【1/2】 【2/2】


29: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:42:22
相談て程でもないんだが。 
皆親と同居する時嫁さんになんて言って納得させる? 
今までみたいに通って家事するより一緒に住んだほうが嫁も楽だと思うんだが。 
同居するなら出てくって話も聞いてくれない。 

ほんとに出てくとは思わないが、同居ってそこまで大袈裟に騒ぐような事なんか? 

30: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:43:47
家事を押し付けてくる嫌な奴と一緒に暮らしたいような変態はいないと思うー 






31: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:48:31
なあ、スレタイ見た? 
逃げられ寸前で相談したいならここに書き込めよ。 
他に相談スレはたっぷりあるだろうが。 

てか、同居でないのにお前の実家に家事に行くってどういうこと? 
もうね、いろいろヤバいよお前。 

ネタ師ならもういいから。ここ爆釣りだからっていい加減にしろよ。 

32: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:54:50
通いだから、まだ家事だけで済んでいる。ただし、この時点で充分に図々しい。 
同居したらあれもこれもとどんどん要求が増える。今が図々しいから、更に酷くなるのは容易に予測できる。 
それで同居する愚かな女はいない。 

34: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 10:59:10
嫁さんがそんなに嫌がるってことは、通いで家事するにあたって 
一緒には住めないと思う事や気持ちがあるんだろ、汲み取ってやれよ。 

36: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:03:22
>>29 
> 今までみたいに通って家事するより一緒に住んだほうが嫁も楽だと思うんだが。 

嫁自身が同居の方が楽だと言ったわけじゃなくて、お前が想像したんだろ? 
そもそも、気持ちを勝手に決めつけられたら、相手は不愉快だと思うぞ。嫁でなくても。 

37: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:06:05
>>29 
嫌がってることを、自分だけの都合で納得させようとはそもそも思わない。 


43: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:33:57
29だけど。 
ここじゃなかったみたいで、すいません。 
悩み相談てとこに行ったらいいのか? 
ここで意見聞いてみろって教えてもらったんだ。 

なんか意見ていうか批判ばっかりだな・・・。 
皆親と同居してないのか?今して無くても 
いずれするんだよな? 
その時に嫁さんがいやだって言ったらどうするん? 
トリっていうのつけたらここで相談してもいいんかな。 
逃げられてはないけど、嫁さん昨日から実家に行ったし 
帰ってきたら喧嘩せずに冷静に説得できるように 
意見が聞きたかったんだ。 



45: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:38:00
>>43 
逃げられ寸前の自覚があるならトリップつけてテンプレ埋めろ。 

つか、だれに意見聞いてみろって教えてもらったんだ? 

51: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:42:45
>>43 
嫁の親御の世話は誰がするんだよw 
なんで自分の親しか考えてないんだ? 

52: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:44:22
嫁さんとしては空き時間使ってボランティアで通いの家事するのはよくても 
住み込み24時間プライベート無しでボランティアするのは嫌って事だろ。 
29だって、サービス残業やたまの休出はよくても 
完全無給無休で24時間勤務はしたくないだろ? 

55: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:51:49
多分「だって家族だぞ?気を遣う必要無いじゃないか」とか言い出しそうだが 
何の役にも立たない言葉だからな。 

57: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 11:56:51
適度な距離感覚が大事なんじゃね? 
今でもご飯作ってくれてるんなら、それでいいと思うんだが。 


と思ったが、今までも『ここは同居がデフォの地域で』みたいな 
逃げられもいたから、そういう思考のやつもいるんだろうな。 


64: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:20:04
>>43 
そもそも、何で嫁が通いでまで家事をやらされてるのか理解不能。 
もしかして単に奴隷扱いしてるだけだったりするのか? 
或いは、家事も出来ない程にヨボヨボな親なら、プロに任すって選択肢は? 

72: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 12:40:09
29はさっさとトリつけてテンプレ埋めてこいよ。 
お前の言い分からするとここのスレで合ってるよ。 
いずれは踊る行きだろうがな。その時は改めて誘導してやるw 

77: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/24(木) 13:11:30
トリってこれでいいんかな 

79: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:14:29
トリはそれで良いが、ここには魔法の言葉も青い(く見える)鳥もないぞ。 

80: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/24(木) 13:15:06
名前つけました。 

・詳しい悩みの内容: 
親と同居する話で嫁と喧嘩した。 
実家から戻ってきたら冷静に説得出来るよう相談したい。 
・最終的にどうしたいのか: 
嫁にちゃんと納得してもらってから、同居したい。 
・相談者の年齢と職業、収入: 
33歳、会社員、年収550万くらい(去年) 
・配偶者の年齢と職業、収入: 
30歳、11月から専業。4歳と8ヶ月の女児二人います。 
・住居は賃貸で親と別居、実家から車で20分程。 
・結婚年数:五年目 
・離婚歴はお互い無し。 
・浮気、ボウリョク、バクチはなし。 
・酒は晩酌程度でタバコは吸いません。 






81: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:15:20
>>29 
通いで家事(家政婦)と同居で24時間(家政婦)と、どっちがいいって通いのがいいだろ 

お前の親が嫁さん思いでお互い協力しあって、尊重し合える関係なら、嫁から同居したいって言うよ 
同居なら出て行くと言われている以上、お前に選択肢は無い 
嫁に納得してもらえる訳も無い 

82: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:17:44
え?子供いるのに実家に家事をしに通わせてるの? 
うわ、有り得ねえ。 

つか、同居したく無いって嫁を説得するのはここのスレの主旨には無い。 

で、何で嫁は別居なのに通いでお前の実家に家事しに行くの?行かせるんの? 
何でこの質問答えてくれないの? 

83: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:18:25
しかも乳児! 

84: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:19:46
>>80 
なぜ同居したいのかそれからだ 

87: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:21:09
どうしたら嫁に逃げられないかならアドバイスできそうだが←同居の話は白紙 
どうしたら嫁に同居させられるかなんて無理 

90: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:23:01
お前 の親は 
 ・両親とも健在か?何か病気してるのか? 
 ・収入は?年金とかどれくらい現在あるのか? 
・お前らの人生設計は?家を継ぐとか家のローンとか。 
・嫁の親はどうするんだ? 

111: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/24(木) 13:56:33
(1)今、同居しなければならない理由 
(2)嫁が実家で家事をしなければならない理由 
(3)週に何回実家に通わせているのか 
(4)嫁の言い分(何故同居に反対なのか) 

251: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 00:46:07
今日親と同居する相談した者です。 
雪が酷くててんやわやしてたらこんな時間になったけど今いいだろうか 

経緯としては、 
元々結婚した当初からいずれは同居という話を 
していた。 
これは嫁も承知してた。 

まだ妹(23歳)が実家に住んでいるので、賃貸暮らししてた。 
妹は春に結婚して出て行くのが決まって、実家に戻る話をしたら 
嫁が絶対いやだと言い出した。 

妹が家を出るまではと同居の話はしつこくはしてないです。 
妹があまり家のことをしないのが嫁は不満だったようです。たまに愚痴ってた。 
両親も60過ぎてるし、安心さしてやりたい。 

嫁は今まで通り家事は通ってするから同居はしないの一点張りです。 
もちろん、自分も家事は手伝うしとは言ってます。 
親も嫁がどうしてもと言うなら二世帯に改築する資金は出すと 
言ってくれてます。 
嫁がいないので、今日は母親の検査で病院に連れてくために休暇を取った。 
実際、介護するほどのことはなく、日常生活は送れているので、 
介護の負担はかけることはないです。 
先週末からその話を出してから嫁は始終苛々しているし。 
昨日はそんな同居したいなら一人でしてと嫁実家に子供連れて行ってしまった。 
俺も怒鳴ってしまったから、帰ってきたらちゃんと話したい。 
嫁一人に丸投げする気はないよ。 
今だって手伝いしてる。 
親とも普通に付き合ってると思う。 

長くなるので切ります。 


252: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:49:56
1、下の子が8ヶ月なら嫁の方に助けがいるぐらいなのに実家の家事をさせてる理由 
2、実家と嫁とで今まですれ違いや対立はあったか 
3、ライフスタイルや生活時間のすれ違いはないか 
4、実家の仕様は?完全別の二世帯か、一部一緒の二世帯か 

253: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:52:17
待て待て、全部語ってもらってからにしようぜ。 

同居よ、長文は先にノートパッドなどに纏めて書いてから、分割して 
アップすると、後で書いてあることを間に質問されてゴチャゴチャに 
ならずに良いぞ。 
次はそうした方が良いぞ。 

254: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 00:52:25
ここで聞いてみれば、って嫁がアドレス送ってきたから相談してみたんです。 
友人とかはだいたい親と同居してるし、今暮らしてる所とあと四つくつくらいしかアパートとかない田舎なもんで。 

帰ってきて読んでみたら皆さん同居自体がありえんて意見ばかりでびっくりした。 
そんなに無茶苦茶な事なんでしょうか。 

いくつか質問されたので、 
親と同居する理由は、母親が二年前に乳癌で手術して、今は定期検査(今日みたいな)に通ってるけど年だし。 
老人ホームとかヘルパーとか、ここらは物凄い非難されます。 
家族が近くにいたら断られたりするらしい。 

父は退職したけど委託職員でまだ働いてるので収入はあります。 
嫁は週によって変わるけど大体週二回くらい洗濯とか、買い出しとかしてくれてました。 
子供の顔見せに行くのも兼ねて。 
週末だと俺も一緒に行ってます。そんときは俺が子供みてる間に家事してたけど、 
嫁はそれが嫌だったみたいで、子供は自分がみるから俺が家事をしてくれと言われた。 
親と普通にやってるように見えたけど、なんかあったのかもしれない。 
妹と気が合わないのも原因なんか。 
あと、嫁の両親は嫁兄夫婦が同居してるから大丈夫だと思う。 
嫁が嫌だって言う理由は、どうしても気を使うし生活のリズムも違うから疲れると。 
二世帯にして食事も別にしてくれと言われて、喧嘩になった。 
同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通? 
嫁の実家はそうなんだそうだ。 

子供の世話が大変そうだし、同居したら親にみてもらえるし嫁には楽になると言ったけど違うんかな。 
昨日結婚してからあんな喧嘩したの初めてだから、正直どう宥めたらいいのかわからないんだ。 
自分に悪いとこあったら反省するし改善もする。 
メールしたけど、それで、なんて言われた?って返事だけであとは冷蔵庫のおかずのこととか同居の事は書いてない。 
嫁の事は大事です。娘達も可愛いし。 
皆さんの意見聞いたらちょっと不安になった。 
同居するって実家帰る程嫌なんかな。 

256: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:54:50
同居は普通嫌がるもんだ。 

俺は同居のドって言ったら、たぶん 
離婚どころか殺されると思う。俺の親と一緒に暮らすとしたら 
嫁が親を殺すか、嫁がジサツしちゃうかどっちかってくらい嫌がると思う。 

258: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:56:39
>同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通? 

まったく普通。 
成長期の子供は老人の食事では栄養失調。 
老人は成長期の子供では高血圧の高脂血症 
時間帯も学校や勤め人と老人はあわない。同じにするほうが無理だよ。 
お前毎日6時に夕食に帰れる? 

259: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:57:18
>嫁が嫌だって言う理由は、どうしても気を使うし生活のリズムも違うから疲れると。 
>二世帯にして食事も別にしてくれと言われて、喧嘩になった。 
>同じ家に住んで食事が別っていうのは変だと思うんだが、皆さんは普通? 

嫁さんの考え方は、自立した人間として普通だと思うよ。 
けして「変」ではない。 

嫁さんは嫁さんなりに自分のできることを今までがんばってきてたんだな。 


263: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:58:40
ひとつ聞きたいんだが、同居したい理由ってのは 
心配、とか親を安心させたい、って理由だけか? 

264: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 00:59:57
>> 子供の世話が大変そうだし、同居したら親にみてもらえるし嫁には楽になると言ったけど 

家事も出来ないなら子供の世話だって無理だよ。矛盾してるじゃないか。 


269: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:03:12
同居して心が休まるのはお前とお前親だけじゃないのか? 
なぜなら嫁が気を使うからさ。 

リアルな友人や同僚にこの話したことあるか? 

325: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:28:49
や〜い、このマザコンwww 
そんな、両親にいい顔したいんなら、嫁を使わないでてめえだけで行けよw 
ていうか、お前が毎日実家に帰って家事やればいいんじゃねぇか? 
両親はピンピンなのに週に何回って、まるで介護老人の世話をするボランティアみたいだなw 
同居して揉め事が起きたら、嫁と母親の間に挟まれるんだぞ? 
女同士の揉め事だぞ? 
それでも、お前が逃げない確信が100%あるんならどうぞw 
でも、逃げる程同居を嫌がるって事は今まで我慢してきたとしか思えんなw 
息子のいないところで母親が嫁をいびるってよくあるぞ。 
家庭板を覗いてみろよ。 

329: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 01:33:22
リアルって、現実のってことか? 
友人とか同僚には聞いてみた。 
最初から同居のやつばかりだし、嫁と親のいさかいとか、苦労はするけどそんなもん、て感じで。 

確かに嫁が実家行ってた時間に嫌な事あったのかもしれんけど、今まで言わなかったのはなんでだろう。 
俺には普通にやってると思ってたから、いきなり出てくのは堪えた。 

俺の考え方はそこまでおかしいことなんか。 
食事が別って普通なんか…。 
俺が帰るのがいつも9時過ぎるから、風呂とか入れてやれなくてすまんと思ってる。 
食事の片付けはやる。 
掃除とかも週末に手伝うけど、実家で親と暮らすには不十分だろうか。 
考えながら書いてるから、返事が追い付いてなかったらすいません。 


332: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:41
家事をお前が負担するとかじゃなくて、 

お前の親が嫌なの?わかった?? 

333: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:44
>>329 

>今まで言わなかったのはなんでだろう。 


て  め  え  の  た  め  に  我  慢  し  て  た  ん  だ  ろ  こ  の  大  バ  カ 

334: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:48
>>329 
>今まで言わなかったのはなんでだろう。 
言ってたけどスルーしてただけじゃねーの。 
これも非常によくある話。 

335: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:34:51
嫁さんは良くやってくれてると思う。 
幸せな奴だ。 
でもそれが当たり前だと思って胡坐かいてると、手痛いしっぺ返し喰らうぞ。 

環境や周囲の人間に対する感謝の気持ちを、どうぞ忘れずに。 

336: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:35:05
>>329 
ここまで言われてまだ同居する気でいるんだから 

お前は凄いよ 

338: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:36:17
>ここで聞いてみれば、って嫁がアドレス送ってきたから相談してみたんです 

嫁もう逃げるつもりなんだなw 

339: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:36:46
こうなるのは予想済みなんだなw<嫁 

341: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:37:10
同居するってことは、嫁の家事の負担が今の2倍になるってことだぞ? 
親がどーの以前に、そら逃げるだろwwwww 

349: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:39:59
説得したいならすればいいさ。 
すればするほど緑の神降臨が早くなるだろうけど。 

350: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:41:03
>>349 

こいつ説得しか考えねえみたいだからなwwwww 

嫁とは大違いだなw 

354: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:42:34
実家はどんな建物なんだ? 
完全同居して家事も一本で嫁にしたいのか?それとも二世帯に改築できるのか? 
完全同居なら妹も出入りするだろうしな。仲良くないんだろ? 

363: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:44:55
>>329 
やっと返答したと思ったらいろ〜んなお前にとって都合が悪いと思われる 
質問全部スルーしてるのは気のせいか? 
皆まじめに相談請けてやってるんだからちゃんと答えろ。 
誰のために聞いてやってると思ってんだ。 

377: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 01:51:34
緑の神? 
てなんですか? 

ここで聞いてみろって言うのはこんな非難されるの分かったってことか? 
食事が別なのが普通だってことは分かったと思う。 
嫁が今まで我慢してくれてたのも、考える。 
あと、二世帯にすると書いたのは、離れを敷地に建てるという話です。 


379: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:52:55
緑の神=緑の紙=離婚届 
多くの自治体で、離婚届が緑色で印字されていることから転じた言葉。 

380: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:52:59
>>377 

んで、嫁は歩み寄ったわけだが、 
お前はどうすんのよ?お前に出来ることはなんなのよ? 

383: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:54:14
>>377 
でさ、何でそこまで同居したいんだよ。 
みんな言ってるけど、別に特に同居しなくてもいい状況じゃん。 
何でお前一人そんなに積極的なんだ? 

388: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 01:56:58
>>377 
まだ現状を理解してないのか・・・ 


離婚したいの? 

396: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:02:34
>>377 
2世帯にするなんて書いてないよね? 
嫁に2世帯にしてって言われて喧嘩しただけでしょ? 
それとも2世帯にすることに決まったの? 
あなたの頭の中で勝手に話を進めないように。 

400: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:07:04
>>396 

>>251 
> 親も嫁がどうしてもと言うなら二世帯に改築する資金は出すと 

401: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:07:59
2世帯にするにしても親のサイフ頼みかよ・・・ 
カスだな・・・ 

415: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:16:31
「同居したくて説得する」という道しか頭にない。 
んで嫁はいやだと言っている。 

シンプルじゃないか。 
すっきり別れられそうで爽快だ。 


421: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 02:26:18
深夜に長々すいません。 
緑の神が離婚届け証届けてそれも常識なんだろうか。教えてくれてありがとう。 

周りが同居するのが当たり前だから、て考えはやめる。親戚関係厳しいけど、なんとか説得するから。 
離婚なんて考えてない。 
マザコンなんて言われたの初めてだ。どっちかというと冷淡なほうだと思ってる。 
けど、嫁が苦労するだけなんだったら同居は断るから、戻ってきてほしい。 
親にも話する。 

いずれ家を建てるのは考えてたから、もちろん親だけに出してもらおうとは思ってないです。 
お前は何をするかと言う質問ですが、嫁が帰ってきてからちゃんと話し合うつもりです。 
雪降ってるし、俺は連休取ってるからいいけど、皆さんにご迷惑かけました。ありがとう。 
見てるんだったらメール下さい。 

425: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:30:28
>>421 
正直なところ駄目だな 

426: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:31:22
>>421 
説得なんか必要ない。宣言すればいい話だ。 
どこを意識して活してんだコイツwww 

お 前 の 家 庭 だ ろ  う が 

428: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:32:38
>マザコンなんて言われたの初めてだ。どっちかというと冷淡なほうだと思ってる。 

自分は母に冷淡で嫁を代わりに派遣か? 
そんなお前だから同居がいやなんじゃないか?厄介事を嫁に押し付けて逃げそうだからな。 
同居に限らす嫌なことはおまかせではこの先また緑の神様が飛来するぞ。 
子供のことでも、親戚のことでもこれからトラブルの種は絶対出てくるんだから。 

439: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:49:18
母親も寝たきりとかじゃないんだろ? 
今の状況でも何故嫁が家事をしに行くのかよくわからないくらいだ 
同居がどんな説得をしてどんな喧嘩になったのかわからないが 
この寒い中8ヶ月の子供連れて実家に帰るって相当の事じゃないか? 

お前含め同居一家が嫁は家に奉仕して当たり前って嫁を奴隷扱いしてないよな? 

440: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 02:50:43
派遣とか、昼には奴隷とか言われたけど思ってもないです。 
こんな田舎だし、ちゃんと夫としてしっかりしないと駄目だって今回思った。 
家事の事で言わなかっただけで親に問題があるかもって皆さんに言われたし、 
俺は嫁の実家には泊まったことないから、一生住めって言われたらやっぱりキツイし。 
最初は結構軽い気持ちで相談したんだ。 
検査の待ち時間長いし、病院まで遠いし。 

けど、今日は雪凄い降って峠越えるの俺でも怖かった。 
今まで嫁に甘えてた事理解した。 
週末は帰ってくれるかな。 
ちゃんと話合いしたいんだ。 

441: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:54:17
>>440 
どうやら嫁の現状は理解したようだ 
話し合うのを希望するのはいいけど 
具体的にどうするのか決めてからやれよ 

444: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 02:58:46
>俺は嫁の実家には泊まったことないから、一生住めって言われたらやっぱりキツイし。 

わかっているじゃんか。嫁親とひとつ屋根の下で 
一緒に飯くって、嫁父と酒のんで、嫁母に買物頼まれて一生暮すこと 
考えてみ?そんなに嫌いな相手じゃなくても、安易にOKできないのがわかるだろ。 

446: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:06:18
>>440 
気が付けることがあってよかったじゃないか。 
まずはそうやって自分の家庭の地盤を固めていけ。 

それが一番の親孝行だ。 

447: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:08:04
嫁は精いっぱいの事をしてくれてたんだと思うぞ。 
感謝の気持ちを伝えてやってくれ。 

448: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:15:20
8ヶ月の乳児抱えた産後間もない女に、男でもキツイ峠越えさせるって 
それDVだぞ! 
今後一切、そんなことは止めさせろ!今は、嫁さんは子育てだけに専念すべき。 
年寄りだけで家事ができないなら、プロに任せろ。 
嫁は舅姑の為の家政婦じゃないぞ。 

449: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:16:57
そうだな。 
プロに頼む方向も考えとけ。 
いづれ必要になるから。 

450: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:17:30
よその家の家事をやるために子供の命まで抱えて峠を越えて行くよりは、 
暖かい家でゆっくり乳児と向き合いたいだろうにな。 

452: 同居 ◆TQr7BYt02c 2008/01/25(金) 03:33:27
なんか…それは分かった。 
DVは家庭内ボウリョクの呼び名ですよね? 
俺はボウリョクを嫁にしたことは一度もないです。 
1も読んだから、言葉もボウリョクだって理解してます。 
どなたかが言われたように、介護が必要になったらここいらで初めてのヘルパーさんを頼んでみようかと考えてる。 
妹にもいってみたんだが、自分が出て行った後誰か親の面倒みるのかって怒ってた。 
こんな時間だし、聞いてくれて、アドバイスくれる人ってすごいな。 
今まで親に任せっ切りだったおまえに言う資格ないって言ったんだ。 
切られたけど、たぶん嫁が同居嫌がってた理由なんじゃないかと思う。 
違うんか? 
同居、しなくても済むようにするから、明日は帰って来て話をしたいです。 
伝言版のように使って、すみません。 



454: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:36:40
同居だって理解したんだろうし、叩いてばかりは良くないぞ。 
同居、嫁と話し合う前に箇条書きにでもして整理しとけ。 
お前は何を改めてこれから実家との関係をどうするかきちんと決めろ。 
今までこれだけ協力してくれた嫁への感謝をあらわすことも忘れるなよ。 

455: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:38:44
妹と嫁の仲たがいの原因は何だ? 
いっちゃ悪いが相当自己中な妹に思えるが。 
この対策もきっちりしろよ。同居しなくてもいろいろ五月蝿いと厄介だぞ。 

458: 名無しさん@お腹いっぱい。 2008/01/25(金) 03:49:27
さてさて、今後どうなるかね。 

嫁次第だが嫁の気持ちも理解できた事だし、このケースは安心だろう。 

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