【1/2】 【2/2】

961: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:10:03.18 ID:nniF6/nu
別所で書き込んだのですが板違いだったようで、改めてこちらで相談させてください。 

先日、夜に嫁に泣き喚かれた。 
休みだったんだが疲れていたのか布団でごろごろしていたらいつのまにか寝てしまっていて、 
嫁にたたき起こされてびっくりして嫁を見たら子供抱いてぼろぼろ泣いてる。 
もういやー!とか言って泣いていてどうしていいか分からんかった。









とりあえず嫁を落ち着かせた。嫁は落ち着いてからは起こしてごめん…。とか謝ってるし、おれも何にも言えなかった。 
次の日、赤ちゃん一人で育てるのが本当に大変だから一時的に実家に戻っていいかと聞かれた。 
まだ答えは保留にしてあるが、おれだって仕事から帰ってきてから出来るだけ面倒見てるし、 
まあ、大変だとは思うけれどそこまで?と思うところもある。 

叩かれるかもしれんが、マジで疑問なんだが赤ん坊相手って仕事より大変なもん? 
正直、実家に帰したらこのまま離婚ー!とか言い出しそうで怖いので、帰って欲しくないんだが…。 

ここなら子持ち既女さんもいると思ったので、(鬼女板凸の勇気はなかった…)書き込ませてもらいました。

962: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:12:48.12 ID:H/jw+AwJ
まずは子供の月齢を聞かせてもらおうか。

963: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:13:26.19 ID:6/u0mCr/
フルボッコの予感…!

964: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:14:59.01 ID:FH1i5OK7
>>961 
今度の土曜日、朝から夜まで嫁さんに外出してもらって 
1日中ひとりで面倒見たらどうだろうか。 
完母だとかそういった言い訳は書かなくていいよ。 
できない理由を挙げ連ねるなら黙って嫁さん実家に帰してやれ。 
できる方法を考えられるヤツなら、嫁さんも頼ってくれるだろう。 
まあ、まずは1日面倒みてやって、それからもう一度来い、な。

967: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:19:55.49 ID:NaBwl0So
>>961 
出産の痛みを男性にわかれって言ってるくらい、仕事と比較されても説明に困るけど、有給がとれるなら、丸一日奥さんと育児かわってみたら? 
奥さんも一日遊びいくなり寝るなりしてリフレッシュしてもらって、ご主人も幼子の育児の大変さをすこしは理解できるんじゃないかな。 
仕事と違って1番辛い点は、まとまって休めないことだと思う。 
奥さんも疲れが溜まってるんだとおもうよ。奥さんがノイローゼになる前にどうにか休ませてあげて。

968: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:20:07.07 ID:UsUAg3KC
>>961 
あなたがどんな仕事かは知らんが、育児は24時間365日 
仕事には終わりがあるが育児に終わりはない 
比べる次元が違う 
奥さんが鬱になって欲しくないなら里帰りさせた方がいいよ

969: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:20:18.26 ID:RAcyOMbQ
>>961 
育児から逃れるというと変だけど 
ノイローゼになりかけて子供を保育園にいれて働きに出る母親もめずらしくないんだよ
子供は可愛いけど可愛いだけでは育たないからね 
3ヶ月くらいまでが体が一番きつい時期だと言われているから 
嫁実家さえ受け入れOKならば少し里帰りさせてあげたら?

970: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:20:38.44 ID:tXehWidT
個人的には仕事の方が大変だと思う 
夫の激務見てると私にはこなせないしめちゃくちゃ感謝してる 
だけどなんというか種類が違うんだよ 
赤ん坊相手だと息抜きできない 
ママ友とか話す人がいなかったら更に煮詰まる 
そういう意味では仕事より大変なところはある 

他の人も書いてるけど休みの日に1日子供を預かって奥さん外に出してあげなよ 
それで大分リフレッシュできると思うしあなたも奥さんの気持ちは多少わかるようになるかと 

奥さん真面目な人じゃないかな?真面目でしっかりした人ほど煮詰まりやすいよ

971: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:20:52.73 ID:NaBwl0So
おぉ、みんな同じ意見なんだな…

972: 961 2013/02/19(火) 17:22:54.62 ID:nniF6/nu
子供はもうすぐ二ヶ月です。 

休みの日に嫁を外出させるという案を試してみたいと思いますが… 
休みの日は、持ち帰りの仕事をこなしているので、出来れば居て欲しいというのが本音です。 
でもそれだと余計に嫁のストレスは溜まるんですよね…。 
とりあえず、今週の土曜日にどっかで掛けてみれば?と話してみます。

975: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:27:36.09 ID:NaBwl0So
>>972 
もちろん、育児はあなたがやるんだよね? 
じゃないと意味ないよ。 
赤子のことを忘れてリフレッシュさせてあげてください。 
実家に一泊とかさせてあげられるともっといい。 

持ち帰りの仕事があるなら、家事までは手が回らなくても、家事しながら育児、仕事しながら育児、と擬似体験できるんじゃない?

976: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:28:51.30 ID:FH1i5OK7
>>972 
おまえ馬鹿だろ。 
「土曜日は持ち帰り仕事があるから居て欲しい家事育児はできない」なんて叩けと言ってるようなもの。 
「家事育児嫁のケアをするから仕事を持ち帰らないようにする」ために、どうしたらいいかを考えろ。

980: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:32:17.41 ID:z2lu8YOD
なんていうか仕事は労力と報酬がイコールだったり 
数字で結果が出るけど育児はそうとは限らないしねー 

ちゃんと時間も計ってキチンと適切に授乳したりミルクあげても 
泣き止まなかったり、原因究明ができるとは限らない 
知ってる人はほぼ24時間泣き続けだったって言ってたよ(生後半年くらいまで) 
じゃあいつ寝てんだよwと思ってたけど、訪問中3時間ずっと泣いてたわ 
こまぎれ睡眠で赤ちゃんはしのいでたみたい 

こんな赤ちゃんだったら死ねるよ 
(知り合いは一番遠い部屋に隔離して1時間くらい寝てた、問題ある 
とは思うけど、手伝える訳じゃなしふーんだったわ)

981: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:32:49.37 ID:8Cx7Q9JS
ダメだ。仕事持ち帰るような無能な人間に低月齢児なんて任せられないよ。 
里帰りさせてあげなよ。 
あなたが妻子送ってって、義両親に不甲斐なくて申し訳ない、よろしく、って頭下げたら、奥さんも実家で育児を満喫できるよ。

982: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:33:27.20 ID:MD9avAKQ
別に帰らせてやったらええやん。 
最初結構月齢行ってる子かと思ったんで専業だったら 
なんともいえんなーと思ってたけど二ヶ月ならそりゃ大変だよ。 
夜眠れないし。 

ウチ、産後一人目は三ヶ月、二人目は二ヶ月帰ってもらったよ。 
自分の母親に手助けしてもらってやっぱ本人の気分が全然違う(ようだ)。 
それで円満にいってるよ。

974: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:25:21.15 ID:tXehWidT
>>972 
その出来ればいて欲しい…という気持ちを堪えて、清々しく送り出してやってくれ 
嫌々渋々外に出されても嬉しくないよ 

あと、実家かえって、そのまま離婚になりそうて不安っていってたけど元々そんな夫婦仲悪いの? 
そのまま離婚なんて普通は出てこない発送だと思う

985: 961 2013/02/19(火) 17:34:32.80 ID:nniF6/nu
いきなり個別返信で申し訳ないです。 

>>974 
夫婦仲は悪くないと思います。むしろ凄く良い方だと自分では思っているのですが、 
家庭板系のまとめ記事などをたまに読んでいるのですが、大体の流れがすぐ離婚ー!離婚ー!となっていて、 
なんだかこの状況が読んだことのある記事に似ていて恐怖して、思わず書き込み…という流れです。 

なんだかここまで書いて自分でも情けないのですが、所謂2ch脳なんですね… 

とにかく嫁さんを休ませたいと思います。家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。

992: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:40:37.90 ID:Va/VCAHE
>>985 
だから半日じゃダメだってば 
実家でゆっくり寝る時間確保した生活させてやってよ

987: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:36:15.66 ID:e9B/ftuA
比べてどうだとかいうのを聞いたところで何の解決にもならんよ。 
嫁が限界だと感じているのが問題なんだよ。 
夫は金運ぶ以外訳に立ってないって現状。 
実家に返してやりな。

994: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:45:35.41 ID:yVhBVzdT
>>985 
とりあえず今夜から、夜中の授乳とおむつ替え、寝かせつけをやってみたら? 
育児は24時間、昼寝も出来るとは限らないんだから 
仕事に差し支えるはナシね。 
運転手とか、人命に関わる訳じゃないなら気合いで乗り越えて。 
預かるのは授乳、おむつ替え、寝かせつけが出来るようになってからね。 
お世話が出来てるのかもわからないんじゃ 
ひとりで出かけても気が気じゃなくて余計ストレスだよ。

997: 961 2013/02/19(火) 17:47:33.58 ID:nniF6/nu
やはり嫁を実家に送ったほうがいいのでしょうか…。 
出来ればそれは回避したいです。 
理由は上にも上げたとおりそのまま離婚とか別居状態になったら嫌だし、 
子供の成長も見たいし、あと、正直、土日も仕事したいので、それもあります…。 
最後の理由は叩かれるかもしれませんが、金を稼ぐためと思って割り切ってもらえないかな、 
なんとか理解してもらえないものかな…と思っています。 
今日もこのまま早く帰れそうなので、嫁と話すつもりですが、実家に帰ってもらわない方向で話を進めるのやはり無理なのでしょうか…。 

言いたいことがまとまらなくて申し訳ないです。たくさんのレスありがとうございます。全て拝読しております。

998: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:48:53.21 ID:eG04gnxX
取り敢えず実家に帰してあげた方がいい。 
夫婦仲は悪くないって言い切ってしまってるけど、だったら何故赤ちゃんを抱いて号泣してるのかが分からないわー… 

自分だけ仲が良いとの思い込みで実際何の役にも立ってないんだと想像出来る。 
乳児の世話ってほぼ丸1日寝る時間も少ない上に母乳で育ててるなら乳の出も悪くなるしさ。 
赤ちゃんが夜泣きをしなくなるまで実家でゆっくりのんびり実母と相談したりしながらの方がいいよ

1000: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:49:56.49 ID:tXehWidT
>>985 
多分、子育て自体も大変だろうけど奥様産後うつなんじゃないかな 
ホルモンの関係もあって実際に子を産んでいない人には理解できないだろうことになっているんだと思う 
今が一番支えてあげなきゃいけない大事な時期だから支えてあげて 
多少ガルガル噛み付かれても全部ホルモンのせいだから耐えてあげてほしい 
そしてやはりできるものなら実家に頼ったほうが良いよ 
一年も経てば笑い話になる可能性のほうが高いもん

引用元: ・【じっくり】相談/質問させて下さい83【意見募集】


2: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:51:06.26 ID:JG/8VKN5
まだ低月齢だと育児に慣れないし、赤ちゃんは昼夜を問わず起きる。 
一日も休めない。これってどう? 
実家に帰すなり、実家から手伝いに来て貰ったら? 

>家事は出来ないのですが、子供の面倒を半日見るくらいならできると思うので。 

赤のミルクを作って飲ませても、 
直後に全部吐かれてそこらじゅう掃除したり、 
ウンチのオムツ替えようとしたら、オムツから漏れていて、 
赤の服や自分の服・布団・畳じゅうたんまで汚れたり、 
男の子だとオムツを替えようとした途端、開放感があるのか遠くまで 
噴水飛ばして親の顔に当てたりするよ。

3: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:52:14.93 ID:e9B/ftuA
前スレ961 
帰したくないなら、他の人も書いてるけどとりあえず今晩から夜は担当するといい 
殺すなよ

4: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:53:53.88 ID:7j4Txvw1
>>前997 
なんで「嫁がニコニコ笑顔で全部クリア」してくれなきゃ『不安で一杯』になるのか 
それがちっとも分かんない。 

いいじゃん、子育てでギリギリ精神追い詰められた嫁であったって。 
いいじゃん、嫁が赤ちゃん相手に煮詰まって「あなた私を助けて」と言ったって。 
いいじゃん、土日を仕事に使わず、金銭生まない無為の時間にあてたって。 

なんでそれだけのことが、我慢できない&許せないんだろ。

7: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 17:56:01.18 ID:RAcyOMbQ
嫁の体を考えて里帰りさせてあげる 
嫁と子供の生活費をちゃんと嫁親に渡す 
定期的に携帯で連絡を取り合う 
週末には可能ならばちょっとだけでも顔をだす 
嫁不在の間は、掃除は無理でも使った食器や自分の洗濯物だけでもやる 
これだけできたら1ヶ月も里帰りした後に旦那に感謝して戻ってくると思うけどな 
わがままを聞いてくれてありがとうで旦那への愛情アップだろう

13: 961 2013/02/19(火) 18:02:22.20 ID:nniF6/nu
前スレの961です。 
流石に平日に夜担当するのは難しいです。 
夜の担当は嫁が自分から買って出てくれていたので、甘えていました。 
本当に普通に笑って、「大丈夫だから~○○(おれの名前)は仕事大変でしょ」 
と、言ってくれていたので、預けていたのですが、あれは強がりだったんでしょうか。
やつれたとかもないし、大丈夫そうに見えたのですが…まさかあんなに泣くなんて思いませんでした。 

とにかく実家に帰ったら一ヶ月も帰ってこないかと思うと嫌なんです。 
笑われるかもしれませんが、嫁と離れるのが嫌だというのが一番の理由です。 
夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。 

読み返して思いましたが、無さそうですね…。ただどうしてそんなに泣くのか、どうしても理解できません。

14: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:03:49.47 ID:jWe12pHz
産後うつをググれ

16: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:04:47.10 ID:yVhBVzdT
>>13 
2ヶ月間、睡眠時間もロクに取れない生活をしてたら 
それだけで精神不安定にもなります。 
しかも今後どれだけこの生活が続くかは不明なんです。

17: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:05:45.67 ID:RAcyOMbQ
>>13 
嫁さんもあなたのことをちゃんと愛しているんだよ 
仕事が大変なのもわかっているし、感謝しているからこその言葉だったんだよ 
だから今度はあなたが大人になって、嫁と我が子のために 
少しだけ不自由さに耐えてあげなよ 
育児はこれから長いんだよ 
嫁が壊れちゃったらどうするの?

18: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:06:26.36 ID:Va/VCAHE
>>13 
離れるのが嫌とか言ってる場合でないよ。 
嫁の身に何かあってからでは遅い。 
あなたは自分のことしか考えてないね。 
嫁のこと何も見えてない。

19: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:06:27.60 ID:7j4Txvw1
>>13 
仕事して金を稼いで、自分の存在意義を嫁に最大限アピールしたい 
赤ちゃんと離れるのはイヤ 
嫁に自分の面倒をずっと見させたい、自分一人で生活するのはイヤ 

一体どれだけ抱え込みたいのw 
どれか手放しゃいいのに、欲張りだね。 
一ヶ月ぐらい距離置いたって、何も怖いことなんてありゃしないって。 

「精神的に目一杯状態の嫁を実家に帰す」これの何が恐ろしいのか。

20: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:06:27.81 ID:5wZjQi4B
>>13 
・ヘルパー雇う(せめて家事だけでも)。 
・嫁実家母に来てもらう。 

これぐらいしか思いつかない。

21: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:07:24.57 ID:iJD1fIda
育児に関しては本人が頼りにされたくないって言ってるんだから、頼れるところに返してやればいい。 
2ヶ月って理由が分からないギャン泣きが延々続いたり、家事も睡眠も食事もトイレですら赤ちゃんのご機嫌次第で精神的にも一番辛かった。 
その時期に自分の我儘ごり押しするような旦那なら、その方が離婚まっしぐらだと思うよ。 
夫婦仲がいいと思う。これは赤ちゃん抱えて号泣しなきゃいけない程、いろいろ追い詰められてた妻の無理の上に成り立ってたんだよ。 
ここで協力できるかどうかで、これからの信頼感も違ってくるのにね。 

親になったんだから自分の妻が大変な時くらいは、自分の世話くらい自分でできるよう自立した方がいい。 
今のつらさがずっと続くわけじゃないけど、奥さんには出口なんか見えてないと思うよ。

22: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:11:48.35 ID:2FxhU4eF
うちの旦那も、産後三ヶ月でキツイから実家帰りたい!って言ったら、離婚になったらやだから帰らないで欲しいって言ってたな。 
意味わかんねと思ったけど、同じこと考える人いるんだね。

23: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:13:00.38 ID:FH1i5OK7
むしろ帰らせない方が離婚に近づく案件だよね

25: 961 2013/02/19(火) 18:15:56.12 ID:nniF6/nu
ヘルパーは料金次第では嫁に相談してみようと思います。 
そろそろ帰宅時間なので一旦離れます。 
相談に乗ってくださって本当にありがとうございました。 
今晩、実家に帰らないで欲しい(出来るだけ協力はする)という前提で嫁と話し合ってみます。 

もし何かあったらまた相談に来てしまうかも知れませんが、どうか宜しくお願いいたします。 

嫁が壊れてしまうかもしれない、というレスを何件か頂きましたが心に沁みました。 
親として、旦那として、努力したいと思います。

26: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:16:18.41 ID:eG04gnxX
>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。 

そんな都合のいい方法が世の中に有れば世の旦那さんは遣ってるんじゃない? 

本当に奥さんが可哀想だし、産まれた子も可哀想。 
立場を逆に考えてみなよ。 
アンタが同じ事を奥さんに言われたらどう思うよ? 
アンタ一家の大黒柱じゃないの? 
そんな考えじゃこの先長く持たないし何れ離婚だよ! 
もっとしっかりして

27: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:16:50.85 ID:hPUQzX4F
>夜、土日、子供の面倒見るのを回避しつつ、嫁が実家に帰るのを防ぐ都合のいい案はないでしょうか。 

おい…本気で言って(ry 

自分は何もしたくないなら里帰りさせてあげなよ。 
そんな言葉が出る位なのだから、育児には非協力だったのがよーく分かった。 

嫁はいま子供の事で一杯一杯なのだから、いつまでも甘ったれた子供みたいな駄々こねてないで、父親として今何をすべきなのかよく考えなよ。 

何度も言うけど、里帰りをさせない方が離婚へのカウントダウンが始まると思う。

30: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:18:10.32 ID:oQo46E7T
だから、帰してやれって。 
バカじゃねーの。

32: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:21:12.17 ID:7j4Txvw1
とにかく実家に帰らないで!って、こりゃ大人の男が言うセリフじゃないよ。 

なんなんだ、とにかくキモイなあ。 
赤ちゃんにギュッとしがみ付かれるのは母親冥利だけど、こんなのに 
しがみ付かれたって、何の愛情も沸かないよ、むしろ氷点下だね。

33: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:22:01.44 ID:iJD1fIda
ヘルパーって気を使いそうだから嫌だわ。余計疲れそう。 
電車で一時間程度なら私でも帰りたいって思う。実際うちは4人いるけどそれぞれ3ヶ月~2ヶ月帰った。 
24時間お世話してないし、産後鬱も経験しようがないのにわかるわけない。辛いもんは辛いんだよ、あなたが理解できるかどうかはこの際関係ない。 
他でも書かれてるけど、産後鬱をクグる。 
この場合、丸一日、もしくは夜間のお世話をしばらくかわれないなら、実家に帰さない方が離婚に近づくと思いまーす。 

あなたも人一人の親になったんだから、奥さんがSOS出した時くらい寄りかかるのをやめてあげて。上でも言われてるけど、しっかりしなさい。

34: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:23:30.04 ID:iXMiNK7G
実家帰さない方が離婚の可能性は高いよ 
辛い時に希望を聞いてもらえなかったっていうのはずっと根に持つし 
実家帰って離婚って言われたらもうそれまでの夫婦だったんだよ

35: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:24:12.52 ID:Va/VCAHE
心に染みたなら実家に帰らせて。 
今あなたに出来る家事育児はないでしょうに。 
一人暮らしも出来ないの? 
そんなんで嫁の何を助けられるの?

36: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:24:14.98 ID:MD9avAKQ
男は仕事やってんだから女は家守れ泣き言言うなってのかいな。 
なるほど離婚を嫌って実家に帰らせずモラハラで離婚てパターンだな。 
男同士でもイラっとする親父だ。

41: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:39:59.24 ID:UyTEugrD
この旦那はダメだw 
自分だったら即離婚するわw 
自分のことしか考えてない 
嫁を実家に帰したくないならお前もついていけばいいんじゃね? 
電車で1時間でしょ?通勤時間1時間伸びる程度でしょ? 
問題ないじゃん 

1:嫁さん子供を実家に帰してあげる(1~2ヶ月は)その後は保育園へ 
2:家族で実家に1~2ヶ月だけお世話になる 
3:土日は完全に育児を旦那が担当する(平日も起きてる時間は手伝う) 

この3つぐらいから選ばないとダメだよね 
どれも「出来ない」っていうんじゃ自分では一切何もしないで嫁にだけ全てを任せてる
ダメ夫ってこと

42: ◆JYhcEndCw. 2013/02/19(火) 18:40:57.69 ID:nniF6/nu
次はないといいのですが、一応トリップつけました。 

厳しい意見も参考にさせて貰っていますが、真面目に仕事をして、金を稼いで、 
家族を養っているのにそれ以上にしなければならないのかという気持ちがあります。 
当初、気団板に書き込もうと思っていたのですが、それだと庇護が多すぎて自分のためになるまいと 
家庭板に書き込み、こちらに誘導され…という流れなのですが、ここまで批判されるとは思いませんでした…。 

家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。
取り敢えず帰ります。 
相談に乗ってくださった方ありがとうございました。

44: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:43:11.64 ID:6/u0mCr/
だめだこいつ

45: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:44:30.88 ID:iJD1fIda
>>42 
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたいということがおかしいことなのでしょうか。 

おかしくないよ真っ当な感覚だよ。けど自分のことしか考えてないよね。

46: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:44:55.67 ID:7j4Txvw1
> 家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい 

それを「生後二ヶ月の赤ちゃんと嫁」に求めることが非常識だっつてんの。 
分かる? 
あなたの希望するドリームマイホームは、「今は」無理なの、ありえないの。 
それが出来るようになるのは、もっと後での話。

47: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:45:05.08 ID:yVhBVzdT
>>42 
気団でもフルボッコだと思いますが… 
自分の娘が、あなたのような男性に嫁いだらどんな気持ちになるか、と 
考える人は多いと思います。

49: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:46:16.12 ID:iJD1fIda
気団は産後ガルガル期を乗り越えてきた人もおおいだろうしね。

50: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:47:03.05 ID:US+JJvKD
>>42 
誰も、今以上になにかしろって言ってないじゃんよ 
奥さんを実家に返してあげてって言ってるだけだよ? 

号泣して実家に帰りたいと頼む妻に癒されるの?おかしくね?

51: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:47:09.07 ID:yVhBVzdT
というか◆JYhcEndCw.さんも、娘持ちなら 
その娘が号泣するほど疲労困憊しているのに、実家に帰して貰えなかったら 
父親としてどう思うか、考えてみては。

62: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:57:35.43 ID:0lNhAOM1
>>51 
本当にその通りだと思う。 
自分の娘のしがみ付き夫の妻の立場だったら 
怒り狂って、娘を実家につれて帰る。 

こいつは今後妻が病気になっても、自分の仕事の邪魔をされたくないから 
入院はするな、とか言い出しそう。 

読んでて胸糞悪いわ。どうせ会社でもまともに仕事なんてできてないだろう。

52: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:47:12.02 ID:18G/t34x
今の状態が続くようであれば、その癒しの存在がいなくなることになるぞ。 
産前産後の恨み辛みは忘れられないよ。 

今が辛いんだから、今実家に帰省させてあげなくてどうすんの。

55: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:51:17.25 ID:6/u0mCr/
家事も全くできないみたいだし、きっと赤ちゃんの世話もできないんでしょ 
ただのATMじゃんw

59: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:53:13.26 ID:RAcyOMbQ
ヘルパーって簡単にいうけど 
出産前のある程度余裕がある時期から頼んでいて 
信頼関係がすでに築けているのならいいけど 
そうでなかったら、余裕がないこの時期にいきなり他人が家に入ってくるのって苦痛だよ 
ヘルパーがみんな優秀ではないし 
だからこその「実家に帰りたい」なんだよ

60: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:55:17.30 ID:jWe12pHz
しかも世話のかかるATM 
こんなのが夫だったら離婚だな 
自分のことしか考えてない 
今まで奥さんは夫の仕事のこと考えてガマンしてきたのにね 
夫は奥さんがSOS出してるのにまだ自分のことしか考えてない 
バカなんだな 
仕事もできない無能だよ 
こんなのいらない

61: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 18:55:52.36 ID:iJD1fIda
男をあげる機会なのに、子供みたいにしがみついてみっともない。 
あー私は旦那と結婚して良かったと心底思うわw

65: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:09:04.19 ID:djuIRRwb
>家に帰ってきたら嫁と娘がいて癒されたい 

この期に及んでまだ「癒されたい」だってさ 
あんたは嫁になにかしてやりたいと思ったことがないのか

67: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:14:11.30 ID:7P4MQoQk
気団では自分の擁護が多いだろうってつくづくバカw 
気団ならここ以上にフルボッコだわ 
よく気団で言われてるけど、自分が正しいと思うならそれ同僚に話してみろって

68: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:21:51.29 ID:qvZPooPh
どれだけ大変かわかってないようだし一ヶ月とは言わないが一週間休みとって 
子供の面倒全部やってみたら?24時間ね。 
まあ一日で放り投げると思うがw

69: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:23:36.51 ID:fFj7j/9P
産後三ヶ月はキツかったなぁ… 
特に寝ないと持たないタイプだと発狂しそうになる。 
記憶なんて殆どないよ。 

あまりにも眠くて、ご飯を宅配に頼ったり、洗濯はまとめてランドリー、とか手抜きして空いた時間に昼寝できたけど、 
この旦那は宅配弁当とか許さなそうだし、奥さん可哀想。 

自分の娘なら離婚して欲しい。 
追い詰められた奥さんに「赤ちゃんばかりずるい。僕の面倒も見て!」とか言ってそうw

73: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:29:43.64 ID:kM2XQOma
これだけ言われても自分の都合しか書かないのは天晴れですね。 

私は妊娠前も妊婦時代にもモーレツに深夜、土日も働いていましたが、 
産後3ヶ月までの育児(家事はできなかった)と仕事とを比較すると、 
仕事の方が遥かにマシでした。 
ちなみに、年収1,000万円越えてました。 
あなたが月に300時間働いていても、まだ育児の方が大変です。 

特に寝ない子だと本当に大変ですよ。 
家事してる奥様立派です。

76: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:30:54.21 ID:hPUQzX4F
嫁さんと子供はあなたといても癒されないしむしろ苦しいから里帰りしたいのに、「(自分だけ)癒されたい」ってどんだけー 

メダマドコー

79: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:41:49.85 ID:eG04gnxX
金額によってはヘルパーを雇いたいって書いて有るけど 
この相談者からみるとそこまでの給料は貰えてないと思う。 
仕事を持ち帰り&土日も働いてるなんて無能の一言に尽きる 
金もろくに稼げないわ家族の足引っ張ってるわどうしょうもないなw 
奥さんの実家に連絡して連れて帰って貰いながら今後の自分自身どんな父親になりたいか良く考えるべき

80: 名無しの心子知らず 2013/02/19(火) 19:45:27.14 ID:KpXT7uR7
じっくり 

まぁフルボッコになるのは分かるんだけど、仕事より育児のほうが大変!って意見はあんまり同意できないなぁ。 
産後鬱になって自殺する女の人よりも、過労やパワハラで自殺する男の人のほうが、確実に多いと思うし。 
女だけが大変!ってあまりにも言い募るのはちょっと。 
産後2か月も経てばたいていの人はしんどいながらも一人でやってる、やらざるを得ない、もんじゃないの? 
そりゃ個人差はあるし、事件でも起こされて一生悔やむような事態になることもないでもないから 
実家に帰らせてやれってのは、私もそう思うんだけどさ。

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http://toro.2ch.net/test/read.cgi/baby/1361263425/



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