りました。 
旦那とも親とも、言いなりになるのではなく 
自分の意見も言えば関係が少しは改善されるのかもしれない。 
もしかしたら旦那はころっと寝返るかもしれません。 
でもそしたら今度は迷わず行動します。 
相談できるこのスレがあって本当に良かった。本当にありがとうございました。
 



828 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:22:27
>>827 
次何かあったらすぐ離婚届け出す用意だけしておいてね。 



829 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:22:32
お疲れ様。 
緑の紙はあなたがずっと持っときなよ 

別にヘタレじゃ無いよ。 
あなたが自分で考え、二人で決めたって言うことが大切なんだからさ 


833 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:24:34
エネミーはmeだった622さん、良く頑張った!! 
もう貴女はカード(離婚届)を手にしたんだから、怖いものはないよ。 

旦那が低姿勢のうちに、貯金をチマチマと自分の口座に移しなされ。 
今度また離婚騒動になった時に、今と同じ態度だとは限らない。 

自立する武器は沢山あった方がいい。取りあえず、子供はまだ作らないでね。 



834 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:24:46
乙華麗 
縁の紙も今までされた事の紙もしっかり取って置いてね。 
勇気を出して行動した622さんは良くがんがった! 




838 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:27:04
なんだかやることが先回りすぎて気持ち悪い…。 
完ぺき主義過ぎるというか何と言うか…。 



839 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:27:22
結婚する年になっても「男らしさ」を威張るとか女の言うことを聞かないとか 
思ってるやつってなんなんだろ? 
ガキの頃マンガとか読んでたら学ぶだろ。 
そういうのは本当かカッコ悪いってこと 



841 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:27:43
>>827 
お疲れ様。 
ヘタレかどうかなんて、2ちゃんでの評価はあんましキニスンナ。 
ただ、旦那がコロッと寝返ったのは、あなたの父に殴られて 
あなたのバックボーン(なにかあったら、ちゃんと親が出てきて 
娘の立場で抗議してくるらしい)に気付いたからかもしれない。 
そのへんの見極めをしていって、「やっぱりダメだ」と思った時点で 
離婚でいいんじゃね? 




843 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:28:31
一回離婚して貯金全部もらってみて、反省してそうなら再婚の方がいいような…。 
もうDV夫婦そのまんまやん。 




847 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:30:16
622さん乙! 
でも油断しちゃダメだよ 
貴女の旦那って、すごく冷静で計算高く見えるところがあるよ 
もしかしたら貴女を丸め込もうとしているのかもしれない 
だから用心は忘れないでね 
貯金は自分の口座に移す。こっそりピルももらってきた方がいい 
何にせよ、逃げ道の確保はしっかりね 



848 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:30:59
622さん乙です。 
旦那の完璧主義は他人の顔色を伺って粗相の無いように生きてきた 
結晶だったのか。 
ちょっとでも漏れがあると全否定される子だったのかもね。 
頑張れば愛されるから歪んだのかも・・・。 
これを機にカウンセリングもいいかもよ。 
歪みを自覚してきちんとやり直せるといいね。 



849 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:31:22
>>622 
ひとまずお疲れ様でした。 
旦那、急に変貌して怖いけれど、もともとあなたをとっても上手に 
モラハラ出来る人なので、頭は悪くないと思うよ。(皮肉だけどね) 

多分、今まであなたに対して行っていたモラハラの能力を、今後は 
義理実家一族(特に母親)に向けると思う。 
「ママンのせいで、離婚する所だったんだからな!ママンは敵!」と。 
それはそれで、解決方法の一つだと思うし、662さんに矛先が向かないなら、 
それでいいのかも知れないけどね。 
本当に662さんの味方になったわけではなく、「敵(ママン)の敵は味方」と 
いうレベルだと思っておいたほうがいいと思います。 

ちなみに、662さんのパパンは、自分の物だと思っている所有物が、 
他人から攻撃されるのが許せないんだよ。 
自分が攻撃するのはOK。自分に責任がある部分で所有物が苦しんだりして、 
自分がその責任を取らないといけない場合は、スルー。 
自分に責任が無いことが明白な場合は、目をキラキラさせて、暴力紛いの 
解決方法を選ぶ。だって自分は正義の味方だから、正義の鉄拳だもん。 

まあ、この場合はうまく動いてくれて良かったね。 




851 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:32:18
>>842 
>多少親子なんだから~大人の付き合いが出来てもいいはずという妄想を持ち続ける人が 
世間一般の隣人に対してならそうかもしれないけど、対配偶者の場合は逆なんじゃないの? 
親子なんだから、多少のことはあっても大人になれば大人のつきあいが出来るはずだけど、 
それすらも出来ないくらい酷い目に遭わされてきたのかもしれないから、無理強いはよそうって 
思うもんじゃない? 
自分が選んで信頼して一生を共にしようっていう相手が、大人の対応を捨ててでも 
全力で回避したいっていってるんだよ?普通は配偶者の言い分を尊重しないか? 




852 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:33:25
元に戻りそうだったらICレコーダでも買って証拠を蓄積でも良いんじゃない? 
もちろん貯金は全部622にしておく。 
でも、離婚届を入手して提示する行動の早さが薄ら恐ろしい。 
反省の振りで何かを考えてるかもしれないね。 




853 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:33:32
自分が夫として完璧じゃなかったから、 
完璧になろうとしてるだけかもしれないが。>手のひら返す態度 



854 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:33:57
>>622さん乙でした。 
全然ヘタレじゃないよ。今まで辛い思いしながらもがまんしていた嫌なことを、 
相手に全部伝えるというのは、相当勇気が要ったことと思います。 
(それにしても、旦那族というのはどうして、実家では亭主関白じゃないと 
かっこ悪いと思うのだろうか…嫁を大事にするのはそんなに恥ずかしい事なのか) 
旦那さんは自覚もあるみたいだし、まだ結婚して日は浅いから、教育の仕方で変わっていくよ! 
ガンガレ! 



855 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:38:30
>>842 
想像力無くても、普通は子供三人に後遺症残すほどの怪我させる人は危ないと思うよ 
少なくとも、警戒はするはず 
そこへ娘連れてって怪我させられても何もしないって・・・ 
わざわざ妻は避けてきたのにだよ 
一方的に夫が責められて当たり前だと思うよ 



856 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:40:26
前スレ622、お疲れ様。 
本当はあなたと旦那との会話を録音できていればよかったんだけど。 
(後々なにかあった時の証拠として) 
離婚届は貸金庫にでも預けといたほうがいいと思う。 
旦那が本当に変わってくれればいいけど「喉元過ぎれば…」があるから 
締め上げすぎず油断せず、再構築頑張って下さい。 



859 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:40:58
>君を虐めても当然なんだって思いだした。 
>君は頑張り屋だし、言うこと聞いてくれる都合のいい存在だと思ってた 

ざけんな、としか言えないのだが・・・。 
モラハラを、自覚があってわざとやっている方と、自覚が無くて、 
天然でやっている方と、どっちが悪質なのかよく分からんが・・・。 

私だったら、復縁しても、この言葉は忘れられんな。 



860 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:46:49
>>622 
ウチの旦那も親の前では「嫁に言うことを聞かせられる男」ぶりたがる。 
親にいい顔したい、自分をよく見せたいってのと、親のうしろだてがあるから 
嫁も言うことを聞くだろうという甘い見通しでね。 
私はそれで、高熱が出ているのに飯を作れと言われた。当然断ったけど、 
もしそこで言うことを聞いていたら>>622さんの夫のように調子に乗っていたと 
思う。でもうちのは、調子に乗らないまでもやはりチョコチョコと 
親の前では俺様ぶりたがる面が出てる。 
今回のことで夫が反省しているように見えても、油断はしちゃいけないよ。 
小さなことでも見逃さずコツコツと、嫌なことはキッパリ断らないと 
すぐまた調子に乗るよ。 



866 :622:2007/05/11(金) 12:50:27
貯金の貰ったほうがいい意見が多いんですね。 
共同貯金の口座を私名義のに変えることも検討します。 
ちなみに通帳とカード、印鑑も離婚届と一緒に持ってました。 
「君があれだけ言ったってことは本気だと思ったから」と言ってましたが 
旦那の行動の素早さはいつものことなんですが、本当に今回は吃驚しました。 
気を抜かずに、少しでも旦那が以前に戻るようなら逃げようと思います。
 




869 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:54:07
622 
公正証書は必要だと思うよ。 
将来、もしあなたが逃げることになったら、旦那はあなたの言うことを 
メンヘルによるでっちあげ位いうと思う。 
今まで、こんな状態のあなたを、まったくかばわなかったどころか、 
自分の血族との一体感をより感じるために、あなたを自覚して虐めて 
いた人だから、決して「公平な人」じゃない。 

今なら、まだ自分が「公平な人」に見せたいだろうから、公正証書の 
作成にも同意すると思う。 
あなたが逃げなくても、旦那に対する切り札に出来るしね。 



870 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 12:58:49
>>867 
内面直視したからって、662がそれを認めて受け入れるかどうかは別だけどね。 
自分を分析しても、分析だけで終わるタイプも多いし。 
虐め総てを認めて、自分がこんなに内面をさらしても、 
それを許さない嫁は酷い!ってモラハラ男が元夫だった。 



871 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:02:06
>>867 
内面直視以前の問題として、大人同士の対人関係において 
「言うこと聞いてくれる都合のいい相手」を作るような椰子ってどうよ・・・。 



872 名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:02:07
622夫は今、622の完璧な夫になろうとしてるんでしょ。ずれてるけど。 
また何か事件がおきたらそこで完璧な何かになるために平気で622を 
踏みにじるよ。 
だって仕方が無いじゃん。僕が完璧な○○になるためだよ、って。 
根っこは変わってない。 



873 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:02:56
>870の元夫に比べれば>622夫はマシなのかもね。 
これを期にまともな人間になってくれるといいね。 
しかし離婚届+通帳セットで渡すってすごいね。本当に完璧主義人間なんだろうな。 



874 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:05:27
>>866 
すぐに公正証書作成したらいい。 
預金についても一度手放すつもりだったのなら 
あなたの名義の方に積んでも文句はないはず。 
今までの仕打ちを思うとなぜやり直そうと思うか 
私にはわからないがとりあえず離婚は避けたにしても 
いつでも去れる用意はしておいてね。 




875 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:05:54
>>866 
旦那は相当頭のよい人とお見受けします。 
こういう言い方は何ですが、 
次にもしも何かあれば、 
622が再度のチャンスを掴むのは至難の業かと。 

今できることは全部やってしまわれることを心からおすすめします。 



876 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:07:36
「親だって人間なんだから子育てを時々間違う事はある」 
「子供を思わない親なんていないんだから自分から折れて仲直りするべき」 
「やっぱりろくでもない親に育てられると薄情な子供になるんだね」 
「いつまでも昔の事に粘着して馬鹿みたい、少しは大人になれないの?(※特に多い)」 

毒親に苦しむ人達に平気でこんな言葉をかけられる、 
お幸せな環境で生きてきなすったお幸せな方々は2chでもしょっちゅう見る。 
このスレにいる人達は毒親の恐ろしさを良く知ってる人達ばかりだけど、 
リアルでは毒親を持たなかった人間の5割が858の旦那と同じだと思った方がいい。 
毒親という知識を持たなければ、大抵の人間があの糞旦那と同じ反応をするよ。 



877 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:08:57
>>622夫は、その場で求められる役割を完璧にこなしたい人なんじゃないかと思った。 
妻と二人の家庭では、共働き夫婦の良き夫として、仕事も家事もこなす。 
実家では、(膿家に於ける)立派な息子として、嫁に大きい顔をさせない=虐げる。 
嫁が夫の理不尽な振る舞いに反抗したら、自分に非がある者として、謝り、非を認め、離婚届を用意。 
…で、肝心なのは、その「良き夫」なり「非を認めたこと」なりが、622さんへのいたわりや思いやりから 
発してるものなのかどうかなんだけど…なんか、どれもこれも、マニュアル通りの対応って気がする。 
そこに、相手に対する心遣いってあるんだろうか? 
もしなければ、又別の形のトラブルが発生する気がする。 
(例えば、夫会社の上司や同僚との付き合いで、うまいことやって欲しいのに何で出来ないんだ!とか、 
子供が出来たら母親としてどうしてこれだけの事が出来ないんだとか…) 
だから、様子を見るにしても、このスレの皆さんの言うとおり、いつでも逃げられる状態に 
しておくのが吉ではないかと。 



895 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:33:57

現在も人のダンナに対してなんだけど 
622のダンナは頭がいいとかだけでなく 
なんか薄気味悪いものを感じるな、何たくらんでるんだろう。 
境遇は白い巨塔でも華麗なる一族でもないだろうに。 





899 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:37:24
622旦那は強い方になびいてるだけかと。 
今は622実父にヘイコラしてるけど、3日もつかどうか怪しいもんだ。 





902 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:43:00
昨日の朝、今までやられた事を箇条書きにして見せていろいろ言ったら 
初めて本気で怒ったんだっけ? 
その日の夜には622実家に行って謝ってって… 
そんなに一気に価値観や思考って変わるもんかねえ 



903 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:45:13
頭のいいやつは変わり身も早いんだよ 
頭の中ではなに考えてるかわからないから 
気を付けた方が良いと思う 



904 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:48:21
見た目の印象が変わったって、 
人格変わるわけじゃないよ。 
目的達成のための行動取ってるだけだから。 
普段のパターンにない行動をさっくり取れるあたりが頭がいい。 



905 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:49:43
人様の旦那にいうのは失礼かもしれないが 
薄気味悪い、気持ち悪い… 



907 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:50:20
なんか、前スレ622さんとはまるっきり相談せずに 
いきなり”これ”とは、なんかな・・・。 
他板のこというのもなんだけど、 
ホント気団の寺スレで相談してきたみたいだ。 



908 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:52:21
価値観は変わってないって。 
いままでボクは完璧!って思ってたのに、思わぬ反撃を格下の妻から受けて 
完璧な人はここで謝るはず、と思ったから謝って←いまここ 

この先、あでも妻もここが完璧じゃないじゃーん(子育てとかで)と思ったり 
仕事で完璧な僕をするために妻が邪魔になったりしたら 
もちろん妻なんかタコ殴りでも全然平気 
それがモラハラ 


912 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:53:37
>>906ですが、補足。 
この発言が出来るようになった根底には、「もう離婚でもいいや」があります。 
夫を捨てれる気合が出来た妻は強くなれます。 
離婚する人からどう思われてもどうでもいいもん。 

今は、私が夫を上から目線しています。これでちょうどいいですね。 



914 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:55:54
622自身がポジティブ馬鹿なんだな。 
初めて謝ってくれた!って周りからすればそこまでして初めてかよ!としか見えないけど 
本人の頭の中では優しい旦那と幸せな家庭を築けると思っちゃうんだもんね。 
でなきゃやり直す方向にいかないもんね。 





917 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 13:58:49
>912 
乙。 
やっぱり、心の中で相手を切り捨てないと、夫に対して調教とかは無理なのか。 
淋しいね。 



918 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 14:02:49
一応好きで結婚した人を、そんな簡単に切れないよ。 
しかも向こうが反省しているんだから、 
一回は猶予を与えようと思うのが普通だよ。 



919 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 14:04:37
>>918 
その発想が間違ってるんだよ… 
夫だって、好きであるはずの妻の身体を危険に晒したわけだから。 
前スレ622は、そういう意味では、一体何度猶予を与えてることか。 




920 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 14:07:24
622さんの旦那恐い…。 
「平気でうそをつく人たち―虚偽と邪悪の心理学」に出てくる人みたい。 



921 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 14:09:28
前スレ622、ROMってるなら今夜旦那に 
貯金の件と公正証書の件の話つけた方がいいよ。 
今までの事って1日で反省できる程度の加虐じゃないからね。 
人としてしてはいけない線を平気で踏み越えてる人間が 
そう簡単に変わると信じちゃいけない。 



926 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 14:21:50
でもでも、でもでも、もう一度信じてやっていこうと思います。 
公正証書は作りませんに、1,000,0000,000エネミ 




928 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 14:24:31
>>926 
自分の思い通りの行動をしない相手を馬鹿にする態度は、モラハラだよ。 
あんたの家族がかわいそうだよ。 



929 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 14:24:50
>前スレ622 
旦那さん、622実家への、先走り突撃したことも含めて 
少し普通とは違う行動をしてしまいがちなうようだから 
これからは、なんでもまず夫婦で話し合う習慣をつけるように 
提案したら? 

ある意味、責任感(対象がずれてるけど)があるんだから、 
正しい道が見えてくれば、更正の可能性があると思う・・・ 




932 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 14:29:05
怖いけど、他人を操作できる人って、いるんだよね… 
レクター博士も隣の房の性犯罪者を夜通し言葉で責め続けて 
自殺させたっけか 


933 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 14:30:02
離婚しろとはいわないけど 







怖いよやっぱり>>622の旦那 




936 :名無しさん@HOME:2007/05/11(金) 14:35:08
とりあえず公正証書と預金だな。 
離婚届と一緒に貸金庫。 

挙がってたのこれくらい? 


【1/4】 【2/4】 【3/4】 【4/4】


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