再構築に疲れた。
旦那の浮気がナンボよガハハ！な肝っ玉女房の器では到底ないとようやくわかった。
別に強がるほど頑張ったという訳でもなく様子見してただけだけど。

子供の悲しい顔を思えば最善はコレとやってきたけど
結局自分可愛いだけの旦那とは無理があった。
一年経って、落ち着いた時間も経たからこそ
今改めて精神的にきてるのが本当にヤバい気がする。
いつまで経っても不誠実な旦那と普通っぽい家庭を形成し続けることに疲れた。
今日拍子で、子供の前でどうしようもなく泣いてしまった。やっちまった。

仮に旦那が女の立場として置き換えてみて、
「伴侶があなただったら我慢できるのか」と問いたい。
まぁ下らない妄想だけど。
駄目だ本当に落ちてるわゴメンなさい。