187: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:00:50.55 0
流れ豚切り失礼

スレ違いでしたら誘導お願いします。

アラフォー夫婦。結婚3年。娘1歳。それぞれの実家とは別居、どちらも車で1時間。
この度、私に癌がみつかった。
死亡率は低いのでそんなに心配してないが、入院が長くなる模様。

娘の預け先で旦那とモメて口きいて貰えなくなった。

旦那は、ひととおり家事は出来るが、拘束時間の長い仕事をしてるので、時間的に保育園の送り迎えが出来ない。
うちの実家は毒親で軽い汚宅。
良トメ(ウトは妻にだけモラハラ野郎)にお願いして、旦那・娘ともに居候させてもらう話で、まとまっていた。

すいません、続きます。





210: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 22:30:14.68 0
>>187
ちょっと面倒だけど手紙書いてみたらどうだろう
されたことに対して思った事、何故預ける事に不安があるのか、
客観的に見て子供をその環境に置く事は本当に大丈夫と思うのか
>>187が病気で不安なのは分かるが、本人はもっと不安だと

落ち着いて文章で見ればまた変わるかもしれない

219: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:29:47.60 0
どっちもどっちだなー
コトメもどうかと思うし、わざわざ煽るような発言してる>>187もどうかと思う
自分でややこしくしてるし

223: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:51:08.92 0
>>187
で、何の癌?ステージは?治療方針は?教えて今の癌治療事情。

192: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:36:55.06 0
それが効くのはまだ妻に夫への愛情が残ってる場合だよ
もう不信感満々とか気持ちが完全に離れてしまっているときにやられると
寒気・嫌気・おぞけなどなどマイナス要因にしかならん

197: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/25(木) 21:49:07.40 0
ウトメ家は、3LDKのマンソン。去年中古で買った。リフォーム済み。
今週になって、独身コトメがワンコ連れて戻ってくる(←意味不明)と聞かされる。
ずっと一人暮らしでライターやっていたが、何か煮詰まったらしい。よく知らないが、いろいろ事情があるのだろう。
それは義実家の問題だから、別に構わない。

ただ、半年前、うちの娘(当時1歳なりたて)が伸ばした手を、音がするほどの勢いで振り払い、「今はまだ犬以下、もうちょっと賢くなったら 来 な さ い(←ウトメ家での発言。意味不明)」
と捨て台詞吐いて去って行った人と、中型犬(ミニチュアシュナウザー・老犬)とうちの娘をひとつ屋根の下に置くわけにはいかない。

「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね、うちの親にお願いすることにするよ」と言うと、
旦那がキレた。

「もともとうちの実家に預けるって話だったのに」←そうだね、でもその時とは事情が変わっちゃったでしょ?
「うちの両親だっているんだから、大丈夫だよ」←トメは仕事持ち、ウトは役立たず、コトメは娘に敵意剥き出し、ワンコはコトメの言うことしかきかねえ。
「そんなに姉ちゃんが嫌いか」←娘ちゃんの身の安全が確保できないのがイヤだって言ってるの!!
「そんなに姉ちゃんが嫌いか」←だから、そういう問題じゃないって・・・ああああめんどくせえ!ああ、大嫌いだよ!!

「そんなに嫌なら今後義実家には行かない方がいいな!」←あなたが守ってくれるなら、行くのはやぶさかじゃないよ。あなたの目の届かないところに娘ちゃんを置いとくのが嫌だって言ってるの。
「俺はお前の実家に娘ちゃんと一緒にやっかいになればいいんだろ!そういうことだな!」←え?私は娘ちゃんだけうちの実家でと思ってたんだけど・・・あなた、うちの実家じゃトイレにも行けないじゃん。

それ以来、ただいま、いただきます、おはよう、いってきます以外、口を聞いてもらえません。

209: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 22:19:12.57 P
>>197がいくら死亡率低いとはいえガンと長期入院で不安だわ
ダンナも不安になってるわでそういう時は落ち着かないものだよ
実家が毒親でなければよかったのにね

199: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:51:48.60 0
「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね」でなく「あの犬が
いるなら娘ちゃんを預けるのは無理だね」と言えば良かったかも。

問題は危険な犬だから、それをはっきりした方が伝わるよ。
誰でも自分の身内は悪く言われたくない感情を持っているから、反発を招く
言い方はひとまず避けて直接の危険を強調した方が抵抗が少ない。

201: 名無しさん@HOME 2013/04/25(木) 21:55:27.71 0
娘を預けることはウトメに伝えてあったの?
それとコトメが戻ることを決めたのとどっちが先なんだろう。
コトメの娘に対する言動はウトメは知ってるの?

212: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 07:14:28.37 0
レスありがとうございます。

>「お義姉さんがいるなら、娘ちゃんを預けるのは無理だね」でなく「あの犬が
いるなら娘ちゃんを預けるのは無理だね」と言えば良かったかも。

「犬が娘ちゃんにうなったら、蹴り飛ばしても良い?」と旦那に聞いたら、「俺と親父とで叱るから大丈夫だよ」と返されました。
家内ヒエラルキー一位のお姉様のお犬様に何かして、お姉さまの機嫌を損ねる方がイヤなようです。

>娘を預けることはウトメに伝えてあったの?
>それとコトメが戻ることを決めたのとどっちが先なんだろう。
>コトメの娘に対する言動はウトメは知ってるの?

私たちが居候をお願いしたのは3月半ば、コトメ移住を聞かされたのは先週です。
ウトメ内でどちらの話が先だったのかはわかりません。3月の時点では特に何もない感じでした。
もっともその時点では癌も確定では無く、入院時期も不明でしたが。
今はベッドの空き待ちで、空き次第すぐ入院、という状態です。コトメ移住は明日です。

娘とコトメの事は、全てウトメ・旦那・私の目の前で起こりました。
旦那は私に「気にしないでね」と。
帰りの車の中で「じゃあ私、コトメちゃんが結婚して子供が出来たら、同じことするね。気にしないで良いことなんでしょう?」と言ったら、黙りこみました。

コトメからは結婚当初から、嫁イビリ的な言動がチクチクあったのですが、たいしたことではないし、とスルーしてきました。
しかし、娘の身に万が一があったらと思うと、たとえなくても、娘に悪意を向ける人物と同じ家に置いておくことに不安があります。

>ちょっと面倒だけど手紙書いてみたらどうだろう

そうですね。
以前、子育てで揉めた時にやってみたことがあるのですが、うまくいきませんでした。
私の文章もよくなかったのだと思いますが、長文だと目がすべって読めないようです。
「自分が同じことをされたらどう思う?」→俺、そういうんじゃねーし。といった感じです。

文章を推敲して、もう一度トライしてみたいと思います。

213: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 07:15:32.98 0
スレ違いの指摘、申し訳ありません。

コトメは昔から出来が良く、ウトメ自慢のお嬢さん、対して弟である旦那は、何をやらせても残念な子。
そんな評価が家庭内で確定したまま今に至り、旦那はコトメには何をされても文句も言いません。
コトメにとって、私と娘は夫の付属物だから、当然のように何をしてもよいと思っている節があり、
ウトメもオロオロしながら自分の娘を〆ることも出来ない状態です。

自分にかかる火の粉ならどうでも良いのですが、娘に危害が及んだり、精神的にダメージを負う心配があるとしたら、
義実家に任せることは出来ないと強く思っています。

結局これは、自分の陣地に弟を引き戻したいコトメの侵略戦争で、元植民地の旦那は宗主国様に逆らえずふにゃふにゃ、
同盟国である私が「よろしい、ならば戦争だ」といったところで旦那に後ろから撃たれるのが落ち、
もう独立国なんだから、立ち向かって貰いたいと思うのは、私のわがままでしかないのか、
私がコトメに過剰反応しているだけなのか、
そもそも私の身体がこんなポンコツでなければ娘に淋しい思いをさせずにすむのに。

とりとめなくてすいません。

皆様の意見が聞きたかったんです。

217: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 08:13:17.48 0
>>213
てかさ、もうあなたも母親なんだから、もう少し強くなりなよ
獣が娘に敵意向けてるときに
「うなったら、蹴り飛ばしても良い?」
なんて、ご機嫌伺ってとうすんだよ?
母親なら義実家との関係こじれても子供守ってやれよ
そういう場合は「うなったら、蹴り飛ばすからね」と宣言するのが普通

おそらく義実家や旦那の顔色伺うのが癖になっちゃってるんだろうけど
これからは少しずつでもいいから、子供のことを第一に考えてあげて
とりあえず強くなれ
あなたの立場が弱いと、必然的に子供も冷遇を強いられるから

私なら、子供に敵意むき出しの人間がいる家になんて絶っっっ対に子供預けないよ
影で子供がイビられてたらどうすんのさ?
イビられてるのが発覚したとき、自分を許せるの?

もしイビられる可能性があると知りながら、
自分が旦那やウトメにいい顔したくて
可哀想だけど子供には我慢してもらおうとか考えてるなら
あなたも立派な毒親だと思うけどね

235: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 12:24:47.09 0
>「そんなに姉ちゃんが嫌いか」
嫌っているのは旦那もでしょ。
>>213の内容そのまま
貶められるのが嫌で実家に行くのが嫌なんだよ。

261: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:04:10.25 0
トメの面倒見具合が、孫>>>>>>>>>>姉=旦那状態であれば
姉と旦那とで潰しあいけなし合い皮肉言い合いにならないかな?と思ったけど

「母さんに世話任せてばかりでこのクズ男」って姉は弟を絶対バカにするだろうなあw
そして旦那は姉の正論に勝てない。昔の状況>>213が再び旦那に降りかかる。

どうしても娘とワンセットで旦那実家に帰りたいなら、自分で娘の全責任取らないと
姉にバカにされまくる&義母に「姉にくらべて本当に駄目な弟ねえ」って言われて
また居場所がなくなることになるぞ、と旦那に言ってみたら?

263: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:14:33.80 0
>>261
そんな本当のことを言ったら、また旦那が怒るからダメなんじゃね?

226: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 09:16:18.47 0
本人癌だけど大丈夫、的な事言ってるけど、
相当切羽詰まってるね

自分の明日がどっちかもわからない状態で
埒のあかない問答させられるのって本当消耗するよ
しかも背後から撃たれてるし、可哀想に

とりあえず、その残念な旦那必要?とだけ言っておくわ

227: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 10:21:25.04 0
>>226
だよね
どんな病気でもそうだけど、精神が弱ると病気も悪い方向に行っちゃうこともあるのに
癌なんて大変な病気を抱えてる時にこんな問題も一緒に抱えなきゃいけないなんて大変だよ

そこら辺を気遣えずぎゃーぎゃー喚く旦那はどうかと思うが
かと言って実家も頼れない状況で離婚して子供抱えて手術って難しいだろう
こんな旦那でも今頼れるのは旦那だけなんだから、旦那が駄目なら自身で義父母に話してみたほうがいいと思う

228: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 11:15:35.12 0
187宅にトメさん来ていただいて赤ちゃんとご主人に生活してもらい
ウトメさん宅は、ウトさんコトメで住むのは無理なのかしら

そりゃ、自分の家に義理家族が長期いるのは覚悟いるけどね
まさか、コトメは一人暮らししていたらしいからママントメさんに
おさんどんして貰わないと死ぬわけないだろう

250: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 16:10:01.95 0
フルボッコと思いきや、優しい人がたくさんいて泣きました。
批判もありがたく受け止めます、ここに相談して良かった。
ありがとうございます。

旦那にメールで謝りました。
「お姉さんの事、酷く言ってごめんなさい。
あの時はああ言ってしまったけれど、彼女の事はあなたの大切なお姉さんだと思ってます。」

旦那からのメール「明日義実家行く約束はどうする?」→行きます。
旦「いろいろ考えたけど、やっぱりお前の実家から会社に通うのは辛い。」→そうでしょう。実家は娘ちゃんだけお願いして、
あなたは自分の実家にお世話になるのが良いのでは?
旦「どうして家族三人バラバラにならなきゃいけないの?」→・・・・。

今、24時間対応の保育所を調べてます。
朝6時前に預けて夜9時頃迎えが可能なところ。

義実家預かりの件、補足します。
トメは自営をしてまして、当初、入院中は仕事を休むといっておりました。
長期入院になる事はまだ伝えていないと思います。

262: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:07:06.10 0
>>250
なんだろう、その旦那、いる?
僕ちんの世話は僕ちんが自分でしろよ
何歳なの?

251: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:28:58.94 0
そこで間髪入れずに
「あなたもうちの実家に来るなら、娘ちゃんと一緒にいられるけどどうする」
と言えばいい

252: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 16:31:43.31 0
旦那姉は『異分子』を自分ちに入れたくないのでしょうに。
旦那は姉の「トメの歓心を惹きつける存在はイラね!」って気持ちが読めないのかね?

264: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 18:19:01.41 0
24時間保育所2カ所確保しました。
今夜、旦那に話してみます。

実家近くの保育所は空き無し、一時保育は2歳からということでNG。むー。

我が家は駅から離れてるので、クルマのないうちの両親がこちらに来ることは難しいと思います。

旦那は家事は出来ますが、仕事後は面倒くさいんでしょう。
結婚前は一人暮らししてたんだけどなぁ。
この間、私が薬の副作用で動けなくなって台所で倒れていた時、それを知っていながら居間でマンガ見てたの思い出した。

私の入院中、トメが我が家に来るというプランは、ウトが提案してました。
ウト、多分自分が幼児の相手をしたくなかったのだと思われ。
その時はトメが「そんなの大変だし面倒よお~」とか言って却下してました。

皆さんのレスみてわかった。旦那、自分だけ義実家行っても構ってもらえないの理解してるんだ。

265: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:29:58.30 0
>>264
私が薬の副作用で動けなくなって台所で倒れていた時、それを知っていながら居間でマンガ見てたの思い出した

まじいる? そんな旦那…。

267: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 18:33:21.12 0
やっぱり残念な旦那だな、
義実家が難色示していたとしても
無理矢理話を進めてそうでもある

まずは自分の実家に根回しして
子供の避難先確保してから
トメにも確認したら?

279: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/26(金) 20:09:18.39 0
すごいな、皆さんどうしてそんなに旦那の事わかるの?実は知ってるの?
り・離婚は、今は勘弁してください。
働くにしても、娘がもう少し大きくなってからと思っていたので。
その前に、病気治さなきゃなんですけどね。

>>270
ありがとうございます。涙が・・・

288: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 21:50:18.20 0
>>279
生きることへ執着して回復して子供と幸せになんなさいよ。
伯母が30代で胃がんで2/3切ったけど、30年たった今も元気で孫と一緒に遊んでるよ。

293: 名無しさん@HOME 2013/04/26(金) 23:04:42.81 P
旦那にもう少し入院して手術する不安を訴えてもいいと思うよ
言わないとわからない旦那みたいだけど
もしかしたら言えばわかるかもしれないよ

294: 名無しさん@HOME 2013/04/27(土) 14:37:18.69 0
施設にその間預かってもらうてもあるが
子どもの面倒を見られない父親と親族
癌での治療と心労
様々な調整
できるのかな

308: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/30(火) 06:51:08.84 0
旦那と、娘の預け先について、話し合いました。
絶望的に話が噛みあいません。
ごめんなさい、こちらのスレの皆さんからたくさんアドバイスいただいて、お知恵も拝借したのに、全然活かせませんでした。

旦那「入院中の疎開先だけど、どっちの実家にする?」
→あなたはどちらが良いの?
旦「俺はどちらでも良いよ。でも、母がいなくて淋しいって泣く娘ちゃんを慰める事が出来るのは、じぃちゃんばぁちゃんじゃなく、父親である俺だけと思ってる。」
→そうだね、それでね、24時間対応の保育園探してみたの。朝6時に預けて、夜9時過ぎに迎えに行けるところ。
旦「そうなんだ」
→あなたには、娘ちゃんと一緒にいるために負担が増えちゃって申し訳ないんだけれど。
旦「それは良いんだけど、娘ちゃんが病気の時はどうすんの?」
→市の病気児童保育サービスに登録して、それでカバー出来ない時間帯は、保育ヘルパーさんを手配出来るようにするよ。
旦「そんな余計な金使わなくても良いって、うちの母ちゃんなら言うと思うんだけどなぁ」
→義母さんに、全部丸投げでおんぶに抱っこってわけにいかないでしょう?
私たち、子供までいる自立した大人なんだから、自分たちで出来る事はやって、その上でサポートお願いします、っていうのが筋じゃないかな?
娘ちゃんのお迎えのあと、我が家に帰るなり、あなたの実家にお世話になるなり、うちの実家で泊まるなり、それは任せるよ?
旦「それでもあくまで母ちゃんが、“あたしがお世話するから、気にしなくて良いわ”、って言ったらどうするの?」
→一週間とかならともかく、最低でも二・三ヶ月、一般的には半年の入院がデフォで、完治まで一年とか言われてるんだよ?
仕事持ってる人にそこまで休ませるわけにいかないでしょう?
旦「週に一回しか娘ちゃんに会えなくなるけど、良いんだな?」
→仕方ないね。私も淋しいけど、一日も早く病気治るように頑張るよ、娘ちゃんにも負担かけちゃうけど、あなたと一緒にいるためだから、頑張って貰おう?あなたにも無理させるけど、家族みんなでちょっとずつ負担して、乗り越えていこう?私たちが、家族なんだから。

309: 187 ◆DSQQZNlANY 2013/04/30(火) 06:54:38.05 0
旦「うちの父ちゃんだって、娘ちゃんの面倒みてくれるよ」
→最初にお願いした時、“来るのは構わんが、わっしゃあ何もしないから”って即座に宣言してたよね?
旦「出産の時だって、母ちゃんが仕事休んで面倒みてくれるって言ってたんだから、それ今やってもらおうよ」
→あの時も、二人で乗り切ったよね。(私が入院中は、旦那ひとりで自宅で生活しました。)今回も二人で頑張ろう?それに産後の手伝いって、せいぜいニ・三週間だよね?私の入院、もっと長くなるから、仕事持ってる人を休ませるのは申し訳ないよ。
旦「まぁ、自分たちでやる方向でうちの両親には話をしてみて、そのあとどう転ぶかだよなー」
→私たち、もう大人だよ?自分たちの事は自分たちで決められるし、自分で出来るよね?

説得の度に、その場では納得するのですが、
「それでも、母ちゃんが“私がやるから気にしないで”って言ったらどうする?」×5回、
挙げ句、
「俺頑張るけど倒れちゃったら、ごめん」
三分後
「あーあ、俺、倒れちゃうかもなぁ。」
五分後
「俺、はっきり言って全然自信無いから!!」

訪問時、コトメも犬も不在、義実家では、体調を気遣われただけで、入院の話は無し。
コトメの引っ越しでばたばたしてましたし、ベッド空き次第即入院の話、伝えていない雰囲気でした。

“大切なお姉様”は、“旦那にとって”というつもりで使いました。誤解させる表現をして申し訳ありません。

319: 名無しさん@HOME 2013/04/30(火) 10:44:14.92 0
>>309
>“大切なお姉様”は、“旦那にとって”というつもりで使いました。誤解させる表現をして申し訳ありません。
って言うけど…別にここのスレの人達が誤解してるわけじゃないと思うよ。
こんなこと書いたら、旦那がどう思うかってことを言ってるだけだと思うんだけど、
でも、187さんの書いてること読んでいると、どうしても旦那をおだてながら気分よく話し合ってもらう、
というやり方をとりたいみたいだし、だったらもうこれ以上は出来ることはないかもしれないね…。

397: 名無しさん@HOME 2013/05/07(火) 07:06:46.10 0
ガン入院の人、幼い娘さんのことはもちろんだけど、入院する本人のお世話は誰がするの?
長期入院って洗濯や食べ物飲み物買うだけでも手が必要だよ。
それこそ実母が来てくれるんだろうけど、
旦那がやる気配ゼロなんだけど!
実母に預けて、娘は時々一緒に病院に連れて来てもらうが自然だと思う。
お母さんから旦那さんを叱ってもらえないかな。少しは自覚してくれるかも。

実は自分も最近までガンで入院してたんだ。小梨だから同じような心配は無かったけど、本人の心情を思うと泣ける。
本当に治療頑張ってね。

引用元: http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/live/1357617858/


1000: 名無し@HOME