【1/2】 【2/2】

5: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:14:41 ID:okA
663 ◆pF5MelznVYの実家ってのが、もう今じゃ絶滅危惧種だって自覚を持った方がいい。
いや、危惧は全くする必要無いけど。嫁さん側の実家が現在の日本のスタンダードなんだ、くらいに思っとけ。
「やってくれなくても文句は言わない」じゃ無いんだよ。そうだと思ったら自分でやるんだよ。
嫁さんはお前の子供の母親であって、お前の母親じゃないの。







6: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:15:13 ID:h8V
元スレで「美味しいご飯が食べたいだけ」なんて
ささやかな願いごとみたいな書き方してたけど、全然ささやかじゃないから
千円札握り締めて三つ星店の目の前でご飯食べたいって泣き喚いてるようなもん
お前コンビニ菓子かファストフードしか買えないじゃんとしか思えない

7: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:15:18 ID:sM8
じゃ家計負担も小遣いも同額なのね?
なのになんで家事、育児の負担は不公平なの?

8: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:19:58 ID:T0S
あれ?プリマ逃げた?

10: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:23:13 ID:8e9
いっそ嫁さんがなりすましてるならいいなと思うくらい
ひどいタオパンパ旦那だった

12: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:27:04 ID:8e9
ずっと実家住まいの人はだめだと改めて実感した

13: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:27:57 ID:KYc
逃げたな
明日も早いwからもうおねんねの時間か

14: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:32:13 ID:8Eg
このプリマいくつだっけ?
昭和の親父かよ?って思ったわ
専業にはしない癖に、ホントよく言うよ

16: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:39:02 ID:rP3
風呂入ってました。
6時半に出るのでもう落ちますが、私も嫁も33歳です。
結局、魔法の言葉はないってことですね。
嫁には、「育児休暇という漢字に夫の世話という字があるか?自分でやれることは自分でやれ。育休の間に家事覚えろ。」と言われてきましたが、今までのように気長に説得していきます。

本当に分担してるんですか?今までやらずにいたことを、いきなりこれが常識だからやれ!って言われて腹が立たないんでしょうか。
子どものためにも、嫁は転職するべきだと思うんですけどね。教員なんて、儲からないし。他人の子どもの世話をして自分の家庭に負担をかけるなんて理不尽だ。

17: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:42:05 ID:LbR
>>16
こんな遅い時間にお子さんをお風呂にいれてたの?
結局、あなたは奥さんに歩み寄らないってことですね

18: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:43:20 ID:rP3
あと、私がパートに転職するのはありえません。嫁の職場は小さな私学なので、潰れるかもしれない。

>>17
私だけです。子どもたちは寝ています。

嫁には歩み寄っているつもりです。1人目の時も、弁当や外食が増えたことがありましたが、あまり文句は言いませんでした。

20: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:47:19 ID:sM8
うんうん、一旦リセットして奥さんの立場になって初めから考えてみようか

結婚当初辺りね

21: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:47:23 ID:mYZ
教員なんて儲からないなどと抜かしながらお前は妻と同様の金額しか稼げてないわけだが
今までやらなかったからやらなくていいのではない、少しずつ妻から教えてもらってやっていくんだ
そうやって夫婦協力して生活していくんだ
なんでもかんでも妻におんぶに抱っことは、お前は幼児か
まともに成人しているのだったらいい加減自律しろ
何度も入っているが分担している
というか結婚するまで実家住まいだったが普通に家事していたが

22: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:47:36 ID:okA
>>16
今までやらずに居た事が間違ってるとは全く思わないのか?
33年間どんな育ち方してきたんだよ、お前。
「自分の事すらやらない、やりたくない」で何故子供を持とうと思ったよ。
無責任過ぎるだろ。種仕込んだら後は知らねって、犬畜生?
何度も言うが、嫁さんはお前の子供の母親であって、お前の母親じゃないの。

23: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:48:21 ID:8e9
なりすましか釣りであってほしいな
こんな旦那なら子供の世話と仕事してるほうがマシだw

24: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:50:43 ID:lo5
ここまで賛同してくれる人が誰一人いない時点で
もしかして自分がおかしいのか?と疑問に思わないあたりがね。

それなのにどうやって嫁さんを納得させられることが出来ると思うのか不思議。

25: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:52:33 ID:LbR
じゃぁ、あなたが今の倍稼いで、奥さんを専業にしてあげてください

26: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:52:43 ID:rP3
ここまで叩かれることですか。うちの実家なら、笑ってすませる話だと思います。
確かに祖母は専業主婦でしたが、私は嫁に親戚づきあいや庭や畑の手入れまでやれとは言ってないんですけどね。

嫁はよくシングルマザーでもやっていけるんだからね、と言ってきますが、今より生活がきつくなるし、子どもたちにもよくないので離婚はしないはずです。

27: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:53:25 ID:rP3
いきなり給料が倍になんてなるわけないじゃないですか。
それでも少しずつ上がるんだから仕事してるのに。

28: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:54:11 ID:T0S
>>26
じゃあ安心してママンのところに返品されろ
しないはずだってwwwそうだといいなw

29: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:54:36 ID:okA
「あまり文句は言いませんでした」ってさも気を使ってるような事書いてるけどさ、
「大変そうだと思ったので自分で嫁の分も合わせて用意しました」なら誰もが納得するって。
「家の中の事は女がやるべき。男は黙って外で稼げばいい」って思ってるんだろうけど、
その「外で稼げばいい」が出来てないから誰も説得出来ないんだよ。
俺だって稼ぎは少ないよ?だから今冷凍庫には俺が作って成形した
ハンバーグのタネが冷凍してある。結構美味いもんだよ。

「やれない」には二つあって、「やり方を知らない」なら聞くなり調べるなりして
「やれるようになれ」ばいい。仕事だってそうだろ?最初から出来るヤツなんていない。
「やりたくない」、これは最低だな。そのお前が「やりたくない」と思ってる事を
嫁さんは待った無しでやってんだよ。放っていたら家はすさむし子供死ぬだろ。
「やれない」「やりたくない」とか言ってる暇は一秒だって無いぞ、お前の人生。

31: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:57:22 ID:rP3
>>29
言ってることは理解できます。嫁のこと考えてもらってありがたいです。
ただ、30年近くやってきたことをいきなり変えろというのは難しく、それよりは嫁さんに頑張ってもらった方が簡単かつ早いと思ってしまいます。

32: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:58:06 ID:T0S
>>31
甘ったれんじゃねえ三文安

33: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:59:04 ID:hrU
しないはず。ってよくそこまでなんの確証もなしに言いきれるね。
そんなにママンと同じことをさせたいのなら、同じように専業にしてあげられるだけ稼いでからいいなさいって。

30年やってきたことをいきなり変えるって考えず、ひとつずつ出来ることを増やしていけばいいんじゃ?
自分は頑張らないが嫁には頑張れって、相手を思いやる気持ちのかけらもないのか?

34: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:59:05 ID:mYZ
でた実家
あのな、実家での常識が社会の常識とでも思っているのか?
そんなに実家が好きなら思う存分離婚して実家に根をはればいい
そうしたら出来立てご飯が毎日食えるぞ
マザコン夫とおさらばできて嫁も飯がうまくなるな
なんで嫁に頑張ってもらうんだ、お前が頑張れよ

35: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:59:09 ID:okA
もう何でもかんでも実家基準で考えるのやめろって。
全く違う環境で育った二人が一緒になる事だろ?結婚って。
さらに子供が生まれたらその家族独自のルールなり仕様で生きて行くものなんだよ。
「俺の実家はこうだったから従え」ってのは横暴もいいとこなんだって。
頭は帽子の台じゃないぞ?二人で知恵を絞って、妥協と合意を繰り返しながら、
そして自らも成長しながら生きて行くのが家族であり人間ってもんだろ。
言ってる事、本気で理解出来ない?

36: 名無しさん@おーぷん 2016/03/27(日)23:59:13 ID:8e9
実家実家うるさいなw
恥ずかしいやつ

37: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/27(日)23:59:32 ID:rP3
たぶん、時間の使い方がうまくないんです。さっきまで片付けしてましたから。
効率的に動けたら料理の手抜きもないのではないかと。

38: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:00:31 ID:tSE
>>37
じゃあ、自分が効率よく分担してやればもっと早く終わるじゃないか

39: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:01:22 ID:boO
>>37
効率よくできないのは産んだ覚えのない手のかかるデカイ息子がいるからだろ
キモいんだよ

41: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:01:32 ID:8ze
>>31
>嫁さんに頑張ってもらった方が簡単
はあ?何様?
あなたも頑張れよ
2Chしてる暇があれば、どうして一緒に片づけないの?

43: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)00:02:36 ID:tA6
いや、理解できます。本当です。

嫁が柔軟に対応してくれてるので、それでいいかなと思ってました。
落ちてちょっと考えます。

44: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:03:01 ID:oU8
お前が手抜きじゃない料理をしたら解決

45: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:03:27 ID:boO
そのオツムでなに考えるんだ?w

46: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:03:35 ID:oU8
嫁さんはこんな馬鹿返品して自由になるべき

48: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:10:53 ID:pei
>>43
魔法の言葉を教えてやるよ。
「感謝の意」と「労い」と「褒め」の言葉だ。もっと言えば愛情表現だ。
もう断言出来るけど、お前絶対にこれ言ってないだろ。
「今日の料理は本当に美味しかったよ。特に〇〇なんて手が込んでて嬉しかったなぁ」
「いつもチビ相手に大変だろうに、掃除をしてくれてありがとうね。おかげで快適だよ」
「君のおかげで仕事に精を出す事が出来る。いつも本当にありがとう」
こういう事、普段から全く言わないだろ?やってもらって当たり前だと思ってるだろ?
俺、毎日言うよ。嫁大好きだとも。毎日。実際本当に感謝してるから。
嫁、ニコニコしながら掃除機かけてるよ。俺は掃除苦手だから本当に助かってる。
料理は俺自身が好きだから作る。嫁は「美味しいね!」って言ってくれるよ。

「やってあげて当たり前はあってもやってもらって当たり前は無い」
これが俺らが結婚した時の合言葉。今でもこれは家訓だ。
お前の嫁さん、血肉の通った人間なんだぞ。ロボットじゃないんだわ。

49: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:13:20 ID:t6m
>>43
奥さんはあなたと同じだけ稼いで、育児も家事もしてる
あなたは育児も家事も何もしないのに、奥さんと同じだけしか稼げない
なんという能無し
それなのに、自分では何一つ動こうとはせず、奥さんの負担を更に増やそうとするだけ
なんという怠け者
奥さんに文句をつけて奥さんの仕事を増やすだけなら、
あなたがいない方が奥さんは楽なんじゃないのかな?

51: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:18:26 ID:3YH
さっさと離婚されればいいと思いまーす。
母子手当だってあるし、あなたからの養育費だってあるし、奥さんも年収よさそうですし、義父さんも家庭を大事にされるタイプならご実家の方が断然安心して子育てできますね。

52: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:26:42 ID:Y9K
小さい子がいたら、片付けは寝かせてからじゃないとできないのは普通だよ。
さらには、その時間に父親と母親がそろってるなら、寝かしつけと片付けを分担するのも普通。
あなたは、両方奥様に押し付けてるようだけど。

54: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:53:07 ID:HI8
なんでこの人専業主婦希望の嫁を貰わなかったんだろう

56: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)00:53:53 ID:tA6
仕事して帰ってきたら、座って休みたいじゃないですか。
嫁が寝かしつけてる間、ソファーでニコ生見るのがストレス発散です。
分担は嫁から言われたらやります。ま、諦めてるかもしれないですが。

義父は一人暮らしが長いんで、何でもできます。煮物なんかは義母よりうまいくらい。ただ、うちの親父は違いますよ。

うちの女性陣はみんな働いても家事も全部やってたけどな。

57: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:55:44 ID:tSE
>>56
自分が仕事から帰ってきたら休みたいように、奥さんだって休みたいんじゃないか?

誰もしてくれないからしょうがないから自分で全部やっちゃってるだけで。

言われてからやるって、ほんと思いやりのかけらも感じられない言葉だね

58: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:56:43 ID:K1y
>>56
女性陣がよく働くのはわかったが、
56のとーちゃんはさ、かーちゃんや面倒見てくれる人がいなくなったら
どうするんだろうね。
そういうこと考えたことあるの?
嫁さんのとーちゃんは生きていけそうだけど、56のとーちゃんはどうなんだ?

59: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)00:57:46 ID:Oq8
子どもの世話しながら、食事だけでも買い出し・下ごしらえ・調理・配膳・食事補助・洗い物・食器片付けとしなきゃならんわけで。
他に着替え風呂洗濯寝かし付けだなんだと、子ども見つつやらなきゃならんのに、毎日出汁とって味噌汁つくれだの作りおきは許さんだのクソすぎる
寝かし付けくらいお前がやって、嫁さんゆっくり風呂に入れさせてやれよ
はやく釣り宣言してくれよ
それか緑の神様召喚されてくれ

61: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)01:02:21 ID:tSE
>>56
「仕事から帰ったら、早くゆっくりしたいよな。嫁さんが○○やってる間に俺はこれをやっておくから、一緒に早く休もうぜ」
と言ってやるだけの甲斐性もないのか?
幼稚園児ですらできる「お手伝い」程度のことで家事を分担している気分に浸れるってどんだけ出来ないヤツなんだか

63: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)01:03:31 ID:t6m
>>56
あなた、「祖父母に育てられた」と言っていたよね
それに「祖母は専業主婦だった」とも
働いて家事も育児もしていた「うちの女性陣」って誰のこと?
能無し・怠け者の上に嘘吐きとは、全く救いようがないね

71: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)01:19:50 ID:3YH
奥さんの実家で同居すれば?

73: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)01:44:46 ID:pei
こういう奴の結婚観が
「子供産んで育てて稼いでくれる家政婦が欲しいだけ」
ってのがよく分かった。本当に嫁さん気の毒だわ。

82: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)06:38:07 ID:WFD
パソコンの前に座ってる間に嫁さんは一切座ることなく動き回ってるのに何言ってんだ。あ、パソコンしか見てないから仕方ないか。
子供の世話は置いといて、それ以外のことは自分で出来てないとね。料理は仕方ないとしてもゴミをゴミ箱にいれるのなんて3歳でもできるし、脱いだ服も同様。それどころか料理も手伝うし洗濯だって掃除だって兄弟のお世話だってしてくれる。
自分の両親は一人で生きる術を全く教えなかったって気がついたら?もうすぐ捨てられるんだし今のうちに嫁さんから生活の仕方を学んどけよ。

83: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)06:41:48 ID:jxv
家の事ができない、ってさ
〈うちの親は子育てに失敗しました〉
って宣伝してるようなものなんだよね
この場合は祖父母か
三文安って言われてても
祖父母に恥をかかせてる自覚がない

84: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)06:58:05 ID:tA6
両親は私が小学生の頃離婚していて、その後は祖父母と父の兄、妹と暮らしていました。
上の女性陣は、叔母や親戚の嫁さん達です。
実母は専業主婦でした。
高校生の時に父が再婚しましたが、義母も仕事しながら家事も全部やっています。
多少は祖母が手伝いますが。

嫁の仕事が楽だとは思いません。正直、割に合わないくらいの激務だと思います。
転職して、家のことメインでやってる方がいいかなと思います。
これ以上書き込んでも叩かれるだけですし、これで失礼します。
理想の家庭って人それぞれですね。
少なくとも私は不満ないですが。嫁がアイロンがけもして、私が欲しい時は朝ご飯があって、服や漫画を散らかしてると文句言わなくなったらいいですね。

85: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)06:59:44 ID:zOb
>>84
嫁さんが不満だらけなの解消してやろうとは微塵も思えないなら本当に別れてやれ
今まで誰一人あなたの意見に賛同する人いなかっただろう

87: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)07:05:56 ID:8ze
>>84
>少なくとも私は不満ないですが。嫁がアイロンがけもして、私が欲しい時は朝ご飯があって、服や漫画を散らかしてると文句言わなくなったらいいですね。
不満だらけじゃん
奥さんに同情するわ
子供さんより、一番あなたが奥さんの手を煩わせている自覚がある?

86: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)06:59:57 ID:jxv
>>84
三文安って言われてる事をどう思ってる?

89: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)07:19:20 ID:tA6
>>86
特に何も思いません。

確かに嫁に不満はありますが、我慢もしています。
ですが、食事は子どものこともあるし、1から作ったものがいいです。
洗濯はしてもらわないと困りますが、掃除は多少できてなくても文句言わないですよ。

91: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)07:23:48 ID:zOb
>>89
>>84に書いてあることをそのまま解釈すると小学生の頃までは専業の実母がいたんだろ?
奥さんは育休明けの未だ手の掛かる子供を抱えているんだから、
実家と同じようにするとしても実母と同じように専業になってもらうのが正解だよな
再婚後の義母のイメージが強いのかもしれないけど
高校生の子どもと乳幼児ではかかる手間が全然違うだろう…
ああ、あなたの高校生時代は赤児並みに手が掛かったかもしれないな

93: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)07:28:47 ID:8ze
>>89
ああ、駄目だこの人
作り置きは、奥さんが1から作ったものって、どうして理解できないのかな?
洗濯機のスイッチ入れるくらいできるでしょう
干すのが面倒なら、洗濯機に乾燥までやらせばいい
食器洗いが面倒なら、食洗器にやらせばいい
掃除機かけるのが面倒なら、ルンバにやらせばいい

96: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)07:49:46 ID:1WL
>>89
奥さんが不満を抱えているのは理解している
だけど自分はそれを解消してあげるつもりはない
奥さんも同じことをしているだけだよね
あなたが何もしない以上奥さんもあなたの不満を解消するつもりはない
あなたは被害者でも何でもない

98: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)08:21:45 ID:Oq8
>>89
小学生までは専業の実母がいたんだろ?
外で働く嫁を同じ土俵に上げるなよ、嫁の一日もお前と同じ24時間しかねーんだよ
なんで可愛い盛りの子どもを保育園はしごしてまで預けて、フルタイムで働かなきゃいけない嫁に、わざわざ負担を増やせって言えるの?
お前の収入が少ないからわざわざ働いてくれるんだよ?

食事の下ごしらえだけでも、大変な労力なのはわかるか?
まとめてでも手作りしてくれるだけ か な り 有り難いんだぞ
毎日ちまちまその日食べる分を、仕事と育児と他の家事をしつつ用意なんかしたら、出来立てが食えるのは日付跨ぐ頃かもしれんぞ?
片付けしたら何時になる?子どもは何時に寝かし付けて嫁は何時に眠れるんだ?
しかも一歳児がいるのに服や漫画散らかしとくとかないわ
散らかしてるの文句言わなくなったら、たぶん全部まとめてゴミに出されてるか、お前が捨てられるときだ

102: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)09:42:01 ID:l6R
奥さんの現在の1日のタイムスケジュールを考えてみた。通勤時間、保育園の送迎時間が不明なので、そのあたりは想像で

4:30 1人起床、身支度、洗濯機回す、朝食用意(作りおきは許されないので1から)
5:30 洗濯物を干す等
6:00 家族起床、子供二人の身支度、食事の世話、夫は自分の事をするだけ
7:00 二人の子供を連れて家を出る、保育園を二ヶ所回って出社

8:00~ 仕事
17:30 職場を飛び出し子供の迎え(二ヶ所)、場合によっては職場へとんぼ返り

19:30 子供を抱えたままその日の食材を買い出ししつつ帰宅、洗濯物を取り込む、お腹が空いたとぐずる子供を宥めながら夕食づくり開始
夫帰宅、バタつく奥さんを尻目にソファーでくつろぐ、食事ができるまでに風呂に入るが、子供の世話で度々風呂まで奥さんを呼び出す為、夕食作りが滞る上、子供より遅く上がってくるため以降の子守りはやらない、タヒね

20:30~21:00 作りおき・下準備が許されないので夕食が並ぶのは早くてもこれくらい
子供に食事をさせている間に夫は食事を済ませ部屋でニコ動やりだす、タヒね

21:40 子供の食事を終わらせて、歯磨き等させ、寝かしつけに入るが中々寝ない
23:00 寝かしつけ終了、夕食の片付け、洗濯物を畳む、夫はいつの間にか寝てる、そのまま永久に起きるなタヒね

00:00 お風呂に入る、上がって風呂掃除
01:30 就寝(ただし、下の子が小さい場合は夜中に度々起こされる為、細切れ睡眠となる)

1日睡眠時間は細切れに3時間程度、休日は家の掃除を追加、夫は横で休日を満喫タヒね

103: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)09:57:26 ID:WFD
マンション住まいならせめて6:30くらいにならないと洗濯は回せないから、どんどん洗濯はたまる。19時に予約で洗濯するしかなくなる。
嫁さんの負担はますます増える。

104: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)10:01:12 ID:3YH
奥さんがそこまでして職場復帰するのは、離婚するためかもね。
働かないと離婚できないから、無理してでも別の保育園にいれたんだろうね。

108: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)10:27:46 ID:4bX
ふと気付いたけど、パートや専業になったらボク一切家事育児しなくていいよね!とでと思ってる…?
奥さんマッハで逃げてほしい

110: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)10:55:58 ID:McY
>>108
家事育児どころか、使った食器を下げるとか、洗濯物を洗濯かごに入れるとか、
読んだ漫画を本棚にもどすとか、鼻かんだティッシュをゴミ箱に入れるとかもやらなくなると見た。
赤ん坊以下だな。

124: ◆pF5MelznVY 2016/03/28(月)18:36:18 ID:BEz
離婚しようと思います。
嫁に裏切られていました。私には言わず、だしの素を使っているそうです。「鶏ガラなんて家庭でできるわけないでしょう」と言われましたが、こんなことをする人だったとは。
お騒がせいたしました。

125: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)18:41:14 ID:Mgo
>>124
ぶん投げたのか
鳥割れ乗っ取りか

128: 名無しさん@おーぷん 2016/03/28(月)18:45:08 ID:pei
あ、鳥割れ?やだ、恥ずかしい!

147: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/29(火)23:59:36 ID:Fft
>>124は私ではありませんが、トリップが割れてしまったんですね。本物かどうか証明することはできませんが。

昨夜は接待だったのでこちらに来ることができませんでした。
嫁と離婚するつもりはありませんよ。

昨日、今日とこちらで言われたことを考えてみました。
どなたかが嫁のタイムテーブルを作ってくださいましたが、あれを見たら現実的に無理だなと納得せざるをえないなと。

嫁にも見せましたが、「これを見て、私(嫁)があなたと結婚している意味があると思うのか?そうまでしてこだわる必要があるのか?」と聞かれました。

嫁は睡眠時間が足りなくなるとすぐ体調を崩します。 最近はそんなことがなかったので忘れていました。

正直、まだ納得しきれてはいませんが、料理にこだわること、嫁に転職を強要することは止めようと思います。

お目汚し失礼いたしました。

148: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)00:16:36 ID:Bf6
>>147
何に納得し切れてないの?
あとさ、>>48に書いたけど、感謝の言葉を伝えてるかい?
失礼してるのは俺らに対してじゃなくて嫁さんにだよ。

149: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/30(水)00:24:31 ID:vnB
>>148
祖父も父も家事や育児を手伝うことはなかったので、自分はやってる方だと思っていました。
嫁が食事の度に「おいしかった?」と聞いてくるのが面倒でしたが、明日からちゃんと伝えます。
日頃の感謝を伝えたことはありますが、たぶん結婚してから2,3回だと思うので反省しています。

150: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)00:33:01 ID:Tdl
>>149
ぐだぐだ料理に注文つけといて、美味しかったか聞かれても面倒とかマジでしね
納得しきれてないとか言えるのはテメーの嫁さんのほうだ
お前は妥協に次ぐ妥協をして、やっと普通ってくらい面倒くさいし使えもしないクソ野郎だと自覚しろ
嫁さんの言葉はそのまま受け取っても「お前イラネ、まじ使えね」だが、その自覚あんのか?

嫁さん、お子さんのために別れないでいても、いつかお子さんにとって「なんであんなのと別れなかったんだ」になるかもしれません。しっかりと最良の道を考えてください!

152: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/30(水)00:45:12 ID:vnB
>>150
嫁は離婚しないだろうと言ったことは撤回します。

151: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)00:37:48 ID:Bf6
>>149
あんたの実家は申し訳ないけど今の世の中のスタンダードじゃ無いんだよ。
そんなものをロールモデルにせざるを得なかったあんたに多少は同情する余地もあるけどさ。
今現在のスタンダードな家族観にアップデートしないと遠くない将来家族を失う事になるよ。間違いなく。
あと、言葉で伝えるのは本当に大事だからね。「言わないでも分かってくれるだろう」ってのは
完全な甘えと過信。嫁さんのやってる事をちゃんと見てやりな。あんたは多分眺めてるだけで見てない。
仕事もそうだろ?動作や所作や工程に一つ一つ意味があるだろ。それを見て理解してやんなよ。
その上で感謝しな。感謝したら言葉にしな。「おいしかった?」なんて言わせんなよ。その質問が
どれだけ悲しいものか想像してみ?せっかく喜んで食べてくれると思った料理に無反応ってさ。
「全部食べてるんだから文句無いと思わないのか?」じゃないんだよ。美味しいと思ったら褒めろ。
山本五十六も言ってるじゃん。

152: 663 ◆pF5MelznVY 2016/03/30(水)00:45:12 ID:vnB
>>151
残さず食べてるってことは美味しいってことだと思っていて、嫁にもそれで伝わると思っていました。
実家の方が私は楽ですが、今のスタンダードではないと肝に銘じます。

153: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)00:57:26 ID:Tdl
この期に及んでまだ実家のほうが楽とか…
お前結婚したんだろ?お前の家庭は嫁さんと子どものいる場所なんだよ
いつまでもママンやグランマはやってたもん!パパンとグランパはやってなかったもん!実家は楽チンだったもん!と思ってんなら、お前ひとりで実家帰れよ
お前がいないほうが嫁さんは確実に楽だよ、精神的にも物理的にもな
あと残さず食べるなんてよほどまずくなきゃ当たり前だから
作ってもらって残すとか体調不良なんかじゃなきゃ基本的に許されないから

154: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)01:02:11 ID:Bf6
>>152
嫁さん、子供の面倒を見て、更にあんたの面倒まで見てるのはあんたの事をまだ愛してるからだよ。
そこにあぐらかいてたらダメだ。受け取ったら返すのが当然だろ。相手に伝わらない返し方じゃ
返した事にならないんだ。「やった事無い、言った事無い」だろうから、そりゃ最初は恥ずかしいかもしれん。
でもね、きちんと嫁さんと向き合って伝える事で相当状況は変わってくるよ。
「どうせもうこの人には何を言っても分かってもらえないんだろうな」っていう嫁さんが今持ってる諦念や諦観を
払拭出来るかもしれない。嫁さん、相当諦めちゃってると思うよ。いろいろと。愛する女にそんな事させんなよ。

155: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)01:14:30 ID:NPZ
あぁ嫁さんぼちぼち行動移す準備段階に入ってるね
その台詞が出たということは半分以上嫁の愛情は切れかけてる
よーくわかるよ
私がまったく同じ立場だったから

今は別れて気持ちよく子供と生きてるよ
金銭的にはらくらくとは言わないがこの爽快感は何者にも代えがたいね
苦しいときに支えてくれない連れ合いとは一緒に生きることは出来ない

156: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)02:11:18 ID:bXE
っていうか嫁も働いてるんだからこいつの家庭は昔のスタンダードですらなってないよ。
嫁と稼ぎ同じなのにその他では全く使えずワガママしかいわない自己中。
さらに「実家では実家では実家では実家では・・・ry」の依存の寄生男なんて
弱み握られているか、よほど旦那にベタボレしていないかぎり
いずれ愛想つかして出て行く案件。
人の愛情に胡坐をかいてさらに追加要求するなんてそもそも人として最低。
嫁の負担を想像すらしていなかったのにはあきれたわ。バカ過ぎる。

奥さん冗談抜きでこんな怠け者で配慮がない非常識なワガママ男とは
今後一緒になるのはしっかり考えたほうがいい。
今の考えですら「納得してない」で頑なに自分のスタンスを変えなやつだ。
子供がこんな考え・スタンスの男に教育さ&生活一緒にしてみ。
第2の何もしないゴミが生まれるか、男尊女卑という名の奴隷根性思考が育つだけだよ。
仕事も家事も育児もしてる奥さんならこんなゴミと一緒におらんでも十分やっていけるよ。

こんな男には夕飯や洗濯すらやってやる価値はない。
もう子供と自分の分だけ家事やればいいよ。
旦那のことは全部自分でやらせな

157: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)07:23:30 ID:Jt7
そんなこと言ったら奥さんだって実家の方が楽だよね
この人が男が一切家事をしないのが当たり前の家庭で育ったなら
奥さんは男が家事をするのが当たり前の家庭で育ったんだし
生まれ育った環境と違う生活をするのが耐えられないなら奥さんだってそうだよ

この人に限らず感謝は態々口にしない、態度で伝わるって思う男の人多いけど何だろうね?
そもそも食事を残さないって最低限の躾の範疇でしかないし
言葉に出すのが恥ずかしいとか言うけど
立派な大人が感謝の気持ちを言葉で正しく伝えられない方がよっぽど恥ずかしいわ
この人の場合は手遅れだと思うけど「いつもありがとう」「うれしいよ」の言葉だけで解決しそうな夫婦の問題も多くあるし

161: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)12:06:55 ID:bXE
>>157
>生まれ育った環境と違う生活をするのが耐えられないなら奥さんだってそうだよ

ほんとこれ。このバカ旦那はわかってないっぽいが。
奥さんにあきれられて子供つれられて離婚すりゃいいと思う。

159: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)08:41:08 ID:eu7
>>149で自分はやってる方だと思っていたとあるけど
同年代の子持ち夫婦100組で夫の家事貢献具合調べてみたらワースト5には入るんじゃないかって思う
もちろん実際に調べたわけじゃないから自分の思い込みだけど
専業妻でも手のかかる子供がいるうちは妻の負担をもっと軽くするもんだよね?
物散らかすとか最早問題外だと思うんだが

162: 名無しさん@おーぷん 2016/03/30(水)12:35:53 ID:NmV
もういいんじゃない?
嫁さんはもうだいぶ腹くくってるようだし、
663 ◆pF5MelznVYも実家の方が楽なんだから実家に帰れば。
それが一番○区収まる。


【1/2】 【2/2】
http://anago.open2ch.net/test/read.cgi/tubo/1459087353/


1000: 名無し@HOME