【1/6】 【2/6】 【3/6】 【4/6】 【5/6】 【6/6】

337: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/05 23:12
奥さんと不倫女の言うことがどっちが正しいのか迷うような旦那、 
嫌になりませんか? 
着信履歴を見せたらどうですか? 
多分、もうあなたの言うことは何も信用できなくなってると思います。 
信用しないのなら一つ一つ、証拠を出しながら言ってみたらどうでしょう? 







338: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/05 23:14
彼女となら、この旦那さんは義親から守るのでしょうかね。 
一緒だと思いますが・・・。 


340: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/05 23:18
もう、親離れしていないといけないのにしていないのですから 
10年経とうが、20年経とうがこういう旦那さんは 
親離れできないのではないですか? 
この親にしてこの子あり、です。


341: bi 02/01/05 23:27
>>337
嫌になりました。 
彼女から電話があった時(着信拒否したけど)義母も一緒だったので 
夫に義母に聞けばわかるよ。といいました。 

>>338
失礼な話ですが、義親が健在してる以上変わらないと 
私もおもいます。 


暴言が話題になりましたが、離婚というのも口癖のようになってきてるような・・・ 
口癖じゃなく本気なのか・・・ 
夫は売り言葉にかえ言葉を良くいいます。 
それを証拠に、2日に出て行く。行く当てがあるんだ。 
なんて言って、ずっと実家にいます。 
何処まで本気なのか・・・ここで私が短期を起こせばお終いですよね。 

342: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/05 23:44
喧嘩して実家に帰る夫ですか。 
情けねぇ〜〜 
荷物、全部送ったら? 


343: bi 02/01/05 23:50
>>342
送らなくても、歩いてすぐです。 


345: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/05 23:58
荷物は持っていくより送ったほうが効き目があるような・・・。 
距離が近いだけに・・・ 


346: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 00:02
>>345
おいおい、1の気持ちがハッキリしてないのに 
煽ちゃいかんよ 


347: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 00:24
男って親と切れない部分は一生あると思う。 
女は結婚していつか家を出るものって親も子供も頭のどこかで考えてる部分があるけど 
男は親の面倒を見て家を継ぐものって親が小さなうちから刷り込みをはじめちゃうから 
だから親離れしきれない男ができちゃんだろうね。 

>>1さんの旦那さんも一生そうだと思うよ〜。 
私は昔それで結婚ができなくなったよ、同居問題でだけど。 
その時思ったよ、親からつなぎとめられちゃう男は一生そうなんだなーって。 
偉そうな事を言う男でもそう、金銭的にも甘やかされて育った部分もあるだろうし 
親も後継ぎだからって子供に甘い部分もある。 

>>1さん、不倫問題は別としても、そんな旦那と一生をともにし、 
義親の面倒を病気になっても一生見ていくって覚悟があるか考えてね。 


348: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 02:22
>>1さん、 
よくそこまで持っていきましたね。 
頑張りましたね。 
彼女に別れるって言わせただけでもえらいよ。 
今しばらく、旦那は荒れると思うけど、我慢して見守ってあげるといいと思う。 
せっかく、別れるところまできたんだもん。あなただって別れたくないから 
今まで頑張ってきたんでしょう。 
時間はかかっても、あなたの元に戻ってくると思うよ。 

それには自分を受け入れてくれる居心地のいい場所がないと。 
男なんて甘えん坊だから。大丈夫、頑張って。って、私にも言い聞かせてる事なんだけどね。 


350: bi 02/01/06 12:47
こんにちは! 
義父からお呼びがかかりました。 
今日はやめておきます。と断ったのですが 
「なんだ、来たくないのか〜」「子供を連れて来い!」 
なんて怒鳴り散らしてた。状況を考えて欲しいものです。 
もし離婚してもこんなの続くんだろう・・・恐ろしい・・・ 
行って来ます。
 


351: bi 02/01/06 13:16
度々カキコさせていただきます。 
こんなんでいいのか考えてしまい、今義父に電話しました。 
今日はやめておくと。 
「息子に会うのが嫌なら、こちらから行く。あんたが嫌なら子供だけ 
公園に連れて行く。」と言われたので 
それなら明日以降にして欲しいとつたえました。 
気にいらなかったらしくガチャ〜ンと電話を切られてしまいました。 
まったく勝手です。元旦に誰とも会いたくない。1人で考えたい。 
と言ったはずなのに、翌日突然来たし・・・ 


以前義親に言われました。 
「どこか出かけるときは、おじいちゃん、おばあちゃん、お母さんの4人 
で出かけるのが普通でしょ。お父さんは仕事で疲れてるんだから、寝てるものなの。 
あんたなんか勘違いしてるんじゃない?」 
なんて。。。 

夫は父親の役目を果たそうとせず、子供より女。 
その考えを植え付けてるのは義親。 
まだまだ先は長いんだ。そう考えたらヤハリ離婚するのがいいのかな? 
前にも書きましたが、慰謝料払ったんだから孫に会わせろ。というに決まってる。 
これからの事今までとは違った方向で考えたいと思います。 


352: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/06 14:54
>>1さん 
過去レスで、父親が不倫して両親が別れた子供です。お久しぶりです。 

レスを読んでおもったんですが、このままだと子供さんが向こうの義理両親に取られないか 
心配です。<なんとなくですが 
旦那さんは実家で自分を守る為に嘘ばかり言ってそうだし・・・。 
愛人は1さんへの謝罪よりも保身だけって感じ。 
義理両親が寝たきりになったらなんか・・・絶対に1さんに介護をさせるんだろうな。 
1さん、できますか? 

今の現状でいっぱいいっぱいだと思うけど、先の未来を考えてみて旦那さんや義理両親と 
本当にやっていけますか? 
離婚ってパワー使うけど悪い方向から楽な方向へ向かう為の力だと思います。 
今以上に1さんが辛くなる事ってないよ。 
経済的な事は、慰藉料を両方から取ってしまえばいいよ。<少ない金額でも必要だし 
会ってないって愛人が言っても3年以内なら取れるよ。 
煽ってるんじゃなく、私の母と1さんは同じだったから書いてるんだけどね。 
いらないよ、家庭放棄した男なんて。 


必要ないよ、口だけでなにもしない義理両親なんて。 
どうでもいいよ、上辺の言い訳ばかりの愛人なんて。 
された側の苦しみは、やってる側に何度訴えてもわからないんだから・・・。 
私はそう思う。そう思った。 

だから父を切り離した母を本当に大事にするし一生2人で頑張ろうと思ってる。 
私の結婚式には母だけがいてくれたらいい。 
父への私からのプレゼントは、私の成人式も結婚式も見せないし私の子供も抱かせない。 
自分のやった事がどれだけの物か知るのはもっと先だと思う。 


354: bi 02/01/06 15:26
>>352
有難う。離婚にちゅうちょしてたのは、子供の事。 
それは何かというと、子供はまだ1歳でこの現状がわからない 
あと1、2年もすれば父親がいない事を聞かれるでしょう。 
その時どう答えればいいのか・・・ 
事実を言えば自分の父親がそんなんだったって事にショックを受けるだろうし 
もしくは、母親がいたらなかった事を恨むか・・・ 

私もいい家庭環境にいなかったので、結婚に対して強い思い入れがあったの。 
それが夫にとっては重荷だったのかもしれません。 
友達で妊娠中に離婚した人がいて、今子供が3歳になりパパがいない事を 
たずねるようになって、友達はなんと答えてよいか悩んでます。 
その他に、私の友達で片親の人沢山居ます。 
みんな母親を恨んで家を出、結婚に逃げてます。 


彼女達は父親が居なかったから、男の人との生活の仕方がわからない。 
といい、離婚してます。 
離婚しないで頑張ってる友達は1人だけ。 
暮れにも1人離婚しました。親が離婚したから、我慢するより自分も 
離婚する方がスマートだ。といってました。 

私の育て方なのかも知れませんが、どう子供に伝えれば 
曲がらず育ってくれるのでしょう。 
子供には幸せになって欲しくて。子供が幸せになれるなら何でも出来る・・・
 
355: 工藤ちゃん 02/01/06 15:58
世の中子供のために離婚しないっていう夫婦っているけど 
両親や親戚なんかと言い争いして、家庭が暗い状態だと 
子供って、それがトラウマになっちゃうんだよ。 
biさんとはケースが違うけど、夫とうまくいってない妻が 
イライラして子供に当り散らして、要するに虐待行為を 
してしまうんだけど、その虐待された子供が同じように 
我が子を虐待するって話、よく聞くよね。 

誰かが言ってたけど母親は家庭の太陽だって。 
お母さんが暗ければ家庭の中も暗くなる。離婚して子供を 
育てて行くのはとても大変だけど、結果的にはそのほうが 
子供たちにとっても幸せだと思う。 

>>私の育て方なのかも知れませんが、どう子供に伝えれば 
曲がらず育ってくれるのでしょう。 
子供には幸せになって欲しくて。子供が幸せになれるなら何でも出来る・・・ 
その強い意志があれば何でも乗り越えられるって。 
その気持ちも子供さんに伝わるよ。 


356: bi 02/01/06 16:05
>工藤ちゃん 
私は母と同じ人生を歩んでいるようです。 
母は自分と同じ思いをさせまいと、頑張ってくれてたのですが 
私も母と同じでした。 
子供も同じ道をたどらないか、それだけが心配です。 
離婚は決して楽しい事じゃないし、愛する人と暖かい家庭を築ける 
事が何よりの幸せだと思ってきました。 
子供にはそうあって欲しいでうす。 



357: 工藤ちゃん 02/01/06 16:15
biさんへ。 
実は自分の家庭も崩壊状態でした。 
子供心に「こんな家庭だけは作りたくないなぁ」と 
思いましたっけ。正直言って結婚しないのは、どこかに 
「同じことになったらどうしよう」と考えてしまうからなのかな。(単に縁がないだけだってか) 

離婚してしばらくは大変だろうけど、母親が一生懸命 
生きている姿を見たら、子供たちは結婚というものを 
真剣にとらえて、素晴らしい相手を見つけられるんじゃないかな。 
自分の兄弟は結婚して平凡ながらも楽しい家庭を築いているよ。 

そして縁があれば、biさん再婚などしてみたら? 
子供たちが独立してからでもいいし、よい出あいがあれば 
もっと早くてもいいだろうし。 
今はそんなこと考える余裕はないだろうけど 
人生、前向いてなきゃ一歩も進まない。 
頑張って。 


359: とも 02/01/06 16:42
がんばって!応援してます。人生いろんなことがあるし、我慢の限界を通り越すほどつらいことも、きれいごとだけど時間が解決してくれるはず。きっとこのさきこれ以上くるしむことはないと思います。ま 
私も今まで職業がらいろんな悩みを聞いてきましたが、そのときは悩みぬいて辛い思いをしていてもその後も不幸続きなかたはあまり 
いらっしゃいませんよ。悪い事のあとには必ず良い事があります。がんばってください。 


369: bi 02/01/06 23:15
旦那が帰ってきました。今日からはこちらみたい。 
興信所の件カンカンです。 

今日の飽きれた言葉 
「興信所使って俺が会社首になったり、移動になったら 
オマエのせいだからな。俺の収入元がなくなったら俺はこれからどうやって 
食っていくんだよ。」 
知るか!結局自分が1番可愛いの。子供が食べて行けなくても、自分はしっかり 
食べていくつもりみたい。口を開く度に嫌になってきた。 
まだまだカキコしたいのですが、今日はこの辺で。おやすみなさい。 


370: 工藤ちゃん 02/01/06 23:54
探偵さんのレスがあるけど、やっぱり探偵という 
職業は双方円満、平和解決の糧にはなってくれないらしい。 
旦那さん、思いっきり開き直ってるよね。 
確かに家庭のゴタゴタを嫌う会社はあるけれど、 
そこをうまくやるのが調査ってもんでしょう。 

万が一興信所のせいで異動orクビになったら慰謝料どころの 
騒ぎじゃなくなる。旦那さんは借金してまで慰謝料払うか? 
それにしても興信所が原因で会社は社員の人事を云々するだろうか? 
旦那さんは興信所を言い訳にしてるのかも。 
まあ、実際に聞いたわけではないからわからんけど。 
biさん、感情的になりすぎず、どうして旦那さんが興信所の話を 
持ち出してきたか、真相を知る必要があるよ。 


371: bi 02/01/07 18:51
こんにちは! 
今日彼女から電話が来る事になってます。 
まだかかってきません。恐らく夫が彼女にしなくていい!といってるのでしょ。 
もうなんだか情けない気持ちでいっぱい。 
私達の結婚生活って、なんだったのでしょ。 
2人で頑張って働き家を買い、やっと子供ができてこれからって時に・・・ 


今年は年賀状が少ないです。きっと夫が離婚するって、騒いでるからでしょう。 
夫の友人からきたものの中に、「頑張れ。俺が何とかしてやる。」 
なんて書かれてきたものもありました。 
騒ぐ割には、何もしません。ただ出て行け!というだけ。 
黙っていれば、恐らくずっとこのままです。 
とりあえず、何か始めてみます。 

今日保育園に、入園の手続きにいきました。これから就職活動します。 
離婚するかはまだきめてませが、皆さんのレスに励まされ 
じっとしていられなくなりました。 
>工藤ちゃん 
離婚シューレ・レスキュウ室拝見しました。有難うございます。 

*どうしても許せない事。 
夫は勿論のこと、関係ありませんと言い張る彼女。 
頭にきても、何も出来ない・・・ 


372: 工藤ちゃん 02/01/07 23:23
biさんにとっての怒涛の月日が押し寄せることになっても 
biさんが逃げずに頑張れば幸せを手に出来る。 
これって、簡単じゃないけど、逃げ腰の旦那さんより 
前向きのbiさんは絶対に「ああ、これでよかったんだ」と 
思えるよ。自分がbiさんの傍にいる友達とかだったら同じことを言ったんじゃないかな。 

旦那さんと愛人は、あくまでも他人。でも大切な子供さんは 
biさんの宝物。大変なことがあっても、何があっても 
一緒に生きていって欲しい。困ったことがあっても 
自分は一人きりだなんて思わないでね。 
ここでいろいろ言うことしかできなくて、つまんない奴だと 
思われるかもしれないけれど、少しずつでも前向きに考えられる 
お手伝いだけは出来たら嬉しいな。 


377: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/09 12:30
1さん 
私は小さい頃、両親が離婚しています。 
父親と生活した記憶はありません。 
離婚の理由は父の不倫だったそうです。母は父を恨んでいます。 

1年に1度だけ父と会いますが、不倫してたなんて 
考えられないほどいい人です。 
そんな父を許さなかった母をすごく恨んでます。 
子供だって親の離婚に意見をいいたいのですよ 
1さんのお子さんと私は、同じって事です。 
子供が意見をいえるようになるまで、頑張ってあげてください。 


379: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/09 12:52
私もされ子でした 
長い事両親は別居していたので父親とは 
ほとんど一緒に居ませんでした。 
毎月父親との面会が楽しみでしたが 
楽しみにしている私を母は面白くなさそうでしたね。 
両親の顔色をうかがう子供の気持ちも理解して欲しいものだわ。 


388:  02/01/10 21:10
お久しぶりです。 
先日保育園の手続きに行きましたが、思うように行かないものですね。 
公立の一時保育を申し込みましたが、向こうのミスで5月以降でないと 
入所出来ないそうです。そんなの待ってられない。善は急げ状態です。 
私立の保育園を当たりましたが、高い!高すぎる!しかも待ち状態。 
市役所の子育て支援課に行って相談しました。 
初めは規則ですから、規則ですから。しか言わないおばさん。 
イライラしてたら男の人が来て、話を聞いてくれました。 

役所には珍しく物分りのいい人で、入所しやすくなるようにと 
申請書に書く内容を考えてくれました。 
しかも母子家庭扱い。別居扱いにしてくれました。(役所の人が嘘ついていいのかな〜?なんて) 
早く保育園に入所できるといいな。それが決まれば、そく就職活動。 
仕事が落ち着いたら住居の確保。着々と準備していくつもりです。 


*母子家庭で育った方のレス、とても参考になりました。 
>>359 
>悪い事の後には必ず良い事があります。 

  それを信じています。 



389: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/10 22:12
うわ〜 
離婚するって事かな? 
もう諦めたの? 
意地でも勝ちとって欲しかったな。 


390: ナナシ@home 02/01/11 00:23
biさん、気持ちがかたまったのですね。 
ずっと見てましたが、貴方の揺れ動く心が 
見ていていじらしくなりました。 
子供は氏より育ちといいます。 
貴方の育て方一つできちんとした大人になりますよ。 

クズのような父親を見て育つより、貴方が正しい態度で 
育てるのなら母親一人でも、片親でもしっかりと、良識を 
わきまえた大人になります。 
どうぞ子供のために奮闘努力なさってください。 
先ずは戦いに勝たれますように。 


391: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 00:37
ここまで読んできて、涙が出てきた。 
頑張ってほしいよ。 
離婚して、子供にどんな影響が出るのかが不安なのは 
よく解るよ。でも、離婚することでママの気持ちが安定 
することも、良い結果に繋がるとも思う。 
もう少しマシな旦那さんなら、頑張ることに意味もあるけど・・・。 


392: 整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/11 00:47
>>389さん、>>390さん、 
biさん、>>371にて、とりあえず、何か始めてみます。 
とのことなので、最終的に心を決めるのはまだ保留なんじゃないのかな? 


冬の日に、家の外に出てみると意外に家の中より暖かかったり。 
そういうことってありますよね。 
俺には法的な知識も同様な経験もなく、なにも有用なことは言えませんので 
外に出たbiさんの両頬に、冷たくともやわらかい風が吹きますよう 
このスレの片隅でお祈りしておきます。 


393: B 02/01/11 00:55
眠れません。眠剤沢山飲んだのに。 
いけないのは解っていますが、今お酒を飲んでます。 
夫の友人に聞いたのですが、夫の同僚にいたずら電話があったらしく 
その犯人は私だ。と。 
私じゃない!悔しい。悔しくてたまらない。 
何かあると全て私のせいになる。関係無い所まで私のせいにする。許せない! 

この間、彼女を訴えると言ったら「オマエが訴えられるぞ」 
と、言われました。その意味はこのいたずら電話の事だったみたいです。 
無実だけは晴らしたい。晴らす方法はないですか? 
それと、以前彼女からと思われる。無言電話、たれこみ電話 
これらが彼女からのものだと、証明する事は出来ませんか? 
どなたかご存知であれば教えてください。 


394: 整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/11 01:04
通話記録ってのが電話局(古い言い方だな;)に残るんじゃないのかな? 
今、ぐーぐるで検索中… 


395: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 01:34
>>393 
http://jump.2ch.net/?www.joho110.com/tnks.htm より 
Q;携帯電話の通話記録から発信地が特定できるのですか。 

A;通話記録の全ては、 
電話会社からの料金請求の基本となるものです。 
基本的に通話記録は、一定期間残されています。 
通話明細として契約者に有償でも提供されます。 
しかし、電話番号、通話時間などのデータになります。 
携帯電話は、製造される1台ごとに、 
あらかじめ「呼出符号番号」という固有の番号が振ら割りされています。 
この番号からどこの地域から発信されたのか分かる仕組です。 
捜査令状があれば警察に対しても開示されるので、 
凶悪ハンザイ者が逮捕されているのです。 


396: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 01:35
>>393 
それとこんな記事発見したよ 
http://jump.2ch.net/?www.zij.co.jp/jic_2/i-news4.html より 
通話記録で離婚のはめ。NTTを訴え 


 電話をかけた相手の電話番号などを利用者に教える 
NTTの通話記録閲覧サービスをめぐり、奈良県の会社員がNTTを訴えている。 
 この50代の会社員は、90年に妻と別居。この妻はNTT奈良支店を訪れ、 
会社員の通話記録の閲覧を請求した。NTTの内規では、 
契約者の配偶者からの請求は本人確認ができれば委任状は不要で、 
同支店は妻が保険証のコピーを提出したため数ヵ月分の通話記録を見せていた。 

 妻は95年4月、離婚を求めて奈良地裁に提訴し、 
夫が自分や知人にいやがらせ電話をかけていることの証拠として、 
入手した通話記録を裁判所に提出している。 
しかし実際には、妻は91年に住民票上の住所も移転し、 
閲覧時には健康保険の被扶養者の資格も喪失しており、 
提示した保険証は数年前の古いものだった。 

 会社員は、違法な方法で入手したものとして対抗したが、 
裁判所側は「公序良俗に反するとまでいえない」として証拠採用。 
昨年10月に離婚を認める判決を言い渡した。 
 これに対し夫は「NTTが本人確認義務を怠ったため、通信の秘密を侵された」 
として、NTTを相手に100万円の損害賠償を求めて大阪地裁に提訴。 
NTT側は、「妻の乱用の意図は知り得ず、 
窓口で別居の有無を詮索することこそプライバシーの侵害」と争う方針という。 


397: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 01:41
とりあえず家の電話をナンバーディスプレイに変えて、 
そこに彼女がいやがらせ電話をしてきたらその証拠は取れるよね。 
あと、家の電話の発信記録をNTTに頼む。 
そしたら家にいる時間で他にイタ電がかかっても、 
自分が家からかけてないことは証明できる。 
できてこれぐらいじゃない? 


398: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 01:51
なんか読んでてすごく辛かったです。 

自分は親が小さいころ離婚したんですが、 
十分愛情注いで育てて貰えたし、俗に言われる 
『親が離婚したことによる悪い影響』なんてもん出てないです。 
出て行ってから10年近く全く会いに来ない親なんかいらん。 
むしろ、「おまえのために〜〜してやった」って言われる方が辛いです。 

400:  02/01/11 03:09
わー有難うございます。さっそく明日通話記録とります。 
家の電話はナンバーリスプレイなのですが、相手は非通知で 
かけてきます。これはどうなのでしょう? 

>整理人Nさん 

>冬の日に、家の外に出てみると意外に家の中より暖かかったり。 
 そういうことってありますよね。 
熱くなって書きこみしてましたが、気持ちの整理がついたわけでは 
ありません。 
ただ少しずつ、明るい未来を探そうとしているのだと思ってます。 
明るい未来=離婚 かは解りませんが、片親で育った方達の 
レスに勇気付けられました。 
アナタのおっしゃる通り、意外な場所にある暖かさを今は求めています。 

そして 
>外に出たbiさんの両頬に、冷たくともやわらかい風が吹きますよう 
 このスレの片隅でお祈りしておきます。 
心暖まるレスありがとうございます。 

 すみません。酔っているので、支離滅裂な文ですね。(いつもか..) 


401: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 03:13
>Bさんへ 
397です。 
ナンバーディスプレの電話機の機能で非通知着信拒否ができます。 
セールスの電話も減るので便利ですよ。 
もともと非通知設定の人にも「186を押してかけなおしてください」 
と言った感じのアナウンスが流れます。 
公衆電話着信拒否機能もありますが、誰かかけてくる人がいるとね。 
これは考えて設定してくださいね。 


402: bi 02/01/11 03:27
>>401さん 
非通知着信拒否に設定します。 
それと、とりあえず電話番号変えます。 

もう1種類の眠剤を飲んで今日は寝ます。 
遅くまでお付き合いしてくださって有難うございました。 
おやすみなさい。 


405: 工藤ちゃん 02/01/11 12:55
旦那さんと愛人は絶対に結託している。 
biさんがエネルギーを使い果たして「どうでもいいわ」と 
諦めるのを待っているのかもしれない。 
悪戯電話をbiさんのせいにしたり、愛人側から訴えられるぞ、 
なんて訳のわからんことを言ったり。 
もうこうなったら天誅しかない。こんなことをやっている男や愛人は 
罰が当たっても仕方ないと思う。 

ところでbiさん。今の時期ちょっとしたことでもあげあしをとられるので 
男の人に不用意に会うのはひかえたほうがいい。 
肉親ならともかく他人の場合は妙な写真撮られて 
「妻も浮気している」とかなんとか騒がれかねないし。 


408: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 19:35
>>405
あれ?その愛人は旦那とは遊びで、 
本当は自分の夫とラブらぶだったとbiさんご自身がかいていませんでしたっけ? 
私はその愛人は本当に遊びなんだと思うなあ。 
自分の方が愛されている、と優越感にひたっているだけの 
性格悪い女なのでは、と。 
だからbiさんが離婚したとしてもbiさんの夫とは結婚しないと思うな。 
どちらかと言うと旦那の方がはまりきっていて、 
またそれとは別問題として、とにかくbiさんとの家庭から 
逃れたいのだな、という気がしますが。 

だから、biさんには本当にお気の毒なのだけど、 
biさんに対して冷めきってしまっているのだと。 
だからbiさんは本当にきっちり慰謝料とって 
お別れしたほうが良いと思う。 
これは再構築できるレベルではないと思う。 


409: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/11 21:21
>>405 
>>408 
どっちなんだろね。 
biさんに親に相談するとか言われた事で、身の危険を感じたから 
biさんの旦那さんを嫌いとか言ったんじゃない? 
不倫実行者は平気で嘘をつくから嫌いというのも出任せかもね。 
連絡もとってるみたいだしね。 

相手は親に言われたくないみたいだから、biさんが地道に 
「親にいうぞー」を繰り返してたら、相手は引くかもね。 
ぎゃは!ぎゃは! 
でもbiさんがまた相手に連絡すると、biさんの旦那さん 
怒るかもね。 
親とか親戚、友人で誰か言ってくれる人いないの? 
それか相手の旦那に言っちゃうとかさ。 


445: bi 02/01/13 00:19
こんばんは! 
今旦那と話をしました。 
結論がでたみたい。 
子供が起きました。また後で。 


447: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 00:27
結論がでた。って?何? 
とにかくガンバレ!!! 


449: bi 02/01/13 01:10
皆さん色々なご意見有難うございました。 
子供を、保育園に入れることを夫に話しました。 
実は、最近子供が両手をムネの所で硬く合わせ、話さないのです。 
「お手て痛いの?」と、聞くと子供は「いいよ〜」しか言わない。 
気になったので、私の主治医に相談しました。 
恐らく心因反応。一種の不安神経症。といわれました。 

夫は「保育園は離婚してから入れればいいだろ」と、言います。 
離婚する。と言っても、何も行動しない。ただえばったり、無視したりするだけ。 
はっきり言って、買いゴロし状態。 
これからどうすればいいのか聞きました。 
夫は「考えるよ」それしかいいません。 
このやり取りを何ヶ月繰り返してきた事か... 

考える時期はもう過ぎてるはず。今この場ではっきりして! 
思い切って言いました。夫は「正月実家行ったんだろ。親は何て言ってる?」なんて聞いてくる。 
親がなんて言ってようと関係ない。この場に及んで、まだ人に決めてもらおうとしてる。 
情けないです。 
すみません。また子供が起きました。すぐ戻ります。 


451: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 01:17
お子さんにまで影響出てきたか。 
これから先も心配だな。不倫するヤツの神経がわからん。 


455: bi 02/01/13 01:53
続きです。 

とにかく私と子供に出ていって欲しいそうです。 
出て行くって言っても、行くところなんて有りません。 
近日中に出て行くように言われました。 
どうなるか解らないけど、それでいいかな。疲れちゃった。 

「慰謝料、養育費は要らない。 
あなたが離婚して、彼女と幸せになれるなら邪魔はしません。 
養育費を払うような男に彼女はついてこないでしょ。」 
と、かなり強がった事いいました。 


夫は私たちを追い出した後、彼女をこの家に呼ぶのでしょう。 
悔しい。苦労して手に入れた私たちの思いでの家。 
夫も、家も全て失う。夫も彼女も許せない! 
保育園だって公立は簡単には入れない。私立は高い。 
そんな事まで夫は考えた事なかったみたい。 
世間知らずのボンボンです。(義親も誇らしげに言ってました。) 

仕事の事もそう。簡単には見つからない。 
今まで、ある専門的な仕事をしていました。 
夫は私には、手に職があるから大丈夫だと思ってるみたいですけど 
その仕事はできません。 
時間が不規則なので、9時〜17時の仕事を探してます。 
事務系の仕事ですね。経験が無いので、不安です。 


離婚したら後悔しない?と聞いたら、わかんない。するかもしれない。 
けど、自分で決めた事だから...と、言っていました。 
私の負けです。 
でも、1人じゃない。子供が居てくれる。 
私が子供を幸せにしてあげる。どんな事があっても...。 


教えて欲しいのですが、私みたいな状態の者が入れる 
母子寮みたいな所って、あるのですか? 
この土地を離れますが、新しい所でも今回のように 
優先して保育園って、入れるものなのでしょうか? 
気持ちが変わらないうちに、引越しの準備します。 


456: 整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/13 02:07
>>455
こんばんわー♪ 
、と来てみて絶句。 
なんでそーなるの? 


457: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 02:18
ちょと!biさんハヤマッテないかい? 


458: 整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/13 02:23
ごめん、biさんが平静な気持ちでいられないのはお察しするのですが、 
レス付けるこっちの方もちょっと混乱してるの。 

話し合いの経過はとりあえずおいといて、最終的な結果を教えて下さい。 
1.離婚するのか、とりあえず別居のみなのか。 
2.ダンナさんが慰謝料、養育費を払わない事は決定なの? 
3.近日中に出ていくことをbiさんは了承したの? 

とりあえず、こんなとこですが… 


460: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 02:31
>>整理人Nさん 
結果です。 

1.離婚します。 
2.夫は払うと言っていましたが、貰いません。絶対。 
3.返事はしませんでしたが、この現状から早く楽になりたいので 
  出て行く事は、ある意味私自信の心の中の希望でもあります。 


461: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 02:32
↑ 
すみません。biです。 


462: ちょっとちょっと・・ 02/01/13 02:39
biさん、気持ちはわかるけどはやまっちゃダメ〜!!! 
仮に離婚してしまったら、現実にあなたとお子さんは生活していかなくちゃ 
いけないんだから、慰謝料&養育費はもらわなくちゃ!! 
慰謝料は、払うっていう約束をブッチしても、ブッチした者勝ちなんだけど、 
確か、公証人役場で公正証書の形にしてしまえば、仮にダンナさんの慰謝料の支払いには 
法的に強制力が生じます(確か・・だったと思う) 

あやふやで悪いんだけど、地方自治体でも弁護士さんを紹介してくれると思うので、 
一度相談して、もらえるお金はもらったほうが絶対イイよ! 
ちなみに、弁護士相談ははじめの30分は無料、それ以降に料金が生じます。 
知ってたらゴメン 
はやまるな〜 


463: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 02:41
biさん、強がってないで慰謝料もらった方がいいよ。 
意地になるのも分かるけど・・・。 


466: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 02:52
女の意地だけで慰謝料も養育費ももらわないのは子供がかわいそう。 
どうやって生活していくの? 


468: 整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/13 02:53
biさん、返答ありがとうございます。 
3.で出ていく日についての言質は取られていないようだから 
まだ現状のままで作戦を練る時間はあるって事ですね。 
と言っても、biさんとお子さんの心理的にはそんなにのんびりとも構えてられないか。 

でも、最終的に行動に移す前にもう一度よく考えて! 
なによりもお子さんのこれからがbiさんの判断一つに係っているんですから。 
biさんの今日出した結論が絶対に良くない、とは言い切れないかも知れないけど、 
それにしても、冷静によく考えた上での結論、といった形で実行に移さないと 
後々後悔しそうな気がします。 

とりあえず、ダンナさんには「考える時間が欲しい」の一点張りで時間を稼ぎましょう。 
問題先送り型のダンナさんですから、これで少しは時間が稼げるはず… 


471: bi 02/01/13 03:07
>整理人Nさん 
確かに、問題先送り型ですので 
「考える時間が欲しいの」で時間は稼げるとおもいます。 
でもこの繰り返しで来てますから... 
夫もいつもの事。ぐらいしか思ってないかもしれない。 
離婚する事については、良くかんがえました。 
ずっと悩んできましたし... 
夫が戻って来てくれるのなら、やり直す努力をするつもりで待っていました。 

しかし戻ってきてくれない。子供にまで影響がでてる。 
時間を稼いでしまったら、未練がのこりまたこのままの状態が続く。 
耐えられません。ワガママでしょうか? 


472: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 03:22
待ちなんせい!>>1

別れた方がええとは思うよ。せやけどな、別れた方というものがあるやろ。 
離婚を決めたのなら、きちっと相手にもけじめをつけさせんさい。 
父親としての責任を、あんたの側から放棄させるようなことさせたらあかん。 
子の父親に、ろくでもない男として幕引きさせてええかい? 

ここが踏ん張り時だろうに、母親であるあんたが自棄になってどうするよ? 
まだ先の見通しもついてないのに、、、子供さんの為にも早まったらあかんって。 


473: 整理人N ◆SEIRI/N2 02/01/13 03:31
>>471
今までの生活を続けろって言うわけではないです。 
昨日までの離婚か再構築かをbiさん自身決めかねていた状況とは 
もう違っちゃっているわけですから。 
酷だと思うけど、もう少しだけ耐え難きを耐えて、>>472さんの言うように 
biさんとお子さんにとって少しでもましな別れ方を探してみましょう、という意味です。 


476: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 05:36
私もみなさんと同意見。 
お子さんの身になってみてください。経済的に困難があるなかでは 
Bさんはとても頑張って働かないといけません。お子さんには 
お母さんといる時間も必要ですよね。 

養育費を貰うと、お正月のように義父にあわせないといけなかったりとかして 
すごーく嫌なのだとお察しします。 

そこで、養育費は貰わないとして、慰謝料と、あと財産の分割をしてもらいましょう。 
家は、Bさんとだんなさんの二人で頑張って買ったものでしたら、 
Bさんにも家の権利はあるわけです。1件の家をおふたりで分けることはできないのですから、 
代わりに相応のお金を貰っていはいかがでしょうか。 

とにかく、これからのことを考えると、感情的になるより「したたか」にいきましょう。 


477: bi 02/01/13 12:48
こんにちは。一晩経っても気持ちは治まりません。 
慰謝料、養育費を貰わないのは、どうしてか理由を考えてます。 
周りの友人は貰わない人が大半です。貰った人の中に 
「あの人慰謝料貰ったから、お金持ってるよ」など言われてる人がいます。 
はあ〜300万ごときで、将来が安泰だとでもおもうわけ? 
夫もきっとそうおもってるはずです 。 

女の力だけでも何とかして生きてやる。なんて意地が出てきました。 
(誰に対する意地なのか、自分でも疑問) 
意地なのか。周りの影響なのか...? 
もしくは、476さんの言うように義親に面会の権限を主張されるのが 
イヤだからなのか...。 わからないのです。 


>父親としての責任を、あんたの側から放棄させるようなことさせたらあかん。 
 子の父親に、ろくでもない男として幕引きさせてええかい? 
>biさんとお子さんにとって少しでもましな別れ方を探してみましょう、という意味です。 
>お金を「貰う」という考え方はちょっと違うんじゃないかと思いますよ。 
>受け取れないbiさんの心情なんだな。 
 その心情がお金よりも大きいのなら受け取らないのもアリなのかも。 
 でも、それが「一時の心情」だと思うからみんな「落ち着け!」って 
 言うんだろうね。俺もそう思う。 

もう1度気持ちを鎮めて考えてみます。もうしばらくお付き合いください。 

*476さん。 
権利争いになるのが目に見えています。そんな争いをする体力があるなら 
子供との次の人生の準備に力をいれたいかな...。 
なんて、なげやりですね。 


478: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 13:18
>biさん、もっとずーずーしくなりなさいよ。 
取る物は取る!! 
家だって、出て行くこたあないし、他人の言う事だって、気にしない。 
兎に角、マイペースで夫がナンヤカンヤ言って来ても、聞き流す。 
自分と子供の事だけ考えればいいのさ。 
>>476さんに同意!! 


483: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 13:52
>biさん 
とりあえず、別居してはどうですか? 
実家に帰って、頭を冷やしながら、慰謝料、養育費、 
これから住む所を探す、保育園のこと、など考えたらどうでしょうか? 
子供さんのことを考えると、そこにいることは避けた方がいいかもしれません。 
ともかく離婚はいつでもできますので別居して、 
一番いい方法を取られてはどうでしょう。 

今の世の中、母子寮に入るもの大変ですし、仕事探しも保育園も 
簡単にはいかないと思います。 
ただ、離婚してからの方が探しやすい、というか離婚しないとできない 
こともいろいろありますから、別居の形を取られてはどうですか? 

子供にとってはどういう親であれ親は親です。 
それだけのことはしてもらいましょう。 
養育費というのが嫌であれば、その分慰謝料を貰って 
財産分与してもらってはどうですか? 


484: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/13 13:56
>bi 
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1010636986/ 

このスレの98も書いてるよ。 
前後に養育費どうの、ってのがある。 
参考になるかどうかわからんが、一度読んでみたら? 
ともかく子供のこと、考えた方がいい。 


518: ナナシ@home 02/01/13 22:52
覗いてみたらびっくり! 
ことの展開にハァー?biさん、貴方いいかげん 
混乱から抜け出しなさいよ。 
30過ぎた女が脳味噌無いのか? 
慰謝料無し養育費無し財産分与無し挙句に母子寮? 
何のためにこのスレ立てたの、もう一度最初から 
書き込みを読んで御覧なさい。 

それぞれ、皆が貴方に金言玉条を書き込みしてくれてますよ。 
戦闘放棄するんじゃない! 
明日朝一番に弁護士にアポいれなさい! 
敵前逃亡なんてガキじゃあるまいし、不倫バカ女と同じじゃ 
ないか。今戦わずに何時戦う? 

養育費に関しては貴方がもらう分ではなく子供の当然の権利 
それさえも貴方のエゴで奪うのは母親失格です。 
頭冷やしなさい。 


521: まま 02/01/14 00:28
私もよく似た状況でした。 
パニックだったし、叩かれすぎて戦う気力すらなくしてました。 
戦えるようになるまで5ヶ月かかりました。 
1さん、勇気だして! 
大変だけど、やってみれば結構なんとかなるもんですよ。 
私なんかやりだしたら、あんなにへこんでたの 
が嘘みたいに、やりがいまで見出しちゃって。 
頑張れ! 


524: bi 02/01/14 00:56
たった今、「夫の浮気が本気だった」見に行ったところです。 
そしてココを開いたら、ままからの書きこみがあってびっくりしました。 
まま、ありがとう。 

慰謝料の放棄は子供の為にならない。という意見が多いので 
これから先貰わなかった事で後悔するのかな?という気持ちになっています。 

昨日夫は1日中外出しており(パチスロでしょうね) 
今日はずっと家にいました。 
離婚を決意できた今としては、家に居られるのがうっとうしいです。 
いつもは自分の部屋でヒッキーをしているのですが 
何故だか今日は、私達のいるリビングでくつろいでるのです。 

子供にもちょっかいをだしたり、何を考えてるのかPCにはまったく 
興味がないくせに開こうとしたり... 
そうかと思ったら、腹減った!なんか食わせてくれ!と少しえばり口調で言ってきたり。 
あーヤダ。 
とりあえず役所と家庭裁判所に行って相談しようとおもいます。 
それと弁護士もね。 

明日行こうと思ってましたが、祭日だったんですね。 
変化のない生活をしているせいか、日にちの感覚がなくなってます。 
おやすみなさい。 


525: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/14 03:56
>>524 
絶対慰謝料は貰った方がいい。 
これから子供さんが大きくなるにつれて何かとお金はいるし。 
プライドだのなんだのあるかもしれないけど 
biさんが慰謝料請求を放棄しても相手は 
「あ〜、金を払わなくて済んだ〜♪」くらいにしか考えないよ。 
やる気になっているみたいですし、陰ながら応援させていただきます。ガンバレー 


527: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/14 11:33
biさんが貰いたくない理由はなんですか? 
その理由を聞かせてもらえると、それに対しての意見とか 
アドバイスが聞けると思うのですが? 


子供さんに影響が出てきてしまって今の状況から脱出したが為とか 
ただの強がりで要らないと口に出してしまったのなら 
離婚はするにしてももっと子供の将来の事を考えるべきです。 
今の家を出ても仕事が見つかってお給料を貰うまでにどれくらいの月日がかかりますか? 
いくらのお金が必要ですか? 
お金のない時に子供が病気になっても病院にも行けませんよ。 
お腹のすいた子供は待ってはくれませんよ。 

その時に、苛立って子供さんに当たるようでは何もなりません。 
そんなことはしないと思っていてもお金がないというのはそういうものだと思います。 
biさんが生活の軌道に乗るくらいまでのお金は慰謝料として貰いましょう。 
慰謝料と思わず、子供との生活の為、と思えば抵抗は減ると思うのですが? 
養育費もできるのならば、一括で貰いましょう。 
それは、biさんにではなく、子供さんの権利です。 

将来、行きたい学校があってもお金がないから行けない、したいこともできない 
と思わせるのは嫌でしょ? 
どうですか? 


528: 名無しさんといつまでも一緒 02/01/14 12:49
皆さんのおっしゃる通りですよ。 
精神的に疲れているとお金の問題はどうでもいいと思ってしまうけど、 
新しい生活に進む為にはまずお金です。 
子供の教育って、本当にお金かかかります。 

ご主人に対してどういう気持でも、 
慰謝料、養育費、を請求し、公文書を作っておく事。 
愛人へも、金額や実際支払われるかどうかは,別にして 
請求した方がいいです。 
渦中では冷静になれないけど、後で後悔しない為に、 
してください。




1000: 名無し@HOME