【1/4】 【2/4】 【3/4】 【4/4】


622 :1/2:2007/05/10(木) 12:27:32
今朝、エネ夫と対峙してきました。 
私は精神的に弱く不安定+PTSDがあって、人付き合いがとても苦手です。 
沢山のしきたりがある、皆が親戚同士のような遠方の義実家に行くのはかなり恐怖です。 
夫は婚約後(一年前)から急に昔の人間みたいな脳味噌になってしまい 
「何度も行けば慣れて怖くなくなるよ」「早くお袋の味を覚えて」 
「結婚って言うのはこういうものなんだから我慢して」と、 
出来ない、行きたくない、怖い、と泣く私に言ってきます。(口調は優しいですが) 
義母は夫に似て口調は優しいけれど、完璧主義で厳しい人です。 
私にコウトたちの洗濯物を干させた後に、 
義母が全部チェックしてやり直しさせられたりします。 
テレビを見ているコウトたち本人に干させればいいのにと夫に愚痴ると 
「でも君は俺の妻だし、君が干すほうがみんなの評価も上がるよ」と 
返されて、何か変だと思うようになりました。
 







623 :2/2:2007/05/10(木) 12:29:39
火曜日には突然旦那が「週末に義実家に行く」と言い出しました。 
旦那がGWに休めなかったので週末は二人で過ごす予定だったのに、 
義母から電話があったそうで 
「母さんも会いたがってるし、途中で温泉にでも入ればいいだろう?」 
私との約束はお母さんの考えひとつで反故にしていいと思ってるのかと詰め寄ったら 
逆に「わがままだね」と怒り出す始末。 
今朝は「どちらがわがままでおかしいか、これ読んで考えて。 
なんなら他の人に見てもらったら?」と、今までの事を書き出した紙を渡したら 
「そんなのこっちがおかしいって言われるに決まってるよ!」 
「解ってるならどうにかして。あなたが出来ないなら私がどうにかする」 
と脅して仕事に出てきました。 
旦那は私が泣かずに意見を言ったので戸惑っている様子でした。 
本当は何故か旦那がまだ大好きだけど、答え次第で次の行動に移ります。 
実は荷物はほぼまとめ済みです。 
すごく怖いけど、好きな人に苦しめられる生活ももう嫌です。 
エネ夫という存在を教えてくれたこのスレに感謝です。 



626 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:32:17
>>623 がんばれ。あなたは間違ってないよ。 



628 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:32:33
>623 
それは…今まで辛かったですね。 

どんな事をされたのか、その内容をここに少しでもいいので書いてもらえますか? 



629 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:32:39
> 「結婚って言うのはこういうものなんだから我慢して」と、 

奴隷になるってことですか? 
コウトの服を洗濯ってありえないよ。 



631 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 12:36:02
>>622 
無理だよそれ。 
自分側が理屈が通ってない事を知っているのに 
泣いてる妻に実家論押し付けて思い通りにしておいて…って 
エネ夫どころか精神的DV男じゃん。 
今回はあなたが強く出てるから今までと違って 
あなたのご機嫌取る方向にいくかもね。 
でもそのうち繰り返すだけだよ。 
無駄無駄無駄無駄。 




637 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:03:32
精神的に参ってるのに自分の意見を押し通そうだなんて 
酷すぎる。優しくいえば暴力にならないと思ってるっぽいのがむかつく。 
そんな自分本位な旦那の為に無理しないでね。 



639 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:17:39
>622 
乙。 
何もできんが応援している。 
622は間違ってないし、我がままじゃない。 
間違っているのも我がままなのも、そして自己中心的なのも、全部622夫だよ。 


641 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:21:10
結婚前でよかったね。 
子供なんて出来ちゃった日には最悪だ。気をつけて。 



645 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:28:29
『婚約後から』エネ夫化したってことじゃない? 



646 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:29:08
婚約 
 ↓ 
エネ夫化(一年前) 
 ↓ 
気付かず結婚 
 ↓ 
622怒る ←今ここ 

かと思った。 



647 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:33:40
婚約中にコウトの洗濯物干させて文句言うってすごいな・・・ 




648 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:44:12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1178591123/l50 
↑【どこまでも】農家の暗部part94【上から目線】 

是非読んで>>662 



649 :622:2007/05/10(木) 13:44:32
解ってくれる人がいてすごく嬉しいです。 
実家の親に言っても「向こうは田舎だから仕方ない」と呆れて返されるだけだったので。 
婚約が1年前、結婚が半年前です。紛らわしくてすみません。 
洗濯物は婚約中から干してました。その時はコウトが外出中だから疑問に思わなくて。 

>>628 
・PTSDで爆音がだめな私を花火大会へ連れて行き、あろうことか最前列へ。 
「従兄弟夫婦に新婚気分を味わってもらうため」従兄弟子たちを私に面倒見させる。 
私は恐怖で泣きながら糞餓鬼たちに蹴られたり叩かれたり吐かれたり。 
旦那は大好きな祖父母達を甲斐甲斐しく面倒みてた。 
その晩、私は39℃の熱を出して寝込む。 
旦那からは「花火の音じゃ死なないんだから」もっと頑張と言われる。 
・義実家へ行く前から気管支の調子が悪い私に「外に出て掃除でもすれば治るよ」と 
義実家物置を掃除させる。その後私は呼吸困難。 
喘息発作を吸入器で紛らわすものの、帰宅してから二泊ほど入院。 
「もっと頑張って鍛えなきゃだめだよ」と説教される。 
・12/28日の夜に義実家に着いた途端、旦那は風呂に案内され、 
私はブーツ+膝丈スカート姿なのに正月飾りの木を切りに一人で裏山に。 
(裏山に上るのはこの時が初めて。明かりは懐中電灯のみ) 
恐怖で泣きながら木を切って戻ると風呂上りの旦那が「よく頑張ったね」 
「母さんには注意しといたからね」と 
私以外の全員がビールを飲んでる状況で言われる。 

冷静に書くとなんで言いなりになってたんだか良くわかりません。馬鹿だなぁ、自分。 
でも「ウチはこうなんだ」「君なら出来る。頑張ろう」と言われると 
風習や方言も全く違う地域だから 
旦那のために頑張らなくちゃ、我慢しなくちゃって思ってました。
 



652 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:48:22
>>649 
もう頑張る必要はないよ。 
こう言ってはなんだけど、それらは全て無駄な努力だったんだ。 
つまり、別に努力して克服しようとする価値もないことだった・・・ということ。 
これから離婚の話し合いに移るかどうかは分からないけど、 
貴女は悪くない。 
気をしっかりね。 




654 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:49:30
もうそれ虐待の域だよ 
いますぐ離婚したっておかしくないよ 
子供が出来る前にしたほうがいいよ 

もっともっともーーーーーっといい男は世の中いっぱいいるよ 



657 :名無しさん@HOME.:2007/05/10(木) 13:52:02
>>649 
頑張れ頑張れって一体何の修行だ。夫家族はアフォですね。 
>>622さんに高額の保険が掛けられてないか心配だ。 



658 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:52:57
調停で余裕で勝てそうな気がしますね・・・ 


660 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:55:24
>649 
どうみても保険金目当ての殺人を狙っています。 
離婚や別居より先に、622の死亡保険金の受取人を即刻ご両親に変更する 
ことをおすすめします。 
嫌がらせとかモラハラの範疇を、大きく逸脱してるよ。 
落ち着いて、今書いた文章をそのまま親や友人に見せてみて下さい。 
今すぐ逃げろと言われるでしょう。 




659 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:54:41
>>651 半殺しというか、頃そうとしているとしか… 




661 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:55:50
>>649 
それ、どうやって頑張れっていうのってのばっかりじゃん。 
もしも子供が生まれて、気管支が弱かったりアレルギー持ってても 
「鍛えればなおる」「わがまま」って言いかねないよ。 
というか、自分が楽したい、妻が足手まといになるのは嫌って態度に見える。 

あなたは悪くない。 
これからの結婚生活もよく考えた上で、冷静に結論出せるといいね。 




665 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 13:59:36
今日から別居がいいと思う 





670 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:05:59
入院したときの書類とか証拠にできないものか? 




676 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:10:57
子供できる前にわかれないと。 
田舎だとぜんそくは甘え病だとか母原病だとかを 
まだ信じてるばかがいるから、喘息の子を甘えを絶つためって 
庭にプレハブ建てて1人で暮させたり、真冬でも裸足強要とか 
無茶させるよ。 
そして孫をまともに産めない嫁ってせめられるよ。 
絶対別れたほうがいいよ。 



678 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:12:06
頑張れ頑張れ言ってるその糞旦那は 
なにか結婚生活のために頑張ってることがあるのか? 
622が仕事に出てきたってことは共働きなんだろうけど 
それでも家事は一切お任せっていうクズか? 




681 :622:2007/05/10(木) 14:16:55
>>648 
義実家は漁村なんですけど、膿家脳っぽいですね。 
>>657>>660 
多分保険は掛けてません。「別に独身の時のままでいいんじゃない?」 
なんて抜かした人ですから。(受取人は妻ではなく親でいいってことだよねorz) 
私が説得して保険かけたくらいです。 
でもここまで頑張ればっかりだと、なんか修行ですよね。 
もしかしたら洗脳状態っていうのがこういう感じなのかもしれないですね。 
離婚しかないのかなぁ。付き合ってた頃の旦那はどこに行ってしまったんだろう。
 




682 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:17:56
実家はあてにならないよ。 
だって、この状況を説明されても呆れただけなんでしょ? 
だったら実家をあてにしないで逃げたほうがいい。 

私も喘息もちだから解るけど、ほこりまみれの物置なんて 
入っただけで発症して苦しいのに…。 
旦那も義実家も人間じゃないと思う。 
>628は私なんですが、辛いことを思い出させて申し訳ありませんでした。 

あれから旦那から何かありましたか? 



683 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:18:51
ナンなんだよ、そのクソ旦那。 
私がバックドロップ決めるから連れてきてー! 
そんなクソ男は捨てて当然。 
慰謝料がっつり要求しな。 



686 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:23:23
>>681 
あなたの実家も田舎? 


688 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:24:32
>>622 
全財産賭けてもいい。義実家は膿家脳だ。 

離婚推奨。 
きっちり弁護士立てて戦うがよろし。 





692 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:26:57
旦那は今までの事を書いたものを見て、 
自分がおかしいとわかってるんなら 
何でおかしい事を継続させようとするんだろ? 




695 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:28:58
他人になかなか理解されない病気だからね 
でも理解できないからこそ勉強するものなんじゃないのかな 
こんな言い方は嫌だけど、大切なパートナーが抱える病気ぜ?調べまくるよ、俺なら 
不勉強すぎるよ622の旦那は 



696 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:30:01
>>692 
そこがもう救いようが無いと思える部分だと思う… 
酷い事だと自覚して、なお妻を虐げるんだから。 

幸い仕事してるんだし、今夜にでも家を出た方がいいよ 
2晩くらい泊まらせてくれる友人いないかな? 
出来れば仕事は有給とって、弁護士に相談して、 
アパート探して契約とって。 



699 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:36:08
>681 
>離婚しかないのかなぁ。付き合ってた頃の旦那はどこに行ってしまったんだろう。 

新興宗教の勧誘や悪徳商法の勧誘と一緒。 
相手がひっかかるまでは、きめ細やかなサービスで相手に気持ちをキャッチ。 
がっちりひっかかったら、あとは食い物にするだけ。 



702 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:40:02
>>681 
やられたこと全部紙に書き出して親に見せて説得汁。 
このままでは殺されると言ってね。 
【「向こうは田舎だから仕方ない」で殺されるなんて嫌だ】と言って泣き喚いてもいい。 
絶対に離婚したほうがいい。 



705 :622:2007/05/10(木) 14:52:01
>>678 
旦那は激務なんですが、早起きして朝食+昼のお弁当作ってくれてます。 
義母の完璧主義伝承者なので冷凍食品一切なし。売り物レベルの見栄えです。 
ご飯も朝炊いたのを詰めて冷ます徹底振り。 
あと平日の家事は私だけど、日曜は全部旦那です。 
「共働きなんだから、家事も平等にしようね」って言ってくれてる。 
毎日の生活自体は問題一切ないと思うんです。 
でも義実家が絡むと違ってくる。 
私が義母に色々言われたのを「これで次は大丈夫でしょ」とか言う。
 
>>682 
書かせてもらってすっきりしました。こちらこそありがとう。 
喘息つらいですよね。
 
>>686 
実家は北関東の県庁所在地にあります。 
でも遺産相続・親族争いで火サスっぽく超ドロドロしてます。 



706 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:55:15
なんかドラマになりそうな旦那だな。コエーよ 



707 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 14:55:44
>>622 
昔の自分を見ているようだ・・・。 
私の場合は結婚する前だったけど、随分酷い事されたよ。 
鬱病&両親ともに毒親だったせいで頼るところも無くて、相手がおかしいと気付くのに時間がかかったし 
逃げるのも大変だった。 
自己評価の低い人って、エネ夫やモラハラ男に捕まってしまう習性みたいなものがあるから 
今の旦那さんから逃げ切った後も気をつけてね。 




710 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:08:24
>>705 
実家絡みじゃなければいい旦那なら 
今回きっちり〆て誓約書と緑の紙を書かせて破ったら提出する 
あとDQN返しとかスカスレ読んで 
実家のほうで何かやれと言われたらがつんと言い返す。 
ぐらいで丸く収まるかも 



715 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:26:38
>>622旦那の描写、何か薄気味悪い・・・綻びとか一切認めないロボットみたい。 

この先完璧主義旦那の思い通りにならない事なんか色々出てくると思う。 
子供の事とか。多分対応できなくなるんじゃないかなぁ。 
>>649みたいな無理難題をさせて、ほら出来るじゃないかと現実逃避するのが 
エスカレートすると思う。 
子供が居ない今が考え時かと。 



716 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:30:34
妻(というか自分以外の他人)に自分の求める水準を押し付けてはいかん 
お弁当を作るのは、所詮自分の好意に過ぎないのだから 
622さんは一度夫から離れるほうがいいと思う 



717 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:31:12
>>705 
この義母さんの感じだと、あなたでは旦那さんの実家とはまったく人間的に合わないって感じがする。 
で、そんな義母さんに育てられた旦那さんからすると、 
旦那さんはあなたの日常にもかなり我慢してるってことはないかな。 





719 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:46:12
旦那、ジャンプとか好きそうだな。 
「努力=勝利」 
苦労すれば、絶対報われるって思ってる。 
超神水が存在したら絶対あなたに飲ませてるよ。 

入院したりしてるのに、「努力」で解決すると思ってるなんて、 
あなたの病気を理解しようともしていない証拠。 
更正の余地なんてないよ。 

一緒にいるのは危険すぎる。 
鬱病発症も時間の問題だから、早く逃げて。 



720 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:47:06
よっぽどのMでも、命落としそうな状況に逃げ出すぞ。 

とりあえず、マンスリーマンションかどっかへ避難しなよ。 



721 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:47:50
別れたほうがいいよ。 
完璧主義者が子持になったら最悪だよ。 
良く似た完璧主義者と結婚した友達が出産後赤ん坊は寝てるだけだから暇だろって 
分担してた家事もしなくなって、産後体調壊して片付けられない友達に 
母さんはちゃんとしてたのにって責めてきたり、そのうち暴力ふるわれたり別れるまで悲惨だったよ。 




723 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:54:07
完ぺき主義者ならばまずは諭吉先生の著書を読め。 
話はそれからだ。 



724 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:55:10
>>721 
完璧主義者ってどっかズレてるね。 
育児に着いて完璧に知識を仕入れれば 
産後の女性(出産にも色々あるのであらゆるケースを勉強する)が 
どういう体調なのかくらいわかりそうなもんなのに。 



725 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:55:18
完璧な平等思想と、膿家脳が同居して破綻しないって 
どんな頭してるんだろ? 

妻に対する思いやりは全く感じないのだけはわかるけど。 



726 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 15:59:49
>622の旦那が家事を分担してくれたり、>622に対して優しいこともあるのは、 
>622さんが旦那の価値観のなかに収まっている間だけなのではないだろうか。 

本当に優しさや愛情があれば、「頑張ればなんとかなる」などと苦しい目に 
あわせたりはしない。 

婚約中の態度も、>622さんが「望ましい婚約者」だったからだと思うよ。 
話を聞いていると、相手が自分にとって好ましくない場合は平気でむごいことが 
できるタイプ。 
きっと下手に出て、さらに優しい態度を見せると思うがだまされないでほしい。 



727 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:03:03
>>622 
いつまでも 
「偽実家が絡むとエネ夫になる」 
「普段は優しい」 
「婚約前の夫はどこへ行っちゃったの」 
ってウダウダ言い続けるならあなたもエネmeだ。 
何人もの第三者が離れろって言ってることが、 
どういうことかわかっていますか? 



732 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:10:31
622旦那さんが、家事の分担、完璧な弁当作りをするのは 
たぶん「そんな自分が好きだから」「そうしないと気持ちが悪いから」 
という理由なだけで、人のことを思いやってのことじゃないような気がする。 
つまり、全部、自分のため。 

やめときなよ、こんな男。 




734 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:12:30
>>622 
もう頑張らなくていいよ。 
あなたは十分頑張ってきたんだから。 

仕事してるんだよね? 
実家頼らなくても、生きていけるよね? 
逃げろ。一目散に、後ろを見ずに逃げろ。 



737 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:41:05
赤ちゃんが生まれたら、完璧にできることはひとつも無い。 
そもそも、赤ちゃん自体が「旦那の脳内の完璧な赤ん坊」ではない。 
たとえば、離乳食とか本に書いてあるように食べる赤ちゃんなんていないんだし。 
「なぜできない。お前は悪い子だ」って赤ちゃんに怒りが向くよ。 
または「お前の育て方が悪いからだ」って622に当り散らす。 

今のうち、逃げるが勝ちだよ。 



739 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:48:22
>「結婚って言うのはこういうものなんだから我慢して」と、 
>出来ない、行きたくない、怖い、と泣く私に言ってきます。(口調は優しいですが) 
>義母は夫に似て口調は優しいけれど、完璧主義で厳しい人です。 

凄く怖い・・・ 
こういう人に離婚話なんか切り出したら殺されそう 



740 :名無しさん@HOME:2007/05/10(木) 16:50:54
怖いよー。怖すぎるよー。 
身軽なうちに逃げましょうよ。 


【1/4】 【2/4】 【3/4】 【4/4】


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