【1/2】 【2/2】


854: 7 2014/12/27(土) 15:12:29.85
また泣き事を言わせてもらおうかどうしようかと迷いながら来たんだが…

俺は、やはりパイプカットしておくべきだったかもしれないよ。
今の嫁には、娘を気遣う余裕が全くない。 
結局、冬休みの間だけだが、娘を妹宅に預ける事になったんだ。今その帰り。 
一時的なものかも知れないから、つわりが酷い間は思いっきり嫁を気遣うつもりだが、つわりが終わっても変わらないようだったら、今後について話し合う必要があると思う。 
あんなに仲の良い母娘だったのに、残念だ。





855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:17:01.23
7は嫁から与えられるのが当然だと思ってるんじゃないの? 
7や娘が、嫁に与えるのは考えられないのか? 

ただでさえ、変な形で妊娠してるのに、お前が疑ったり愛情を注がないものを 
どうして嫁が無理をおしてまで7や娘につくすんだよ 

最初から残念なのは7自身の人間性だろ

856: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:26:17.18
>>855 
お前は馬鹿か 
なんでそこまで7の嫁を庇うの? 
人権派弁護士?気取り 
本来の「娘の面倒を見る」を放棄してるんだぜ 
俺なら堕胎させて手切れ金払って叩き出すわ

860: 7 2014/12/27(土) 15:45:53.19
>>855 
あの書き方だと俺に嫁に愛情を掛けてないように思われてもしかたないが、弁解させてもらうと、それなりのコミュニケーションやベッド以外のスキンシップもあったし、普通の夫婦だったと思うよ。 
嫁から何か不満を言われた事もない。言わなかっただけで実は不満だらけだった、とかだったら、気づいてやれずにすまんと思うが。 
俺に全面的に非があったとしても、何の罪もない娘に対して辛く当るのはどうなのかな? 

少なくとも娘は嫁が大好きなんだ。本当は冬休みに3人でUSJへ行く予定があったんだが、 
娘は行けなくなった事に文句ひとつ言わず「赤ちゃんが大きくなったら4人で行こうね。」と言ったんだよ。

858: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:41:45.76
“話し合う”って、“合意を作る”ってことだと思うけどな。 
“どちらかの意思を相手に強要する”ってことではない。 

7の嫁は独断したが、ここで何らかの決断(離婚とか制裁とか)をするのも一つだとは思う。 
ただ、現状をスタート地点として新たな合意を形成するという考え方もある。 
最悪なのは、文句を言いながら決断せず、新たな合意形成のスタートもしないという状態。

861: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:53:40.66
>何の罪もない娘に対して辛く当るのはどうなのかな? 

身内の恥を晒すのは情けないが、俺の妹も上の子に辛くあたってたよ 
マタニティーブルーとか産後鬱とかそういうのもある 
余裕がでたら、治ったけどな 
妊娠期や出産直後は精神的に不安定になるのに、家政婦レベルの献身を要求してないか? 

ついでに言うと、7は娘が最優先なのはわかる 
でもな、お前の大事な娘が、お前みたいな人間の嫁になったとしたら、お前の嫁みたいな境遇に追いこまれたらどう思う? 
お前の嫁だって、父親がいるだろ。その父親にとっては大切な娘だろうが

862: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 15:56:56.37
娘さんがただただ可哀想でならない 
娘さんを預けるんじゃなく嫁を実家にでも帰らせるのじゃいかんのか? 
騙し討ちみたいな方法で妊娠しといて連れ子にキツく当たるような奴なんか気遣う必要ないだろ 
なんで何の罪もない娘さんが一番被害被らなきゃならんのだ

863: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:01:02.57
連れ子に辛く当たってる なのか 
妊娠中のホルモンバランス変化でイライラしてる なのかがわからんのでなんとも 
前者だったらぶっちゃけさっさと離婚したほうがいい気がしないでもないし 
後者なら連れ子というワードにばかり注目して嫁のケアを怠ることで 
結果的に連れ子に辛く当たる母親が出来上がってしまう可能性というのもある

864: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:12:28.21
7嫁擁護してる奴はなんなんだ 

元々家政婦で求婚してきたのは嫁 
子供作らないなら結婚してもいいという条件を了承したのも嫁 
その約束を話し合いもせず気持ち悪い方法で一方的に破棄したのも嫁 
それで妊娠したら連れ子に辛くあたるとか、どこに擁護できるとこがあんだよ 

あと7は嫁愛してないとかもわけわからん 
本当に嫁愛してなくてただの家政婦扱いなら、子供堕ろせの一言で終わってんだろ 
嫁を愛してないならこんなスレで延々と悩み相談なんかしねぇだろ

865: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:12:51.30
結局家政婦雇い続けた方が良かったんだよ 
無料の家政婦と行為・マシーン手に入れたけど途中で感情持っちまったからうざくなったんだろうけど 

娘大事なのもわかるけど、女ってのは愛されない満たされてないと 
身近なものに当たるようになっちまうこともある 
同居人ってだけで愛がない生活続けていくと、この子がいるから私愛されないんだと 
連れ子を憎むようになることもあるかもしれんな 
矛先はむきやすいと思うけどね

870: 7 2014/12/27(土) 16:30:51.89
もうすぐ着いてしまうのでまとめてレスする。書き逃げみたいになるがすまん。 

>家政婦レベルの献身を要求 

これはしていない。つわりで辛いのは分かるから家事は殆どしなくて済むように工夫している。 

>連れ子に辛く当たってる なのか 
妊娠中のホルモンバランス変化でイライラしてる なのか 

それがよく分からないので、実は別の場所でも相談したんだ。 
そこでできるだけ実家とかに預かってもらえば、みたいなレスがあったので参考にした。 
残念ながら実家はないんだが、妹のところには年が近い従兄弟もいるから、遊びに行くのは娘も喜んでいる。 
ちなみに、USJは無しになったが、妹家族がディズニーに連れて行ってくれるそうだ。

871: 7 2014/12/27(土) 16:32:17.91
まとめてレスするとか言ったが書いてる途中で増えてまだ読めてない。一旦落ちる、すまない。

873: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:53:50.77
>>870 
いや、どこで相談しても連れ子だからなのかホルモンなのかは判断つかないと思うぞ 
なぜならお前の嫁を俺らや他のスレの人間はよく知らない赤の他人で医者でもない素人だから

875: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 18:56:27.47
>>871 
7はまだ休みじゃないのか? 
娘の世話位7がやればいいじゃん 
悪阻だから休みの間中嫁の世話だけしかしなうとかへんだろ 
嫁と娘の仲を調整するのも7の役目だろ 
7の休み明けに急に2人きりにさせるのもどうかと思うよ

876: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 19:16:03.89
7が 『嫁は血が繋がってない他人だ』と思って居ることに問題があるんじゃ? 
いや、そんな事思ってないって言うかもしれないけど 
思ってるから連れ子だから~って心配するんだろう 
なんていうか難しいけど、もっと嫁を信じると言うか 
家族として認めてあげればいいんじゃないかな? 
そう言う意識レベルの所で嫁も不安を感じて居るんじゃないかと思ったよ

879: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 21:37:10.26
何故上の子を妹の所にいかせたんだ 
いろんな事を乗り越えて行くのが家族じゃないか 
娘の嫁も7がフォローすればいいだけだろ

869: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/27(土) 16:20:57.61
家族っていうのは、ブレるもんなんだよ 
妊娠中や出産直後の母親は上の子に辛く当たったり 
時に泣きやまないからっていう理由で赤ちゃんそのものを頃してしまうことすらある 
そして子供は大きくなるにつれ、反抗期を迎える 

そういうブレを普通は血の繋がりで当たり前のようにやり過ごす 
継子や継母に継父、ステップファミリーで、その当たり前の事を 
血が繋がっていないからそうなんだろって言いだしたら家族が崩壊するに決まってるだろ

935: 7 2014/12/28(日) 04:48:31.45
7だ。昼は書き逃げすまん。 
しかも、今ももう遅いから、これ書いたらまた落ちると思う。 
意見が欲しいと言うより、ただ聞いて欲しいだけの様なところがあるので、暇な人だけ付き合ってくれ。 

>>875 
休みって年末年始の連休の事かな?そんなのないんだよ。 
今日もあの後夜までは嫁と過ごしたが、急に呼ばれてさっき帰ってきたんだ。 
上でゲスパーされてるが、俺は確かに医者だ。ただ、嫁は>>212で書かれているような女じゃないよ。 
俺みたいな子持ち勤務医よりも、条件のいいヤツはいくらでもいるだろう? 
俺も家にいる間は何でもやるつもりだが、仕事に行ってる間はどうしても嫁と娘だけになる。 
今の状態で休みの間2人で家にいても、お互いしんどいだけだろうから、今回は娘を預ける事にしたんだよ。 

連れ子だからなのかホルモンなのかは誰にも判断ができない、っていうのはもう分かってるんだ。 
「女性の場合のそれはホルモンの乱れで一時的なものだから、今までの関係が良かったならその内元に戻る。」 
というような意見を期待して、2人以上の子供がいる女性が多そうなところで相談したんだが、 
残念ながら、元に戻らないと思うというレスや、産後も数年続くというレスが多かった。 

>>869の言う事は分かるんだが、たとえ実子でも、何年もの間上の子を邪険に扱うのは良くないと思うんだ。 
それに、娘自身が「ママの本当の子供じゃないから嫌いになったのかなぁ?」と不安を口にするようになっている。 
もちろんフォローはしているが、これが何年も続くなら話は別だと思う。 
せめてつわりが終わったら、もう少し言い方を考えて娘に接して欲しいんだ。 

嫁が娘に冷たいと言うのは、たとえば、寝込んでいる嫁を心配した娘が側に寄ると「あっちへ行ってて」と言ったり、 
食事を持って行くと「そんなもの持ってこないで!」と怒鳴ったりだ。 
それから、この間は急に豆腐が食べたくなり、夜の7時過ぎに娘を徒歩10分程のコンビニへ使いに出したらしい、という事も気になっている。 
夏場ならまだしも、この時期の7時はもう暗い。小1の女児を一人で歩かせるのはどうかと思うんだ。 
これは俺が過保護過ぎるのかな?

937: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 05:29:08.93
>>935 
今つわりの時期なら、食事は匂いがダメなんだろうな 
すえた生ごみみたいな感じらしい 
マックフライポテトしか食べられない妊婦もいるらしい

938: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 06:40:05.82
>>935 
>それに、娘自身が「ママの本当の子供じゃないから嫌いになったのかなぁ?」と不安を口にするようになっている。 

これが一番問題だな。誰が幼い子にこう言う気持ちを植え付けたんだろう?最初の相談が「子供作らない約束破った」だったので、家政婦だの叩かれたけど、それよりも家族4人の心の問題を最優先だと思う。 
嫁には、いきさつが強引過ぎて残念だという事を言った上で、あくまでも2人の子を平等に愛する事を宣言して、嫁にも、それを求めるべき。 
上の子供はシンデレラ的継母意識を持たせないよう育てる。今回のUSJ代替TDLの際も、連れて行ってくれる方々に余計な事を吹き込まない様に念を押す。 
生まれてくる子供には、もちろん姉が母の子供でない事は当分言わない。その時期は3人で話し合う。 

難しいけど、克服して仲良く暮らしてる家族は沢山いるだろう。 
江戸時代の生活費等の支払いは全てつけで年末期限だったそうで、借金清算してすっきり正月を迎えるのが庶民の志だったそうだが、あと数日、まずは夫婦で話し合って新しい家族を目指せるといいと思う。

940: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 11:38:59.87
7には申し訳ないが、嫁があまりに酷過ぎて胸糞悪い 
俺が7の立場なら堕胎させるか下腹部全力で殴りかねないレベル

942: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 12:08:14.48
なるほど 
7の不安は的中してるかもわからんな 
7歳の子供を暗い時間に外に出すのはありえんわ 
継子抹殺と疑われてもおかしくないレベル

944: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 12:33:20.80
7は騙されたって言うことだ

945: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 12:41:52.11
子供をおろすという選択肢も加えてみたら? 
おろすというと過剰反応で、人間じゃない!とか言う人も出てくるとは思うけど 
今の状態なら、実子可愛くて連れ子は微妙になる可能性高いしな 
世知辛い話しだけど、やっぱり血の繋がった子供とそうでない子供とでは差があるよ 
特に女性は自分が腹痛めて産むから余計に子供との絆は実子と強いみたいだし 
結局あれこれ言っても、決断が何もかも遅いと全て流されて結果最悪ってことにもなりかねない

952: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 15:27:21.20
だめだねこの家族は終わってるよ。 
お互いの信頼関係が崩れている。 
夫の自分を見る目に耐えられず、妊婦様に逃げてる嫁は最悪だね。 
娘さんのことはもう、どうでもいいわの態度だし。 
海外ドラマ、グッドワイフにも似た話しが合ったが、 
あれは両方にとって初めての子どもだからめでたしだったけど 
これは堕ろしてもらって離婚だな。

954: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 15:39:41.99
>>935 
小1の女児をこの時期の夜の7時過ぎに一人で徒歩10分程のコンビニへ使いに出す… 
ありえない信じられない。これ、手を打っておかないとまずいんじゃないか? 
7の仕事中は娘と嫁ふたりだけなんだろ?娘は嫁に頼まれたら何の疑いも無く行動しちゃうだろ 

ちと嫁を信じられなくなってきたな。上で下衆い事書いたけど、まじで心配になってきたぞ

955: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 16:21:36.35
まぁ嫁からすると、家政婦先で寄生先見つけられて 
入っちゃえばこっちのもの、約束なんて入っちゃえばどうにでもなるってとこだったんだろ 
妊娠して安全パイになったから素が出たんじゃねぇの? 

まんまと女の上っ面に騙された典型的な駄目男だな 
娘からそのうち「どうしてパパは私が辛い目にあってるのに黙って見てるだけなの?」とか言われるだろ 
だって娘の為に何も行動してねーもんな 
ただ愚痴ってストレス発散して終わり、そしてまた娘観察してるだけの日々 

確かに嫁は悪いけど、俺が腹立つのはそれを分かってて結局行動してねぇクソ男の方だ 
何やってんだ分かってて行動もしねぇのはクソだ違うか?

968: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 17:06:41.07
子供第一で考えると離婚一択なんだよな 
この先可愛がるとは思えんし、先々子供産まれてくるとなると今の子の立場も微妙になる 
正直差をつけて可愛がりそうなんだよなー 
それを全てカバーしきってやれるだけの度量が7にあるならいいけど 
家政婦が欲しかった欲求に負けて結婚してしまったんでは、正直カバー出来ると思えん

969: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 17:33:12.65
みんな色々言ってるけど事情を良く判っての事か? 
俺は7の一方的な意見しか書かれてない様な気がするけどな。 
嫁が何でそこまでしたのかが良く判らないよ。 
娘が夜の7時にコンビに行ったのも、 
娘が進んで行くと言ったのか、 
嫁が脅して行かせたのかも判らないし... 

どうのこうの言い合う前に7に聞いてみればいいのに。 
みんなちょっと短絡過ぎると思うぞ。

引用元: ・スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性54 c2ch.net



9: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 22:44:24.37
7氏へ。 
嫁は年末の用事をしたいが、 
体が思うように動かないから、 
イライラしてるだけじゃないか? 

「今はしんどいだろうから、 
今年は家の事はいいよ。 
無理せずゆっくりしとけ。」 

もちろんこう言ってると思うが、 
万が一言ってないなら言っとけよ。

16: 前スレ7 2014/12/28(日) 23:40:20.86
前スレ7だが、色々な意見ありがとう。 
事情がよく分からないというレスがあったから、出来るだけ書いてみるよ。 

娘の口から「本当の子じゃない」というフレーズが出た事は、俺もショックだった。 
嫁から生まれてない事は娘も知っていたが、これまであまり意識していない様子だったからな。 
妊娠の経緯や嫁が娘を邪険にしているという様な事は、妹含めて誰にも言っていない。 
妹も上の子の妊娠中かなりつわりが酷かったそうで、今回の事は「うちの子も喜ぶから是非」と快く引き受けてくれた。 
だから、妹たちが娘に余計な事を吹き込む心配はないよ。 
生まれてくる子に嫁と娘の血縁関係を言わないというのは、娘自身が黙っていられるかが一番のネックだな。 

年末の用事をしたいが出来ないからイライラしてるっていうのは、目から鱗だった。 
つわりの時期に何も出来なくなるのは当たり前だから、気にせず楽にしてくれ、と言う事は伝えてあったんだが。 
大掃除は今年は外注済みで、御節は毎年友人の店の物を頼んでいる。 
ちなみに、つわりが始まってから妊娠を告げられたので、それ以来下記の様な工夫をしている。 

■洗濯物はクリーニングに出す(シタギ等の小物類は俺と娘でやってる) 
■食事は惣菜や出前、食器類は使い捨てを使用(当り前だがゴミは俺が捨てる) 
■帰宅前に必要なものを聞いて買ってくる 

この3点は、先輩からアドバイスされていたので、元嫁の時もやった。 
マクドのポテトもよく買いに行ったが、今の嫁は毎回違うものが食べたくなるようだ。 
他、ルンバの導入と娘の登校の世話(一緒に家を出てバス停まで送る)、浴槽の掃除は妊娠前からやっている。 
宿題は普段あまり見てやれないが、夜チェックして不備があれば朝やらせるようにしている。 

全て書ききれたわけではないが、他にも「ぜひこれはやっておけ」と言う事があったら教えてくれるとありがたい。 
家政婦を入れる、という案は、他人がいると落ち着かないという理由で嫁が良い顔をしないんだが。 
不便な事があったら何でも言ってくれと言ってみたが、「特にない。むしろ自分が何も出来なくてごめんなさい。」だそうだ。 
そう言えば、俺には全然当たらない。 

また長くなったが、もう少し下に続ける。

18: 前スレ7 2014/12/28(日) 23:47:22.60
なんか俺の投稿見にくいな。どのくらいで改行入れたらいいんだろう? 

堕胎を勧める意見もあるが、それは全く考えられないよ。 
今から堕胎しても、娘だけになったからと言って元通りになるわけないからな。 
離婚も出来るだけ避けたい。一番の理想は、嫁の娘への愛情が回復して、嫁が無理する事無く2人の子供を分け隔てなく育ててくれる事だ。 
それが無理ならもう離婚しかないが、今の嫁に娘への接し方が云々~と話しても、余計なプレッシャーになりかねないとも思う。 
いつ話し合うか迷っているんだ。 
娘が帰ってくるまでには、一度嫁の気持ちを確認してみるつもりだが。 

ただ、夜の使いの件だけは、今後は絶対に止めてくれとお願い済み。 
嫁は「寝込んでいたため時間を把握しておらず、昼間の感覚でつい頼んでしまった」とオロオロしていた。 
まあ、娘は喜んで使いに出たらしいよ。暗くてちょっと怖かったけど頑張った、と誇らしげに報告してきたんだ。 
もしかして俺が過保護なのかとも思ったが、同意見の人が多いみたいだな。 
何事もなくて本当によかったよ。

19: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:50:26.96
念のため確認だけど嫁は専業主婦なんか?

20: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:51:12.13
娘さんを妹さんとこに連れて行ったことに対して嫁さん何か言ってる?

21: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:52:02.69
前スレで住民が喧々諤々してたよりも穏やかな状況っぽいな 
娘も嫁もお腹の子供も前7の家族なんだから、前7がみんな愛してやればいんじゃね 
大黒柱がオロオロしてたら一家全員不安になんだろ

24: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:02:27.59
嫁は結婚時から専業主婦。だが看護師資格持ち。 
娘を預けた件について、嫁は「冬休みに何もしてやれないから、従兄弟宅で楽しめるなら良かった」と言っている。 
妹には迷惑掛けて申し訳ないと。実は妹のところの下の子はまだ乳児。 

>>21 
本当か?結構穏やかかな?俺次第でなんとかなりそうだったら頑張るよ!

22: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:54:40.43
>嫁の娘への愛情が回復して、嫁が無理する事無く2人の子供を分け隔てなく育ててくれる事だ。 

これ同じ血がつながってる兄弟や姉妹でも難しいんだよな 
良く聞くだろ?兄弟でも兄はいつも親から愛されてたけど俺は!とか 
弟のが贔屓されてた!とかさ、親からすりゃ両方同じように育てたつもりでも 

だから俺的には嫁と話し合って、先に拒否したら駄目リストとか作っておくといいと思う 
例えば塾とかも上の子も下の子も必ず行かせてあげるとか 
どっちの子もプレゼントは記念日のみで特別扱いはなしとか 
年齢でお小遣いの金額決めて、どちらも同じように従わせるとか 
喧嘩したら原因を探らせる事はするけど、片方だけを責めたりしないとかな 

意外とそういうのって大事だよ、うちもそうしてるせいかお互い不平等を感じる事はないようだ 
上の娘も下の息子も

23: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/28(日) 23:58:40.53
>>22 
あ~それいいな 
家は嫁がその時の気分であれこれ買ってやったりするから良く喧嘩になるんだ 
嫁と話し合って、どちらかに買ったら同じ値段のものを買ってあげるとか救済策作るか 
それが嫌なら気分次第で買い物しないことってのも嫁に戒めさせたりな

25: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:06:35.47
確かに子供ってやってあげた事に関して愛情図るメーターにする事って結構あるよな 
買い与えてあげるものとか、お小遣いとか記念日とか 
お兄ちゃんはやってもらえたのに自分はない!とか喧嘩の原因になるなるw 
先に嫁とその辺良く話し合って決めておくといいかもね 
特に血がつながってないわけだし、その辺平等に扱うのって意外と大事

26: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:08:33.02
>>22 
無意識に発生する兄弟差は、どこの家庭にもあると俺も思うよ。 
ただ子供が傷つく接し方は控えて欲しいんだよ。 
リストを作っておくという案はいいな。それも嫁と話し合ってみる。

28: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:11:01.20
ちょっと待て 
「つい~」が多い嫁だな 
そんなの言い訳に決まってるだろw 
簡単に騙されるなよ

29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:12:56.06
>>28 
つい~の嫁さんなら余計に子育てリストは必須かもな 
リストにまとめておけば、いつでも見返せるし初心を思い出せるし 
「そんな事約束したっけ?」という水掛け論も防げる 
何より子供の為になるリストなら嫌がる必要もないしな

30: 前スレ7 2014/12/29(月) 00:31:56.22
前スレの最後のほう見て、もう駄目なのかと絶望しかけてたけど、希望が湧いてきたよ。 
俺も妹が生まれた時すごく嬉しかったし、妹が生まれなきゃ良かったとか思った事は一度もないんだ。 
色々あって俺は途中から祖父母宅へ行ったけど、本当は家族4人で暮らしたかったんだよ。 
嫁とゆっくり話し合って、リストを作ってみるよ。 
ここで相談してみて良かった。なんかすっきりしたよ。 
ありがとう。

31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2014/12/29(月) 00:41:00.02
ちょろいなオイ 
こうして7はまた托卵の子を育てることになるのであった 
めでたしめでたしw

引用元: ・スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性55 c2ch.net c2ch.net



174: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 01:32:15.84
ここはスレが進むの早いんだな。 
何個か前のこのスレで、嫁にありえない方法で妊娠されたと書いた者だ。発番は7。 
いつも遅い時間に親身に付き合ってくれてありがとう。 
今相談者いないみたいだから、報告書いていいかな?

176: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 01:35:27.12
おう!久々だな 
ややこしいからもうコテ付けてくれ 
NTR7でいいや

177: NTR7 2015/01/07(水) 01:38:21.32
>>176 
なんか格好良いな。 
でもNTRが何か分からなかったから調べたら、オイw 
でも元嫁が逃げた先の男(既婚)とは、俺と出会う前からの仲だった様だから、どうなんだろうな。 

報告は今必死に書いてるからちょっと待ってくれ。

178: NTR7 2015/01/07(水) 01:48:01.45
娘は妹宅で楽しい冬休みを過ごした様だ。昨日の夜、義弟が連れて来てくれた。 
宿題の丸付けやピアノのレッスンまで、しっかりやってもらったらしい。本当に感謝している。 
ディズニーでもたくさんの土産を買ってもらったらしい。娘は最初遠慮してたそうだが、 
義弟が「パパとは血の繋がりはないけど、昔から兄弟みたいに仲良しなんだよ。おじさんお金持ちだから遠慮しないでw」 
と言ったら、喜んで選んだそうだ。殆どが嫁とお腹の赤ん坊の分だったが。 
ふざけて「えー、俺にはお土産ないの?」と言ってみると、「だって可愛いものばっかりなんだよ?パパ可愛いのいらないでしょ?」とか言う。 
そこで「いるよ!ミッキーの耳とかつけてたら小さい患者さん喜ぶじゃん。」と言ってみたら、 
「あっ、そっかぁ。じゃあこれあげるね。私別に家でつけないし。」と現地で被ってたらしいミニーのカチューシャをくれたw可愛すぎる… 
いや、ディズニーグッズとかじゃなく、娘が可愛い。一週間程会わなかっただけだが、ますます可愛くなってる。 
もうどうしたらいいか分からない。

179: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 01:50:02.36
ちょwそうゆう報告かよw

181: NTR7 2015/01/07(水) 01:51:14.43
あれ?なんか話がずれてた。軽くスルーしてくれ。

180: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 01:51:13.66
親バカめ 
まあ娘が元気そうでよかったわ

183: NTR7 2015/01/07(水) 01:58:31.51
ここからが本題。 

娘がいない間、久しぶりに嫁とゆっくり過ごしたよ。そう言えば家で二人きりになるのは結婚前以来だった。 
二人でちょっと散歩に出たり、ネットで最近の子育てグッズを下見したりもした。 
その甲斐あってか、つわりも少しは落ち着いてきたみたいだ。御節ももりもり食べてくれて安心した。 
忙しくても夫婦の時間は作らんといかんな、と反省したよ。 

そして、嫁の調子の良い時に、例の話をした。 
「二人目妊娠中の母親って、ホルモンの具合で上の子が鬱陶しく感じるものらしいよ。」と切り出すと、 
「実は私も娘に冷たく当たってしまった」と認めた。自覚はあったようだ。 
気づいていた事は言わず、「気持ちは仕方ないが、なるべく表に出さないように振舞って欲しい。」と伝えると、気をつけると約束してくれた。 
あと、娘への愛情もなくなったわけではないと言っていた。 
実際、昨日娘が帰って来てからは、妊娠前の接し方に戻っていた。 
まだ安心は出来ないが、家族4人での生活に向けて、少しは前進出来たと思う。 
俺も今は生まれてくる子供の事がかなり楽しみなんだ。

182: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 01:52:52.74
で、嫁と話し合ったのか?

185: NTR7 2015/01/07(水) 02:00:43.26
>>182 
話し合った。娘とお腹の子をどんな方針で育てるかとかも話し合ったし、簡単だがリストも作ったよ。

187: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:02:20.95
いい方向に向かってんじゃん 
妊娠中は特に女性は感情の昂ぶりが激しかったりするし 
産まれたら産まれたでもう少し落ち着くかもな 

上の子もいい子みたいだし、下の子可愛がれば嫁の対処も和らぐだろ 
特に上の子が面倒見を手伝ってくれると、嫁さんも気持ち楽になるだろうしな

188: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:04:30.05
いい方向にいってるみたいだな 
良かったよ 
それに娘さんまじ良い子だな 
嫁さんの育てかたが良いんじゃないかな

190: NTR7 2015/01/07(水) 02:10:20.45
ありがとう。最初は本当どうしたらいいか分からなかったから、グダグダ言ったけど書いてみて良かった。 
娘はきっと良い姉になると思う。

189: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:09:41.23
ちょっと待て 
水差すようで悪いが、その嫁曲者って意見も多いぞ 
娘を守れるのはお前さんだけなんだから、しっかり見極めろよ

191: NTR7 2015/01/07(水) 02:16:57.21
>>189 
どういう事かな?まぁ浮気は本当にないみたいだ。 
ただ、そう言えば、例のセルフ受精は実は1回じゃなかった事も告白されてしまった。 
聞かなかった事にする。

192: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:17:12.35
>>189 
余計なこと書くなよ。空気嫁!

193: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:20:06.28
人っていうのは善にも悪にもなりうるんだよ 
>>183からすると、NTR7はちゃんと話し合ってるっぽいから 
嫁の修正は効いてるんじゃないのかな

194: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:21:15.31
>>191 
前スレ辺りの意見 

197: NTR7 2015/01/07(水) 02:25:44.47
>>194 
その辺読んでないな。もう俺見てなかったのかな? 
嫁を疑うのは悲しい事だが、一応気を付けておくよ。忠告ありがとう。 
悪いが今日はとりあえずもう落ちる。 
過去スレ含めてまた明日読み返すよ。おやすみ。

199: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:27:43.83
おやすみ~ 
前スレは見ない方がいいぞ色々と胸くそ悪いからな

200: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:43:59.67
最初は結構クソかと思ってたけど、意外に素直で良いやつだな 
これならきっと上手くいくと思う

198: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/01/07(水) 02:25:54.73
>パパとは血の繋がりはないけど、昔から兄弟みたいに仲良しなんだよ。 

義弟さり気なく超イケメン

引用元: ・スレッド立てる程でもない質問・愚痴・雑談など@既婚男性56 c2ch.net



589: NTR7 2015/04/07(火) 00:05:31.55
年末頃ここで相談して、誰かにNTR7というコテを付けてもらったんだが、覚えてる人いるかな? 
今日は報告に来た。 

■元嫁の浮気で離婚、父子家庭になる。 
■子供を設けない前提を受け入れてもらい今嫁と再婚。 
■使用済み避妊具からセルフ人工授精(嫁談)で嫁が妊娠。 

こんな状況で、嫁の娘への態度にも不安があり、何度か相談させてもらった。 
嫁とよく話し合って、なんとか再構築出来そうだという話だったんだが、残念ながら離婚になりそうだよ。 
嫁に頼れる身内がいないんで、正式な離婚は出産後の予定だが。 
俺のほうは前の離婚の時は頼れなかった親類が、今回は色々と協力してくれるそうなので助かる。 
離婚すると話した時娘は泣いたが、「ママには赤ちゃんがいるから私はパパと暮らす」と言ってくれた。 
初めから嫁に引き取られる選択肢はなかったんだが、娘がそう言ってくれて少し救われたよ。 
今は、嫁がいなくなった後、少しでも自力で家庭の事が出来るように練習中だ。 
娘の髪の編み込みや急な繕い物等なw 

色々助けてもらったのに残念な報告になってすまん。

590: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:08:29.98
>>589 
なんで離婚になったんだ

594: NTR7 2015/04/07(火) 00:16:10.44
また長くなりそうだけどいいかな? 
娘と次の子を平等に育てる自信がない、俺からの信頼を失った状態で夫婦を続けるのが辛い、と言う理由で離婚を切り出された。

593: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:13:28.31
>>589 
お疲れ 
まぁ仕方ないっちゃ仕方ないかもな 
今度はもし子供いらないからと言われても絶対結婚はせんほうがいいな 
結局なんだかんだいってほしくなってしまって今回みたいになるかもしれないし 

お子さんも大きくなるにつれ、家事とかも自分で出来るようになってくれば 
大分楽になるよ、それまでは頑張れ

597: NTR7 2015/04/07(火) 00:19:49.04
>>593 
もう再婚するつもりはないよ。 
結果的に言えば軽はずみな再婚だったんだろう。俺は結婚に向いてないのかもしれない。

598: NTR7 2015/04/07(火) 00:22:07.68
嫁は、娘を我が子同然に愛しているのも本当だが、娘が可愛すぎて憎らしくなる時があるのも事実だと言っていた。 
たとえば、外部の敵からは身を挺してでも守るが、家庭内では娘を敵視してしまいそうなんだと。 
下の子も「娘」だと判明したからかもしれない。

601: NTR7 2015/04/07(火) 00:32:30.69
書き込み押してしまって細切れになってすまない。 
「信頼を失った状態で夫婦を続けるのが辛い」については、俺も努力するからお互いの信頼関係を作り直せるように頑張ってくれないかと言った。 
でも嫁は無理みたいなんだ。 
嫁は全部自分が悪いし、離婚も自分の我侭だと思うが、それでも離婚してくれと泣いて頼むので、俺にはもう何も言えなかった。

599: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:29:58.69
そやね、ある意味嫁さんはそういう意味ではいい人だったのかもな 
そんなの適当に誤魔化して夫がいない時に、差をつけるとかいう義母もいるわけだし 
他人の俺でさえ、其の立場になったら下の子のほうを無意識に可愛がってしまいそうだ 
悲しいけど、仕方ないのよねこれ

604: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:37:06.93
新しく生まれる娘は何も悪くないのに可哀想だな 
最初の娘も何度もママをなくして…

606: NTR7 2015/04/07(火) 00:40:49.02
>>599 
嫁は善良な普通の人だと思う。 
こんな事になったが、今の俺があるのは嫁のおかげとしか言いようがない。 
安心して家庭を任せられる嫁がいなかったら、仕事もうまくいかなかったよ。 
だから婚姻期間中の貯金は殆ど嫁に持たせるつもりだ。 
嫁は養育費すら受取る資格ないと言っているが、生まれてくる次女も望むなら娘と同じ学校に入れてやりたいし、出来る限りの事はしようと思う。 
嫁も、娘が望む限り「別れた母親」としてのサポートはしてくれるらしいしな。 

>>604 
娘達には本当に申し訳ない事をしてしまった。 
別れても親としての事は協力し合って育てるつもりだ。 
嫁が再婚でもするならどうなるかわからんが、嫁も再婚する気はないらしい。

605: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:37:41.83
決意したのなら仕方ないさ 
話し合うべきは、その後の事だな 
その産まれた子と今後も会うのか?それとも、もう二度と会わないのか 

個人的には養育費だけ振り込んで二度と会わない方がいいと思うに一票かな 
下手にちょくちょく会うと、どうしてパパとママは一緒にいれないの?となるし 
今いる子は、パパは本当は向こうのおうちの子が可愛いのかな?とか火種にもなりかねないから

610: NTR7 2015/04/07(火) 00:44:03.39
>>605 
会わないほうがいいのかな? 
俺は養父母と離れてもちょくちょく会ってたし、実父とも会ってたんだ。 
妹を妬んだ事はなかったな。離婚とはちょっと違うが・・・

607: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:41:01.37
一応だがDNA検査した方がいいような…

612: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:49:54.72
DNA検査は確かにしておくべきだろうな

611: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:49:31.82
養育費もいらないって言ったくらいだから嫁は合わせる気は無かったんじゃないのか

616: NTR7 2015/04/07(火) 00:54:05.72
>>607>>612 
DNA検査をするつもりはない。前の嫁と違ってそこは信じている。 
それに、仮に、万が一だが俺のDNAが入ってなかったとしても、嫁が俺の子と言う以上、俺が否定したら子供の父親がいなくなるだろう? 
娘に母親の思い出を与えてくれた嫁には本当に感謝してるんだ。 

>>611 
嫁は自由に会っていいし、娘が望むなら母親としてのサポートをしてくれると言っている。

617: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:54:10.92
>>610 
一緒に暮らせない父親なら最初からいないほうが気持ちが楽だろ 
しょっちゅう会うなら離婚すんなよって思われるだけだしな 
つーかそこまで会うなら本当に何で離婚すんだ?離婚の意味ねぇじゃん 
嫁からしても迷惑だろ?お前がちょこちょこ来ると、子持ちでも出会いあるんだから 
妨げになるだろうしさ

620: NTR7 2015/04/07(火) 00:56:25.64
>>617 
何で離婚すんだ?って俺も時々思うよ。 
別れると決まってからも、休みの日に嫁と一緒に台所に立ったりしていると穏やかな幸せを感じるんだ。 
本当に別れるしかないのか、次女が生まれるまでに考えが変わってやり直せるんじゃないか、と思ってしまう。 
でも、寝室を分けるようになって、やっと熟睡できるようになった俺もいる。 
離婚して適度な距離を置いたほうが、娘達の親としてうまく付き合っていけるのかもしれない。

613: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:51:49.87
中途半端が一番いけないんだよ 
下手に会っちゃうと人間ってのは欲が出るし、子供はどうして一緒に暮らせないのかとか 
色々思い悩むよ大人と違って割り切れないんだから 

会わない方がいいってのは子供の為でもあるよ 
むしろ最初から会わない方がいないならいないで気持ちが乱れないって事 

ソース:自分の子供時代

614: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 00:52:11.07
>嫁が再婚でもするならどうなるかわからんが、嫁も再婚する気はないらしい。 
未来なんて誰もわからないから、変な期待も持たずに淡々と対応するのが 
良いと思います。 

新しい旦那と子供が出来た、貴方の子供と同じように育てる自信がないので 
子供引き取ってくれ くらい言われる覚悟で・・・。

627: NTR7 2015/04/07(火) 01:01:38.72
会わないほうがいいって体験した人もいるんだな。その気持ちも分かるが・・・ 
俺は離れて暮らしている親とも定期的に会って、それなりに愛情を感じてきたから、どちらがいいのか分からないな。 

>新しい旦那と子供が出来た、貴方の子供と同じように育てる自信がないので 
子供引き取ってくれ くらい言われる覚悟で・・・。 

俺としてはいつでも引取る気だ。 
嫁の気が変わらなくても、事故や病気の可能性はあるしな。

631: NTR7 2015/04/07(火) 01:08:22.63
一応嫁と話し合って、別れても近くに住むって話になってたんだ。それも俺が言い出したことではない。 
嫁と娘は養子縁組もまだしてなかったし、普通なら別れたら縁が切れるものだと俺も思ってる。 
でも感情的には嫁は娘にとって唯一の母親で、嫁にとっても娘は娘なんだそうだ。 
母親の資格はないかもしれないが、娘が慕ってくれるなら会いたいと言っている 
ただ、常に一緒に暮らして2人の娘を平等に扱う自信がないそうだ。

633: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:11:53.43
>>631 
だったら好きにしたらいいんじゃね?言っちゃ悪いがどっちも最悪な親だなーと思う 
自分達が一番大事って感じw 

近くに住んでるならぶっちゃけかわんねーじゃんw 
しょっちゅう会うなら意味ないし、逆に離れて住んでるからこそのほうが 
相手の事疎ましくなると思うけどね 
ま、やってみりゃいいんじゃね

634: NTR7 2015/04/07(火) 01:14:12.70
まあ離婚は仕方ないとしても、娘が母を失わずにすむと言うのは俺の希望でもあるよ。 
押し付けるつもりはないが。 
ベストではないにしろ、娘達の為によりベターな環境を2人で話し合ったつもりだったんだが、みんながそういうならこれも浅はかなのかもしれないな。 
出産までまだ時間もあるし、離婚後の交流についてはもう少し考えてみるよ。

635: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:14:17.32
何その複雑な家庭環境…子供ろくな育ち方しなそうな環境すぎて笑えない 
ま、両親共に構ってちゃんっぽいし、それでいいならそうしたらいいと思う 
夫は夫で、嫁が言うなら~で常に他人任せだしな 
結婚も条件だけ言って後は嫁がそう言ったからと流され 
離婚も嫁がそう言ったからと流され 
近くに住むわ~おk嫁がそう言ったから~w 

これ真面目に相談乗る価値あるの?

637: NTR7 2015/04/07(火) 01:17:23.68
>>635 
すまん。でも俺は両親別れても愛情があるなら
面会はした方がいいものだと思っていたから、反対意見を聞けて勉強になったよ。

641: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:22:34.76
というかなんで離婚すんのかわかんねえし 

人間関係が複雑だからもう耐えられない、というならきっぱり離れるべき 
だらだらそばにいるぐらいなら離婚しないで踏ん張るべき 

だと思います

651: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:34:08.39
>>648 
愛してるけど憎んでしまうってあると思う 
実の親子でもあり得るけど

653: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:39:18.61
娘さん可哀想にね 
泣けてくるわ 
なんだこいつ

656: NTR7 2015/04/07(火) 01:46:20.21
また遅くまで遅くまでつき合わせてすまん。 
こんな時間だから今日はこれで最後にするよ。 

離婚を回避できるなら、それが一番いいとは思うんだがな。 
正直に言うと、俺はおつかいの件がどうしても気になってたんだ。 
うっかりミスなら責めても仕方ないが、万が一悪意があったなら今後取り返しがつかない事になりかねないからな。 
嫁を疑う様で悪いが、自宅の数箇所で常時監視出来るように細工をしていた。 
冬休み明けに義弟に娘を連れて来てもらったのはその為だった。 
義弟なら俺が嫁を外に連れ出している間に家で休んでいても不自然じゃないし、そういうのが得意なんだ。 
結果、嫁はちゃんと元の通り娘に接していて、何の問題もなかった。 
それでも、嫁が無理だと言うなら無理強いは出来ないよ。 
それに、俺もここまでするほど嫁を信用出来なかったのだから、夫としては失格だと思う。 

夫婦としての愛情は今はないが、家族としての情はあるから、出来ればこのまま4人で暮らしたいと言うのが俺の本音だ。 
でも多分離婚になると思うが。子供達の事はもう一度考え直す。 
簡単に報告だけするつもりだったんだが、やっぱり書き込んで良かった。ありがとう。

657: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 01:51:49.44
>>656 
おつかいの件は気にしてるのに、近くに住んで母親役やらせる事に関して気にしないとかどういうこった? 
おつかいの件気にしてるなら、近くに住んだら虐待もある事考えないのか? 
子供はイジメられても親に言わずに自殺しちゃう子とかニュースに良くなってるよな? 
もしお前の子供が元嫁に虐待されたとしても、多分お前には言わないよ 
心配かけると思うから言えないってのが虐待された子の心理で良くあるそうだよな 

つーかおつかいで心配してたのに良く母親役させる気になったな? 
近くに住むの辞めさせて離した方がいいと思うけどね 
虐待の気があるの心配してたくせに、何故離婚したらなくなるのか意味がわからん 
良く考えた方がいい

665: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 02:28:16.38
嫁に甘すぎてムカつく 
別にコイツが悪いわけじゃないが、こんなんだから元嫁に浮気されたってのはあると思う 
貯金渡す?は? 
養育費貰えるだけでも泣いて感謝するべき立場の嫁に? 
完全に嫁の「計画通り(ニヤリ)」だな

666: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 02:33:57.51
連れ子再婚でも上手くいってるとこもあるのにな 
女を見る目が無いんだろうな 
子供達が可哀想だわ

670: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/04/07(火) 03:05:48.47
え・・・報告者全然悪くないじゃん・・・? 
強いて言えば女見る目がなかったってことくらいで 

俺にはむしろ、なかなか真似できんくらい人間できてるなって印象 
まぁ、頑張れ!


533: NTR7 2015/08/21(金) 01:05:02.92
随分前にここでお世話になった。 
覚えている人がいるか分からないが、明日にも気団でなくなる予定なので最終報告に来た。 
再婚相手がセルフ人工授精で妊娠したという内容で、一応前回の書き込みはパート61の589だった。 
相談に乗ってくれていた人いたら、その節はありがとう。 
知らない人はスルーしてくれ。 

前回、離婚後は交流しないほうが良いと言う意見が多かった。 
だが嫁ともう一度話し合って、専門家にも相談した結果、当初の予定通り無理のない範囲で協力して娘達を育てるつもりだった。 
その時はまだ、再構築できる可能性も捨て切れてなかったんだが。 

俺は、離婚するにしてもしないにしても、今度こそパイプカットをしようと考えていた。 
ただちょっと思うところがあって、事前に精液検査をした。そしたらパイプカットなど必要ないほどの状態だったよ。 
学生時代におたふく風邪を拗らせた事があったんで、確率は低いとは言え、もしかしたらとは思っていたんだが… 
別の原因で最近発症したという可能性もあるが、俺はもう限界だった。 
貯金とは別に養育費も一括で渡すから、どこか遠くに行ってくれと頼み込んだ。 
嫁は承諾。娘には里帰り出産的な説明をしてして、出産前に出て行った。 
先月無事に元気な子が生まれたと連絡があり、今日、記入済みの離婚届が届いた。 
妹の誕生を楽しみにしていた娘には悪いが、もう二度と会う事はない。

535: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/21(金) 01:20:15.90
>>533 
スポイドで妊娠した嫁だよね 
じゃあ娘もおまいの子じゃないって事か

536: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/21(金) 01:53:12.69
>>533 
見てたよ 
そらスポイド授精より浮気で妊娠のほうが自然だわな 
信じてただけに辛いな 
しかも長女もほぼ托卵確実だしな 

しかしなんで貯金養育費払ったんだ!? 
結局糞嫁の勝ち逃げじゃねぇか

540: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/21(金) 02:12:52.33
お人好しなのはわかったが、それが嫁の思うツボてムカつくな~

541: 名無しさん@お腹いっぱい。 2015/08/21(金) 02:18:21.13
まあ頑張れよ 
娘と幸せにムカつく位なってやれ
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