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764: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/19(月) 07:00:28
出勤前の書き逃げですまない。 
みんな、いろんな意見をありがとう。 
耳に痛い意見も多いが、それこそが今自分に必要なものだと思ってる。 
息子とも話し合った、がイマイチ納得出来ていないようだ。 
まるで2chでよく見る男女厨のようなことを言うのを聞いて愕然とした。 
子は親の鏡、というから、俺も無意識にやっていたことなんだろうな。 
なんとか、この情けない性格を直さなければ。







768: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:08:23
子供ってほんと親の真似するし、鏡だよなー 
大人になると自省したりして、自ら変わる子供もいるが 
思春期まではほんと親の影響は偉大だ 

親父さんよ、お前も大変だと思うけど頑張れよ 
嫁はもっと大変だったろうからなぁ 
子供のケアも時間かかるだろうが、お前さんのやろうとしてる事は 
間違ってないと思う 
自分が淋しかった生立ちをしてきた分も、家族大切にな
769: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:16:26
>>764 
すぐに納得できるわけないだろアホボケカスクズ氏ねゴミウンコ 
お前は一週間とか一ヶ月もあれば解決できると思ってないか? 
男女厨みたいて愕然としたって言ってるけど 
お前もリアルの友達だったら愕然とするレベルだからな 
むしろ年齢とか考慮するとお前の方が数倍酷い 


まぁ残りの人生掛けて償えば修復する可能性は少しはあると思うからガンガレ 
お前が折れたり理性的じゃない言動した瞬間終わりだからな
771: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:18:21
>>764 
あなたの気持ちはもう考慮する段階じゃない。 
まず嫁の気持ちを確かめるしかないな。 

というか、もう無理だよ。嫁さんもなんでこれ以上我慢しなきゃならんのか、って思ってる。
772: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:20:50
こういうのも、やっぱカウンセリングとか行った方が良いんじゃね? 
親父さん、息子と一緒にまずそういう病院とかクリニックに 
相談に行けないか? 
自分の生い立ちに問題があるのは確かだし、それが息子に連鎖しているってのは 
明らかだろう? 
この先、息子も自分みたいな人間になる危険を回避しなきゃいかんだろうし。 

まずそういう行動してから、嫁に変わるから猶予をくれと言ってみたら 
どうだろうか?まあ簡単にはいかないと思うけど。 
でもお前の嫁へのこれまでの仕打ち、息子も同じ道を歩んでしまいそうな 
今の状況をを考えると、長期戦になる覚悟だけは持ってるよな?
774: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:33:41
いきなり離婚、余地なしはオトコがいる可能性が高い 
腹を痛め産んだ子供の将来を考えると 
「次やったら離婚」って最後通達があるはず 
たぶん再婚に息子がじゃまなんだろうね 

しばらく様子見るのがいいと思う。
775: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:52:00
>>774 
バカか? 
今までのレスを良く嫁。 
みんなお前みたいなサレ野郎と違うんだよw
776: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 09:58:09
息子が荒れてるのは浮気してるの知ってるからだろうね
788: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 11:51:34
>>764 
おまえ、コンプレックスの事嫁に話したか? 
とにかく嫁を見下してたなら嫁と同じところまで下がらないと何にもならないぞ。 
お前がクズって自覚してるだけじゃダメだ。 
お前がクズって事を嫁に理解してもらわないと。
791: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 13:55:23
>>684 
まず息子がいる場で嫁に土下座して謝ってこい 

離婚しないでくださいじゃなくて 
いままで酷いことしてきてごめんなさい、って
792: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 13:57:28
家事一週間に一度? 寝ぼけてんのか? 
お前償いたいんだろ? 毎日やるんだよ! 
嫁がもういいよ、許すよって言ってくれるまでずっとやるんだよ 
許してくれなくても絶対にキレたりしない 
どうしても離婚は回避できないとなったらきっちり諦める 

そんだけの酷いことを続けてきたんだろ? 
そのくらいの覚悟もないくせに嫁とよりを戻したいとかアホか
793: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 13:59:42
それと離婚届書いて嫁に渡しとけ 
もし自分がまた暴言やボウリョクふるったらいつでも出していい、と 
どうしてもムリだと思ったらそのときは出してくれてもいい 
ただ、自分にもう一度だけチャンスをくれ、と
794: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 14:15:53
>>793 
離婚届け書いて渡したら、即提出だろ。
795: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 15:31:44
嫁さん離婚したら、嫁親からも 
だから言ったじゃない!あんな家庭環境の人と結婚するなんて! 
って言われるだろうな 
肩身狭いだろうし可哀想だな 

これからできる限りの事して嫁さんに償えよー 
なかなかいないぞ、そんな良い嫁は
796: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 16:02:42
それだけ耐えた嫁だから、嫁自身も壊れてるとこ多いだろうな。 
これは結構大変な問題だよ。 
俺は両親ともに糞だが、自分は永遠にまともになれんかもしれない、と思って涙が出る。 
生半可な覚悟じゃ無理。
798: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 17:47:51
ネタじゃないなら再構築は無理だろ。息子が成長した今 
嫁は男2人からボウリョクを受けるわけでマジ命が危ない。 
これから体格も良くなり思春期を迎える息子のボウリョクから 
妻を守るためには別居して妻の身の安全を確保した上で 
根気強く自分と息子の治療をしていくしかないぞ。
799: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 17:59:31
それ以前に本人の為にも再構築は無理だろ。 

だって本人が維持したいのは今までの嫁であり家庭だろう? 
嫁が変わったり、家庭のあり方が変わるなら守る価値はないんじゃないか? 

だが再構築となれば今まで快適だって事は嫁虐めも含めて全て出来ない。 
それどころか家庭サービスとか手伝いとか要求されるだろうな。 
今までの憂さ晴らしが出来なくなって我慢だけが増える。ストレスたまりまくりだぞ。 
おまけに自分がモンスターに育てた子供から嫁守るとなれば負担掛りまくり。無理だって。
800: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 18:05:52
まあ再構築を望むなら、今度は自分が奴隷になる覚悟をすることだな
801: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 19:01:42
こりゃもう無理だろう。 
旦那はともかく、子供も捨てる決意までしたんだから 
もう解放してやれよ。人生取り返しのつかない事も有る 
お前はそれをしたんだから
802: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 19:12:25
本当にこれこそ「親の因果が子に報い」って事なんだな。 
DQNの連鎖って怖いな。 
親父も息子もある意味、それぞれの「毒になる親」の被害者なんだ。 
憐れだよ、まったく。 

親父さんよ。せめて息子にだけはその連鎖を断ち切らせろよ、親として。 
まず息子の今後を考えろ。 
思春期だから少しはやんちゃな所も出て来てそうだが 
こじらせてしまうとお前と同じような、かなり危ない人間になりそうだから。 
家族三人でカウンセリングを受けたらどうだ? 
離婚する・しないは関係無しに、嫁の心のケアも必要な状況なんだし。
803: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 19:52:22
せっかく息子を自分の雛形に育てたんだ。息子は自分が引き取って別れたらよかろう。 
もう10年か20年すれば息子も結婚適齢期になるから生贄探してくるだろうさ。 
家庭観が同じ息子なら、失ったような楽しい家庭を作ってくれるだろう。結婚できたらだが。 
嫁は所詮自分や息子と違う種類の人間だ。リリースして気の合う人間で暮らす方が気楽だ。
804: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 20:29:53
わずか13歳で男女厨もどきかよ。 
教育の成果半端なし。
805: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 20:36:12
書き込み読んでいると親爺が息子の機嫌伺っていういるように見えないか? 
今から暴れたら腕っ節でもかなわないんだろうか? 
そんな息子に嫁を苦しめさせてニヤニヤしてたのなら親子揃って捨てられるな。 

だが捨てられてたとして息子の躾けや教育は出来るんだろうか? 
まさか機嫌取るだけで野放しでハンザイ予備軍のDQN製造しやしないだろうな? 
学校で暴れたりして俺達の子供には迷惑かけんでくれよ。
806: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 20:45:57
母親いなくて不便って怒って父親にボウリョクか 
逆に父親がボウリョク振るうかの二択じゃないか?
807: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 21:14:53
てか、毒親ならともかく、自分に献身的な母親に対して 
ボウリョクが振るえるってそうとう性根が腐ってないと出来ないよな。 
自分に置き換えてもよう理解できんわ。 
息子はもう逝くとこまで逝っちゃってる感が否めない。 

これからは自身が育てたモンスターの尻拭いだけ責任持ってやるべき、唯一の贖罪じゃねーの? 
低脳の子は低脳、腐った野郎の子はやっぱり腐っただけだ。 
嫁さんを巻き込むな。
808: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 21:29:48
息子が家庭内ボウリョクで嫁に怪我させたり最悪ブチ殺さないようにまずは別れるしかあるまい。 
その上で息子を教育しなおして、親子で嫁に土下座して許してもらえ。 
やり直す方法といったらそれ位しか考え付かん。まずは自分と息子が変わってからだ。 
それまで嫁は側に置かない方が安全だし、息子の為にもよかろう。
809: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 21:35:25
それも嫁がやり直してもいいと思うなら、という前提付きだよな。 
もうなんかこの親父ダメだ。相変わらず自分の都合しか考えてない。
810: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 21:40:28
人間そうそう変われるもんじゃないから、現段階じゃ仕方なかろう>自分の事だけ 
自分の事で精一杯だったから、こんな事態になった。 
ここで一日二日説教くらったぐらいで次のレベルに上がれるようなら、 
ここまで嫁追い込んでモンスターのような息子育ててないだろ。
811: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 21:50:28
>>809 
勿論だ。だがこのままだと自己中に嫁の離婚を止めても逃げられるだけだろう。 
嫁がやり直す気になる保証はないが、無理やり離婚を拒んでもなお嫌われるだけだから 
いわば最後の掛けだな。
813: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/19(月) 23:32:52
確かに鬼女っぽい意見が確かに多いな 
「再構築は無理」って心境がわかるのは同じ女ぐらいでしょ 

もし男の意見なら、 
同じようなことして別れちゃった経験ある男は説得力ありそうだけど 
「俺も再構築ができなかったんだからお前には無理」って感じなのかなw 

離婚問題に直面していない気団や毒男なら 
なんの説得力もない「ただの予想」なんじゃねwww 
817: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/20(火) 06:59:59
おはよう。貴重な意見ありがとう。 
キジョ様らしき?意見も、女性の気持ちに疎い俺としてはありがたいんだ。 
(本当はローカルルールがあるから、いかんのだろうが) 
段々、嫁の為に一時的にでも別居したほうがいいように思えてきた。 

一つだけ言い訳。 
毎日家事はしたいんだが、マンションなんで夜遅くには掃除・洗濯できないんだよ。 
23時過ぎに掃除機掛けたり洗濯機回したりは迷惑になるだろう。 
家事一般は、一人暮らしが長かったんで一応できるんだけどな。 
嫁にもこれこれこうだから、家事は週1でしか手伝えない、ごめんと言った。 
「別に無理しなくていいよ、やるから」 
と言われてしまった。 
やっぱり、再構築は無理かなぁ。
818: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 07:06:28
>>817 
家事なら朝やればいいのでは? 
世の中毎日夜中に帰宅して生活してる人はごまんと居る。 
まだまだ嫁に依存してるな。 
考えが甘い!嫁に甘えるな!
819: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 07:16:51
>>817 
嫁さん家事やってくれるのかよ!? 
土下座して離婚してくれ状態だったころに比べれば嫁さん態度が軟化してるっぽく感じられるのだが 
離婚までの期間限定、てことなのかなぁ 

まあ気は緩めず、嫁さんと息子と3人できちんと話せ 
説明すべきところは説明し、謝罪すべきは謝罪し、直すところは直せ 
今のまま別れても、どうせ親父は後悔するんだろ?ならせめて最後まで頑張れ
820: ◆DObxbks6mXpf 2010/04/20(火) 07:42:03
おい、親父さん酉割れしてんぞ。 
変えた方がいい。 

>>818 
おいおい、マンションなら早朝でも迷惑だろがw 
あんた、家事した事あんのかよ。 
親父さん攻めるだけじゃ、どーともなんねーべ? 
毒は立ち入り禁止だぞw
821: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 08:09:30
>>820 
家事ぐらいしてるから言ってんだよ 
騒音の心配するなら静音タイプの家電に変えるとか 
防音マットを利用するとか 
いくらでも方法はあるだろ? 
掃除するのには五月蝿い掃除機を 
どうしても使わなきゃならねーってことはないだろ? 
帰宅の早い息子にも手伝わせたらいーだろ 

切羽詰まった状況で何の工夫もなく 
近所迷惑だから家事は週一でとか甘いこと言ってたら 
嫁からすれば親父が何を反省してるのかわからねーだろ 

結局口だけかよ 
今までと何も変える気がないのだと思われるのがオチ 

昼間家に居る嫁を当て込んで甘えるなよ 
これが離婚ではなく嫁が他界でもしたらどーすんだ? 
それでもやっぱり近所迷惑だからとか言うのか? 

親父はどこか人事で真剣味がないんだよ
823: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 08:12:15
家事やるのも「手伝う」を鵜呑みにして任せたら 
後で何言われるかわからないし 
何されるかわからないってだけじゃね 
息子も親父の劣化コピーだし女のクセにとボウリョクの口実になるもんな 

奥さんは親父と息子には恐怖心と嫌悪感しか持ってないと思う 
無駄な時間稼ぎ(親父のためだけのw)はやめて開放してやれよ。 
何度も出てるが手遅れだ
827: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 08:43:59
掃除機は週末でいいじゃん 毎日かけなくても 
洗濯は朝出来るだろうし、夜でも鉄筋マンションなら 
そんなに響かないだろ 
洗い物もできる 
息子にもやらせろ 
嫁さん離婚するっていってるのに 
実際出ていったら、親父と息子でやるしかないんだから 
今から鍛えておけ
828: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 08:51:03
鉄筋でも凄く響くところと響かないところとあるよな 
今住んでるところは安普請でダメだorz 
賃貸だからまあいいが 

洗濯機はタイマーがあるからそれ使えば大丈夫だな
829: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 08:51:17
掃除機じゃなくても、雑巾がけ、クイックルワイパー、ダスキンなど 
代用品は沢山ある 
親父さんは今まで嫁を奴隷にしてたんだから、 
今度は自分が奴隷になるくらいのスタンスでやらないとな 
まだ嫁さんに甘えて依存してる感じ 

それと、ワガママ息子はちゃんと更正させろよー 
今まで自分と息子は間違っていたと反省して 
教育しなおせ 
そのためにも親父がまず変わって、その姿を見せないといけない 
832: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 09:08:38
で、嫁は一日何をしてろと? 
家事を親父と息子がやるならますます「私いらないよね」にならないか? 
いつまで続くかわからない親父と息子の俺頑張ってますキャンペーンに 
ビクビクしながら付き合うのも拷問に近い物を感じるがな。 

親父たちが頑張っても嫁の気持ちが変わらなかった場合はどうする? 
フザケンナーとならないのだろうか
833: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 09:15:49
>>832 
冗談は抜きで。 
ある程度の家事は嫁さんがしているみたいだし、今は多少でも家事から開放してやって 
自分の時間、癒す時間を与えるのもいいんじゃないだろうか。 
嫁さんの気持ちが変わらないとしても、親父殿と息子のこれからの暮らしには−になならないと思う。 

俺もこれから仕事。 
鬼女様、頑張って鬱憤はらししてねw
834: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 09:30:34
寺や踊るスレじゃないんだから、叩き過ぎるのはちょっとイタい気がする。 

昨日の息子の様子はどうだったんだろうか? 
いくら話し合ったからって、一日二日じゃ変われんだろうからな。 
いくら中学生で多少荒れる年頃だとは言え、暴言ボウリョクって怖いよな。 
体力も小さい子どもレベルじゃないから、下手すると怪我しかねんし。 
それを「いい気味」と見ている夫の姿も怖いよな。 

てかマジで嫁と別居は考えた方が良くないか? 
で、親父さんと息子はカウンセリングを受けにいく。 
息子はこの先このままじゃ、本当にシャレにならんくらいヤバいじゃん。 
せめて大人になる前に矯正しとかないと。 
取りあえずこれを家族三人で話し合えんのかね? 
嫁も息子の母親として離婚とは切り離して、親父さんと共に「親の責任」として 
ちゃんと決着をつけないと。
837: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 12:46:47
親父さん、参考になったレスある?レス番指定してよ。またその中でイロイロ言うからさ
838: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 13:30:35
相談親父は切羽詰まってるから、どのレスも有り難く頂戴したんじゃね。 
やる気は見えるが、家庭内で相談親父だけが急に浮いてるような状況になっとらんだろうか。 
やり直したい親父一人にどうでもいい息子、逃げたい嫁の構図だろ、いま。 
これまでのバランスが一挙に崩れてるんだから、かなり微妙な空気感だろう。 
心が折れない事を祈るばかりだ。
839: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 13:33:38
まずは、嫁の家事に感謝の言葉を言うところからやる夫
842: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 15:37:17
>>817 
掃除は音の出ないモップでやればいいし、 
洗濯は洗濯機回すだけじゃなくて、ほしたり取り込んだり畳んだり、 
いくらでも手伝えることがあるだろう 
食器の後片付けでも、トイレ掃除でも、夜にできることならいくらでもある 

けっきょく理由をつけてやりたくないだけなんだろ?
844: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 15:41:29
で、土下座はしたのか?
845: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 15:44:25
家事やってやるより別居させてやる方が嫁さんには優しいんじゃないか? 
二度と戻ってこない可能性が高くなるから、親父にとっちゃ賭けになるが。
846: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:01:52
慰謝料、財産分与などたんまり渡して 
離婚してくれるのが嫁にとっては楽かもなぁ 

でも、親父さんが本気で変わって良い夫になって 
息子も更正して家庭円満になればそれはそれでいいことだ 
ただ時間かかりそうだが
847: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:07:46
確かに家事は瑣末だし、本題から外れているな。 
問題は自分も認めていた嫁への暴君的なとそれを子供に仕込んだ事だ。 
家事に話をずらしても問題は解決しない。むしろそれで誤魔化すほうが問題だ。 
もっともこっちはもう子供の矯正も含めて親爺の手には負えそうにないが。 
家事幾ら手伝ってもこれが治らない限り嫁は出て行くだろう。
848: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:10:50
13なのに男女厨とか、もう喪男確定じゃないか 
哀れだな・・・
849: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:15:16
でも気に食わないと家庭内ボウリョクもあるんだろ? 
今のうちに何とかしないと家族メッタ刺し放火男みたいに育っちまうぞ。 
13でボウリョクって家庭内ボウリョクでもかなり悪質なケースだと危機感持った方がいいって。
850: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:15:17
別居したら離婚は確実だな
851: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:28:47
親父さん、息子の家庭内ボウリョクや暴言ってどの程度なんですか? 
そういうのってエスカレートするからほんと危険 
今はまだ中学生だからいいけど、これから成長して親父も 
腕力かなわなくなったら手もつけられんぞ
852: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:31:15
親父の歪んだ愉しみのせいで 
息子の人生も歪ませてしまったんだな・・・
853: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:50:13
親父さんが家事をして変わったアピールをしても息子が変わらないなら意味ないんじゃ? 
正直別居して母親の有り難さ理解する以外息子さんは変われないよ。
854: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 17:54:21
離婚してやれよ。>親父 
んで、2〜3年後くらいに再婚申し込めよ。 
きっとお互いがいることへの感謝も出て 
穏やかに暮らせるようになるさ。
855: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/20(火) 18:18:08
別居して、息子が矯正できた時に二人で謝りに行くというのはどうだ? 
「お母さん僕が間違っていました。許してもらえるなら戻ってもらえませんか」と。 
それで断られたら、その時は諦めて判子を押す。 
前提として嫁さんが別居と猶予期間アリに納得してくれないと駄目だけどな。
892: 親父 ◆DObxbks6mXpf 2010/04/21(水) 06:01:53
おはよう。 
いつもいつもアドバイスありがとう。そして毎度書き逃げですまない。 
昨日、一昨日と三人でよく話し合ったんだ。 
嫁にも息子にも謝った。その上で、もう一度家族としてやり直したいと伝えたよ。 
三ヶ月だけ猶予をくれた。だけどこれが本当に最後だからって。 
この短い猶予期間でどれだけのことができるかは分らないが、精一杯やってみる。 

息子ともじっくり話し合った。 
まず謝ったよ。今迄不甲斐ない、間違った姿を見せ続けてすまなかったって。 
その上で、女に限らず力の弱い者に手を挙げたり、イラついたからといって暴言を吐くのはいけないと諭した。 
(俺のように体だけでかくなっても)精神的に甘ったれの弱虫にならないでくれとも言った。 
俺の昔の話もして、今までこんな理由があったからお母さん(嫁)はお父さんを許し続けてきてくれた。 
お父さんは、そんなお母さんに甘え過ぎて今のような状態になってしまった、とも。 
多分、息子は今迄の価値観が180度変わるようなことを言われて、戸惑っているだろうな。 
変わるのも辛いだろうが、全部今迄俺が積み重ねてきた結果だから二人で全力で変わってみせるよ。 
今迄相談にのってくれてありがとうな。 
ここの住人から指摘してもらわなかったら、俺も息子も無意識で鬼畜まっしぐらだった。 
感謝してるよ。 
893: 親父 ◆faHUKj3dZfeg 2010/04/21(水) 06:05:54
ところで、誰かがとりバレしてると指摘してくれてたんで。 
万が一(あって欲しくはないが)また相談に乗って欲しい時のためにとり変えておいた。 

ありがとう。
894: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 07:28:00
ひとまずおめでとう 
よかったな 
頑張れよ
895: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 07:39:17
別れるのは結局嫁の意思しだいだ 
親父は別れたくないならとにかく今出来ることをやれ 

別れたくないって言っているのに 
「嫁のことを本当に想ってるなら別れてやれ」 
なんて意見は鬼女様的発想です。 
896: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 07:44:57
嫁さんに旅行でもプレゼントしてみてはどうだろうか? 
国内小旅行でいいので。 
このまま同居続行で、つまり離婚を決意した気持ちのままで 
3ヶ月間様子を見られるのではなくて、旅行でも行って貰って、 
家族と離れる気分を味わって貰ってからの方が 
少し違った視点で見て貰えると思うのだが。 
吉と出るか凶と出るかわからんが。
897: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 07:53:15
確かに嫁さんも煮詰まってるだろうし、 
少し気分転換してもらうのもいいだろうな 

親父さん、過去はともかくとしてこれから頑張れよ 
良い結果になることを祈るよ
900: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 08:01:25
良かったな、親父殿。 
息子に自分の弱みを晒す事が出来たか。 
でかい一歩だと思う。 

過去は過去。これから嫁さんと息子の三人で、お前さんの求めてたあったかい家庭を作ってくれ。 
くれぐれも油断するなよ。三ヶ月過ぎてもな。 
良い方向に進めるように願ってるよ。
902: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/04/21(水) 08:05:24
家族で話し合いで来たか。良かった。ちゃんと謝罪も出来たんだな。 

取りあえず頑張れ親父さん。 
たださ、やっぱお前さんだけでも一度カウンセリングとか心療内科とかに 
相談に行った方がいいぞ。息子への対応の為にも自分を見つめ直す事が 
必要だろう。 
これから息子もいろいろ葛藤が始まるだろうから、さらに荒れるかもしれん。 
その時に的確に対応出来るように、自分をしっかり持てるようにさ。
127: 親父 ◆1sf5DIpUg/JY 2010/07/19(月) 07:18:17
以前このスレでお世話になった相談親父です。 
もうダメだ。嫁と別居しました。離婚前提です。 
この間仕事から帰ったら、息子が嫁に馬乗りになって首絞めてた…。 
理由は、嫁が息子が欲しがったお茶を買ってくるのを渋ったから(夜だったから、パパ(俺)が買ってくれるまで待って、だそうです) 
カウンセリングで少し落ち着いてきたかとおもってたんだが…。 
息子にとっては 
「あのババァ(嫁)俺を基地外扱いしやがって!」 
のみで、恨みつらみが募ってたらしいです。 
もう入院治療されるしかないのか…。 

自分が全部悪いのは承知の上です。 
でも、あったかい家庭が欲しかった。なのに、俺が全てを壊したんだろうな。 
嫁には一生掛けて償います。 

あの時応援してくれた方、有難う。そしてこんな結果になって申し訳無い。 

128: 親父 ◆1sf5DIpUg/JY 2010/07/19(月) 07:19:06
あぁ、ageてしまった。 
重ね重ねすまん。
129: 親父 ◆faHUKj3dZfeg 2010/07/19(月) 07:21:19
とり、こっちだったかも。 
やっぱ、俺ってダメダメだ。
130: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/19(月) 11:15:05
>>129 
俺達に謝らんでいいから。ちょっと掲示板で話聞いただけの人間は後回しでいい。 
嫁に詫びて息子更正させろ。 
でないと息子の人生も滅茶苦茶になるぞ。将来結婚どころか社会生活にも 
適合できなくなったら大事だ。
131: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/19(月) 15:00:58
>>129 
結婚生活の結果として、別居・離婚だったとしても 
親父さんの人生の結果だと諦めてほしくないな。 
息子がいつか母親に「ごめんなさい、ありがとう」って 
言える人間になるようにしてやってほしい。
132: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/21(水) 00:42:07
>>127 
> あったかい家庭が欲しかった。 
ワロタ。
134: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/21(水) 09:53:27
>>132 
家庭崩壊した家の子供? 
つらいだろうが頑張れ。
135: 名無しさん@お腹いっぱい。 2010/07/21(水) 12:50:24
>>134 
散々嫁を嘲ったりナグったりしといて 
「あったかい家庭がほしかった;;」とか言ってたら 
失笑したくもなるだろうよ

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